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搞笑--------5

4000。

  「我們女兒練嗓子大有進步。」肖克太太對朋友說。「是音色提高了嗎?」「我說的主要是音量。以前只有這一層樓的人來告狀,現在附近幾幢樓的住戶都來訴苦了。」

  4001。

  「倫敦人真怪異,晚間老是在你的房門及牆壁上猛敲!」「那您怎麼辦呢?」「我不受干擾,繼續吹我的風笛。」

  4002。

  「只要你說我彈的琴好聽,我就免你一死。」「這還不簡單麼?」於是,他就答應聽皇帝彈琴。可是,國王剛彈了不久,死囚就雙手捂著耳朵大叫:「陛下,不要彈了,我甘願一死!」

  4003。

  「現在我看所有的東西都是兩層的。」聽到他的話,另一個趕緊從袋裡掏出張一塊鈔票,說:「這是我欠你的2塊錢。」

  4004。

  「你是不是犯了罪?」「我被帶到法庭來,不就是為了要弄清這個問題嗎?檢察官先生!」

  4005。

  運動員在練習射箭,誤傷了旁觀者,運動員趕忙過去道歉。旁觀者說:「這不怪你,怪我站錯了地方,我如果站在箭靶子面前,不是就不會受傷了嗎?

  4006。

  鬥牛賽著名的鬥牛士受了重傷,「我一定要報仇。」鬥牛士眾多崇拜者大聲疾呼。然後走進了一家酒館,坐在了一張桌旁,然後吩咐侍者:「給我上兩份烤牛肉,烤得越焦越好。」

  4007。

  足球比賽開始前,場內負責維持治安的人對觀眾說:「諸位觀眾,請你們別向裁判員扔瓶子,因為所有的瓶子都是可以退錢的。」

  4008。

  法官:「你作案的過程與檢察所說的是否完全符合?」被告:「不,不完全符合。不過他所說的這一套方法對我也很有啟發。」

  4009。

  「看,又遲到了!我要是醉成像你這樣,我就去跳樓!」醉漢也勃然大怒:「得了,廠長。你要是醉成我這樣,你肯定跳不了樓,因為你連窗戶在哪都找不到。」

  4010。

  某地犯罪率急劇減少。各界探究原因之後,終於查明底細了。原來各看守所和監獄貼出了這樣的佈告。從今日開始,凡因犯罪或嫌疑進入本處的人,自行負擔膳宿費。









  4011。

  法官用手仗指一名受審的犯人說:「我的手仗的一頭是個惡棍。」犯人說:「請問閣下,您說的是哪一頭?」

  4012。

  「我一再告訴你,在外面喝啤酒一次不能超過兩瓶,回家一定不能超過10點,你這是怎麼了?」妻子發怒了。「你真的是這麼說的嗎?看來我整個給記渾了……」

  4013。

  「我寧可施於人,不願受於人,這是我對待生活的原則。」「您大概是位博愛家?」「不,我是個拳擊家。」

  4014。

  在看足球比賽的時候,妻子問丈夫:「這位觀眾幹嘛罵他身旁那個人?」「是他朝裁判扔的汽水瓶子。」「不是沒有打中他嗎?」「所以他才挨罵……」

  4015。

  「我要是醉成你這個樣子,我就開槍打死自己!」「廠長閣下,您要是醉成我這個樣子,您肯定打不中自己,因為您一定會連槍都拿不穩。」醉漢反駁道。

  4016。

  小酒館柱子上綁著一個暴跳如雷的年輕人,「喂,這是怎麼回事?」「他喝醉了酒鬧事。」老闆回答。「老闆,請你再準備一根繩子吧。」

  4017。

  「為什麼不自我約束一下呢?在酒瓶上畫線,不超過這一條線,不是很好嗎?」「是啊!這種辦法我也實施過……可是,畫線的地方遠得很,還沒有喝到那地方,我就已經醉得不省人事了!」

  4018。

  一位法官對被官宣判死刑的囚犯說:「已經決定要你接受絞刑了,希望這可以作為你不再犯罪的最好告誡。」

  4019。

  「你要明白,一切的罪行都是酒精引起的;你會落到這個地步,也是酒精引起的!」「謝謝法官先生,」被告喜形於色地答道,「所有人都說我是天生的壞蛋,只有你指出了真正的兇手。」

  4020。

  問爸爸未來的弟弟或者妹妹是如何生出來的。爸爸向她解釋道:「先生出頭,再生出身子,最後是兩條腿,懂了嗎?」「懂了,爸爸,然後你用螺絲把它們組裝起來,對嗎?」

  4021。

  牙齒保健員教孩子們如何保護牙齒,並說,如果貪吃不僅對牙齒有害處,而且會使人發胖。在回教室的路上,一個小男孩趕上懷孕的老師,指指她的肚子,說:「我知道了您一直都在幹什麼,老師!」

  4022。

  管理員逮住了一名小偷,管理員對小偷說:「你偷這麼多鎖幹嗎?」「先生,我要抗議!你們推銷這種鎖,我今後吃飯靠什麼呢?」小偷氣憤地回答說。

  4023。

  典獄:「你昨天才出獄,怎麼今天又犯法了?」犯人:「我在獄中,學的藤手工,還有一種手提包織法沒有學會,只好前來補習。」

  4024。

  有一賊到了臥室,看見婢女裸身而睡,就上床與之交合,婢女大叫有賊,而賊卻更用力,婢女於是小聲問:「賊哥,你幾時來的?」

  4025。

  姐姐:「沉魚溶雁的故事是說:西施長得太美了,連魚都自覺比不上,所以沉到水下……」妹妹:「怪個得我每一次都釣不到魚。」

  4026。

  三兄弟打算給母親送一件禮物:「媽媽,您喜歡什麼樣的禮物呢?」媽媽回答:「我只想要三個聽話的孩子。」皮埃爾一聽,驚訝地睜大眼睛,說:「媽媽,如果這樣,我們不就有六兄弟了嗎?」

  4027。

  在某國一座監獄裡,幾個囚犯打牌正打得熱鬧。看守來了,喊道:「101號囚犯,你的律師來了!」正要贏牌的馬克說:「先生,麻煩你告訴他,我剛出去。」

  4028。

  小偷向法官申訴說:「法官先生,我是迫於無奈才幹這種事的。試想一想:我肚子餓,一點食物也找不到,連像樣的衣服也沒一件;沒有家庭,沒有朋友,這叫我怎麼辦呢……」法官說:「你的供詞使我很感動,我對你深表同情。在今後一年裡,我代表我這個機構,免費地向你提供一個住處和適量的食物、衣物;你在這一年裡,可以得到你所沒有的一切。」

  4029。

  「我只多喝了些酒,而沒有像指控書上說的那樣醉了。」「正因為如此,」法官微笑著說:「我才沒有判處你7天的監禁,而只判了你一個星期。」

  4030。

  巴布洛因為罵鄰居是豬,法官要罰他50元。「法官先生,上次我同樣罵他是豬,只罰了我30元。」「很遺憾,我無能為力,因為豬肉漲價了。」

  4031。

  「你是騙人的!」辯護律師向對方大喊。「你是說謊的!」對方律師師指責說。法官用小木糙猛敲一下,冷然道:「現在表明了雙方律師的身份,繼續審案吧!」

  4032。

  法官對被告說:「你怎麼能證明你是無罪的呢?」「當然,這得讓我好好想一想。」「好吧,給你5年的時間,足夠了吧!」

  4033。

  「你在偷這件大衣時,心裡想過什麼沒有?」「想過。」小偷回答,「我想,如果這次沒被抓住,我就有棉大衣暖和身子了;萬一這次被抓住了,我也會有暖和的房子住了。」

  4034。

  一個男子申請當監獄看守,監獄長問他:「這些傢伙的確難對付,你知道怎樣對付他們嗎?」「沒問題,」申請人回答,「他們要是不老實,就滾他媽的蛋!」

  4035。

  「你到底犯了哪樣罪?難道你在家裡擺弄那些畫頁、鋼板、油墨,就成了罪過了?」「不完全是這樣,更主要是因為我用那些東西與政府競爭。」「競爭什麼?」「比比誰印的紙幣更像真的。」

  4036。

  一個罪犯被押到絞架,他要求把絞索套在腰上,千萬不要系在脖子上。他說:「我脖子特別怕癢,要是把絞索套在脖子上,我自己一定會笑死的。」

  4037。

  急診部門口掛著一個指示牌,用很長的篇幅列舉了各種細則,在哪兒找看護,怎樣聯繫。看護來之前做些什麼等等。最後寫著:如果你真有時間把這個細則讀完,那麼你的病就不是急診,明天上班後再來吧。

  4038。

  「我真不明白怎麼回事。住院後,一個說我是闌尾炎,另一個說我是膽結石。」「結果是他們爭論不休,互不相讓。最後只好用猜硬幣正反面的辦法決出正誤。結果把我的扁桃腺割了。」

  4039。

  「醫生。」他萬分焦急地問,「我的手治癒後,能不能彈鋼琴啊?」「那准行,」醫生向他保證。「那未,這倒是個奇蹟。醫生。我以前從來不會彈。」

  4040。

  醫生治死了人,被人捆綁住送官府。夜裡乘人不備,醫生掙脫繩索,游水過河逃回家中。見到自己兒子正在讀診脈之書,便忙說:「兒子啊,讀書還可以緩一緩,還是先學會游泳更重要。」







  4041。

  庸醫墓誌銘:「先生初習武,無所成;後又經商,亦無所獲。轉學歧黃醫術三載,執業多年,無一人問津。忽一日,先生染病,試自醫之,乃卒焉。」

  4042。

  病人的家屬問:「你究竟會不會看病?」醫生說:「那當然,我看過的病人,從沒有說過我不好。」這時,路過這家診所的一個人說:「難道那些死人會開口嗎?」

  4043。

  「上帝既然把盲腸賜給人,那就一定是有用的……」「當然有用,」醫生說,「要是人類沒有那討厭的盲腸炎,我靠什麼買汽車,送女兒到國外留學?」

  4044。

  兩個醫生碰面,其中一個矮個子滿臉陰鬱。「怎麼了?」另一個問,「你剛治好了一個疑難病人,很成功嘛。」矮個子說:「我實在想不清,究竟是用什麼藥把他治好了。」

  4045。

  小夥子把醫生撞倒了。醫生大怒,舉手就要打。小夥子忙說:「您用腳踢我吧!請千萬別用手打。」醫生問:「為什麼?」小夥子說:「人家說您用腳踢喪不了命,可一經您的手就沒命了。」

  4046。

  「醫生說,他用兩個月的時間就可以使我下床。」「那他做到了沒有?」「在第五天他就使我下床了……」「怎麼回事?」「他給我看了住院費用的單據……」

  4047。

  主任醫師大發雷霆:「這已是你這個月裡損壞的第三個手術台,史密斯先生!請你以後開刀不要開得這樣深!」

  4048。

  新人獄的犯人問牢獄的管理員:「這裡為什麼窗戶上要裝鐵欄杆呢」「這是為了安全。」「先生,在這空蕩蕩的房間裡還有什麼東西怕偷呢?」

  4049。

  病人:「大夫,昨天回家我才發現有根針還紮在身上沒取下。」大夫:「別擔心,我們不會按扎得時間長短來計價的。」

  4050。

  徵文比賽:「請以最短的文章,論述戀愛始未」。結果,小王得到了冠軍,其文如下初戀:心裡眼中只有她。熱戀:媽媽叫我向東,愛人叫我向西;向西。失戀:愛人結婚了,新郎不是我。

  4051。

  一位婦女問他怎麼才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上,他回答:「穿透明的衣服。」「要是這樣也不奏效呢?」她問。「那你在背上貼個號碼!」沙爾回答。

  4052。

  護士:「醫生,不好了!剛才那個病人吃了我們給她的藥,一出診所的們就暈倒了!」醫生:「趕快,把她的身體翻個個兒,擺成是剛剛進門的樣子!」

  4053。

  「這樣吧,你回去洗一次熱水澡,然後在室外走動兩個小時,但一定不要穿衣服。」「這樣就能治我的病嗎?」「不。不過,這樣你準能染上肺炎,而我們對肺炎從診斷到治療都是最拿手的。」

  4054。

  「我晚上老是睡不著,躺在床上,總感覺床下有人;躺在床下,又感到床上有人,如此上上下下,真把人折磨死了!」醫生聽完她的話,立即給她提供了一個醫治妙方:「將四條床腿鋸掉!」

  4055。

  用實例來說明「飽和」這一概念:「比如乘公共汽車的時候,人多得連車門也不能關上。」「不,這還不算,只有當後門擠上來一個人,前門馬上被擠下一個人,這才是真正的飽和呢!」

  4056。

  第二個回合,拳擊教練問他的運動員:「這是干什麼?你到底是想拿金牌還是想拿諾貝爾和平獎?」

  4057。

  馬上要進行第一次下海潛水考試。潛水學員:「我們怎樣才能通過考試?」教練:「活著回來。」

  4058。

  「親愛的,你有什麼根據說我們的孩子將來成為政治家?」「太太,他滿是不著邊際的花言巧語,在這方面,他勝過許多孩子!」

  4059。

  「你幹過哪些見不得人的勾當?」「偷了一位老太大的一條項鏈,在大街上調戲過一個少女。」「還有呢?」「去年3月份選舉時投了你一票!」

  4060。

  「你現在理解了什麼是單數和複數嗎?」「理解了。」傑克回答。「那麼一條褲子是單數還是複數呢?」老師又問。「很簡單,」傑克回答,「上面是單數,下面是複數。」

  4061。

  教師:「太的意思就是至高無上,像太上皇呀,太空呀等等,明白了嗎?」學生:「明白了,怪不得我爸爸管媽媽叫太太呢!」

  4062。

  老師問一名學生:「你的試卷是抄了別人的吧?」「是的。是抄了些,但不全是。」學生答道。「那麼,哪些地方不是抄的呢?」「嗯……我的名字就不是抄的嘛。」

  4063。

  男的說要向東走是前往銅鑼灣的方向,女的堅持說是向西走。剛好遇到一個朋友,於是男的請他公斷。「如果你要去銅鑼灣,就向東走;如果你要女朋友,就向西走。」朋友說。

  4064。

  男:「阿珍,我釣了一條魚好大喲,快來我家吃吧!」阿珍:「你想利用那條魚來釣我,是不是?」

  4065。

  姑:「嫂子,你看我找對象是找沒有婆婆的好呢,還是找沒有嫂子的好?」嫂:「最好是找沒有小姑子的!」

  4066。

  大喜之日,晚間鬧房,新娘害羞,不肯吟詩,眾客人不散。適至夜闌更深,新娘無奈,「謝天謝地謝諸君,我本無才哪會吟?曾記唐人詩一句,『春宵一刻值千金』。」眾客轟然而散。

  4067。

  女孩外出,總要她母親駕車送她,母親教訓女兒說:「你說咱們的兩條腿是用來幹什麼的?」「一條用來剎車,」女兒回答,「另一條用來踩油門。」

  4068。

  「爺爺,你看書寫字時,為什麼老是戴著眼鏡呢?」爺爺回答說:「因為這樣才看得清些。」阿福想了想說:「啊.我知道了,因為眼鏡比眼睛大些。」

  4069。

  「我有兩個方案可以結束這場爭吵。一個是,要麼我們都承認是我對了。」「另一個呢?」丈夫問。「要麼我們都承認是你錯了。」妻子說了第二個方案。

  4070。

  「糟了!臨出來時忙得我忘了把電熨斗的插頭拔了,這會兒家裡還不全都燒著了。」「別擔心,親愛的,」丈夫回答,「正好我也忘記關浴室澡盆的水龍頭了。」







  4071。

  病人:「謝謝你,醫生。謝謝你昨天把增強記憶的辦法教給了我。」醫生:「噢,有這回事麼?」

  4072。

  奶奶:「孫子,你咳嗽的時候要用手摀住嘴。」孫子:「別擔心,奶奶,我的牙不會掉就是了。」

  4073。

  「奶奶,今天我在學校運動會上打破了兩項全校記錄。」「天哪,那誰來負責賠償人家。」

  4074。

  「我再也不洗臉了。」小多莉說。「唉呀,你真是個淘氣的小姑娘。」奶奶說,「在我當小姑娘的時候,我天天洗臉。」「對,」小多莉說,「看你現在的這張臉。」

  4075。

  「哥哥,魚為什麼不說話?」「笨蛋,你能在水裡開口說話嗎?」

  4076。

  兄弟倆正把一架鋼琴從7樓在下搬,到了第3層,兄弟倆停下休息一會,弟弟邊擦著汗邊說:「要是我,我寧願吹小號。」

  4077。

  兄看見幾粒花生米掉在地上,就說:「弟弟,你怎麼這麼浪費,」並把它們撿起來放進了嘴裡。 」弟弟停了一會說:「哥哥,你連小蟲子都沒浪費。 」

  4078。

  「你們這兒一星期能賣掉多少桶啤酒?」「35桶。」「那麼,我倒想出了一個能使你每星期賣掉70桶啤酒的辦法。」「什麼辦法?」「這很簡單,你只要將每個杯子裡的啤酒裝滿就行。」

  4079。

  「孫子,看你的衣服把地板上的灰都擦乾淨了,你叫我對你說點什麼好呢?」孫子:「奶奶,你應該對我說「謝謝」。」

  4080。

  妻子:「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」丈夫:「這不可能,因為近親禁止結婚。」

  4081。

  「你家大人還在吵架嗎?」孩子答道:「是的,先生,他們永遠在吵架。」又問:「你父親是誰?」孩子很快答道:「這正是他們吵架的原因!」

  4082。

  著火了,妻子掛著微笑向外跑。「天哪!現在是什麼時候,你還笑得出來!」丈夫驚奇地問。「我實在太高興啊!」妻子笑著說,「五年來,這還是第一次你和我一起出門!」

  4083。

  醫生深夜三點被電話鈴鬧醒。話筒裡傳來哀求的聲音:「醫生,我的失眠症又犯了,請問該怎麼辦?」醫生惱火地說:「抓緊話筒,聽我給你唱一支催眠曲!」

  4084。

  丈夫失眠。妻子告訴他,數羊便會慢慢地睡著。第二天,丈夫恨恨地說:「仍是一夜沒睡著!我數完了1萬隻羊,剪了羊毛,梳刷妥當了,紡織成布,縫製成衣,運往美國,全都賣出去了,整筆買賣賺了321萬元!」

  4085。

  妻子:「吉姆,我又一宿沒睡著。」丈夫:「你怎麼沒試試醫生教的數數的方法。」妻子:「試了,我數到了487865。」丈夫:「然後你睡著了嗎?」妻子:「不,這時天已經亮了。」

  4086。

  新兵打數十發子彈,無一命中。教官大罵:「飯桶,別再打了,你到樹林裡去自殺好了!」便傳來一聲槍響。教官大驚,新兵跑了過來,說:「報告教官,我剛才向自己開了一槍,但沒擊中。」

  4087。

  「小姐,我知道我曾經吩咐過這是一份絕密文件,但我萬萬沒有想你竟如此認真,居然瞧也不瞧,閉著眼睛把它打了出來。」

  4088。

  士兵連發幾槍都脫了靶。教官怒氣衝衝地奪過士兵的槍,聲色俱厲地說:「笨蛋!你瞧我的。」他瞄準射擊,可子彈飛到了靶外。他氣勢洶洶地轉身向士兵吼道:「瞧,你就是這樣打槍的!」

  4089。

  有兩個小夥子自願到海軍服役。徵兵官問:「你們會游泳嗎?」一個小夥子對他的夥伴說:「我說得沒錯吧?他們連艦艇都還沒有呢!」

  4090。

  新兵尼基森把落水的連長救上了岸。「謝謝,尼基森,明天我要在整個連隊面前宣佈對你的嘉獎。」「不,我求求您千萬別這樣做,長官。這樣他們會把我關禁閉的。」

  4091。

  「大夫,我求求您,千萬別把我派去當砲兵。我不能聽見聲響!」「別擔心,我的孩子!砲彈的聲音夠響的,你一定能聽見。」

  4092。

  「你身強力壯的,怎麼不為國家履行義務呢?」「我自己也正在納悶呢!」約翰回答說,「每一次徵兵體格檢查,我都向軍醫說我沒病,還掏出大把鈔票和他打賭,但是我一次也沒贏過!」

  4093。

  上尉:「喂,你怎麼坐在地上?」新兵:「我在家就喜歡坐在地上抽煙。」上尉想了想,對他說:「你說得對極了,我的孩子。這就是你的家了,抽完煙,立刻去餐廳幫你大哥洗盤子吧!」

  4094。

  「我感到我們的連隊簡直就是一座瘋人院。」他的夥伴說:「不,不完全是這樣,長官們不就是瘋人院裡的正常人嗎?」

  4095。

  老兵玩牌,果丟了彈藥,被告到司令部。甲:「我向聖母瑪麗亞起誓,我沒玩牌!」已向馬丁·路德起誓,說他也沒玩。丙說:「將軍,我一個人能玩牌嗎?」

  4096。

  「記住:凡事都要學會動腦筋,否則真主給你一個腦袋幹什麼?」新兵立即答道:「為了戴帽子。」

  4097。

  律師:「你說事故發生的時候,你離出事地點100英呎,你可以告訴我,你能看清多遠的東西?」證人:「早晨起來時,我可以清楚地看到太陽,據說太陽離地球是9300萬英里。

  4098。

  「我想和丈夫離婚!」「可以。」律師爽快地回答:「您給300元,我馬上就給您辦妥離婚手續。」「什麼,要300元?」女演員大聲喊道:「太貴了!我找人開槍打死他,人家才只要150元呢!」

  4099。

  「爸爸,我只用了一個月便把它順利地解決了你經手的那宗沒完沒了的官司。連律師費都拿到手了。真不明白你怎麼會拖那麼久也沒有辦完。」老律師:「孩子,你知道我是怎麼供你讀完法學院的嗎?」

  4100。

  「他被判了坐電椅,幸虧請到一位能幹的律師……」「替他脫罪了嗎?」「不,律師替他爭取到降低一些電壓。」









  4101。

    「現在你已經獲得釋放,你能告訴我實話嗎?那個人是不是你殺的?」「律師先生,我很感謝你!當我在法庭上聽到你為我所作的辯護時,我就認為他是該殺的我是無辜的。」

    4102。

    在法庭上,被告突然認罪。「你為什麼不早認罪?白白枉費了我們許多的時間。」被告說:「在聽到控方提出的足夠證據之前,我一直以為自己是清白無辜的。」

    4103。

    「我看過一則新聞報導,說在芝加哥發現一具黑人屍體,上面共有100處刀、槍的傷口,不知警察先生做何解釋?」「據說是自殺的!」

    4104。

    「你們四個還抓不住一個罪犯,簡直是飯桶!簡直是飯桶!」警察向部下發火。「長官,我們並沒有白追,我們把他的指紋帶回來了。」「在哪兒?」「在我們臉上。」

    4105。

    一位警官追問那位跟蹤犯人卻讓犯人逃走的刑警:「為什麼會變成這個樣子?」「我一直跟蹤著犯人,直至他進了一家電影院。可是,這部電影我上星期已看過了。」

    4106。

    「警長先生,昨天我曾到這裡報告失竊一件貴重的珠寶,可是今天早上我們發現東西並沒有丟,所以請你們不必再查緝了。」警長皺著眉頭說:「哎呀,你為什麼不早一點來告訴我們?今天早上我們已經把賊抓到了,而且法官已判了他的罪呢!」

    4107。

    湯姆警官每次在處理酒鬼鬧事時,總是挑上最乾巴瘦小的警察作伴。別人很奇怪:「你們得和酒鬼幹一場呢!」「對呀,如果有兩個警察抓你,其中一個比別一個瘦小,你先揍哪一個呢?」

    4108。

    盲人在路上遇到了警官,「您好,警官先生!」盲人搶先打招呼。「怎麼,您看得見我?」警官心裡很納悶。「不,警官先生,那裡因為給我引路的狗直往後退的緣故。」

    4109。

    「上帝啊!我親愛的維特!你瞧瞧,我的胳膊打斷了!」維特滿不在乎地說:「你嚷嚷什麼呀?瞧瞧人家科尼希,腦袋都打飛了,可他卻毫無怨言。」

    4110。

    一人在整個拳擊比賽中,一直眉開眼笑。他身旁的人問他:「你也是拳擊師嗎?」回答道:「不,我是牙科醫生。」

    4111。

    看田徑賽。「爸爸,為什麼這些叔叔都跑得這麼快呢?」「這是在比賽,誰跑第一誰就是冠軍,還可以拿到獎品。」「可後面那些人為什麼還跑呢?他們能得到什麼呢?」

    4112。

    「足球賽和遲到又有什麼關係呢?小明,請你解釋一下。」「老師,您不知道,我夢見的足球賽進行得異常激烈,他們兩局不分勝負,又延長了時間。」

    4113。

    作家應徵入伍,班長問:「你唸過小學嗎?」他答:「唸過。我還唸過中學,而且在大學取得了三個學位,還有……」班長點點頭,高舉一塊橡皮印在紙上印下了兩字:「識字」。

    4114。

    「你結婚了嗎?」約翰:「是的。」法官:「和誰?」約翰:「和一位女性。」法官:「你不要耍小聰明,每個人都知道是和女人結婚。」約翰:「可不能這樣說,比如您母親,她就得和一個男人結婚。」

    4115。

    「怎麼又是你,三年前你不也是因為偷了一件外套站在這裡嗎?」小偷委屈地說:「你想想,先生,一件舊外套能穿幾年?」

    4116。

    小偷刺死了一名警察。審判時警察局長痛斥他:「你知道你刺死的是誰?是一個家庭的父親!」「下一次,」小偷:「你派一個光棍來抓我!」

    4117。

    「你住在什麼地方?」「我四海為家。」這個人回答法官,「城市、鄉村,樹林,海邊……」法官問另一個人:「那麼你呢?」「我是他的鄰居。」

    4118。

    一年輕人因害怕去參軍,他對老大夫謊稱自己體格差,既不能吃,不能喝,也不能睡。「好極了!」老大夫握著年輕人的手說,「當前我們的部隊給養緊缺,正需要像你這樣的士兵。」

    4119。

    一位推銷員疲憊不堪地敲開街角的飲食店,要了杯酒,剛嘗了一口,頓時愣住:「怎麼,這不是一杯白開水嗎?」「喲,」店主也吃了一驚,「糟糕,我忘記摻酒了。」

    4120。

    「早上你往牛奶裡摻水了?」「是您親口吩咐我往牛奶裡摻水的呀。」「對呀,我對你說的是,應當先灌水,然後再往裡摻牛奶。這樣,我們就可以問心無愧地回答顧客,我們從來不往牛奶裡摻水。」

    4121。

    某甲給樓上的某乙打電話,打了半天沒人接。甲把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道:「喂,樓上有人嗎?」「什麼事?」某乙把腦袋從窗口伸出來問。「接電話!」

    4122。

    一個人來到報社,要求刊登一個「遺失聲明」。當報社工作人員問他遺失了什麼東西時,他將一份事先寫好的「聲明」遞給工作人員。上面寫著:「×××遺失人民幣一張,號碼是0098190,聲明作廢。」

    4123。

    一人對鬍子曰:「我昨晚夢見你做了官,旗傘執事,吆喝齊聲,好不威闊。」鬍子大喜。其人又云:「我夢裡罵了你、你就呼皂隸來打我,被我將你鬍鬚一把揪住。」鬍子云:「罵了官長,自然該打。後來畢竟如何?」其人曰:「也就醒了,醒來一隻手還揪住一把卵毛,緊緊不放。」

    4124。

    妻先詠其牝戶曰:「紅焰焰,黑焰焰,嫩如出鍋饅頭解條線。自從嫁過你家來,日也?,夜也?,如今就像破門扇,東一片,西一片。」夫亦詠塵柄曰:「光溜溜,赤溜溜,硬如檀木匾擔挑得豆。自從娶你進門來,朝也湊,暮也湊,如今好似葛布袖,扯便長,不扯皺。」

    4125。

    公園裡,一個小孩老是哭著跟在一個孕婦後面,孕婦終於不耐煩了,轉過身問:「孩子,你怎麼啦?」「大嬸,」孩子抽泣著,「我的氣球不見了。是不是您把它藏到肚子裡了?」

    4126。

    甲:「咱們的新老師真是虛心好學。」乙:「你怎麼知道的?」甲:「他在我作業本上畫了好多問號。」

    4127。

    兒子:「爸爸,我們老師連老虎都沒見過。」父親:「你怎麼知道的?」兒子:「昨天,我把我畫的老虎拿給他看,他問我畫的是不是狗。」

    4128。

    「媽媽,您原諒我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。」「哦,」好啦,只要老實承認,誰也不會怪你。可是,你拿酒瓶砸什麼呢? 」「嗯,砸媽媽的手錶。 」

    4129。

    貧婦裸體而臥,偷兒入其家,絕無一物可取。因思賊無空討。見其陰戶多毛,遂剃之而去。婦醒大駭,以告其夫。夫大叫曰:「世情這等惡薄,家中的毛尚且剃了去,以後連腮鬍子竟在街上走不得了!」

    4130。

    傑克肚子痛,大夫:「傑克,張開嘴巴,把你的舌頭伸出來讓我看看。」傑克驚慌地說:「櫥裡的蛋糕多數是哥哥吃的,這不能全怪我。」









  4131。

    螃蟹兒子:「我今天在學校上課不專心,要受處分。」螃蟹媽媽:「老師怎麼罰你?」螃蟹兒子:「他要我一直往前走。」

    4132。

    兒子:「媽媽,我考完了。」媽媽:「看你都累瘦了,媽媽給你煮個雞蛋吃吧。」兒子:「不用了,老師在考捲上給我了。」

    4133。

    「你希望去哪個兵種服務呢?」「我想到軍艦上服務。」「很好。我們把您安排在潛水艇上,怎麼樣?」「那可不行,先生。」「為什麼?」「因為,我平時有個習慣,睡覺時總要開窗戶。」

    4134。

    媽媽:「小飛,你剛吃完藥,不好好睡覺,抱著肚子搖晃幹嗎?」小飛:「剛才喝時忘了搖藥瓶,現在補搖。」

    4135。

    「我在給上帝畫像。」「可是誰也不知道上帝到底是個什麼模樣呀?」媽媽說。「我一畫出來,大家不就知道了嘛。」

    4136。

    夫問妻曰:「此物還是長的好,短的好?」妻實喜長,而故應之曰:「短的好。」夫曰:「這等我的太長,不如截去一段。」持刀便砍。妻發急,止之曰:「雖則長了些,卻是父母生就的,一毫也動不得。」

    4137。

    老妓年近六旬,尚倚門接客。一人打釘,見其陰毛班白,謂曰:「該用烏須藥了。」妓問「染藥宜在何時?」答曰:「搽了過夜。」妓搖首曰:「老實對你說,沒有這一夜閒工夫,由他白去罷了。」

    4138。

    有個好吃的洋人,從中國帶了幾個麻球回國去,逢人便說:「你們看中國的麻球,真稀奇!沒有洞,豆沙是怎麼放進去的?再說,你們看,這芝麻,一顆顆地貼,需要多少時間啊!」

    4139。

    校長在學期結束時的校務會議上,對人事行政效率之低,大發雷霆。他說:「負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為幹事的又不干事!」

    4140。

    「我要是能認識這幅畫的作者,那該多好啊!」站在一旁的畫家走過來說:「夫人,我就是。」貴婦人說:「這幅畫畫得大妙了!你能不能告訴我,畫裡這位小姐做裙子的裁縫是誰?」

    4141。

    題目是古文中的一句話——《昧昧我思之》。但秀才竟抄成《妹妹我思之》。改卷官員看到這裡,提筆批道:「哥哥你錯了!」

    4142。

    一道題是《父母論》。秀才一開頭就這樣「論」道:「父,一物也,屬天;母,一物也,屬地……」改卷官員閱捲至此,不禁失笑,批道:「天地無知,生此怪物!」

    4143。

    有個人去拜見姓牛的富翁,姓牛的推說出門了,不出來見他。這人便在富家門上寫了很大一個「午」字,然後就走了。有人問他是啥意思,他回答說:「這是『牛』不出頭嘛!」

    4144。

    一位美國數學系教授短短半小時內學會寫錯綜複雜的「張」字——而且還是草書。驚訝之餘,不免向這位天才請教。他說:「這沒有什麼,我只是用一筆把三又四分之十三這個數字寫出來而已。」

    4145。

    一位說:「你現在這麼富,從哪兒搞到的錢?」另一位說:「簡單之極,我和一個有錢人結成了合作夥伴:他有錢,我有賺錢的經驗。」「那麼後來呢?」「後來就變成了我有錢,他有賺錢的經驗。」

    4146。

    身患重病的丈夫躺在床上,而妻子則在寫信。她轉過身來問丈夫:「喬治,埋葬這個詞怎麼寫?」

    4147。

    「爸爸,墨水很貴重嗎?」「啊,不。你怎麼會這樣想呢?」「因為我灑了一點點墨水在地毯上,媽媽就像非常痛心似的。」

    4148。

    醫生:「你太幸運了,你能康復全靠老天幫忙。」住院病人:「你說我康復是老天幫助?謝天謝地,本來我還以為要付錢給你呢?」

    4149。

    希特勒穿著便服看電影。出現了希特勒演說的場面時,觀眾全體起立,舉起右手。只有希特勒在那裡一動不動。一位觀眾對他說:「我們的心情都與你一樣,只是不敢像你一樣勇敢地公開反對他罷了。」

    4150。

    希特勒到精神病院視察,希特勒大聲宣佈:「我是阿道夫·希特勒,你們的領袖。我的力量之大,可以與上帝相比!」一個人拍拍希特勒的肩膀說道:「是啊,是啊,我們開始得病時,也像你這樣子。」

    4151。

    「這孩子將來會當將軍,你看他踢腳動作就知道。」「你將來會當銀行家,你看他握拳的姿勢就知道。」「不對,他將來會當總統。你瞧他尿褲濕了還笑得出來的模樣就知道了。」

    4152。

    「爸爸,這座又高又帶尖頂的房子是什麼地方?」「這是個大教堂。」「什麼是教堂?」「就是敬愛的上帝居住的地方。」「上帝不是住在天上嗎?」「你說得對。上帝是住在天上。但他要到這裡來做生意。」

    4153。

    小女孩初次上教堂做禮拜。結束之後,祖父問她喜歡不喜歡做禮拜。她說:「音樂很好聽,可是廣告太長了。」

    4154。

    一位著名的牧師做完見證後,說:「諸位兄弟姐妹,你們對於信心還有什麼懷疑之處嗎?」一名學生舉手問道:「為什麼我們教堂頂上要裝避雷針呢?」

    4155。

    婚禮剛剛結束,新郎問牧師:「我需要付多少錢?」「在這類服務中,我們可以按你妻子的漂亮程度付錢。」新郎遞給牧師一美元的鈔票。牧師掀起新娘的面紗說:「我給你50分的找頭。」

    4156。

    牧師在描述「世界末日」的時候,喊道:「那時候會打雷閃電,火焰從天而降,海水漲溢,洪水氾濫,地裂山崩。」正當他說得口沫橫飛,眼睛閃閃生光時,一個小孩問道:「那時學校會放假嗎?」

    4157。

    牧師:「神聖的十字架,現在是佈滿全世界了。」聽者:「這話不錯。」牧師:「你怎麼知道?」聽者:「我不管旁人,我家就有兩個。我開的兩間店,都被十字封條封了門了。」

    4158。

    保險公司的一位職員正教他妻子開車。車下坡時,突然剎車失靈。「天哪!車停不下來。」他妻子大叫,「我該怎麼辦?」「禱告。」他指示妻子說,「然後找便宜的東西去撞!」

    4159。

    老師:「約翰,美國獨立宣言是在哪兒簽署的?」約翰:「在文件的末尾。」

    4160。

    「孩子們,」女教師說道:「這本書下面有一條註釋,寫著『歌德(1749—1832)。』這是什麼意思?」漢斯舉手答道:「我知道,這是他的電話號碼!」









  4161。

    「地球是什麼形狀的?」「它是圓的。」「你怎麼知道它是圓的呢?」「那就算它是方的吧。你是老師,我不想為了這個引起一場爭論。」

    4162。

    正在主持婚禮的牧師,由於兩位新人都蓄著長發,他分辨不出新郎新娘,就笑著對他倆說:「請你們當中哪一位吻一下新娘吧!」

    4163。

    「考試不及格後,你爸說了什麼嗎?」「可以省掉那些髒話嗎?」「當然。」「那他什麼也沒說。」

    4164。

    教會調查非教徒不肯入教的原因,其中有個問題是:你為什麼不信天主教?有位婦女填好表寄來,她的理由是:「身體太胖,不能飛上天堂。」

    4165。

    「真見鬼,我在煎牛排裡找到了一塊橡膠輪胎。」「沒辦法,先生!」服務員聳聳肩膀說,「這是進步的代價。汽車代替了牛馬……」

    4166。

    一天,近視眼帶著兩條狗去打獵,卻一個人垂頭喪氣地回家。妻子問:「打到什麼東西沒有?」丈夫:「運氣太差,什麼也沒有打到。」妻子:「那兩條狗呢?」丈夫:「我錯看成了狐狸,全給打死了。」

    4167。

    老獵手穿套寬條黑白相間、十分顯眼的帆布服去獵鹿。不料,他被新手射傷;醫生:「傷者身上的寬條子大家老遠便可以看見,為什麼你只隔30米,還對他開槍呢?」新手說:「我以為他是斑馬!」

    4168。

    「你知道嗎?我曾在食人肉的野人部落生活了5年。」「上帝啊!」老闆叫了起來。「您來我們這裡一定使您失望了。我們這裡今天只有豬肉。」

    4169。

    男人:「我是你丈夫生前最好的戰友,我想要件他的遺物作為紀念,可以嗎?夫人?」女人:「可以。我就是他的遺物。」

    4170。

    「我以前來這裡吃煎肉片,你們都給兩塊,今天怎麼只有一塊?」「啊,對不起,這是廚師粗心大意,忘了把肉切成兩片了。」

    4171。

    「醫生,請你不要說什麼醫學名詞,簡單明了他說我生了什麼病就行。」「好吧,簡單明了地說你生了懶病。」「那麼,現在請你把那個醫學名詞告訴我,我好回去向老闆交代。」

    4172。

    醫生給妻子看病,他把醫生請進裡屋。不久,醫生探出頭來問:「有螺絲刀嗎?」一會兒,又要鉗子。接著,又要錘子。這人終於忍不住了:「我妻子到底得了什麼病?」醫生:「不知道,我的藥箱還沒打開啊!」

    4173。

    某君住院,第一天是眼科,第二天是喉科,第三天是呼吸系統,第四天是消化器官。第五天進病房的是一個帶著鐵桶、布片和刷子的人。病人不安地問:「今天還要檢查什麼?」「不,我是來抹玻璃窗的。」

    4174。

    躺在手術台上的患者,不安地對年輕醫生說:「我很害怕啊,這是我平生頭一回開刀。」醫生回答說:「我也是平生頭一回開刀呀。」

    4175。

    護士:「醫生,你說黃先生一切正常,為什麼我每次給他作檢查時,他總是心律不正常?」醫生:「把你胸前衣服的鈕子扣好,他就正常了。」

    4176。

    從醫院婦產科病房裡有句標語:「生命的最初5分鐘是最危險的。」有人在後面加了一句:「最後5分鐘也十分危險。」

    4177。

    「我是個窮人,我只有一個姐姐,她是一個修女,也很窮,請你把我安排在三等病房好嗎?」「修女可不窮,因為她和上帝結婚。」「那好,就請您把我安排在一等病房吧。等我出院時,您把住院費的帳單給我姐夫寄去就行了。」

    4178。

    醫生診斷後處方在處方寫了一個大大的「!」「我以為只是輕微抱病,難道竟這麼嚴重,醫生要打起『感嘆號』來?」於是連忙請問護士小姐。護士小姐淡然地答道:「沒什麼,打點滴!」

    4179。

    「真沒辦法,親愛的,不久又得歸隊。這是我送給你的紀念品,借此表達我對你的一片真情,希望你能看到它就想起我。」「噢!親愛的,瞧你想得多周到,這只小猴多可愛呀!太像你了!」

    4180。

    「她為什麼喜歡你?」「那很簡單,她認為我英俊、能幹、聰明、風趣……」「那你為什麼喜歡她呢?」「我就是喜歡她認為我英俊、能幹、聰明、風趣。」

    4181。

    害羞的小夥子同一位姑娘約會。半小時以後,他回來了。母親問:「談得怎麼樣?」「很順利。」「見到了她嗎?」「當然見到了,」他咯咯地笑著說,」不過,要是我不躲在大樹後面的話,她也會看見我的。」

    4182。

    甲:「女孩子和櫻桃樹有何區別?」乙:「沒有區別。生長、開花、結果。長高之後,小夥子就爬了上去。」

    4183。

    一人問:「比基尼泳裝和我們的政府有什麼不同?」答案是:「沒有不同。每個人都想知道它維繫的是什麼,但每個人都希望它維繫不住。」

    4184。

    入境處的公路旁豎著一塊牌子,上面寫著:「請司機多加注意。當前,醫生與殯儀館的工作人員正在休假。」

    4185。

    大卡車上背著一塊大木牌,上書:「本車與他車相撞17次,其中15次大勝,1次平局,只有1次失利。請君在撞我之前要三思而後行。」

    4186。

    一公路的急轉彎處,有一幅標語牌是這樣寫的:「如果你的汽車會游泳的話,請照直開,不必剎車。」「電線杆自衛時,會給汽車和司機帶來傷亡。」

    4187。

    「如果你的汽車會游泳的話,請照直開,不必剎車。」看到這條標語後,馬上調頭開到汽車廠,他認真地問經理:「你們這種車會不會游泳,是不是水陸兩用的?」

    4188。

    「你們這裡真是無聊透了,你們這裡就沒有一點什麼娛樂節目嗎?」「有啊,先生,我們準備在下周星期四組織大家看日蝕。」

    4189。

    「旅館老闆,您這兒廁所裡的蒼蠅太多了,簡直叫人受不了。」「您下次不要一大早就上廁所了。」「那該什麼時候去?」「最好是中午12點去,那時候蒼蠅都到餐廳裡去了。」

    4190。

    「服務員,夜裡,我醒來的時候,您猜我看見什麼了?我看見兩隻老鼠在房子中間相鬥,這真是豈有此理。」「先生,您以為您花36克朗來住我們的旅館,我就會為您舉辦西班牙的鬥牛?」









  4191。

  一人去看心理醫生,自稱被同伴輕視。醫生:「你憑什麼會有這種感覺呢?」該人:「很多人見過我都認不出我,或者記不起我的名字!」醫生:「不至於這麼嚴重吧,啊!又忘了,剛才你說你姓什麼?」

  4192。

  最佳戒煙廣告:「千萬不能找吸煙女子,因為你一吻她,就會覺得自己在吻一隻舊煙缸。」

  4193。

  香水製造公司推銷新產品的廣告是:「我們的新產品極其吸引異性,因此隨瓶奉送自衛教材一份。」

  4194。

  「老闆,這口棺材和那口棺材價錢相差一半呢,可是細看之下,沒有哪一點不同啊。」「請躺到裡面試一試。貴一倍的棺材,睡起來舒服多啦。」

  4195。

  「這麼一頂帽子竟要70美元,你是不是發瘋了。用這些錢足可以買一雙上等的皮靴。」「您說的不錯,先生,可我不明白。這上等的皮靴您怎麼把它戴在頭上呢?」

  4196。

  廣告,說:「讀者只須附郵五角,寄至本會,便可學得皮鞋耐用之法。」於是他接到郵件2756封。他一一函覆道:「法須兩步改作一步。」

  4197。

  廣告欄登出了這樣一則廣告:「上星期六晚上,在西班牙俱樂部的台階上向我求婚的那位男士,請馬上與我聯絡,不然的話,在這個周未,我就不得不與我現在的未婚夫結婚了。」下邊是聯繫地址和電話號碼。

  4198。

  「廣告是一種偉大的力量。」「你的證明?」「當母雞下蛋時,它總是大聲地叫,而鵝下了蛋總是靜悄悄的。」「那又怎麼樣?」「所以人們都去買雞蛋,而幾乎沒人去買鵝蛋。」

  4199。

  某君在舊宅裡住想賣掉它,決定請房產經紀人幫忙。幾天以後,讀罷登的舊宅廣告,他馬上給房產經紀人打電話說:「對不起,先生。我最終決定不賣那舊宅了。看了你在雜誌上登的廣告,我方才發覺它正是我想住一輩子的房子。」

  4200。

  一位旅客半路上他輕拍司機肩膀想問點事。司機嚇得「哇——」地叫了起來。「喔,對不起,沒想到會嚇了你……」「沒關係,小小的誤會。」司機答道,「我一向是開靈樞車的,剛改換駕出租車。」

  4201。

  想起一哥們兒講的:他們單位一老黨員出國移民前去向書記告別。許是習慣成自然,問道:「組織上還有什麼交待?」書記嚴肅地:「出去後盡快取得聯繫。」

  4202。

  「好好兩隻狗,為何聯攏在一處?」母:「想是怕冷。」女搖頭:「不是,不是。」母:「怎見得不是?」女:「前日大熱天氣,你和爹爹也是這樣,難道都是怕冷不成?」

  4203。

  司機:「嫌我開車開得差勁,簡直是豈有此理,我幹這一行已經15年了。坐車的個個滿意,從沒有哪個說過我一句不滿的話呢。」客人:「是嗎?那我太冒昧了。請問你開的是什麼車?」司機:「靈樞車。」

  4204。

  兩婦對門而居,甲問乙曰:「生過幾胎了?」乙曰:「未曾破體。」甲曰:「難道你家大爺是不的麼?」乙搖頭曰:「不,不。」

  4205。

  某領導念毛主席語錄:「人的正確思想是從天上掉下來的!」,翻過一頁,一愣,大聲念道:「嗎!」。

  4206。

  妻妾爭風,夫又倦於房事,乃曰:「我若就那個,只說我偏愛。今夜待我仰臥在床,看你們造化,憑他此物向誰,就去與他幹事。」妻妾依言,各將陽物摸弄,一時興起,豎若桅杆。夫大笑曰:「你兩個扶持他起來,做了公直老人,不肯詢私,我也沒法。」

  4207。

  妻妾相爭,夫實愛妾,而故叱之曰:「不如殺了你,省得啕氣。」妾仰入房,夫持刀趕入。妻以為果殺,尾而視之,見二人方在云雨。妻大怒曰:「若是這等殺法,倒不如先殺了我罷!」

  4208。

  夫死,妻以扇將屍扇之不已。鄰入問曰:「天寒何必如此?」婦拭淚答曰:「拙夫臨終吩咐:『你若要嫁人,須待我肉冷。』」

  4209。

  兩夫婦度歲,夫於除夕戒妻曰:「往日行房,每到快活處,必定叫死。明日是新正,大家忌說死字,但說我要活。」妻然之。及次日行房,妻樂極,仍叫如前。夫怪其忌犯,妻曰:「不妨。像這種死法,那怕一年死到頭!」

  4210。

  夫妻同臥,妻指陽物曰:「此何物?」答曰:「老鼠。」妻曰:「既是老鼠,何不放他進窠去。」遂交合有聲,兒在傍聞之,呼其母問曰:「阿媽,老鼠才進窠,如何便數起銅錢來?」

  4211。

  老師問:「鐵放在外面,常和空氣接觸,就會生鏽。那麼金呢?」學生答:「會被偷。」

  4212。

  「請你用文明禮貌的『禮』字造個句子。」「爸爸提著包出門託人辦事。」「沒『禮』字呀?」「咋沒『禮』呀?禮在爸爸的提包裡裝著哩。」

  4213。

  上農藝課時,老師提問:「什麼時候摘蘋果最合適?」一個學生不假思索地回答:「在守園人的狗被鎖起來的時候。」

  4214。

  「孩子們,誰知道駱駝不同於其他動物的特點?」一片沉默。老師略作沉思,進一步解釋說:「也就是說,駱駝有什麼東西是其他動物所沒有的呢?」學生答:「有,是小駱駝。」

  4215。

  老師:「我上課,你不能睡覺。」學生(小聲地):「我能睡,要是他們吵得不那麼厲害的話。」

  4216。

  老師對一個睡覺剛醒的學生說:「我特意大聲講課,你卻故意睡覺。」「我特意睡覺,你卻故意大聲吵鬧。」學生回答說。

  4217。

  「湯比,如果你成為總統,你做的第一件事是什麼呢?」老師問道。湯比毫不猶豫地回答:「取消作業。」

  4218。

  甲:「我們的語文教師真沒水平。」乙:「你有啥根據。」甲:「人家報上發表的文章,他也打鴨蛋。」乙:「真的?」甲:「不信,你看看我的作文本好了。」

  4219。

  老師給學生出了一道作文題目——「香港一角」。有一個學生不假思索就揮筆疾書:「今天的香港,一角錢連半片薄面包也買不到!」

  4220。

  語文老師以「足球賽」為題,讓學生寫一篇短文。還不到一分鐘,有個學生就交捲了,只寫了4個字:「雨天停賽。」





  4221。

  老師要求學生寫一篇150字的作文,題目是「我的小貓。」芳芳提筆寫道:「我有一隻小貓,它一天到晚總是喵、喵……地叫著,你聽,它又叫了起來,喵、喵……」寫到第150個喵字時終於擱下了筆。

  4222。

  算命專家對顧客說:「跟你最接近的一個人,恐怕對你非常失望。」顧客說:「你說得很對,我忘記帶錢包了。」

  4223。

  算命先生:「喂,你怎麼算了命不給錢?」顧客:「怎麼,你難道沒有算出我一個錢也沒有嗎?」

  4224。

  天大旱,去找一個活神仙求雨,活神仙遞給他一個封好的字條說:「下了雨,你才能拆開看,否則就不靈。」這個人一回家,就下了一場大雨,他拆開封好的字條一看:「今日下雨。」這個人驚叫起來:「呀!活神仙真神呀!」

  4225。

  一位99歲高齡的老人每天這樣向上帝禱告:「我是一個罪孽深重的人,我不配進天堂,讓我留在這兒吧。」

  4226。

  「你們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的傑作?」「依您看,我這個駝背怎麼樣?」「那是我見過駝得最完美的一個背,不論在曲線或造形方面,都堪稱是上帝最完美的傑作。」

  4227。

  「湯姆躺在床上生病呢,老師,我想他大概有三四天不能去上學了。」「哦,」老師說,「聽到這個消息我很難過,不過,這是誰在對我說話啊?」「我爸爸,老師。」

  4228。

  州長應邀去一所小學講演,題目是「愛國主義與美國」。講演前他特意先提一個問題:「今天你們為什麼這樣興奮?」「因為您來演講,我們今天不必上那討厭的美國歷史課了。」

  4229。

  刺殺訓練前訓話:「你們聽著:這些草人就是你們真正的敵人,他們燒掉了你們的房子,殺害了你們的父母,搶去了你們的姐妹,偷去了你們的錢財,並且喝完了你們的威士忌!」一位士兵格外憤怒,目露凶光,大聲問道:「是哪一個喝完了我們的威士忌?」

  4230。

  「昨天你回營房時喝得爛醉如泥。不僅如此,你還推來了一輛偷來的獨輪車,你知道這種行為是要關禁閉的。」「是!我的長官。但也許您還能想起來。趴在那輛獨輪車裡的不正是您自己嗎?」

  4231。

  芝加哥銀行。「我要提一筆款……」「請問您的帳號是……」「我要有帳號,還拿手槍幹什麼?」

  4232。

  甲:「你兒子外出多年了,想必他很有成就了。」乙:「有沒有成就不知道,反正政府很看重他。」甲:「怎麼回事?」乙:「警察出了佈告說,找到他可以得獎金10萬。」

  4233。

  「被告,您干的這件事簡直令我們不能相信,您怎麼在80歲高齡的時候,想起偷汽車的事來?你為什麼在這種年齡去偷別人的汽車呢?」「法官先生,您當然無從瞭解,在我年輕的那個時候還沒有汽車呀!」

  4234。

  年輕的士兵收到了一封家鄉來信,卻是一張白紙。「這是怎麼回事呢?」「事情是這樣的,在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架,從那以後,我們一直誰都不跟誰講話。」

  4235。

  「你們連隊伙食如何?」長官問。「報告長官。米飯裡泥土太多。」一個士兵回答。「你們入伍是為了保衛國土,怎能挑剔伙食?」「是的!這樣讓我們天天吃掉國土對嗎?」士兵反問。

  4236。

  薩姆:「爸爸,那位大夫不像報上說的是位『無痛拔牙』者。」爸爸:「你感到疼了嗎?」薩姆:「沒有。不過,我咬他拇指的時候,他和別的牙科大夫一樣痛得直叫。」

  4237。

  牙醫每次給病人手術前總要同他們談一會兒話,解除他們的緊張感。同一位當警察的病人談了幾句後,便問他是否有什麼問題。「我只有一個問題,」警察不安地說,「我從沒給過你罰款單吧,是不是?」

  4238。

  病人:「拔一顆牙要多少錢?」醫生:「3塊錢。」病人:「您可真會賺錢,3秒鐘就要賺3塊錢。」醫生:「如果您願意的話,我可以用慢動作來給您拔牙,那麼可以拔上半個小時。」

  4239。

  「聽說你在請精神病醫生看病,你覺得對你有沒有幫助?」「當然有。幾星期前,電話鈴響我不敢接。但現在,電話鈴響不響我都去接。」

  4240。

  「你說你來看我,是因為你對襪子的口味使你的家人擔心?」「對,」病人低聲說,「我喜歡羊毛襪。」「這一點也沒有不正常啊。」醫生說,「許多人都比較喜歡羊毛襪,我自己就是這樣。」「真的嗎?」病人歡叫道,「你喜歡清蒸的還是炒的?」

  4241。

  瘋人院一瘋子把自己懸在房樑上當吊燈。「咳,你們醫院也真不負責,為什麼不提醒他,讓他下來呢?」「那怎麼成,他要是下來了,沒了吊燈,四周不成了漆黑一片了嗎?」

  4242。

  一個男人得了棒球執著病,心理醫生正為他治療。「事情壞透了,我完全睡不著覺。一闔眼我就看見自己成了投手,或者滿場跑壘,這樣我起床時比上床時更疲憊不堪。我怎麼辦?」患者說。「你為什麼不試著幻想擁抱著一個美麗的姑娘?」醫生說。「你瘋了嗎?那我怎麼擊球?」

  4243。

  修女滿臉怒氣從診所裡衝出來,錢也未付就走了。「我給她檢查了一下,然後告訴她說她懷孕了。」「醫生」接待員叫道,「那不可能!」「當然不可能,」醫生答道,「不過,這樣就治好了她的打嗝。」

  4244。

  「我有點不明白,」她說,「我比約定時間早來5分鐘,你馬上給我看病,看的時候又那麼長。你的吩咐我每句話都聽得懂。我連你寫的藥方每個字都能認得出。你究竟是不是真的醫生?」

  4245。

  「醫生,我的假牙裝得好嗎?」「好極了,你又可以像以前那樣無所顧忌地大嚼東西了。」「不,我關心的是不是它看起來像真的一樣麼?」「非但看起來像,就是痛起來也像真的一樣。」

  4246。

  監獄長對剛入獄的慣犯說:「我們又見面了!」慣犯:「有什麼辦法呢?人們口袋裡的錢越來越少,我的收入,付不起比這裡再貴的住所。」

  4247。

  警長:「上次我曾對你說,以後須要革面洗心。今天怎的又來了?」罪犯:「我曾把這話對這位警察先生說過,無奈他一定要拉我到這裡來。」

  4248。

  兩個強盜請求路人施捨。「行行好!請給一枚硬幣吧!」路人不解地問。「你們要一枚幣幹什麼呢?」「我們將投擲這枚硬幣。根據它的正反面來決定,誰去搶你的錢包,誰去搶你的提包。」

  4249。

  兒子:「爸爸,什麼是壓台戲?」爸爸:「壓台戲就是最後演出的好節目。」兒子:「那我是班上最好的學生了。」爸爸:「為什麼?」兒子:「因為班上考試出榜,總是把我的名字放在最後一名。」

  4250。

  媽媽:「這次考外語,奇奇考了85分,你考了多少?」孩子:「我比他多一點。」媽媽:「86分嗎?」孩子:「不是,是8.5分。」







  4251。

  病人很擔心自己的腦袋。經調光檢驗後,他問醫生:「調光顯示我腦部有什麼?」醫生:「什麼也沒有。」「真的這麼嚴重!」

  4252。

  幾個女兒依次向父親匯報幹了些什麼活。「我把碗碟都洗乾淨了。」大女兒說。「我把它們都抹乾淨了。」二女兒說。「我把它們放到碗櫃裡去了。」三女兒說。最小的姑娘怯生生地說:「我……我把碎片都收拾起來了。」

  4253。

  老年娶妾,欲結其歡心,說某處有田地若干,房屋若干。妾曰:「這都不在我心上。從來說家財萬貫,不如日(入+肉)進分文的好。」

  4254。

  夫婦皆年老者,元旦行房,相約各說吉利語。妻執夫陽物曰:「願你自今日以後,愈老愈健。」夫隨摸妻陰戶曰:「多謝你的金口。」

  4255。

  一人白天在屠宰場幹活,晚上在醫院打雜。一天,他在醫院幫忙把某病人推進手術室,該病人恰巧認識他,一見他上前來,忙嚇得坐了起來:「啊,不!不!!不要屠宰工,不要他來做手術。」

  4256。

  「我睡覺的時候,嘴巴總是合不攏,太痛苦了。」醫生觀察了一會兒,對病人說:「實在抱歉,沒有任何藥能解決你的問題。因為你目前的肥胖,使你的皮膚顯得太少,當你一閉上眼,你的嘴巴就被拉開了。」

  4257。

  一個頭髮稀疏的人去找醫生,說:「您能不能給我點什麼,使我保留我的頭髮呢?」醫生熱心地說:「拿去吧。」說罷,遞給他一個小塑料盒。

  4258。

  「我太痛苦了。在夢裡我總是看見成群的鬼蹲在我家的柵欄上,每天晚上免不了如此,我該怎麼辦呢?」醫生問:「你的那些柵欄是木頭的嗎?」病人點點頭。醫生乾脆地說:「趕快回去,把柵欄削尖!」

  4259。

  一個中年婦女到醫院去看病,當醫生問她的年齡時,她說:「已滿20了。」醫生聽了這活,在診斷書上寫道:「口齒清楚,已失去記憶力。」

  4260。

  「您能告訴我嗎?為什麼您從手術室裡跑出來?」院長問一個萬分緊張的病人。「那位護士說:『勇敢些,闌尾手術很簡單!』」「這話難道不對嗎?」「唉!可這句話是對那個正準備給我動手術的大夫說的!」

  4261。

  「請跟我們來吧,您一定是病了,因為您今天晚上上了12次廁所!」布隆貝格生氣地說:「是這樣,但有11次廁所被人佔著!難道這也是病了嗎?」

  4262。

  醫生在徹底檢查完了之後說道:「你的健康狀況糟透了!你眼裡有水,腎裡有石頭,動脈裡有灰……」「現在你只要說:我腦袋裡有沙子,那麼我明天就開始蓋房子!」

  4263。

  老師:「今天我們來學減法,比如說,如果你哥哥有五個蘋果,你從他那兒拿走三個,結果怎樣?」湯姆:「結果嘛,他一定會結結實實地揍我一頓。」

  4264。

  老師:「喬尼,學生守則一共幾條?」喬尼:「十條。」老師:「如果你破壞了其中的一條——」喬尼:「那還有九條!」

  4265。

  「同學們,今天的家庭問題討論課,討論『父子不和』這個題目。你認為要消除父子不和的現象,最好的辦法是什麼呢?」「老師,最好的辦法是:在成績通知單上全填5分!」

  4266。

  一次,老師問全班同學:「假如我被歹徒殺死了,你們會怎樣呢?請大家說真心話。」同學們都沉默了,這時,一同學站了起來,高興地說:「老師,那我們就可以放假玩去了!」

  4267。

  「你的兒子在外面大嫖大賭,揮金如土啦!你還這樣省儉?」富翁一聽,把心一橫地說:「好!我今後每頓買一塊豆腐,受用受用……」

  4268。

  吝嗇鬼們爭奪「第一吝嗇鬼」桂冠。唇槍舌劍互不相讓。一吝嗇鬼默不作聲。主持人連問幾聲,他才生氣地說:「我自己的聲音,為什麼要讓你們聽見?」他得了冠軍。

  4269。

  他平素穿得很寒酸,但今天卻穿上了新皮鞋「人們問他:「你怎麼捨得買皮鞋呢? 」「怎麼捨不得?我買了五年啦! 」

  4270。

  一調皮男學生躲到一角抽煙。女教師剛好走過,她看到了他在抽煙,便走過去譴責道:「學生是不准抽煙的,你抽煙爸爸知道嗎?」誰知這男孩還擊道:「你在半路上和陌生男人說話,你丈夫同意嗎?」

  4271。

  課堂上,老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。老師:「小林,請你判斷一下。」小林:「我認為答案應該是『錯誤』。」老師:「為什麼呢?」小林:「因為前面小燕回答說『正確』,但你沒有讓她坐下。」

  4272。

  上道德教育課時,小毛伏在打盹兒,老師:「小毛同學!」小毛被驚醒了,應道:「到!」老師:「什麼叫行為不禮貌。」小毛大聲說:「打擾別人休息的行為不禮貌!」老師:「……」

  4273。

  老師:「你認識到上課睡覺的缺點了嗎?」學生:「認識到了。」老師:「缺點是什麼?」學生:「缺點是不如睡在床上舒服。」

  4274。

  老師:「家長同志,您應該好好給您兒子洗澡了,沒有一個同學願意跟他坐在一起,沒有一個人忍受得了。」家長:「這關您什麼事?我兒子是來學習的,不是送來讓您聞的,他又不是花!」

  4275。

  生物老師正興致勃勃地在台上描述非洲野豬的長相,偶爾眼光一掃台下,竟發現多數學生在打瞌睡,於是大為光火,喊道:「你們要看著我呵!不看我,你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子?」

  4276。

  「聽說巴黎的妓女正在鬧罷工,妓女行情看漲……」他的話還沒說完,女學生就紛紛站起來,準備集體退席。教授一看著急了,大聲叫道:「等一等!下一班飛往巴黎的班機,是明天早晨6點鐘。」

  4277。

  「你們說,是誰創造了世間萬物?」教室裡鴉雀無聲,大家屏住呼吸,不敢出大氣。「我非要你們說不可!誰?」說著,燈泡似的眼睛盯著一位學生。那位學生抖瑟瑟地站起來,說:「老師,不是我!」

  4278。

  父親問老師:「請您告訴我,我兒子歷史課的成績怎樣?當年我讀書的時候,我對這門功課不感興趣。有時還不及格……」老師回答說:「你兒子麼,……歷史正在重演。」

  4279。

  「概念如此差。將來畢業後如何勝任會計工作,更談不上當老闆了。」不料,有個女同學說:「我可以當老闆娘嘛。」全班哄然。突然又傳來一位女同學的聲音:「當老闆的娘也可以。」

  4280。

  「上帝給了你們許多恩賜。你們應該感恩才對。所以,凡是今天到會的人,每人都應該捐出他的收入的十分之一。」一個教徒聽了感動的得大聲說:「十分之一不夠,我們每個人都應該捐出二十分之一。」









  4281。

  牧師病了,臨時請了一位以其沒完沒了的講道的牧師來代替他。當發現一共只來了10個信徒時,抱怨說:「來的人實在太少,難道事先沒有通知說我要來麼?」「沒有,可能是消息洩露出去了。」

  4282。

  「請給我一杯水吧!」吝嗇鬼給他送來了杯牛奶,那人感到很奇怪,說:「人家都說你小氣,我看你倒挺大方,居然施捨給我一杯牛奶。」吝嗇鬼嘆了口氣,說道:「要是這杯牛奶沒掉進一隻老鼠的話,我連一杯水也不會給你的。」

  4283。

  一個富翁把一隻蒼蠅放進糖瓶裡,將蓋蓋好。有人問他這是什麼意思,他說:「現在我不怕僕人們打開瓶蓋偷吃糖了!」

  4284。

  下山途中,車閘出了故障,而且引擎不能熄火,事態極其危險。「乘客先生,不行了,請下決心吧!」「明白了。只是請你辦件事,把里程計關掉!」

  4285。

  「親愛的,我的那件舊大衣所有的鈕釦全丟了,走在大街上真不好意思。」「沒什麼,我明天就上街去給你買。」「是大衣嗎?」「不,是鈕釦。」

  4286。

  醫生給神父拔牙,對他說:「復活節就到了,不收您的錢,當做我送給您的節日禮物吧。」神父說:「這也好,不過,請您千萬不要對別人說起此事!不然的話,教區裡其它的人就會都不給我送過節禮物,而都來拔我嘴裡剩下的牙齒了,那可怎麼辦!」

  4287。

  「走近天堂的大門,請求聖徒彼得放你進去時,你想怎麼樣?難道你朝他噴著煙草氣味,他會讓你進天堂?」老婦人從嘴裡抽出煙斗,想了想,回答說:「年輕人,沒關係,當我去天堂的時候,我已經不會出氣了。」

  4288。

  市長視察一所中學,看見一個學生手中提著一隻火雞。市長問他從哪兒搞來的。「剛剛偷的。」學生答道。陪同視察的校長反應很快。立刻得意地說:「看,我們教育的學生儘管有些壞毛病,但絕不說謊。」

  4289。

  「如果我是個好姑娘,將來一定能到天國嗎?」「是的,當然能到天國,」「我院子裡的那些牛呢?它們能到天國去嗎?」「不能,我的孩子,牛也不能到天國去。」「這麼說來我必須每天到地獄裡去取牛奶嘍!」

  4290。

  從前,有個牧師勸窮人信教。他問一個窮人:「你死後願升天堂,還是願下地獄?」窮人回答說:「唉,看吧!哪邊的玉米面便宜,就到哪邊去吧!」

  4291。

  神父發現他傳道的時候,聽眾總打瞌睡,當別的神父應邀來傳道,聽眾連眼睛都不眨一下。問聽眾是什麼原因。「原因是您傳道的時候,我們有把握,敢肯定您講的都對;但是,當另一個神父來向我們傳道的時候,我們就不敢有這種想法,不能不盯住他,監視他。」

  4292。

  「在舉行婚禮的時候,您不是代表上帝宣佈,我和我的妻子的一切煩惱都到頭了嗎?可是我現在正煩惱得很哪!」「對!我是這樣說過。煩惱有開始的一頭,有消失的一頭;當時我可沒說明是到了哪一頭。」

  4293。

  「先生,不幸極了。一場龍捲風捲走了我的家。」教民說。「親愛的,但我不感到驚奇。你記得嗎,我早就警告你,要你注意你的生活方式。惡有惡報是誰都無法迴避的。」「先生,龍捲風把你的家也給捲走了,」「是嗎?阿門,上帝以為我去英國不回家了。」

  4294。

  聖誕前,一位牧師在街上散步,看見一家百貨公司的櫥窗裡放了幾個曲線玲瓏,身穿蟬紗睡袍的仙女模特兒。他看了又看,嘆一口氣說:「如果天使真是這個樣子,天堂一定大亂。」

  4295。

  漢子目不識丁,但頗有虛榮心,他拿到了一張報紙,便做出讀報的樣子,可惜他把報紙拿倒了。一位過路人問他:「報紙上有什麼新聞?」那人答道:「又出事了!你瞧,照片上的車子都是輪子朝天了。」

  4296。

  祭文的內容是:「不孝子潘金科,不孝媳池氏,不孝孫潘兩姿叩拜!」師父的教育程度不高念起祭文:「不孝子:番金鬥!」「不孝媳也氏!」「不孝孫番兩次!」於是,整個靈堂一家子人在翻觔斗……

  4297。

  「你看,這一個個門診部門前掛的都有一個大牌子,上面寫著「皮膚病性病專科門診」你只要在街中心也開一個這樣的門診部,上面寫著「皮膚病性病本科門診」,保證你把他們的生意全擠垮!」

  4298。

  有父子都是酒鬼。父親在外喝醉,回家盯著兒子生氣地說:「奇怪,你怎麼變三個了?這幢房子決不留給你!」兒子在家也喝得爛醉,頂嘴:「那更好!像這樣搖搖晃晃、來回打轉的房子,給我,我還不要呢!」

  4299。

  醉漢走到野外非常高興地打開一裝滿寶貝的小箱子,寶貝上面放了一面鏡子。一眼看見鏡子裡面有一個人。他非常驚訝害怕,連忙拱手道:「我還以為是一隻空箱子,不知道有你在箱子裡,請莫生氣!」

  4300。

  一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說:「我來告訴你一些上帝的話。犯人毫不客氣地說:「我不需要你。再過一會兒,我就要直接見到他老人家了。 」

  4301。

  在公共汽車上,一位男人發現扒手正在掏他的錢包,便幽默地說:「老兄,你來晚了!我今天雖然領了薪水,可我的太太下手比你快多了!」

  4302。

  警方讓她描述賊的樣子時,她說:「用不著費心去找他了,他搶去我的項鏈不過是假項鏈。我抓他領子的時候搶了他的項鏈,是真金的。」

  4303。

  「真傻!您的手錶被搶,為什麼不大聲呼救呢?」「如果我張開嘴呼救,他們就會發現我還有四顆金牙,那就更糟了。」

  4304。

  一個大漢,用刀子抵住湯姆的頸部威嚇道:「要錢還是要命?」湯姆嚇得抖抖索索地回答:「我身上一文錢也沒有。」大漢惡狠狠的問:「那你為什麼發抖?」湯姆哭喪著臉說:「我以為你是列車員。」

  4305。

  開庭之前,法官對證人說:「你知道宣誓之後應該怎麼做嗎?」證人答道:「我知道,一旦宣誓之後,不論我說的是真的還是假的,都應該堅持到底。」

  4306。

  少女,做扒手被警察抓去。警察責問她父親:「請不要讓她再做扒手了,你也該好好教育她。」父親為難地說:「很抱歉,我們管她管得很嚴,時常教育她,但是她腦筋不好,到頭來總是被抓到。」

  4307。

  憤怒的乘客:「列車員,難道我沒給您5美元,讓您在克利夫蘭叫醒我嗎?」列車員:「噢,上帝呀,怪不得您的那位鄰座那麼反對我讓他在那裡下車。」

  4308。

  「我應對你處以罰款,要知道,這條街道上的車輛只能單向行駛。」「那麼,我現在就把車掉頭。」「這裡禁止掉頭。」「那我就把車停在這裡。」「這裡嚴禁停車。」「那麼,您出個價吧,如果不低,這輛車就歸您了。」

  4309。

  兒子:「爸爸,你有幾個名字?」父親:「我只有一個名字呀!」兒子:「不要騙我,你不是還叫淘氣嗎?」父親:「淘氣?誰說的?」兒子:「今天上課時,王老師就在全班同學面前說我是淘氣的孩子!」

  4310。

  「先生,在離到站只有一刻鐘這段時間裡您已經要了10杯茶水了,您怎麼能喝得下這麼多水呢?」「我不喝水,我要水是因為我臥輔上的毛毯燒著了。」









  4311。

  一個小男孩不停地吸著鼻涕,吸得站在他對面的一個女人實在受不了。她溫柔地問道:「孩子,你有手絹嗎?」「有又怎麼樣?」小男孩生氣地喊道,「我不借給你!」

  4312。

  第一天上學回家,媽媽擔心地問湯姆:「在學校好嗎?沒有哭吧!」湯姆回答:「我才沒有哭呢!我把老師弄哭了。」

  4313。

  「伊日是班上最淘氣的孩子,」班主任對女教師訴苦,「最讓人煩惱的事是,這孩子從來不曠課。」

  4314。

  「這麼說,你聲明你偷食品是因為你快要餓死了,那麼你為什麼不拿吃的,卻偷光了錢櫃呢?」「因為,我是一位有自尊心的人,法官先生,我總是遵循一條規則:我吃什麼都要付錢。」

  4315。

  他在車廂裡很有禮貌地問坐在旁邊的女士:「我抽煙妨礙你嗎?」「不,你就像在家裡一樣好了。」他只能將煙盒重新放回衣袋,嘆口氣道:「照樣不能抽。」

  4316。

  「我小時候不得不偷偷摸摸地到處躲著抽煙.唯恐被父母親發現,」一位已有四個兒子的父親說,「如今為了不讓兒子們看了跟著學,我還得偷偷摸摸地抽煙。」

  4317。

  「抽煙有害處,還是戒掉好;當你想抽煙時,就去買根奶油冰棍來試試……」「我試過了,」他遺憾地說,「但無論如何點不著,」

  4318。

  丈夫在一個勁地抽煙。左手一支,右手一支,輪番地吸,煙灰缸裡已經有近百個煙蒂,而且大部分還在冒煙。妻子見了,驚道:「天啊!難道你找不到更易見效的自殺方法麼?」

  4319。

  「朋友,怎樣才能戒掉煙呢?」朋友聽後,說道:「我妻子有個很簡單的方法,當我拿出煙想抽的時候,她就把香煙的兩頭部點上火,結果我就戒成了」,你不妨試試看。 」

  4320。

  「我丈夫總是躺在床上抽煙,我實在忍受不了!」「這不算什麼大毛病,我認為你應該學習忍耐。」法官說。「什麼?你還叫我學習忍耐?」那個女人大叫起來,「他每次抽煙時都拿我的耳朵當煙灰缸。」

  4321。

  有一個讀書人很懶惰,他讀《論語》,讀到顏淵死一節時,便讚賞道:「死得好,死得好。」有人問他為什麼,他回答說:「他如果不死,再做出那麼多書,我怎麼讀得完,累死我了。」

  4322。

  工頭看見貝克先生在車間抽煙很生氣。「工作的時候不能抽煙,貝克先生!」「是的,所以我在抽煙的時候不工作。」

  4323。

  一份表格要求:「請按你以往的習慣寫上你的名字。」一填表格人寫道:「永遠愛你的夏洛特。」

  4324。

  「先生,您為什麼不吃?是我們的菜不合您的口味嗎?」老先生口齒不清地回答:「不,我在等她吃完,把假牙還給我,我接著吃。」

  4325。

  「你的成績單在哪裡?」父親興致勃勃地詢問剛從學校回來的孩子。「我把它借給瓦連卡了,讓他嚇唬一下自己的父母!」

  4326。

  「先生,這火車上有兩個旅客沒有票,我知道哪兩個是沒有車票的。」「車上沒有票的旅客在哪裡?」「他們在火車頭,一個是司機,還有一個是火夫。」

  4327。

  「媽媽,你聽,鄰家的小幸子把成績單上的『1』改成了『5』,他媽媽發現了,正在狠狠地罵她呢!」「那孩子真不像話,你可不是那樣的人,對吧?」「我才不像她那麼蠢呢!我只改成了『4』!」

  4328。

  「你沒有把試卷給父母看嗎?」「看過了。」「那為什麼沒有家長簽字呢?」伸出滿是鞭痕的手:「字簽在這兒。」

  4329。

  「儘管我這次考得不好,請您在批成績的時候打個好分。」「為什麼?這不太好。」「老師,我母親有心臟病,較低的分數會使她看了受刺激。」

  4330。

  張立江,其獨子叫張成山。「文革」期間,張立江突然被打成反革命,問:「我犯了什麼罪?」「你還問我,這是誰都清楚的。把你們父子名字加在一起,這不是『成立江山』、妄想東山再起嗎?」

  4331。

  「如果你得了一個優,我獎給你一輛汽車。」期末考試以後,史密斯給父親回信:「親愛的父親,我決定還是考一個不及格,因為你掙錢很不容易,我不忍心讓你破費。」

  4332。

  旅店老闆領旅客去看他的房間。旅客毛骨悚然:「您快瞧哪,臭蟲在牆上列隊行進。」老闆:「難道您還想看到狗熊在牆上遊行?」

  4333。

  某領導在對職工做學習雷鋒精神的報告時念稿曰:「雷鋒沒有死!」秘書在一旁小聲提示道:「精神,精神!」領導得意洋洋地接著對台下說:「對!還精神著呢!」

  4334。

  某領導在報告會上說:「正像毛主席說過的:`小小寰球,有九隻蒼蠅碰壁;`」秘書趕緊糾正:「幾隻。」領導說:「九隻啊,我不是說過了嗎?」

  4335。

  一個人喝醉了酒,走在路上。他突然把頭衝向一個人,問:「我頭上有幾個包?」那個人說:「五個。」他說:「啊哈,我離我們家還有四個電線杆的路程。」

  4336。

  「這個人身子怎麼老是在動彈?」「因為天冷衣薄而發抖。」「難道抖抖就不冷了嗎?」

  4337。

  妻:「你怎麼用吸管喝酒呢?」夫:「是的!醫生不是叫我離酒遠點嗎?」

  4338。

  一大酒店生意頗紅火,有記者採訪老闆:「請問你們酒店是怎樣發展起來的?」老闆用粵語答曰:「一靠政策,二靠機遇。」次日,報紙刊登該採訪錄,提及該老闆發展經驗,「曰:一靠警察,二靠妓女。」

  4339。

  美國人說:「我敢衝進白宮,拍著總統的桌子大罵:『你真他媽是個混蛋。』」蘇聯人說:「那有什麼了不起,我也敢衝進克里姆林宮,拍著總書記的桌子大罵:『美國總統真他媽是個混蛋。』」

  4340。

  一位架子工出身的局長接受記者的採訪。「請問,你覺得當局長和當架子工有什麼相同之處?」「爬到一定的高度,還想繼續往上爬。」「為什麼?」「沒達到目的唄!」





  4341。

  「你就是作家安妮·蘭德斯吧,給我說個笑話吧!」安妮小姐毫不遲疑地答道:「那好,你是政治家,給我說個謊吧!」

  4342。

  甲魚味鮮美價昂貴,某鄉進貢按「職」分配,為免差錯將官號寫於紙上貼於鱉背。不料竹簍傾覆,眾甲魚爭相逃命,鄉人一片驚呼:「『趙局長』跑啦!——那個塊頭最大的。快抓住『錢處長』——小心它咬手。那牆角裡黑乎乎的,莫非是『孫科長』?『李秘書』個頭小,爬得快,怕是找不到了……」

  4343。

  計劃生育宣傳會上,一領導正在演講:「孩子是祖國的花朵,是成長的小樹苗,但如果你們不控制人口增長,不斷超生,將來會帶來什麼樣的後果?」台下一人回答:「綠化祖國!」

  4344。

  街頭對兩位行人進行了採訪,想知道他們對即將舉行的大選的看法。「我誰也不會選,因為我對他們並不瞭解。」一位行人回答。「我也不會選其中任何一個,因為我對他們太瞭解了。」另一位行人回答。

  4345。

  一群恐怖分子衝進一個國際會議的會場,將參加會議的一百多名政客扣為人質。隨後,恐怖分子向政府提出了他們的條件,並宣稱如果不答應,他們將會每過一個小時釋放一名政客。

  4346。

  一位下鄉領導用三句話總結了駐村工作及生活體驗:白天閒著沒吊事,晚上閒著吊沒事。橫批無必煩惱。

  4347。

  秘書:局長,我們局裡也要裝上意見箱嗎?局長:當然要,不過得把它裝在我的辦公室裡。

  4348。

  酒鬼喝醉了想要去冰上釣魚,他找到了一快很大的冰,坐了下來,開始鑿洞。第三次聲音響起來「我已經警告過你三次了!那裡沒有魚!」酒鬼火了,「你怎麼知道沒有魚?你以為你是上帝嗎?跑來警告我??」「不」,那個聲音回答。「我是這家溜冰場的經理。」

  4349。

  「你是自從金門橋建成後第5,000,000個開車過橋的人,市長先生將發給你五千美金作紀念。你拿了這五千塊錢將幹什麼?」「我正窮得連開車執照都辦不起,所以第一件事就是趕快去辦個執照。」「別聽他瞎說,他一喝醉了酒就胡說八道。」「你看你看,我早就跟你們說過,這偷來的車就開不遠!」

  4350。

  一個男人來到酒吧,要了一瓶白酒,一飲而盡,隨後大笑了足有三分鐘。「對不起,真對不起大家,今天我開著新買的車,帶著我那個又醜又討厭的媳婦在高速公路行駛時,發生了車禍,我老婆死了。」說後,又歇斯底里地哭喊起來:「我的新車呀!」

  4351。

  一醉漢攔住路人問幾點鐘。別人告訴他已經是晚上11點了。醉漢搖搖晃晃他說:「真奇怪,怎麼我問每一個人的時間都不同?」

  4352。

  某醫學院上課,老師將一隻蟲子放入裝滿酒精的杯子裡,蟲子一下就死了,老師想借此證明酒精對生物的危害,提問一學生,這說明了什麼,學生答道:「說明人多喝酒,就不會長蟲子。」

  4353。

  一斗牛士在鄉間喝醉酒,後抄近路趕往賽場,已有一頭公牛臥在場上。鬥牛士馬上握住雙角與之劇烈搏鬥,最後公牛落荒而逃。事後鬥牛士對朋友們說:剛才我喝得的確多了一點,不然非把自行車上的那小子拽下來不可! !

  4354。

  凌晨,醉漢摸索了半天,也沒能把鑰匙插入到鎖眼裡。巡警看見此景後問他:「先生,需要我幫你嗎?」「那太好了,老夥計,」醉漢高興地說,「你只需要幫我把房子抓住,別讓它搖晃就行了,別的事我自有辦法。」

  4355。

  夜班接線員,一夜連續10次接到同一個男人打的一句醉話:「請問酒店的酒吧間什麼時候開門?」接線員第11次聽到這話時氣壞了,沒好氣地說:「記住,蠢貨,早上9點開門!」「早點開門吧。」醉漢哀求說,「我被鎖在酒吧裡了,我想離開呀!」

  4356。

  某酒吧凡有客人鬧事,就把猩猩放出來抓其出去丟在停車場上。一位農夫醉,只好把猩猩放出來,酒吧的人只聽乒乒乓乓亂響。過了好一會兒,農夫歪歪斜斜地走進來說:「…有的人…哼!只不過穿了件皮大衣,就自以為了不起!!」

  4357。

  四個醉鬼搖搖晃晃的走在大街上。一個說道:「我先去『大都會』收保護費。」「那我只有去『百貨』了。」又一位得意的說。「哎,我只有去』斑尼路』了。」第三位很不滿意。「那我們在哪集合呢?」最後一位問。一路人大聲道:「公安局!」

  4358。

  在酒吧間,兩個老朋友相遇了。「你在這裡幹什麼?要知道,醫生不是不許你再喝酒了嗎?」「是的。可是要知道,那個醫生不久前已經去世了。」

  4359。

  一個醉漢打電話去問報社,為什麼沒有發表他親戚的新聞,善於處理難題的編輯耐心地請他打開當天報紙,然後問:「你看報紙裡還有空白位置發表你親戚的新聞嗎?」「沒有。」醉漢回答說。「那就是為什麼沒有發表的原因。」

  4360。

  兩個醉鬼跌跌撞撞地走進動物園,來到獅子籠前看獅子。突然,籠內的巨獸衝著他們發出了可怕的吼聲。「喂,我們走吧!」其中一個人膽怯地說。「要走你自己走,」另一個說,「我正在欣賞精彩的電影呢!」

  4361。

  「你知道啤酒裡含有雌性荷爾蒙嗎?」「不知道。」「這是真的嗎?」「當然羅,如果你酒喝多了,你就會像女人一樣喋喋不休地說廢話,而且駕車技術也會變得非常可怕。」

  4362。

  夜裡兩位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。「看,小偷從你家的窗戶進去了!」「小聲點,別吱聲,讓他進去吧。妻子以為是我回來了,會給他顏色看的。」

  4363。

  深夜鄉間道上。一強盜惡狠狠地對醉醺醺酒鬼說:「要錢還是要命?要命,留下二兩銀子來!」酒鬼哆嗦著回答:「老爺,您留我半條命吧!給我留下一兩銀子,我明天還要打酒喝呢!」

  4364。

  一個酒徒腳朝天手撐地「走」進了酒吧間,大聲嚷道:「夥計,給我來一杯上等白蘭地。」掌櫃道:「你何苦這樣走路呢?」酒徒答:「我太太昨晚逼我發誓,今後決不再涉足酒吧了!我要信守諾言。」

  4365。

  病人對醫生說:我行為不檢點,醫生!我的良心一直困擾不安。醫生理解地說:那你一定需要些什麼東西來增強你的意志力。「其實啊…」病人說,「我更想知道要什麼東西可以減弱良心。」

  4366。

  男女完事後,男:「我敢打賭你肯定是個外科醫生。」她承認了,問他怎麼知道。「很簡單,你常去洗手。」男道。女:「我敢打賭你是個麻醉師。」「哇!你怎麼猜到的?」男問。「因為剛才我一點感覺都沒有。」

  4367。

  「手按前額時,手有點痛;按臉手也很痛。按按肚子手也痛得不得了。這是怎麼回事?」醫生難住了建議病人去找專家。一星期後又來到門診部,醫生問他:「專家怎麼說?」「專家說我斷了一根手指。」

  4368。

  一壯漢陰囊疼痛,去醫院看病。值班大夫是一年青姑娘,問他:「你哪兒不舒服?」壯漢:「蛋疼!」大夫:「睾丸疼?」壯漢:「不光是搞完以後疼,不搞也疼!」

  4369。

  「先生,我祝賀您。」病人高興得差點跳起來:「我得救了嗎?」醫生說:「不是,我祝賀的是,你將死於一種沒有先例的新疾病,我們正準備在您死後用您的名字給這種病命名。」

  4370。

  「關於你的病情,你來這兒之前請教過什麼人嗎?」醫生問。「只問過拐角上藥房的老闆,」病人回答說。醫生說:「那個傻瓜給你出了什麼餿主意了?」「他讓我來找你。」





  4371。

  一個人找到醫生說:「大夫,我每天從您這裡取的這付中藥數量怎麼有多有少?」醫生說:「沒關係,反正是你一個人用。」

  4372。

  年輕人不小心吞下乒乓球,進醫院。他要求局部麻醉以便能清醒地看到手術過程。醫生這和開一刀,那兒開一刀,雜亂無章。「為什麼你在不同的地方切這麼多刀呢。」「因為乒乓球總是在你的肚子內彈來彈去。」

  4373。

  動物園的管理員站在張開血盆大嘴的鱷魚前面,一個勁地往他嘴裡看。過路的遊客問:「鱷魚怎麼了?」管理員道:「還不清楚。醫生到他嘴裡去了後,已有半小時沒有出來了。」

  4374。

  醫學院口試教授問某種藥每次口服量是多少?學生回答:「5克」。一分鐘後,他急忙站起來說:「教授,允許我糾正嗎?教授看了一下表,然後說:「不必了,由於服用過量的藥物,病人已經不幸在30秒鐘以前去世了! 」

  4375。

  畫家踩在梯子上,給精神病院的天花板繪畫。過了一會兒,一個病人向他走來。「畫家先生,你那隻筆千萬別掉了,使勁握住啊!」「我握著呢,每問題。」「好吧,那我把這個梯子搬去用一下。」

  4376。

  小明生病了。老爸忙著打電話告訴醫生。「醫生。在你來以前。我該先做那些準備呢?」「把錢準備好。」醫生十分肯定的回答

  4377。

  「醫生,請問一下聽說吃紅蘿蔔可以預防近視是真的嗎?」「你懷疑啊!…你有看過小白兔帶眼鏡喔?」

  4378。

  有個醫生沉默寡言,可他既不叫病人開口,自己也不說話,就動手治療。鄰居們對他夫人說:「您先生真是名醫高手,您臉上多光彩啊。」夫人說:「是不是名醫我不知道,不過以前很長時間,他一直幹獸醫。」

  醫生:「坦率地說,你的病真叫我們傷腦筋。不過我們會在屍體解剖時查明是什麼病的。」

  4379。

  一位病人去找他的心理醫生說:大夫,想想我的處境吧,我最好的朋友跟我的太太一起跑了,他們已經走了一個多月了。我想念我的朋友多難受啊。

  4380。

  「醫生,我吃了這些藥丸後會好些嗎?」「從來沒有病人回來說過……」

  4381。

  一個鼻子插著黃瓜,左耳插著胡羅卜,右耳插著香蕉的病人去醫院看病。他問醫生說:「醫生,我到底出什了什麼毛病?」「這很明顯,」醫生自信地回答說,「你吃東西的方式不對。」

  4382。

  甲:你為什麼愁眉苦臉?乙:醫生說我身體很好,不像六十歲的樣子。甲:那你應當高興呀!乙:可我只有四十五歲!

  4383。

  某醫院急診室送來一位病人。病人痛得厲害,服了一片止痛藥,仍疼痛不止。家屬問:「藥為什麼不見效?」醫生一邊診斷一邊說:「噢,原來他患的是胃穿孔,止痛片可能從穿孔的地方漏出去了……」

  4384。

  「我有壞消息告訴你,」醫生對病人說,「你危在旦夕。」「天啊!」那人驚惶地說,「我還能活多久?」「十……」醫生說。「十什麼?」病人插嘴,「十天?十個月?十年?」「九,」醫生說,「八,七,六……」

  4385。

  緊急護理課以後。路上看到一個人躺在汽車的旁邊一動也不動,就問道:「我是醫院的緊急救護醫生,我可以幫你嗎?」躺在地上的那個人動了一下身子,說道:「好吧,你能幫我醫好這個沒氣的輪胎嗎?」

  4386。

  某人問醫生:「請問醫生,我怎樣才能活到100歲?」「第一,戒酒。」「我從不喝酒。」「第二,戒色。」「我一點不討女人喜歡。」「第三,少吃肉。」「我是個素食者!」「那麼您為什麼想活這麼久呢?」

  4387。

  「不管你治好或治死她,你都可以不必打官司便可拿到錢。」醫生悉心醫治,病人還是死了,醫生要求家屬付診費。「你治好了她嗎?」「沒有。」「那你把她治死了!?」「當然沒有!」「那麼,我就不欠你分文。」

  4388。

  醫生做不出診斷,於是小心翼翼地問病人:「請告訴我,這毛病您以前也有過?」「是的。」病人答,醫生說:「那麼就清楚了,您的老毛病又犯了。」

  4389。

  「我們這裡有個規定,哪個醫生看死一個病人,就在他的診所裡放一個氣球。」找到一家只放10個氣球的診所。醫生說:「到後面排隊去,我今天才開診,真太忙了。

  4390。

  病人:「大夫,你真的認為我得的是肝炎嗎?有時候,醫生按肝炎治療,病人卻死於其它的病。」醫生:「我治療肝炎時,病人就死於肝炎。」

  4391。

  「大夫,你一定得幫助我。」他懇求道,「我那種非偷不可的老毛病又犯了。」「哦,看在老天的份上。」精神科醫生回答說,「就偷兩隻煙灰缸,到早晨再給我打電話吧。」

  4392。

  「你的血壓很高。」醫生在為病人做完檢查後說。「大夫,這我猜得到,這準是因為我的釣魚引起的。」「釣魚怎麼會使血壓升高?依你之見怎麼才能使血壓下降呢?」「這好辦,這只要不在禁止釣區釣魚。」

  4393。

  一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫生。婦女說:「我的女兒這半年來,一直覺得自己是一隻母雞。」醫生說:「已經半年了,為什麼現在才帶來看病呢?」「因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋!」

  4394。

  躺在手術台上的患者,看到手術前的各種準備,心裡覺得非常不安,就說:「大夫,對不起,這是我初次動手術,所以非常緊張。」大夫拍拍他的肩膀,安慰道:「我也是一樣。」

  4395。

  一醫生對女兒說:「我說你那男朋友是個沒出息的傢伙,這話你告訴他了嗎?」「我對他說了,他一點也不生氣,他說你誤診也不是頭一回了。」

  4396。

  「請告訴我他死去的原因吧。」「太可怕了,經解剖發現,他是暴飲暴食死的。」「啊,難道他就沒想到這可怕的後果嗎?」「唉,真遺憾,」醫生回答,「我忘記解剖他腦袋了。」

  4397。

  戰士:為什麼要給擦酒精?護士:這樣給你打針時你屁股不疼。戰士:可我屁股還是疼的要命。護士:那肯定是你的屁股酒量大。

  4398。

  問:「精神病人和神經病人有什麼區別?」答:「精神病人認為2加上2等於5,而神經病人認為2加上2等於4,但他們都為吃不準而苦惱。」

  4399。

  醫生對病人說:「您需要多吃些魚,因為魚身上含有較多的磷。」「大夫,可我只是想請您幫我把病治好,而並不想在夜裡發光!!」

  4400。

  「聽說您這兒,可以診斷禿頂病因?能幫我瞧瞧嗎?」「哦!我明白你的病因了,珠穆朗瑪鋒頂上長毛嗎?沒有。那是因為高山缺氧,所以你的病情恕我無能為力。」









  4401。

  「為什麼您在給病人看病時,總要特別詳盡地詢問他常喝什麼酒,根據酒的牌子就能判斷病人的健康狀況嗎?」「不,當然不是。但是根據酒的牌子可以判斷病人的經濟狀況,然後依此來確定門診的費用。」

  4402。

  護士為患者注射完畢,問道:「你是做什麼工作的?」患者回答說:「和你一樣。」「噢,那麼說咱們是同行了。」「不!咱們是同工種不同行,我是釘鞋的。」

  4403。

  「大夫,我丈夫的智力出現了一種怪毛病。有時,我跟他談了好幾個鐘頭,可是突然發現,他一點兒也沒聽進去。」「太太,這不是毛病,您丈夫真幸運,他具有男人最稀有的品質之一。」

  4404。

  找名醫看病,名醫給他看完病開藥時說:「大的一天吃兩片,小的一天吃一片。」回家的路上,暗暗稱讚道:「名醫果然名不虛傳,他不但給我看了病,還知道我有兩個孩子,一個『大的』,一個『小的』。」

  4405。

  一個精神病患者向心理醫生報告自己的病情。「我總懷疑自己是條狗。」「你有這樣的想法多長時間了?」「從我還是條小狗的時候就開始啦。」

  4406。

  陽台上喝酒,都高了,提議打撲克。主人說:我去買,於是拉開窗戶「走」了出去。另一人說:我也去!第三人猛然醒悟:這是陽台啊!我得去拉他們。第四人大驚:你一個人怎麼拉得動!…從一個窗口裡接二連三地掉下來4個人…

  4407。

  病人:「我作了闌尾手術之後,體重減輕了差不多15公斤。」外科醫生:「瞧你說的,哪有15公斤重的闌尾。」

  4408。

  正是醫科大學五年級實習階段,大家分在不同的醫院,較少機會見面。一日,一女生忽見兩男同學,便問:「你們從哪兒回來?」答曰:「從精神病院!」

  4409。

  病患者被推進手術室,看到所有的醫生、護士都戴著面罩,緊張地問道:「你們為什麼都要戴面罩做手術?」「為了是萬一出了差,你誰也認不出啊。」

  4410。

  「我開的安眠藥粉你給他吃了嗎?」「是的,醫生。您說,應該給他吃像十美分那麼多的藥粉。可是我沒有十美分一個的硬幣,於是我用十個一美分的硬幣來量給他吃,可他直到現在還睡著呢!」

  4411。

  聽說高速公路下有一家「健仁診所」那麼它的總機小姐接電話的時候會聽到:「喂!賤人嗎?」總機小姐為了反制,必須搶在前面先問:「喂!賤人!」「賤人!找哪位?」「賤人!預約掛號嗎?」

  4412。

  「你這左眼病情不輕,眼珠黑白不清,可能是精神系統紊亂。」「大夫,我這左眼是假眼,主要是看右眼。」「怪不得左眼無神,至於右眼嘛,唯一的治療辦法是多休息,一隻眼哪能過分勞累呢。」

  4413。

  「你哪兒不舒服?眼科醫生問一個長發少年。」「醫生,我有些視力不好。」「是啊,我根本看不見你的眼睛,你去理髮館掛號吧,然後再到我這裡來。」

  4414。

  病人:大夫,我舌頭紮了根剌!大夫:怎麼扎的?病人:一瓶酒灑在地板上了……

  4415。

  病人用難辨字跡的處方。有兩年時間,每天早上把它作鐵路通行證出示給檢票員,進了數次電影院,看了多次棒球和音樂會,用它冒充老闆的字條得到了一次提升。他女兒在鋼琴上照其演奏,獲音樂學院獎。

  4416。

  幫醫生送專業用品去醫院,包括一副骨骼標本。十字路口,注意到鄰車道上的司機對車後座上的東西很好奇,於是乘還未變燈解釋道:「我送它去醫院。」那位司機遺憾地說:「恐怕太晚了點吧!」

  4417。

  通知:今天起全國公共廁所更名為靖國神社。今後上廁所小便不能叫小便,統一叫小泉。大便不能叫大便,統一叫天皇(添黃)。敬請抓緊通知各地朋友(請轉發),否則逢賭必輸,逢財必破,劃為漢奸,切記~

  4418。

  男:小姐,我覺得你的眼睛長的好像月亮一樣。女:真的嗎!謝謝誇獎!都什麼地方像?男:一隻眼像十五,一隻眼像初一。

  4419。

  蜘蛛對網絡高手:哥們,玩點實在的吧,你那網能粘到吃的不?耗子對貓:老貓大哥,到你那當三陪,能保證俺們的生命安全不?

  4420。

  戴上它!男:不戴比較爽女:戴了安全點男:相信我的技術女:不戴就不讓你上男:不戴才像男子漢女:你煩不煩!騎摩托車戴安全帽會死啊?

  4421。

  韓喜蛋媳婦一天未見韓喜蛋,便到公公家找,公公正在洗頭,媳婦問:爹喜蛋呢?公公不悅不言繼續洗頭,媳婦又問,爹,韓喜蛋呢?公公大怒:它媽還洗球?

  4422。

  某精神病院,有個病人拿著一個魚竿在一個裝滿清水的洗臉盆釣魚。一個大夫為了和他套近乎就問他:「你釣了幾條魚啊?」那個病人白了他一眼說:「我神經你也神經臉,盆裡能釣上來魚嗎?」

  4423。

  患者妻子:大夫,幫幫忙吧!我丈夫出了公傷,總以為自己是電梯。精神病科醫生:把你丈夫帶來,我們馬上給予治療。患者妻子:我無法把他帶上來,他說他是高速電梯,這層不停。

  4424。

  護士她的工作就是問病人對什麼東西過敏就寫張標籤繞在病人的手腕上。一婦女說她不吃香蕉。幾個小時之後,一個怒氣衝衝的男人走進護士辦公室,吼道:「是誰給我媽媽貼上『香蕉』標籤的!」

  4425。

  病人頑固地反對做手術,他說:「既然上帝把盲腸放在這裡,那一定是有他的道理的。」「當然。」醫生回答道,「上帝把你盲腸放這裡,就是為了我能夠把它拿出來呀!

  4426。

  「我本來希望當一名運動選手,代表國家參加國際性比賽。」「為什麼沒有實現呢?」「因為我這個人記性不好,常常把東西搞混。有一次,我還把壘球誤當作鉛球扔呢!」「那你現在做什麼?」「在藥房當配藥員。」

  4427。

  有個人被狗咬傷,趕忙到醫生那裡上藥。醫生正收拾東西,準備下班。「看看幾點了,怎麼這時候才來?」醫生滿臉不快。「我是知道的,醫生,」那人說,「可是,狗不懂啊!」

  4428。

  病人:「我頭痛得快要裂開了!!」醫生當時不知道在想什麼,說了一句連自己都不懂的話:「試著用膠水貼起來!」

  4429。

  醫生:得了這種病的人十分之一是能好的。病人:太可怕了,你說我會好的,是在騙我。醫生:別怕,你可是我的第十個這樣的病人,前九個都已經死了。這樣一個簡單的算術問題難道你得不出答案嗎?

  4430。

  「我知道你是個非常成功的醫生,病人沒什麼毛病,你也有辦法告訴他有什麼毛病。」妻子說。「那算什麼!」丈夫顯得很得意,「我的成功是因為我是個專科醫生,我能訓練病人在我的診所裡生病。」









  4431。

  黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生,他行醫多年,治癒眾多久婚不孕的婦人。一日,某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意,上書:無中生有。

  4432。

  醫生:有什麼不舒服的地方嗎?患者:一呼吸就特別疼。醫生:好吧,我會讓你不呼吸。

  4433。

  醫生:「恭喜你,朋費爾先生!」病人(激動地):「我快康復了嗎?」醫生:「不,你康復不了。不過,幾天之後你將死於一種新發現的病種,我們將以你的名子命名它。」

  4434。

  有個醫生,每次從墳地走過都要用手蒙著臉。「你為什麼要這樣呢?」有人問他。「在死者面前,我感到很羞愧。」他回答說。「為什麼呢?」「這些死者中,有很多人……都在我門下就過醫!」

  4435。

  診所門前坐著兩個小男孩。「小朋友,你哪兒不舒服?」護士問。「我吞了一個玻璃球。」「你呢?」護士問另一個小朋友。「我在等那個玻璃球,因為它是我的。」

  4436。

  有一天在手術房裡,主治醫生對實習醫生說:「以後手術是不准帶水果進來。」實習醫生疑惑的問說:「為什麼呢?」主治醫生說:「我剛剛不小心把一顆扒了皮的荔枝,植入病患的眼裡。」

  4437。

  醫生:其實檢查一個人是否精神失常很簡單。記者:怎麼查?醫生:只要問他1+1=?就行了。記者:哦,正常人一定會說2!醫生:不,他們會罵我把他當白痴。

  4438。

  小明和小雨談論網絡,小雨突然若有所思的問小明:「你說我是恐龍嗎?」小明從頭到腳仔細觀察了一邊小雨,很迷惑的答到:「是不是你要問我你是哪個時期的恐龍吧?」

  4439。

  禁煙廣告比賽。舊金山的一家醫院的侯診室裡貼出了這樣一條廣告:「為了使地毯沒有洞,也為了使您肺部沒有洞——請不要吸煙。」

  4440。

  檢驗男性精神病人是否可以出院的方法,請年輕漂亮,性感的助手告訴病人:「祝賀你!大夫說你完全康復了,明天就可以出院見你的妻子了!」如病人高興,他還得住上一段日子;如不想出院,拿棍子打他出去。

  4441。

  「大夫,手術成功的可能性有多少?」「哦,我連這一次,已經有九十七次的手術經驗了。」「那我就放心了。」「嗯!我也希望成功一次。」

  4442。

  患者:「大夫,我咳嗽得很重。」大夫:「你多大年紀?」患者:「七十五歲。」大夫:「二十歲咳嗽嗎?」患者:「不咳嗽。」大夫:「四十歲時咳嗽嗎?」患者:「也不咳嗽。」大夫:「那現在不咳嗽,還要等到什麼時候咳嗽?!」

  4443。

  病重的老人即將死去,「你的病已經很嚴重了!」醫生告訴他,「我相信你必然想知道事實,現在你還想見什麼人嗎?」虛弱的老人點了點頭用幾乎聽不見的聲音說:「是的!我想看另一位醫生!」

  4444。

  「為什麼選擇去攻讀皮膚科呢?」「那你就不懂了,首先,病人絕不會在半夜把你叫起來去出急診;其次,所有的病人都不會致死;最後,他們也永遠不會治好,所以就總得來請你去診治。」

  4445。

  「我給人治病已經有30年了。在這期間,我給他們開過各式各樣的處方,然而最終我得出結論:醫治人們各種疾病的最佳良藥是愛情。」「要是這也不奏效呢?」「那就把劑量加大一倍。」醫生回答。

  4446。

  醫生:這是一個很大的決定,您真的下決心要接受輸精管切除手術嗎?客戶:沒辦法,這是大家的決定,15比1。

  4447。

  孩子發燒了,醫生開了藥,小孩子回家吃了藥,燒不但沒退,病情還惡化,最後小孩子去世了。父母到醫院找醫生理論,醫生摸了摸小孩子冰冷的屍體說:「你們真會冤望人!你孩子的燒不是已經退了嗎?」

  4448。

  一醉漢到醫院看病。「對不起,」醫生最後說,「我暫時不能找出你不舒服的原因……這大概是酗酒引起的。」醉漢善解人意地點點頭,「我很理解,醫生,等過兩天你清醒一些,我再來吧。」

  4449。

  某人腳趾感染,一瘸一拐到醫院去看醫生。醫生說:「為什麼不早來?這樣會很危險。」某人說:「我很忙,沒有時間。」「要是你的腦袋生病,還敢拖延嗎?」「那不一樣!腦袋只有一個,腳趾頭可是有十個。」

  4450。

  一位年輕人對著一個小男孩懇切地說:「叫醫生,快叫醫生!」男孩問年輕人:「你感到不舒服?」「不,我很好,」年輕人回答,「而且剛剛從醫學院畢業……」

  4451。

  病人:半個月前,我用蠟殼包裹著吞下一枚金戒指,請幫我把它取出來。醫生:天哪!不當時怎麼不來動手術? ?病人:當時我並不急著用前。

  4452。

  運動員脫臼因疼痛而大叫且亂動,無法為他復位。正好一個孕婦生產,醫師說:「你看看人家生孩子那麼痛,都沒像你叫的那麼大聲。」「弄出來當然比較不痛,要不然你叫她把小孩再塞回去,看她叫不叫痛!」

  4453。

  覺得太笨,醫生收了她5000元之後把藥給了她。三個星期之後,藥劑量加倍。一個月後,婦女回來對醫生說:「大夫,我總覺得自己被騙了,你的藥根本沒效!」大夫:「哈!現在你終於變聰明了!!」

  4454。

  一位老實的鄉下紳士來到城裡看牙醫。醫生說要打麻醉,那位紳士馬上掏出他的錢包。牙醫:「先生,現在不用付錢。」紳士:「哦,我只是想確定一下被麻醉前還有多少錢。」

  4455。

  「我家窗外的野狗整夜吠個不休,我簡直要瘋了!」醫生給他開了安眠藥。一星期後,病人又來了,醫生問:「安眠藥無效嗎?」「我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一隻,它怎麼也不肯吃安眠藥。」

  4456。

  村人對回鄉醫生說:「正好!村裡殺豬的出門了,反正你也是操刀的,不如你就幫著把豬給殺了。」五小時過去了,活豬從裡面哼嗤哼嗤出來了。醫生:「放心,我已經裡裡外外檢查過了,它沒啥毛病,所以又給重新縫上了。」

  4457。

  一學生攜某武俠小說上冊於課堂上悄讀,正入神,不慎被老師發現,旋即沒收並嚴責之。學生只有自認倒霉。次日,老師通紅著眼,問學生:其書下冊何在?

  4458。

  醫生領著十五個在醫院實習的去察看病人。那位病人看見這麼多個人浩浩蕩蕩的圍在他床邊被嚇傻了,拉著醫生直問:「醫生,我是不是快不行了。」

  4459。

  某醫院骨科資料室內的資料員因買物付的價錢過高,於是很傷心欲絕地道:「我要去跳樓,你們都別拉我。」某醫生在身後大喊:「小心別把骨頭摔壞了,我還要留著做骨架標本呢!」

  4460。

  兩名精神病醫生在一起聊天。「我曾經遇到一位病人,他總相信他有一位富有的叔叔在南美洲,會留給他一大筆財產,所以他每天什麼也不干,就在等通知他去領遺產的信。」「結果怎樣?」「我花了八年的時間治好了他,但是,那可惡的信來了!!!」









  4461。

  醫生:告訴你一個壞消息和一個好消息。病人:什麼壞消息?醫生:我們得截去你的雙腳。病人:那好消息呢?醫生:對面病室的一個病人要買你的全部鞋子。

  4462。

  病人:醫生,我妻子毫無道理地監視我和我秘書,搞得我心神不寧。心理醫生:你妻子是干什麼的?病人:結婚之前她是我前任秘書。

  4463。

  「看到你今天勇敢的表現,我們一致同意你已痊癒,可以出院,恭喜你!!」精神病說:「我的確是沒有病!!因為我後來還把俺在浴缸裡救起來的那個人,用繩子吊起來,讓他在後院的曬衣場晾乾呢!」

  4464。

  一位醫生想檢驗一下他的小病人是否知道自己身體各部位的名稱,他指著小傢伙的耳朵,問:「這是你的鼻子嗎?」只見那小傢伙馬上轉向他的媽媽,說:「我看,我們需要另找一個醫生了。」

  4465。

  外科和內科大夫趕電梯,電梯關門。外科大夫把頭伸過去夾在兩扇門之間,而不是用手撐開門。「你難道沒有想到,把頭夾在門裡是一種很奇怪的讓電梯停下來的辦法嗎?」「不奇怪。我的手要留下來做手術。」

  4466。

  「為什麼病人一個接一個出院,難道有什麼秘方嗎?」「有!通貨膨脹!」

  4467。

  醫生在牆上畫了個窗戶,說:「誰能從這個窗子趴出去,我就放他出去。」精神病人們爭先恐後。卻有個病人不動,醫生說:「你為什麼不過去呢?」那個病人低著聲音說:「我怕,這裡是六樓!」

  4468。

  修理工應召去醫生家修理電視機,發現他那架電視機用了十年,已經破舊不堪了,醫生用幽默的口吻說:「你開個處方吧。」修理工對著電視機默默看了一陣,然後回答:「我看只能寫驗屍報告去。」

  4469。

  「大夫,請問有什麼能根治白髮的方法嗎?」「根治白髮的良方就是徹底禿頂。」

  4470。

  A:醫生說我只能再活六個月,所以我說我打算不交醫藥費啦。B:醫生有何反應?A:他說再讓我多活三個月。

  4471。

  婦人:醫生,我的體重已經超過九十公斤了,我該怎麼辦?醫生:這是很簡單的頭部運動,從左到右,再從右到左。婦人:一天做幾次呢?醫生:不一定,只要是有人請你吃東西時,你就做做這個運動,直到那人離開為止。

  4472。

  「請張開嘴。」「大夫,謝謝!」「為什麼謝我呢?」「因為我丈夫老是叫我閉嘴!」

  4473。

  病人又失眠了。「您認真照我的建議想像您在南方的某個地方,在海邊,海水一浪又一浪地打在岸上做了嗎?」「是的,不折不扣。」「嗯,那您為什麼還睡不著?」「由於那些在岸邊穿比基尼游泳衣的美人!!」

  4474。 

  「你的身體弱,那要多吃鐵質的東西。」老婦:「我已經沒有牙齒了,稍微硬一些的東西也吃不來,我不能接受你的勸告。」

  4475。

  一個牙醫為患者打麻藥拔一顆極不整齊的怪牙時,說:「坐好,坐好,放鬆,不要怕,一點都不痛的,馬上就好了!」張開嘴巴的患者說:「少來這套,騙我,我自己也是牙醫!」

  4476。

  「在做愛時,你看到過你女朋友的臉嗎?」「看到過一次。」「情況怎麼樣?」「哦,她當時正站在窗戶外面看著我們……她看起來很憤怒。」

  4477。

  農夫:「我養的那些豬近日似乎生病了,都不吃飼料,怎麼辦?」獸醫說:「趁它們看起來還比較好的時候,趕快把它們賣掉!!」

  4478。

  護士:先生,你父親做了心臟手術,現在情況如何?兒子:還好,但是他說他有兩顆心臟在跳。護士:噢,那就對了,做手術的外科醫生還在尋找他的手錶那。

  4479。

  精神病人沮喪地說:「我是只棕黑色斑點的哈巴狗,您必須幫助我,我真不知怎麼辦…」「現在,」醫生指著診療台,「你必須先躺下來,我們好好研究你的錯覺根源。」「噢! 醫生,我實在不能!我是不淮爬到傢俱上去的。」

  4480。

  阿婆從來不去看醫生。可是有一次,她不得不去請醫生替她診治。事後醫生對她說:「兩星期後請你再來一次。」她依時到了,但拒絕付診金,她說:「先生,奇怪了!!這次是你請我來的呀!」

  4481。

  「哎呀,我吃的那些生蚝好像不大對勁。」「那些蚝新鮮嗎?」醫生一面按病人的腹部,一面問。「我也不知道。」「那你剝開蚝殼時肉色如何?」「什麼???要剝開殼吃的?」

  4482。

  彼爾知道初診要三元錢,而複診只要一元。於是他走進診所,對醫生說道:「我又來了。」醫生給他看了一下,說,「就吃上次開的藥吧。」

  4483。

  「我動手術了,」一個人對他的朋友說:「但醫生把一塊海綿留在我的肚子裡了。」「那是不是很不舒服?」「也不,就是總感到口渴。」

  4484。

  病人:「別人似乎認為我很急性子,愛挑逗別人,而且太主動追求異性。」心理分析學家:「我十分能夠瞭解,小姐,現在我想將一些要點記下來,是否能夠請妳先不要坐在我的大腿上?」

  4485。

  有位父親帶著小女兒到醫院拔牙,回家途中問她牙齒還疼不疼?女兒答:我不知道啊!牙齒留在牙醫師那兒。

  4486。

  候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人,當醫生傳喚他時, 他滿面愁容的說:「醫生,怎麼辦?我昨天誤喝下一瓶汽油!」醫生回答他說:「喔,沒關係啦!記得這幾天不要抽煙!」

  4487。

  想當名醫拜師。老師說:「常用中藥不過百十種之多,只要掌握了各種藥物的性質,就能醫治天下百病。」這人回家寫了個藥方,交給了老師,自己行醫去了。上寫:「百種藥材,摻合一塊,共研細末,以水為丸,天下百病,永不再來。」

  4488。

  一位病人向醫生訴說左腳痛得很。醫生說:「這大概跟你年紀老有關係。」「不可能,你說的不對」病人說,「我的右腳與左腳是同歲的,為什麼右腳不痛?」

  4489。

  幾何課上,阿SIR正提問一溜號學生:「由線和面組成的是什麼?」該生脫口而出道:「餡和面?餃子唄!」

  4490。

  「我一定患了不治的肝病。」醫生肯定地說:「胡說!你怎會知道患上那種病的。患那種病的人並沒有不適的感覺。」「天哪!」那人喘著氣說道,「我的情形,正是這樣!」







  4491。

  「太棒了!吃了你的藥,現在我一天可以做好幾次!」醫生說:「想來你老婆一定很滿意了。」中年男子說:「不知道!從那時起我一直沒空回家。」

  4492。

  「這麼漂亮的護士小姐,等我出院後我們一起去跳舞如何?」「不行的,我先生不會答應的!」「哦!你先生是誰?讓我跟他說去。」「我先生就是那位正要替你開刀的醫生…」

  4493。

  醫生安慰病人說:「請相信我,你沒什麼大毛病。你需要新鮮空氣,我建議你多散散步,走動走動。你是干什麼工作的?」「郵遞員,大夫。」病人回答。

  4494。

  冥王派小鬼訪名醫,並且說:「你看門前沒有冤死鬼的醫門就是。」每過一醫門,冤鬼到處都是,最後見醫家門邊只有一個冤鬼在徘徊,說:「這裡一定是名醫無疑。」一問,原來是昨天新掛牌開張的。

  4495。

  醫生瞪著兇狠的眼睛問病人:「你感到哪裡不舒服?」「我心裡感到難受。」「有多長時間了?」「從見到您開始。」

  4496。

  男子摔傷了肩膀。「腫得很厲害。我建議你熱敷一下,一星期左右再來。」「熱敷?」病人大喊起來,「我祖母總是叫我冷敷的。」「別管你的祖母是怎麼說的,」醫生被激怒了,「我的祖母告訴我要熱敷。」

  4497。

  「你看,我家的孩子給你醫死啦,你說說看我們該怎麼辦?」蒙古大夫:「沒關係,我還兼任埋葬的工作,那些雜費我算便宜點好了。」

  4498。

  護士:「祝賀你生了一個女孩!」產婦:「啊!那你就別護理我了。」護士:「為什麼?」產婦:「您快到門口護理一下我丈夫吧!」

  4499。

  醫生:「我上次給你開的藥怎麼樣?對你有幫助麼?」病人:「好極了,我的叔叔把藥錯當成他的了,結果服用不久便離開了人世,如今我成了他那一大筆財產的繼承人。」

  4500。

  軍醫官:「你現在的體重是58公斤,過去最重時是多少?」士兵:「60公斤。」軍醫官:「那最輕時呢?」士兵:「3.5公斤。」

  4501。

  大兵:我妹妹結婚!我明天要回去參加婚禮!班長:明天再來,第二天,班長:我昨天打電話回你家!你媽說你妹妹已經嫁出去三年了!大兵:小弟佩服! !我根本沒有妹妹…

  4502。

  士兵提著一瓶酒回宿營地時,不巧碰上了嚴厲的連長。他只好撒謊說:「這瓶酒是我和上校合買的。一半屬於上校。」連長申斥道:「把另一半給我倒掉!」士兵慢騰騰地說:「沒法倒。我的一半在下邊。」

  4503。

  女人參軍,剛進去沒幾天就在一場戰鬥中受傷了,指導員把她送到醫院,醫生給她做完手術,出來跟指導員說:「太慘了,太慘了,雞巴都炸飛了,剩個縫讓我縫上了。」

  4504。

  傻子偷乞丐的錢包被瞎子看到了,啞吧在吼一聲,把聾子嚇了一跳,駝子挺身而出,跛子飛起一腳,麻子說:看我的面子算了,瘋子說:就是,人要有理智。

  4505。

  喝酒象喝湯忙人是工商,喝酒不用勸工作在法院,舉杯一口乾必定是公安,八兩都不醉這人是國稅,起步就一斤準是解放軍。

  4506。

  軍官正在對新戰士進行考試:「假如在一個漆黑的夜晚,你正在站崗放哨時,突然有人多背後把你緊緊抱住,你該說什麼?「一個戰士答道:「親愛的,放開我。」

  4507。

  軍事演習中,奉命等待直升飛機的到來,但是,飛機始終未到。隊長上前詢問種菜老婦:大娘,您看到一隻鐵鳥飛過嗎?大娘想了想,說:鐵鳥沒看到,直升飛機到是看到過一架。

  4508。

  「如果有士兵失足落水,你怎麼辦?」「我會立刻發警報並拋個救生圈給他。」「如果是個軍官,譬如說我呢?」「我堅信你們自我解決問題的能力比士兵強。」

  4509。

  一新兵因路不熟便問一老漢,老漢指明道路。幾日後,新兵又接到任務再去,偏他記憶不好又在老地方迷了路,正巧又碰到了上次的老漢,遂再問路,老漢大驚:「同志,你還沒找到啊?」

  4510。

  一將軍在訓練士兵操練立正,稍息,左右轉等,練了幾分鐘,有個士兵傑克走出隊列,不滿地對將軍嚷嚷:我煩透了,您在幾分鐘內改變了十幾次主意!

  4511。

  「為什麼長得高大英俊的都排在前列,矮的反而全放到後排去了?」「報告將軍,」營長回答到,「我是擺水果灘出身的!」

  4512。

  「小夥子,讓我們握握手,你可以寫信告訴家人,說你同上校握過手了,他們一定會為此感到驕傲的,小夥子,你爸爸是干什麼的?」士兵說:「報告長官,我爸爸是將軍。」

  4513。

  教官示範如何徙手敵人那裡奪過槍來打死了對方。然後問:「若你在巡邏時碰到一個徙手的敵人,你該怎麼辦?」士兵想了一下,說:「我就趕快把槍扔了,這樣他就拿不到槍來殺我了。」

  4514。

  中尉決定親自查看他的哨兵是如何執勤的,接近哨卡時,他碰巧聽到下面的對話:「站住!什麼人?」「是朋友,帶著一瓶酒。」「過去吧,朋友!呆著別動,威士忌!」

  4515。

  軍士喝了四瓶烈酒,侍者拒絕賣酒給他。「聽著!再給我來瓶威士忌,否則可別怪我不客氣,我會把這該死的酒吧砸個稀巴爛!」說完,他朝櫃檯砸了一拳——地震爆發了。當軍士清醒過來笑了:「大家怎麼不早告訴我,我原來如此強壯!」

  4516。

  「糟糕透了,這樣的成績簡直使我想開槍自殺。」上校說:「你想開槍自殺?那太好了。不過你要儘可能多地帶足子彈。」

  4517。

  連長把結克叫過來說道:「你去查查比而參軍前是干什麼的?那小子每次打了靶,總要把指紋擦掉!」

  4518。

  兩個退伍的通訊兵求職。必須考試。於是鉛筆「嘀嘀答答」地敲桌子互相通報重要答案,正當他們「嘀嘀答答」地作弊時,監考老師也敲起桌子來。那一串「嘀嘀答答」的聲音話:咱們原是一支部隊的!

  4519。

  某軍區5個士兵在跑道上已經準備好參加100米跑。只等裁判員一聲槍響了。只聽「啪」一聲槍響,你猜怎麼了?5個士兵都不約而同的,舉起了雙手,嘴裡都吼到:「別開槍我投降!!」

  4520。

  新兵訓練回來,班長就問小王打靶打的怎麼樣。「十發子彈,只中一環」。小王不好意思地說。「嗨,比我才多一環!」









  4521。

  「喂,你怎麼老是遲到?」「報告,我總是睡過了頭。」「什麼?」軍官勃然大怒,「如果每個士兵都睡過頭,世界將會變成什麼樣子!」「那就永遠不會發生戰爭了。」

  4522。

  「我要到鎮上遛鳥,晚上不回來了。」當時還沒會意過來,竟然問他:「那你的鳥在哪裡?」他用手指指下面,狂笑而別。

  4523。

  一位士兵體檢,軍醫問他:你什麼時候會結巴?士兵答道:「我,我,只,只在,講話的,的,時候才結巴。」

  4524。

  有人告訴我說,訓練女特種兵的難點在於:如何提高士氣?如何讓她們勇於搏殺?我有一點建議就是教官只需對她們說:「看見那邊的敵人沒有?他們說你們穿制服的樣子像肥豬!」

  4525。

  一日晚,訓練場上,隊長一聲令下,眾人齊刷刷把槍放下,只有Z君正在走神,慢了半拍。隊長大怒,無奈個矮,無法於槍林中認出是何人,問道:「是誰?」「是我。」隊長更怒:「屁話,『我』是誰?」

  4526。

  中尉:喂,你有沒有兩塊錢零錢?士兵:哥們兒,你運氣不錯!中尉:是誰教你這樣稱呼長官的? !再來一次,你有沒有兩塊錢零錢?士兵:沒有!長官!

  4527。

  「最快樂的事就是把鞋子擦的鋥亮。」「為什麼?」父親問。「因為…」威爾說,「這意味著我的腳不在鞋子裡。」

  4528。

  我給在空軍基地服役的兒子寄曲奇餅乾。第一次,我認真的在標籤上寫上「曲奇餅乾」。但一個月後兒子抱怨說他並未收到餅乾。第二次,我寫上「健康食品」,結果不到一週他就來電話說已收到了。

  4529。

  「當時我看見一個敵人,我毫不猶豫的沖上去,一刀就砍下了他的手臂。」「你真勇敢!」長官誇獎,「那你怎麼不砍下敵人的腦袋呢?」士兵猶豫地說:「可是,可是我看見他的時候,他就沒有腦袋了啊!」

  4530。

  砲兵連長向營長報告:「報告營長,敵人太狡猾了,隱蔽的地方簡直讓你意想不到,我們該怎麼辦呢?」「笨蛋,向那意想不到的地方開炮!」

  4531。

  一日,某連士兵在田裡裝蔥。忽然,領導下來視察,連長趕忙說:「報告首長,我連全體官兵正在裝蔥。」領導莫名其妙的說:「我只知道裝蒜怎麼還有裝蔥的??」

  4532。

  「你擦槍從哪兒開始?」「報告長官,」士兵回答,「我先看槍號。」山姆很奇怪:「看槍號?什麼意思?」「免得替別人擦了槍!」

  4533。

  「當地是埋有許多地雷的危險區域,行動要特別小心。」「萬一踩上了地雷,應該怎樣做?」「按照標準程序,你應該凌空躍起大約60米高,然後分散降落在方圓100米的地面上!」

  4534。

  新兵訓練中心,班長教士兵投手榴彈,班長說:「手榴彈投出去後,一定要馬上臥倒。如果不臥倒,你們知道會怎樣!」「班長會罵!」新兵齊聲說。

  4535。

  「如果打起仗來,你們國家可動員多少人作戰?」「50萬人。」瑞士軍官堅定地答道。「如果我們派百萬大軍進入你們國境,你們怎麼辦?」德國軍官威脅道。「那我們只好每人打兩槍。」

  4536。

  上校說,部下家裡有喪事,要婉轉一點通知他們。過了一個星期,他的一名部下剛死了祖母,便把所有的士兵集合起來宣佈道:「凡是祖母仍健在的,向前走一步走…喂!你站在那裡不要動!」

  4537。

  新兵正在操練。班長命令道:「抬起左腿,伸向前方!」有一個人因為緊張而把右腿伸了去,結果和旁邊士兵的左腿並在了一起。班長十分惱火,喊道:「是哪個該死的把兩條腿都抬起來了!」

  4538。

  班長:你們練習莒拳的目的是什麼?阿強:為了強身!猛哥:為了報國!大兵:為了破解女子防身術…

  4539。

  「將軍!前方石堆中有一個狙擊手,不過他的槍法很爛,這幾天開了好多槍,可是都沒有命中人!」「既然發現狙擊手,為什麼不把他幹掉?」「將軍!你瘋了嗎?難道你要叫他們換一個比較準的嗎?」

  4540。

  「你為什麼不聚精會神聽我講話?」布萊克回答:「我在聚精會神聽呢?」「那你重複一下我剛才講的。」「好的,將軍。」布萊克答應道,「你為什麼不聚精會神聽我講話?」

  4541。

  教官:小李,為什麼你的棉被總疊得比小王差?小李:報告長官,小王入伍前是做豆腐的,而我參軍前是做花捲饅頭的。

  4542。

  葉利欽首先發言,他摸了摸自己的肚皮說道:「我幅員(腹圓)遼闊。」撒切爾夫人連脫去上衣,指著她豐碩的胸部道:「我「碩果纍纍」。」統克林頓急了脫下褲子:「看,我荷槍實彈。」

  4543。

  福蘭克林在談到只有固定收入的富人才能選進議會的選舉法時說:「為了當一名議員,我得擁有三十美元。假定我有一頭驢值三十美元,我就被選為代表,過了一年,那驢死了,我就不能當議員了。請問,到底誰是議員---我,還是驢?!」

  4544。

  一個又高又瘦的客人去拜訪小說家赫維斯便說:「如果我像您這麼胖的話,我一定沒有生活的勇氣,非上吊不可!」赫維斯笑著回答:「我如果接受您的建議上吊的話,一定會用您當繩子的!」

  4545。

  大仲馬四歲時父親就去世了。他母親在父親斷氣以後走出了房間,看到四歲的大仲馬拖著一條很重的槍在往台階上爬。「你要到哪兒去呀,我的孩子?」「到天堂去!」「哎呀,到天堂去幹嗎?」「跟上帝決鬥!他把我爸爸弄死了。」

  4546。

  皇帝為了作弄紀曉嵐,便在自己作愛時招他進宮。紀曉嵐剛一進門,便被皇帝叫住,非要紀曉嵐把看到的,即興作詩,否則殺頭。紀曉嵐作詩曰:一步門裡一步空,朝廷床上臥龍鳳。皇帝拔出天子劍,射向娘娘的小龍宮。

  4547。

  中國人壽保險一領導去泰國旅遊,一日喝醉,欲強行非禮一美女。美女曰,不要啊,我可是泰國人妖!領導曰,怕什麼,我是中國人獸! !

  4548。

  阿公在醫院取藥,護士小姐說「藥效」24小時。阿公回家一直笑,孫子問:阿公你怎麼一直笑啊?答:護士小姐說「要笑」24小時耶。

  4549。

  3隻老鼠吹牛。A:我連吃了3包耗子藥都沒事。B:老鼠夾子夾我身上就像按摩一樣舒服。C:你兩慢慢吹,我去找個母貓發洩一下情慾。

  4550。

  有個女人問小提琴家艾薩克·斯特恩何以有那麼多的猶太人拉小提琴,他回答說:「要知道,要是想在腋下挾著一架平台鋼琴逃出歐洲,那可真不容易啊。」





  4551。

  不洗桑拿不知道什麼是神魂顛倒,不得性病不知道快樂之後也有煩惱,不泡洋妞不知道什麼是招架不了,不進澡堂不知道自己是一隻小小小小小小小小鳥。

  4552。

  世界上有三種女人不能娶,第一種:空姐,因為她總在上面,第二種是售票員,因為她總愛說:還能再上一個,第三種是幼兒園阿姨,她們總是說:小朋友,做得不好,罰你再做100遍。

  4553。

  某演員回家,妻子正和男同事睡在一起。同事慌忙穿衣,該演員攔著不讓起,說:別凍感冒了,我現在就到你家去。

  4554。

  某警長常不回家。老婆便去偷人。警長發現後,並當場抓住哪個男人的老二,可警長抓滑了,男人趁機遛掉了。於是,盤問妻子。妻子說:你們警察連你哥的鳥都你都抓不住,還在外面抓誰家的罪犯? !



  小夥同姑娘約會找不著話題。終於:「您的母親生活得怎麼樣?」「她很好。」「父親呢?」「也挺好。」「兄弟和姐妹呢?」「生活得不錯。」又無話了。這時姑娘提醒他說:「我還有爺爺奶奶呢!您怎麼不問了?」

  4555。

  一個好色的演員,釣上一名美女,剛出賓館就遇上導演。「早呀!導演!」演員不慌不忙地說:「給您介紹一下,這是我的妻子。」「你太太!」導演怒吼:「你這情狂!她是我結髮十二年的老婆。」

  4556。

  在公共汽車上,由於人太多擠的很,突然司機來一個急剎車,一個男的撞到了前面的一個女士,這時這位女士說:「你怎麼搞的,長了三條腿還站不穩。」這位男士說道:「我不和你爭吵,你長了兩張嘴。」

  4557。

  兒問「雞吧」「逼」是什麼呢?答是鼻子,嘴巴。吃飯的時候,兒子突然對母親說到媽媽你看爸爸的雞吧上粘了一粒飯,其父母聽到頓時大笑,此時兒子又指著母親說到爸爸你看媽媽的逼都笑歪了。

  4558。

  原始社會好,原始社會好,那裡的男人女人光著屁股跑!女人前面跑,男人後面追!男人追上女人……就把她放到! ! ! !

  4559。

  老師講『一天就是一日,一日就是一天』。其母聞聽,大怒。女生母親質問老師:「你,一天就是一日,我女兒尚能忍受;而你,一日就是一天,我這樣性慾強的女人,可能都無法承受,何況她,年紀這麼小呢?」

  4560。

  書記講話。同志們:…針對廣大對婦女同志的迫切要求,我們要狠抓「兩個突出問題」,切實抓出成效,抓出效果,抓出聲勢…要堵塞「一個漏洞」,針對這個漏洞我們要「一竿子插到底」…

  4561。

  妓女:在日本我取了一個洋名字,叫「松下褲帶子」。嫖客:我去了一趟東洋,在那我的名字叫「龜頭正雄。」妓女:我現在改名為「張開縫。」嫖客:我現在叫「汪裡捅。」

  4562。

  在醫院內急,找不到WC,看四下無人,就走到樓梯拐角的角落裡,剛把那話兒掏出來,突然有個大夫走過來,說:「不准隨地小便,走走走!」這人無奈就走到垃圾道口,把那話兒掏出來,正要小便,這時又來了一個大夫,「嘿!你幹嘛呢?」那人就只好收起傢伙,嘴裡嘟囔著:「怎麼一掏一個大夫,一掏一個大夫……」

  4563。

  一日,某男尿急,便在牆根處解決,不巧被一街委管事老頭發現,氣匆匆走過來,嘴裡喊到:「隨地大小便,罰款!」男人:「自己的東西,掏出來看看不行啊?」

  4564。

  修女:「男人捉住我,並剝光了我的衣服,把我丟進了枯草堆中…住持,你說我該怎麼辦?」住持:「那你趕快吃檸檬,而且馬上吃。如果你那張喜孜孜的臉被瞧見,那多不好丫!」

  4565。

  副校長的女兒是黃教授的碩士生,論文多次通不過,大家都著急,不少人來說情。黃教授閱後,鄭重寫出如下評語:「上半部豐滿,下半部水分太多。日後再說!」

  4566。

  一日某班正在上數學課,老師問道:「男生求出來沒有,女生解開了沒有,兩個對一對嘛!」

  4567。

  太太買了一件「性感開襠內衣」在閨房裡穿起來,擺出個性感的姿勢,想給老公一個驚喜。沒想到丈夫看了半天,皺著眉頭說:「早就告訴你發胖了,還不相信,你看,把內褲都撐破了!」

  4568。

  女星去拜訪製片人,她的朋友警告她:「那傢伙是有名的大色狼,你得當心,假如你單獨和他在房裡,他可能會從背後把你的衣股脫掉!」結果女星答道:「謝謝你的提醒,那我得回去換一件背面開叉的衣服。」

  4569。

  一日,老闆在籃球場裡溜躂,不禁又大吃一驚,有的中央部分色彩班駁,有的腐蝕嚴重只剩一個圈了。比賽後,老闆才發現,這些座位的破壞仍是那些小女子所為,原來她們在「暗中加油」。

  4570。

  一老者將死,被抬靈床等其升天。幾日不死,眾親屬納悶,他有遺願?…知其父莫過其子也。子對其父耳語曰:「給你找個小姐?」其父眼睛放光曰:「抬上來試試吧…」

  4571。

  三胞胎在娘胎裡聊天。老大說:「我最喜歡劉德華魅力。」老二說:「我喜歡陸毅帥氣。」老三這時說:「小聲點,你們看陳佩斯進來了。」「你這個笨蛋,那是我們的鄰居王叔叔。」

  4572。

  「我有一個地方長出毛來了耶,」「那是生理發育的自然現象,不用怕,等你以後成長完成了,那邊的毛就更濃密地像一把刷子。」「跟男朋友講的一樣,不過他更好心地為我的刷子裝上了把……」

  4573。

  小廣告標題為《恢復自信心增大器》保證增大2~8倍,立即見效。不靈全額退費,於是便訂購一隻,並且十分地期待。等貨送到時拆開一瞧,內有放大鏡一隻。

  4574。

  妓女:「神父,我得了艾滋病,害了很多人,你能原諒我嗎?」神父:「無論誰犯了任何錯,神都會饒了他的,只要他悔過!」妓女:「可是你也跟我上過床啊!」神父:「哦,上帝……」

  4575。

  丈夫提早下班,發現嬌妻一絲不掛的躺在床上,「我好像得了心臟病……」她說。丈夫急忙打電話叫醫生來。兒子叫道:「爸爸,衣櫃裡有個沒穿衣服的男人,好嚇人哦!」打開櫃門,好友躲在裡面。他生氣的說:「你也真是的,我媳婦心臟病發作,而你卻躲藏在這裡嚇小孩子。」

  4576。

  在旅館內,兩人翻云覆雨之後,男的抽著煙,問到:「你家的管教很嚴吧!如果你懷孕的話,怎麼辦?」「那我會去自殺,絕不會連累別人」。女的回答。「是嗎?那太好了!我們再來一次吧!」

  4577。

  丈夫:「不管誰打電話來,都說我不在」。電話鈴聲響了,妻子拿起話筒小聲地說:「喂!我先生現在再家啦!」「我不是交代過你,要說我不在嗎?」丈夫怒氣衝衝地吼道。「電話是打給我的」。妻子回答。

  4578。

  甲女說:我現在得儘量避免懷孕…乙女就覺得奇怪…乙女說:避免懷孕? ?你先先不是才做過接扎手術嗎? ? ?甲女說:苦啊! !這就是我必需極小心的原因…

  4579。

  黃教授吸取了前幾屆招研的經驗教訓,決定這次招生一定要高標準、嚴要求,寧缺勿濫,再也不能收諸如楊委、謝晶這樣的角色進來了。考試有口試和筆試,所有的考生都要先經過一個小時的口試,只有那些最強壯、最有經驗的大姑娘小夥子才能熬得過來。然後還要經過更嚴格的、更長時間的筆試,直把所有的考生都搞的汗流浹背,氣喘如牛。但這還不算過了關,黃教授還存了一點私心,他總是挑選那些會開些後門的。

  4580。

  文革,夫婦往新房裡貼滿了毛主席的像。問:「你們天天晚上在主席老人家眼皮低下幹那事兒,行嗎?」「沒事兒,晚上燈一拉,他老人家不就什麼都看不見了嗎」。不久二人被打倒了。革委







  會的說:「我們偉大領袖毛主席能在迷霧中辯清航向,沒有什麼看不見的!」。

  4581。

  早餐的餐桌上,丈夫告訴太太說:「早晨喝杯咖啡後,就覺得精神百倍,好像年輕十歲!」太太:「下次睡覺前,試著喝杯咖啡看看!」

  4582。

  丈夫出門前跟老婆使暗語說:「乖乖在家裡等我晚上回來放槍!」結果這位丈夫不曾再回來,因為他被密告私藏槍支被派出所拘留審查。

  4583。

  有一位嫖客一直稱讚這位妓女的技術實在太好了,在那裡學來的? 妓女說:「只要客人高興就好,這些都是我以前在馬戲團學來的!」嫖客問:「你是表演什麼的?」妓女說:「吞劍」

  4584。

  前線的見聞「…這時,一位班長爬了過來:『報告連長,敵人一隊女兵逼上來啦。』連長老練地說:『讓戰士們出擊吧!』過了一袋煙的工夫,班長興沖沖地來匯報:『報告連長,我們把敵人全殲了!』…」

  4585。

  美軍有一個團買了一頭驢子作為吉祥物。不幸的是,沒有幾天驢子就死了。由於團長出差在外,於是副團長便打了個電報給團長:「驢子不幸逝世。再買一頭,還是等你回來?」

  4586。

  有一天的物理課,老師在課堂上講的口沫橫飛時,有一位同學舉手。師曰:這位同學有問題嗎?生曰:我想大便。師曰:都這麼大了說話不會用文雅一點的話嗎?生馬上再舉手說:老師我的肛門想吐!

  4587。

  參觀博物館和洗澡。領導召集職工訓話:「大家注意,明天,上午女同志洗澡,男同志參觀。下午男同志洗澡,女同志參觀。要遵守紀律,啊,只准看,不許摸,是絕對禁止拍照的。」

  4588。

  一人有一妻一妾,死後妻妾在屍旁嚎啕大哭,其妻摸著他的頭說:「我的郎頭啊!」又摸著他的腳說:「我的郎腳啊!」最後無物可哭,只好握著他的陽具哭:「我的郎中啊!」

  4589。

  「韭菜有什麼好處?你怎麼這樣愛吃。」丈夫說:「吃了這東西,陽具會硬的象鐵棒子一樣。」妻子聽了也一直吃,丈夫說:「你吃了又有何用?」妻子說:「我吃了,那地方像鐵箍子一樣。」

  4590。

  「真的嗎?你和那美麗的雙生姐妹之一訂婚了?」「真的!」「哪一個是自己的老婆,將來不是容易弄錯嗎?」「但願如此。」

  4591。

  「黃小明,你有沒有親弟弟呀?」黃小明他頭向著自己的褲襠彎下去,但是頭越彎,身體越往後退…黃小明對老師皺著眉頭說:「老師,我親不到啊!」

  4592。

  一個姑娘在洗澡時煤氣中毒了。第二天,報紙上登出一側表示感謝的廣告:「住在利茲大飯店的布魯斯小姐感謝該飯店電梯工的救命之恩。他的無時不在的窺視使她擺脫了死神的威脅」

  4593。

  有個小娃兒,年六歲,還需要母親抱,父謂之曰:「兒年已大,還要娘抱,難道不覺得難為情嗎?」兒曰:「那麼父親你年紀比我大多了,為何還要母親抱呢?」

  4594。

  一位知名導演對一位豔星說:「下面幾個鏡頭,對於你而言,難度可能有些高,因為每個鏡頭都要穿著衣服拍。」

  4595。

  「聽說意大利的玻璃製品非常出名,不知道以哪種形狀最為知名。」「喔,以類似女人側臥的姿勢最為知名。」

  4596。

  「除了看醫生外,我還知道一種最簡單的救命方法。」「真的嗎?說來聽聽!」父親驚奇的問五歲的兒子。「今天我看媽媽躺在床上叫著她快死了,幸虧是樓下的叔叔騎在她身上,媽媽才被救活!」

  4597。

  老處要求警察到她家裡去辦案,因為她家裡突然來了兩個陌生男人。「他們對你非禮了嗎?」警察問。「沒有。」「那麼你要我們去幹什麼?」「我希望你們去趕走其中的一位。」

  4598。

  外交部長胡志強以前常和焦仁和一起過海關,海關人員就先問胡志強:「姓胡嗎?(幸福嗎)」胡志強一聽趕忙答道:「很美滿!」又問焦仁和:「姓焦嗎?」焦仁和想來想去,回答說:「大概一個月兩次!」

  4599。

  一位母親生了一對雙胞胎,兩人一起吃他們媽的奶,可是不夠吃,於是兩個小壞種:都想把對方毒死,他倆分別在他媽的mimi上塗上毒藥,你們猜誰死了。自然是孩兒他爸死啦!

  4600。

  越南戰場,士兵對同伴說:「我今天干了一個越南姑娘,用狗交式干的,還插了她的屁眼呢!」同伴說:「那你為什麼不讓她給你吹簫呢?」他說:「因為我沒找到她的頭在哪裡。」

  4601。

  同性戀者同居在一起,第一個人說:「我們來玩捉迷藏吧,我躲起來,你找到我的話,我就替你吹簫。」另一位問:「如果我找不到你咋辦?」第一個人說:「我會躲在鋼琴後面。」

  4602。

  今天搭自強號火車,看到車上有一個男生內褲平面廣告,有一個男生下面正面穿著內褲的特寫上面寫著:「外面比威風,裡面比威力。」

  4603。

  一名法官下令沒收一部叫做「一百零一種愛的方式」的影片,原因是內容太過猥褻,而且法官看了第二遍後,嘆道:「我只看得懂九種方式。」

  4604。

  小朱跟他的女友開著他的狹窄的流線型新車出去兜風,愛撫後,女孩羞怯地跳下車,跑草坪。嬌嗔:「在我的熱情消失以前,你趕快給我下車! 」小朱沮喪地說:「在我的熱情消失以前,我下不了車。」

  4605。

  年輕人坐進計程車,發現計程司機是個女的,立刻決定開個小玩笑,他說:「送我到城裡最便宜的一家妓院去。」「先生,」計程女司機回答:「你已經在裡面了! 」

  4606。

  上健康教育時,老師叫女生全部出去後,偷偷告訴我們說:「女生上面的口越大則下面的口也越大,兩者呈正比關係」,講完後把女生叫進來說:「你們有沒有偷聽?」這時,只見全班女生都把嘴巴嘟的小小的,輕聲地回答:「我們都沒有偷聽…」

  4607。

  「這個家我再也忍受不下去了。我要去過那種天天有刺激,天天花天酒地,天天有漂亮妹妹的生活。爸爸,你無論如何都不能阻撓我。」「誰會阻撓你呀,我馬上準備行李跟你一起去。」

  4608。

  甲女:好大的風喔…乙女:對啊!好危險喔!!要是裙子被吹起來怎辦?甲女:那我要回家換褲子!!乙女:換長褲嗎?甲女:不…換一條漂亮的內褲!

  4609。

  伸懶腰碰翻飲料,把女孩衣服弄濕對女孩道歉:「小姐!對不起!害你受驚了!我會負責的。」「你只是碰了我一下,我不可能「受精」的,不過你把我弄得濕濕的,最好趕快拿衛生紙幫我擦一下吧!」

  4610。

  老笑話一則,有位男生看著沖水中的馬桶,喃喃自語:「孩子,不是爸爸不要你…」







  4611。

  舞會上,一男子問一女子說:「你用的唇膏是不是叫『紅色閃電』那種?」「對呀!你怎麼這樣在行?」「不久之前,我就被這樣的閃電電過。」

  4612。

  一嫖客上妓院與妓女作愛時問妓女:「你下面長那麼多毛干伸麼用?」妓女說:「作愛時為了減少磨擦,要不我還得買潤潤滑劑呢。」

  4613。

  煎雞蛋。老黃首先宣佈配額:「男同學每人兩個蛋,女同學隨便吃!另外,因為鍋子太小,只能輪煎,也就是一個一個地煎。大家排隊一個一個來。」男生說:「黃老師,我的蛋要焦一些。」老黃應道:「成,我就用急火強煎。」女生說:「我要吃嫩一些的。」老黃說:「好啊,那我就改慢火誘煎。」

  4614。

  老處女擦拭油燈,妖怪從燈裡出來,說會達成三個願望。老婦說:「我要有錢,要恢復青春活力,要把我的貓變成英俊王子。」煙霧後,她發現自己變得年輕貌美,周圍儘是財寶。一英俊的王子站在她身旁,她陶醉在王子的懷抱中,覺得整個人都幸福地融化掉了。王子在她的耳邊溫柔細語:「你閹了我,現在後悔了嗎?」

  4615。

  祖母和孫子一起看電視,孫子說:「那些非洲的難民沒有飯吃,好可憐啊!」祖母說:「騙人,沒有飯吃,怎麼還有錢燙頭髮?」

  4616。

  壞東西,你是一隻了不起的臭烏鴉,在樹上呱呱亂叫。很了不起的是,你從狐狸嘴裡搶了一塊臭氣熏天的鹹魚,炫耀了一年。

  4617。

  必須堅持「進門都是客,逮住宰一刀」的經營特色,以保證我店持續200%的高額利潤。

  4618。

  昨天向暗戀已久的mm表白,mm對我說:「你是個好人,你對我很好,但我相信你可以找一個更好的。」我聽了太高興了!我本來以為自己條件很差,沒想到mm說我可以找一個更好的~昨天因為這句讚美的話我興奮得一夜沒睡好……

  4619。

  鬧,再鬧老子就把你送到校醫院!分手時,她給了我一個吻,那感覺——就好像新聞聯播一樣真實……

  他的刀是冷的;他的劍是冷的;他的心是冷的;他的血是冷的……靠,這孫子凍上了! !

  4620。

  熱烈慶祝我校食堂年末返利促銷大行動!我只得了參與獎——5毛硬幣,不過是在菜裡找到的!更多「獎品」,更多「驚喜」,盡在大工食堂!大家趕快參加啊!

  4621。

  外科醫生和太太同行時,有個金發女郎向他打招呼。太太問:「你是在什麼時候認識那個騷貨的?」「哦,我們只是因為業務關係才認識的。」他解釋。「真的嗎?是你的業務,還是她的業務?」

  4622。

  醫生:為什麼你會膝蓋瘀青的?小花:這……這是……因為……我……我用狗交的方式……做愛。醫生:難道你不會改用其他的方式嗎?小花:我當然會! !但……我家的狗不會喔~~~~~~

  4623。

  記者:聽說北極有幾個月的時間一直是白晝,那你們怎樣度過呢?愛基斯摩人:我們捕魚啊!當然也跟老婆做愛。記者:那連續幾個月的黑夜,你們做什麼?愛基斯摩人:我們就不捕魚啦。

  4624。

  女:能讓個座兒嗎?我是個孕婦。男:請坐!女:謝謝!男:冒昧地問一句,您懷孕幾個月了?女:大概50分鐘吧!

  4625。

  A片裡的大力水手,吃下菠菜後,強壯的不只是手臂上的肌肉。看A片會發直的,不只是眼睛而已。看A片會流水的,也絕不只是嘴巴而已。

  4626。

  有兩個人漂流到一荒島,他們已經沒有任何的食物可以吃了。於是他們決定猜拳決定輸的要割小弟弟下來結果勝負已定。輸的拿起刀子準備切下小弟弟突然間那贏的說話了:等一下先搓一搓這樣肉比較多。

  4627。

  皮皮與他媽媽一起洗澡,見媽媽的下面好長又好黑。問:「媽媽,這是什麼啊?」「哦!這是菜瓜布啦。」第二天吃早飯時,孩子大聲說:「媽媽,我昨天晚上看到你用你的菜瓜布幫爸爸洗臉。」

  4628。

  某公得一名片,正面姓名及聯繫電話,背面則有四句:「歡迎來稿,長短不限,多來稿者,稿費從優」某公云:「久仰,原來是記者,」眾人竊笑,某公不解,後聯繫方知,此人原是應召女郎。

  4629。

  「王校長,我們快做親家了呢!」「怎麼會呢?」「我們學校一個女生愛上你們學校一個男生,整天往人家家裡跑,睡在人家家裡不回家,真沒辦法,家長都放棄了;我看我們早晚要結親家的。」

  4630。

  「我老公送了我一打黃玫瑰,我猜他肯定是想讓我在整整一週的時間裡,將兩腿叉開,高舉到空中!」「為什麼呢?」隔壁鄰居問,「難道你們家沒有花瓶嗎?」

  4631。

  黑人到某餐廳,中文也不會說…發現對面白人指著服務生的褲襠,服務生會心一笑,立刻端上兩顆水煮蛋,那個黑人馬上如法炮製…服務生也是會心一笑,端上來的卻是兩顆皮蛋…

  4632。

  兒子的男性性象徵和小孩子一樣,沒有長大。醫生建議道:沒關係!讓他吃吃烤焦的熱狗就好了。第二天早上,餐桌上擺著一大堆烤焦的熱狗,兒子看了哭喪著臉說:「媽咪,這麼多我怎麼吃得下?」「小乖乖,你吃一根就好,其餘的留給你老爸吃。」

  4633。

  搭電梯時,男人訝異地發現電梯裡有個全身赤裸的女人。女人白了他一眼,罵道:「你看什麼?有什麼好看的!」「哦!我只是想說,我太太也有一件這樣的皮衣。」

  4634。

  「沒想到,我太大會對我不忠實。」「怎麼回事?」「昨晚她沒有回家,問她去哪裡了,她告訴我說她整晚和妹妹在一起。」「不是真的嗎?」「她在說謊,因為昨天晚上是我和她妹妹在一起的。」

  4635。

  洗衣店進來了一位穿迷你裙小姐。老闆則雙目凝視。小姐對老闆說:「年輕人,管你自己的事吧!」「說老實話,小姐,我是關心本店的名譽。」老闆答:「不是我們店裡洗縮水的吧?」

  4636。

  女:「你的鼻子大,是否那東西也大。」男:「你嘴小,大概那地方也小。」雙方興起,行魚水之歡,不料男甚小而女方的陰戶甚大,女的就說:「原來你的鼻子不准的。」男的也說:「原來你的嘴也不准。」

  4637。

  「我有個好主意,咱們去找些風騷的女人樂一樂如何?」「算了吧!別找了,我家裡那位就夠騷的了。」另一位回答。「那好啊,我們現在就去找你家那位吧。」

  4638。

  油輪失事,一位男士和六位女士漂到荒島上,男士只有星期天才能休息口氣。終於有一天,發現有一小舟駛近荒島,心想這下可好了。可有人來解救他們了,但當他發現上岸的居然又是一位的豐滿的女性時,一下就昏了過去。

  4639。

  願意和哪一種男人生活在荒島上。「我願意和一個很會談天的人。」第一個說。「是不錯,」第二個說,「可是我願意和一個會打獵和烹飪的男人在一起。」第三個笑著說:「我要和一個婦產科醫生在一起。」

  4640。

  題目:「男性陽具前的龜頭功用是什麼?」俄國人:「龜頭的功用是在使男人做愛時有更大的快感!」法國人:「龜頭的功用是在使女人做愛時有更大的快感!」波蘭人:「龜頭的功用是在防止手掌滑落!」









  4641。

  某衛生巾廣告講:「不管多大流量,都能均勻吸收」。夏天長江決堤小兒子看到堵堤的艱辛後,說:「現在的人真傻,也不知道動動腦子,拉車衛生巾往決口的地方一倒,啥問題不就解決啦!」

  4642。

  一位小姐拿著一隻香蕉坐車。車上人很多,又不平穩,一路上抓住香蕉好不辛苦。路過一站。旁邊男士很有禮貌的說:「小姐鬆一下手吧,我要下車。」

  4643。

  「大夫,我的性慾太高了。」老翁憂傷地說。「怎麼可能呢?這不是太棒了嗎?怎麼需要我幫忙呢?」「我的『性慾大高』,都集中在腦部,所以才來找你,看有沒有辦法把它降到兩腿之間。」

  4644。

  約尼帶女友回來,他的朋友看見這位女友很面熟…「小姐,你以前從事什麼行業,我怎麼越看越面熟?」「進出口的。」「哇!我想起來,你還賣過菜花給我呢!」

  4645。

  夫妻生一女孩,不會起名。有人告訴他,到街上聽到的第一句話就是名字。他來到了街上,聽到有個人在叫賣「大盆」。女孩遂叫大盆。又生了一個女孩。丈夫到街上,他聽到「你媽逼」,二女兒遂叫「你媽逼」。數年後,大女兒病亡,妻子痛苦不絕。丈夫勸到「大盆死了,你媽逼還活著呢」其妻哭曰「你媽逼什麼時候才能長到大盆那麼大呀」

  4646。

  新婚夫婦度蜜月。老闆說:「這個島電力有問題,估計一小時要停一次電!」夫妻決定每停一次電就做一次愛。3小時後,丈夫偷偷跑下樓來對老闆說:「老闆我多給你50元,你能不能2小時停一次電?」老闆回答:「怎麼不早說你妻子多付了100元要我半小時停一次電!」

  4647。

  阿三乘汽車,人多擠在一起。他發現漂亮的小姐,他的雞雞起來了,褲拉鎖沒關,雞雞出來了。忍不住,雞雞都吐在小姐屁股上。小姐感到濕漉漉的,回手抓了一把,就使勁一甩,甩到售票員的臉上了。售票員說:「這是哪位同志,這麼不講文明,請不要隨地吐痰。」

  4648。

  某君說話常帶髒字。一天,他去醫院看醫生。他原本是因為睡覺沒蓋被子造成的。結果他們的對話是如下。醫生:你哪兒不舒服呀?某君:我雞巴頭疼。醫生:你怎麼搞的?某君:我操你媽沒蓋被子。

  4649。

  話說二戰期間,英軍派間諜到德軍基地。發現德國軍紀十分嚴明,上廁所時,指揮官喊:「一!」軍人們拉開拉鏈。二,掏出雞巴。三,翻開包皮。四,尿。五,放下包皮。六,放回雞巴。七,拉上拉鏈走人。間諜大喜。自己扮成指揮官。在上廁所時,他喊:「一,二。」軍人們都照做了。於是他喊到:「三和五連起來做一千遍。」…這時,英軍發起了進攻…結果可想而知,德軍慘敗。

  4650。

  陰莖與鼻子爭論,陽具說:「我能生男育女,有功於人世,你有何德何能竟敢居我的上面。」鼻子說:「我居五嶽之中,能知氣味,你怎可輕視我。」嘴說:「我勸你們和解了吧。」鼻子倔強不肯,嘴生氣的說:「陰莖還有軟的時候,你這鼻子倒是這般的硬。」

  4651。

  「喂!昨晚上我半夜起床上廁所時,順便探頭往對窗一看,你和你先生兩個人正在辦事,可是連個窗簾也不遮擋,可真是十足的春光外洩啊!」「你恐怕是眼花了吧!昨晚我是住在娘家的!」

  4652。

  男性生殖器官的構造是1、肉;2、骨頭;3、海綿體。有位女學生選擇了2、骨頭。老師說:「沒想到你居然連男性最基本生殖器官的構造都選錯了!」「可是我的根據並非理論而是實踐的檢驗呀!」

  4653。

  一婦女拿著一裝著兩隻香蕉的袋子上公車上,車上很擠,擠爛一香蕉女子怕另一隻也爛,就用手緊握著另一隻,車快到終點了,身後一老大爺說到:「大閨女,我都過兩站了,你還握著我不放手啊!!」

   4654。

  農民到市場去賣瓜。農民的老婆彎腰去掀蓬布,一陣風吹過,裙子掀了起來露出三角地帶。農民脫口而出:「蓋住,蓋住。」他老婆不屑道:「傻逼,到地方了,就賣呢,蓋住做啥呢。」

  4655。

  一日,盛暑午後,陽光刺眼,一美貌女子行於街上,袒胸露乳,雙手放於陰部。脫囗而出「美女不怕日,假裝手遮陰」。

  4656。

  警察:你為什麼要搶劫和強姦良家婦女? ? ?搶匪:我沒有啊! !警察:你還敢矯辯?這把槍是怎麼回事啊?搶匪:我就是去推銷這把槍啊?只是槍剛拿出來,那小姐就把錢丟到我身上,開始寬衣解帶了。

  4657。

  和美國朋友說:「小心裸體(樓梯),大家一起下流(下樓)下流(下樓)哦」的笑話。次日一起走樓梯時,美國朋友想顯示自己的聰明,不會和我們一起下流~就很紳士對大家說「小心太監(台階),我們來做太監(走台階)吧!」聽畢,笑死一片~

  4658。

  某國大選布什以兩票勝出。戈爾:「你真他媽的走運就算兩票贏了我。」布什:「其實你有很大機會的。」戈爾:「這怎麼講?」布什:「大選前一天,你睡的那個妓女沒給她錢,可我睡的那個我給了錢。」

  4659。

  二十歲的男人是哈巴狗,跟著女朋友滿街走;三十歲的男人是狼狗,瞪著眼睛守在家門口;四十歲的男人是癩皮狗,賴在情人家不肯走;五十歲的男人是瘋狗,揣著偉哥追著小姐走;六十歲的男人是死狗,只能動手加動口;七十摸、八十看、九十隻能嘆口氣…唉!

  4660。

  某醫科大學一女生懷孕了,班長大怒:「真是可氣,學醫學了幾年,連避孕都失敗。」

  4661。

  兩個小學生在對罵:「你媽當時該把你打掉…」「當初你爸爸怎麼不把你射在牆壁上…」

  4662。

  「情人節!你怎麼都不送花給我?」「什麼?花?」讀植物系的男友說:「你不知道花是植物的生殖器嗎?!」「我們為什麼要將人家的生殖器割下來,然後捧著一大把的生殖器在手上?!」

  4663。

  跟妓女做愛的時候,老王叫她在上面,自己則在下面指揮:「左邊點,右邊點…喂,前面,快!快點!前面!向後…停一下,靠左邊點…」如此這般,妓女不耐煩了:「我說老大,我只是拿錢辦事,你幹嗎搞得像『帶客停車』一樣的!」

  4664。

  年輕貌美的女郎看病,護士叫她光著屁股趴在病床上。醫生從他褲子中掏出一樣東西,插進她的肛門裡…女病人啊…的一聲坐起身子,大聲罵道:「你這庸醫,在幹什麼?大色狼!」醫生很生氣地搖搖手上的東西,說:「趴下!該死!你把我新買的溫度計弄斷了。」

  4665。

  妓女要逃走,士兵看到了,便追上去,抓住並把她給強暴!完事後…士兵說:「九個月後,你會生下一名小壯丁,你可以叫他希特勒!」妓女答:「三天後,你會生出紅色斑點,你可以叫它梅毒!!」

  4666。

  一人死了,閻王叫他變驢。後判官查薄籍,還有十三年陽壽,又放回來了。只有陽物還是驢的,那人道:「我往陰間換去。」他老婆慌了,說道:「我的哥哥,你這一去,只怕不放你回來怎了?由他,等我慢慢的挨吧。全當是驢日的罷。」

  4667。

  某鄉鄉長晚上與情婦在野地裡鬼混。鄉長干的正起勁。正巧蚊子在他屁股上叮咬,很難受。鄉長舉起手在後屁股上狠狠打了一下。下邊的情婦生氣了,說道:「我說鄉長啊,你幹就幹吧你咋還往裡釘啊!」

  4668。

  男子手術,漂亮的小護士很害羞的為其刮毛備皮,越碰那陽物它越硬。她找來老護士長,老護士長拿起酒精棉球一擦,那陽物便立即倒下了,老護士長說:「就這點酒量,你也敢站起來。」

  4669。

  三個女同學在討論一個問題,說:女孩子有兩張口是上邊的年青還是下邊的口年青,甲說:「是下邊的年青,因為上邊的長了牙齒。」乙說:「上邊的年青因為下邊的長了鬍子。」丙在一邊想了想說:「還是下邊的年青因為下邊的還要喝奶呢?」

  4670。

  有一書呆子,處男當上縣令,接手一起殺人案,是一個女人被殺死。女屍抬到縣衙大堂,縣令看女屍良久,沒看出被害痕跡,於是另衙役將女屍衣服褲子扒掉,處男縣令觀女屍陰部半晌,曰:「原來下邊挨了一斧子。」

  4671。

  一老農推一車豬仔去賣,一隻逃跑了到玉米地裡才捉住!解下褲腰帶綁上了放在那了!當賣完時不再來有一老太太想要一頭!老農想起玉米地裡還有一頭就對老女人說:「走吧到玉米地裡我解開腰帶讓你看看個又大有長的!

  4672。

  某甲:「我什麼事都會,只有兩件事不會…」主管:「嗯…很好!可以告訴我是那兩件事不會嗎? 」某甲:「嗯…我這個也不會,那個也不會,所以,我只有兩件事不會…」

  4673。

  「戰爭結束後,你回家做的第一件事兒是什麼?」「當然是和妻子做『那個』啦!」「那麼,第二件事兒呢?」「再做一遍。」「除了『那個』……我想知道『那個』結束後,你做的第一件事兒。」「嗯……,我脫掉了那個沉重的軍用背包。」

  4674。

  在一個露天澡堂裡,一群強壯的工人在洗澡,幾隻好事的猴子爬上澡堂邊的樹上觀看,其中一隻猴子笑個不停,道:「哈哈…嘻嘻…人類真是一種奇怪的動物,哈哈。。。你看他們的尾巴那麼短,還要生在前面…哈哈…」

  4675。

  「請問你丈夫什麼時候進行房事?」「月經來臨時。」「那麼你在月經來時會特別興奮嗎?」「不是我,是我丈夫的秘書月經來時,他才願和我做愛。」

  4676。

  關於春天的作文。小女孩寫道:「春天來了,小貓叫了我問爸爸說:爸爸爸爸,為什麼我不叫?爸爸說:不是不叫,時候未到。我問爸爸說:爸爸爸爸,媽媽為什麼不叫?爸爸說:不是不叫,是你沒聽到。我問爸爸說:爸爸爸爸,保姆為什麼不叫?爸爸說:不是不叫,她不敢叫!

  4677。

  某女生在宿舍試穿新買內褲,發現太小,就回商場退貨。經理先生說,如果沒穿過就給退貨。女生說真的沒穿過。經理接過內褲,翻開瞅了片刻,就從上面捏起一根淡黃色、曲曲彎彎的一寸來長的東西。說:「沒穿過,這難道是根草嗎?」

  4678。

  這是在大學校園某叢林深處,有人聽到如下對話。女:哥,俺要。男:妹,俺給。女:哥,俺還要。男:妹,沒了,再要就是尿了。

  4679。

  七十年代,俺村柱頭娃當兵回家結婚。洞房之夜,柱頭娃毫無表現,新娘百般挑逗,惹得新郎性起:「革命軍人決不干那低級下流的事!」

  4680。

  對越自衛反擊戰中,越南女兵正要偷襲我軍陣地時被發現,連長振臂高呼:「同志們,越南女兵穴(逼)上來了,讓我們出雞(機)巴!」經過激戰,越南女兵大部被奸(殲),其餘受精(受驚)而逃。

  4681。

  「考古學家常年在外,母故也是無法回家。母臨死前將孩子的「出生地」留給長子考古學家,三年後,長子回來,弟弟將遺留物拿出,長子看了半天沒看出,便問是何物,弟弟說:「你媽的B都認不出來,你還考古! 」

  4682。

  請用「新婚之夜」打三個數學名詞~~~~~~~~自然數(自然豎)。絕對值(絕對直)。等差(等插)。

  4683。

  在紀念抗日戰爭勝利的一次遊行中,口吃老師領著學生喊:「打倒日、日、日、日本帝國主義」!學生跟著喊:「打倒日、日、日、日本帝國主義」!老師連忙糾正:「不管老師日幾下,學生只能日一下」。

  4684。

  問:女人和溫水瓶的共同點和不同點?答:共同點都是裝水的。不同點是女人是先塞上塞子再灌水;溫水瓶是先灌水再塞上塞子。

  4685。

  好女人與壞女人的區別是?好女人用上面的嘴和人聯絡感情,壞女人則用下面的嘴和人聯絡感情。

  4686。

  某君娶妻,3年未孕,欲納妾,與妻議,妻不語,數言幾番,良久,曰:各納一人試之!方知乃何人之過也?如何?某君鄂然。

  4687。

  妻子分娩在即,問丈夫:「如果我要分娩,你應該送我去哪裡?」「醫院!」他毫不猶豫的說。「醫院的哪個地方?」妻子擔心他到時緊張失措,再問道。丈夫想了想,肯定的說:「解剖室!」

  4688。

  有一次開聯歡會,輪到講方言這個節目,黃教授被逼無奈,來了一段豫劇念白:楊宗寶掏出那個雕,那個雕,那個雕翎箭,正中穆桂英那個鼻,那個鼻,那個鼻樑骨。

  4689。

  「剛剛經過暗巷時,有一個男的突然從背後抱我,要非禮我。」弟弟:「難怪你那麼生氣…」阿美:「更氣人的是,那男人說:「真掃興,是個男的! 」

  4690。

  傻子第一次逛窯子,勞鴇欺負他傻,叫他去戳一個牆洞。傻子先看了一眼,裡面有四個人在打麻將,然後就對著牆洞幹了起來。第二次,傻子換了一家妓院,那個老鴇比較有職業道德,叫一個妓女陪他。妓女脫光後,傻子就對著她的洞猛看,妓女問他看什麼,他說:「我看裡面有沒有四個人在打麻將。」





  4691。

  「觀察鸚鵡的交配行為,騎在上面的就是雄鳥。然後,作上記號,就不會弄混了。」牧師前來做客,當鸚鵡看見牧師袍上的白衣時,便大叫:「噢!我知道你幹了什麼好事,瞧你也被作記號了。」

  4692。

  大夫:我不是給你空瓶子讓你裝精液樣本嗎?老頭:開始我用手不行,後來我老婆用嘴也不行,再後來找鄰居家的年輕人也不行…大夫:這種事怎麼好意思找別人做呢?老頭:可我們怎麼也打不開這瓶蓋啊。

  4693。

  你知道有三種女人不能娶嗎?護士小姐…她常說把褲子脫下來! !公共汽車售票小姐…她常說再進去一點……再擠進去一點,裡面還很空! !小學老師…她常說做不好,就罰你重做一百遍! !

  4694。

  你知道有三種男人不能嫁嗎? 。送報的--到門口就丟了!報社編輯--每天都要稿(搞)!抄水電表的--每個月才來一次!

  4695。

  一老農春天在自家自留地種了一畝蘿蔔,蘿蔔成熟的時候,村裡的姑娘媳婦就偷偷地去拔蘿蔔,老農很氣憤,在地裡立了一塊牌子,上寫:春天一到草發芽,姑娘媳婦滿地爬,早知如此好光景,不如在此種雞吧。

  4696。

  KGB發現駐阿富汗美軍定期收到尺寸比俄人大的避孕套,為提升俄軍士氣。普京親定尺寸:30公分長,9公分直徑,向美國公司下單,布什得知後大驚,請教賴斯小姐,小姐稱,我瞭解俄人,這是嚇我們。遂命在包裝箱上加印一行字:美標小號。

  4697。

  三騷婦談丈夫的話兒。一說:「我老公的真長呀!昨晚搞的我好爽,一直桶到我的胃,現在有點胃疼!」另一說:「那算什麼呀!我老公桶到我的心,我的心絞痛差點犯了!」第三個說:「我老公的天下無敵,一直搞到我的嗓子眼。」說完打了一個飽嗝「弄的我現在滿嘴都是雞八味!」

  4698。

  試述女人與冰箱的相同及不同點?標準答案:女人與冰箱相同的是都是用來放肉的。不同的是冰箱的肉越放越硬放在女人裡面的肉越放越軟!

  4699。

  妓女貪睡,小偷溜進來拿一酒壺而去。第二天有客人走後發現少了一隻繡鞋。她一下床,忽然從穴裡掉了下來。原來是客人笑她貪睡,戲將一隻繡鞋放到她的穴裡走了。鴇母一看,急忙說:「仔細再找找,昨天丟的酒壺說不定也還在裡面。」

  4700。

  甲:「我和我愛人搞對象時完全打破了那種男追女跑的老俗套。」乙:「你們是……」甲:「她每次跟我要東西時,都是我在前面跑,她在後面追。」

  4701。

  一位男子匆匆進來對店員說:「朋友,暫時把櫥窗裡那件名貴大衣收起來好嗎?」店員看在小費的份上,答應了,並懷疑地問:「這是為什麼?」男子說:「等一會兒我的女朋友要來買大衣。」

  4702。

  一白人落入黑人部落,酋長的妻子得白孩子。酋長懷疑是白人所為,抓住白人要處死,在行刑前白人說:「你看,那群白羊裡面都有一個是黑羊,何況我們人?」酋長聽了大吃一驚說:「噓,求求你不要告訴別人,我放了你那隻黑羊是我弄的。」

  4703。

  大街上,兩個男人在吵架。「你是一頭笨驢!」一個男人大聲說道。「你是一頭蠢驢!」另一個男人反唇相譏。有行人路過,聽罷勸道:「都是一家人,何必傷和氣呢!」

  4704。

  老光棍找小姐。幹一次50元,連幹了三次,卻把小姐的勁給逗上來了,非讓老光棍再來幾次,小姐說:「不要你的錢,幹一次我給你100元。」老光棍一想這是好事,可那個東西怎麼也硬起不來,急的老光棍直用手打,邊打邊說:「花錢時行了,掙錢時沒能耐了。」

  4705。

  一女孩流產,醫生問孩子的他爸是誰?單身女自言自語地說:「讓我想一想,有張縣長,李行長,王經理……嗚,嗚,想起來了,還有幾個記不清姓名的掛職幹部。」

  4706。

  小齊出車禍,寶貝裂傷包紮好,兩天後,洞房之夜,新娘說:「小齊,親愛的,這裡是從沒被男人碰過的。進去過…」小齊急忙脫下了衣褲,指著自己的寶貝說:「親愛的,你看,我這寶貝連包裝都還沒有拆呢!」

  4707。

  「媽媽,媽媽,我知道了!」『知道什麼?』「爸爸的肚子為什麼那麼大了!」『哦,為什麼?』「因為今天早上我看到女傭茱莉拚命吹著爸爸肚子下面的管子。」

  4708。

  話說上次收到報社的信後,焦大立即回了一封信給報社:「你們要我做特約作者我很高興,但是世界上沒有便宜的事情,你們要我給你「稿」,又不給我錢,那我不是虧大了?上次是我的第一次,你們還沒付錢,然道你們連我的第一次也要霸佔,你們太過分了,我以後再也不會給你們「稿」了。」

  4709。

  以前孩子的問題是:媽媽,小孩是怎樣產生的。現在孩子的問題是:媽媽,怎樣才能不產生小孩。

  4710。

  甲女:「男女一起都做些什麼啊? 」乙女:「吃燕窩啊!」甲女:「啊? 真的? 」乙女:「哎呀! 燕窩就是口水嘛…」丙女露出詭異的笑容說:「該說是鳥的口水吧…」









  4711。

  「爸爸,為什麼妹妹名叫騎馬?」「孩子,那是因為我們在騎馬時懷有你妹妹。」「那哥哥為什麼叫做不懼蛇?」「那是因為我與你的母親在避開一條盛怒的蛇後懷有他,你問這些問題做什麼呢?破保險套?」

  4712。

  男人:「我是你丈夫生前最好的戰友,我想要件他的遺物作為紀念,可以嗎?夫人?」女人:「可以。我就是他的遺物。」

  4713。

  成人進修班的作文題目是描寫一個浪漫意境。同學們讀出作文時,都是些陳腔濫調,例如爐火熊熊、燭光搖曳或音樂輕柔等等。只有一個女同學別出心裁,她寫的是:「屋裡很清靜,孩子們都不在家。」

  4714。

  女秘書因工作出色,在老闆的撮合下,她和一名能幹的職員結了婚。初夜…新郎:小聲點兒,別人聽到了多難為情!新娘:你說話怎麼和老闆一樣呀!

  4715。

  母女坐火車旅行,火車駛進山洞前,母親趴在女兒的耳邊低聲耳語道:「小心點兒,邊上坐的男人眼神一直不對勁。」過了山洞母親問女兒有沒有異常,女兒喪氣地說:「到下一個山洞還要走多久?」

  4716。

  有一個花花公子,死後下了地獄。羅王問他下輩子想要投胎做什麼?種豬!花花公子回答。為什麼?羅王不解地問。因為不必花錢,就可以快活,多美妙啊!

  4717。

  丈夫:「親愛的,你這次出差,我想你都要想瘋了。」妻子:「瞧你,我不過才走了四天。」丈夫:「可是,整整四天我都沒有找到錢箱的鑰匙。」

  4718。

  兩個婦女早上去買菜,在路上她們互相吹噓。婦女甲自豪的說:「我老公昨天晚上射了五分鐘。」另一個婦女微笑著說:「那沒有什麼,我老公射完以後,早上在門口就當皮凍賣了幾盆。」

  4719。

  拉煤跑運輸的黑蛋兒,吃飯,酒足飯飽後提出與一小姐哪個…,小姐不理。黑蛋兒不高興的說:「半月前咱倆不是還搞過嗎,今天裝什麼正經!」小姐白了他一眼說:「還說呢!上次與你搞過後,現在撒尿還是黑的呢。」

  4720。

  一個老處女打電話到消防隊:「喂,喂!請趕快派人來……有兩個年輕人正想從窗子爬進我的房間!」消防隊的負責人告訴她:「是由警察處理的,你為什麼打電話到消防隊來?」「因為,要從窗子爬進來,必須有一把長梯子才行。」

  4721。

  一老冒上北京,一人告訴他:「去北京一定要去紫禁城、故宮。」他到了北京以後只記著第一個字和最後一個字「紫宮」。他就問的哥說:「子宮怎麼走呀?」的哥告訴他說:「順著你媽逼一直走就到了!」

  4722。

  一個生得很醜的女學生在暑假中會家,很平靜地對她母親說以經在上學期失去了貞操。「那是如何發生的?」她的母親驚訝地道。「唔,那很不容易呢!」女兒說:「我的參個女同學把那男的按倒。」

  4723。

  一位新來的空中小姐,被傳喚到航空公司人員訓練總部。「我們得知你第一次的飛行服務中有段插曲,」女主管訓道:「記著,小姐,從現在起若有男乘客暈機,我們希望你扶他進醫療室,而不是你的更衣室。」

  4724。

  陰山腳下一塊田,無人耕種十八年,中間開朵雞冠花,四周茅草都長全。一條鐵犁賽鋼槍,專開陰山茅草荒,先干中間雞冠花,四周茅草都掃光。父母給我一桿槍,每天專打老地方,如今改革已開放,可惜子彈已用光。

  4725。

  學生:「為什麼懷孕到八九個月時…最好不要那個呢??」老師:「其實是也可以…不過…如果你們不怕突然有只「小手」抓住你們那個的話…」

  4726。

  王太太懷了四胞胎,並到處向街坊鄰居鄰居炫耀,說懷四胞胎的是很不容易的,平均要六萬次才會發生一次。結果隔壁的李太太聽到了,就很驚訝的向其他人說:「那她還有空做家事嗎?」

  4727。

  夏夜,睡於蚊帳之中。一蚊伸嘴穿過蚊帳的小眼要叮我,我急忙抓住蚊子之嘴打了一個結。結果蚊子逃不走了,只得一整晚撲打著翅膀想逃,我一晚愜意於此風之涼——不料第二日竟頭痛發燒!

  4728。

  丈夫:「不知為什麼,晚上我一看書就打瞌睡,想學習總學不成。」妻子:「你把撲克放在桌上就行了。」丈夫:「沒聽說過看撲克能提神。」妻子:「你不是經常打撲克到12點都不覺得困嗎?」

  4729。

  大夥兒非讓老黃來個笑話調劑一下。黃教授推不過,就順口講起來:「一對雙胞胎在裡面吵架,都想先出去,因為先出去的就成哥哥了。正這時,響起一陣聲音,『噓…』,兩人悄聲,『爸爸進來了』……」

  4730。

  社經考試作弊嚴重。黃教授:「這次『社經』考試『操』(『抄』音同)的很嚴重,有男的操男的,有的女的操女的,還有男女互相操,有的從前面操有的從後面操,有的在暗處偷偷操,有的竟明目張膽公開操,每個人幾乎把全班人都操遍了,只有一個同學沒有操他的,名字叫楊偉…」

  4731。

  父親對女兒的男友嚴厲地說:「年輕人,你每天只帶我的女兒看電影、坐咖啡廳,難道不能做點其它事情嗎?」年輕人又驚又喜地說:「您是說可以做其它的事兒了嗎?」

  4732。

  婦人即將生產,陣痛難過與丈夫一齊發誓:「以後不准你再靠近,絕不和你幹那回事,」丈夫說:「好吧!那就依你的。」後來生了一個女孩子,夫妻倆在命名時,妻子提議說:「就叫你招弟吧!」

  4733。

  一天回家與妻子行房事,妻子忍不住生氣地對他說:「你人雖在這裡,可是心卻在那裡。」丈夫反譏道:「那麼你是希望我心在這裡、而人在那裡嘍?」

  4734。

  某君受邀演講性生活的經驗。回家騙妻子說講演的是騎馬的經驗。第二天,一位聽了講演的大太對她說:「噢,你丈夫昨天的講演太精彩了,看來他在這方面一定是專家。」「是嘛,我可不那麼認為,因為這種事他只有兩回經驗,一回是爬不上去,另一回則剛上去就摔了下來。」

  4735。

  一對男女在公園裡面談情。女:「你把眼鏡脫下好嗎,它弄痛了我的大腿…」過了幾分鐘。女:「你把眼鏡帶上好嗎? 你親的是椅子…」

  4736。

  小明問爸爸說:「爸,心有腳嗎?」爸爸說:「心在這裡怎麼會有腳呢?」接著小明問媽媽說:「媽,肝有腳嗎?」媽說:「傻孩子,肝在這裡怎麼會有腳呢?」小明又說了:「可是昨天晚上我明明聽到…心肝寶貝…把腳打開呀…」

  4737。

  「你老婆在前門叫,你的狗在後門叫…那麼,你讓誰進來?」「讓狗進…因為你讓它進來後,它就會止住不叫了。」

  4738。

  和同事玩傳杯子遊戲,只有我和一位女同事有,等到活動結束,說:不對啊!杯子都一樣,我怎麼知道哪個是我的?只見那位美眉臉不紅氣不喘的說:沒關係,我的下面和你不一樣! !

  4739。

  丈夫提早回家,看到老婆赤裸的躺在床上喘息,他打開衣櫥的門,一個赤裸的男人提著公事包站在裡面。「你在這裡幹什麼?」丈夫厲聲問道。男子顫抖著說:「如果我說在等公車,你會相信嗎?」

  4740。

  「爸爸,趕快回來!姊跟人跑到乾草堆上去了。姊已經撩起裙子,那個人也已經脫下了褲子。你要是不趕快回來的話,他們會在我們的草堆上撒尿。」「孩子,你的資料絕對正確,可是推論卻完全錯誤。」









  4741。

  黃教授的一個女學生生了三胞胎,黃教授去看她。女學生:醫生說,三百萬次才會有一次這樣的結果呢。黃教授:那你還能擠出時間上我的課,真是難得。

  4742。

  延誤了起飛時間的飛機上有位醫師,鄰座是位牧師,當迷人的空服小姐推車過來時,醫師要了一杯酒,小姐問牧師時,牧師答道:「不,謝謝你,我寧願通姦,也不要喝酒!」老醫生一聽,馬上把他的酒退還給空服小姐說:「小姐,我剛剛不知道有另一個選擇!」

  4743。

  「媽媽,為什麼男生是站著尿尿,而女生要蹲著?」媽媽:「因為男生有小水管,女生沒有,所以男生站著尿尿,女生蹲著尿尿。」小侄女說:「媽媽,那我們也去裝個小水管,就可以站著尿尿羅!」

  4744。

  有一次蘇小妹在河邊洗魚,看見蘇東坡正騎著馬過去,就笑著說道:「大哥騎馬騎上去快馬加鞭。」意味昨夜大哥行房的樣子。這時蘇東坡也不干示弱回道:「小妹剝魚蹲下來一剝兩半。」

  4745。

  上大學的孩子期中考試的論文是有關「遺傳與環境」的問題,結果為此題目而不知該如何下手。母親看不過去了,於是插言道:「其實這個問題是很簡單的嘛,大家都知道如果孩子像父親,那就是遺傳。像鄰居,那就是環境。」

  4746。

  「我喜歡打赤膊的男人,充滿力和美…」「我和你正好相反…」「為甚麼??你不認為嗎??」「我喜歡打赤膊的女人…」

  4747。

  負責發放駕駛執照的老張,退休後發揮餘熱,幫忙辦理結婚證。上班沒幾天群眾意見不少。瞭解情況,老張說:「都是咱不好,辦駕駛證慣了,有人來辦證,我總愛問,是準備搞營運,還是想過過癮。」

  4748。

  「射精的感覺好極了。」「是誰家的妹子啊?」「不是別人,正是小弟我自己的手!我把處子之身給了它」

  4749。

  第一次約會的戀人,在公園見面。兩人聊了一陣兒。男:哎,你有什麼特長?女:恩…你真幽默,我哪有什麼「特長」呀? 男:那有什麼? 女:我只有兩點比較突出,另外一處也能深入。

  4750。

  淘氣的孩子拔了蘿蔔太小又按著原坑放回去。過幾天蘿蔔蔫了.王婆來到菜地,看到蔫蘿蔔,罵了起來:「王八羔操的,是誰這麼缺德呀,它插進去我不知道,拔出來我也不知道,蔫巴了我才知道,真缺德,王八羔操的。」

  4751。

  一日,我們幾個同事一起去射箭場練習射箭,教練女孩很熱心教我們,但一同事射完後抱怨手疼,教練很認真對他說:「我告你要帶套?誰叫你不帶套就射了!?」

  4752。

  妓女去看醫生,醫生讓她躺下檢查一下,妓女說道:「大夫,我都工作一天了,讓我站一會兒好不好?」

  4753。

  新娘:你從前是不是有特別要好的女朋友?新郎:沒有啊!新娘:那你是不是經常去妓院?新郎:我從來就不去那種地方!新娘:不可能!初婚怎麼會有這麼高的技巧? !想騙我?騙得了別的女孩兒你騙不了我!

  4754。

  某君嗜好陪老婆睡覺。朋友們都恭喜他的太太太幸福了。而妻子喜歡看電影,所以當提及丈夫時,她以為是電影。所以說:「哎喲!有什麼幸福可言,你們不知道啊!做這件事,每次都是我找他的,而且往往到了門口還不進去,有時勉強進去了,也是在睡覺。」

  4755。

  越南戰後經濟發展緩慢。眼見近鄰各國經濟增長迅速,本國女子紛紛外出「打工」掙錢,賺回大量外匯(主要是人民幣),便決定開放國內性市場,吸引外國遊客。但對外如何宣傳一直另政治局頭疼,後來總書記靈機一動:「就用我的名字吧---『你可嫖』」。

  4756。

  XX國女上司到一女兵連巡查。問到:「18歲處女站出來!」沒人應答。又問到:「20歲處女站出來!」沒人站出來。……當問到:「50歲處女站出來!」還是沒人站出來。最後,她嘆氣一聲道:「主席來過了。」

  4757。

  有婆媳倆守寡。婆婆常教導媳婦說:名聲要緊,想男人的時候,要咬牙堅持住。不久,媳婦發現婆婆與外人通姦。大怒。斥婆婆言而無信。婆婆指指自己嘴說:我也得有牙咬才行啊。

  4758。

  婚禮送一橫匾,上書:「北比臼舅」四字,那人解釋說:「北字正如二人互不相識時背靠背的樣子;比是一個向另一個開展追求的樣子;臼是二人面對面互相傾談的樣子;舅字是二人合作生下一男的樣子。」

  4759。

  在擁護的公交車上,一個未婚少女提著的一袋豆奶被擠得溢出來了,她叫道:「你們把我的奶都擠出來了。」一位老奶奶抱著小孫子,望著她那高聳的胸部,以為是把她的奶水給擠出來了。叫道:「姑娘,有奶水出來正好,我孫子正要吃奶呢,你就行行好,喂他一喂吧。」

  4760。

  「新婚夫妻頭四天夜裡睡妄像四個字,」老黃在臨下班之前大發高論,「第一夜像『非』字,所謂羞羞答答,所以背向而臥;第二夜像『羽』字,新郎畢竟臉皮較厚:第三夜像『臼』字,新娘已不像頭兩夜那麼害羞了,因而已有相就之意;第四夜像『日』字,左右上下密不通風,足證明情好纏綿了。」

  4761。

  少婦買麵粉未帶袋子,老闆脫下長褲繫緊褲管,便往褲筒舀面。麵粉越來越糙,被那女子發現,堅決不要了。老闆火了:「沒見過你這樣的女子,價錢都談妥了,我褲子也脫了,東西已塞進去了,你嫌粗,不干哪行?」

  4762。

  書呆子敲門借宿。但那人家只有一個女人說:「我家裡沒有人,不能留你住宿。」書呆子說:「沒有人?你不是人嗎?」「不是啦!我是說家裡沒有男人在,所以我不敢留你過夜。」「我就是男人呀!」

  4763。

  某人款待客人,客偶然談到絲瓜萎陽,不如韭菜能壯陽。一會兒,主人要婦人添飯,卻不應。問兒子娘去何處,子道「娘往菜園中去了。」問幹什麼?子道:「娘要拔去絲瓜種韭菜。」

  4764。

  一位女子學院的院長發表有關性道德的演說。她告誡聽眾:「難道一小時的銷魂值得換取一生的羞辱嗎?」坐在後排的一位漂亮女子起提出問題:「請問你說說支持一小時的妙法如何?」

  4765。

  一位新婚軍人寫信給他的太太說:「假如能的話,你下禮拜來看我好了。我生理上感到需要,也缺錢用。所以請你帶兩百塊錢來。若不能來就寄四百塊錢給我…」

  4766。

  甲:「昨晚和我老婆來了四次,早上我老婆和我說老公我好崇拜你。你和你老婆昨晚來了幾次?」乙說:「一次。」「那早上你老婆和你說什麼?」乙說:「老公我們休息一下好嗎!」

  4767。

  有天半夜三點,寢室裡一個人說道:「當你碰上一個漂亮的女孩時,你應該說些什麼?」這時,那個想睡覺的人實在忍不住了,說道:「還說什麼?睡覺吧……」

  4768。

  一個鄉村裡,一男子被壓死,只露出了下半身。這時,恰巧有三名女子過路看到了。女子A:還好,不是我丈夫。女子B:也不是我丈夫。女子C:他不是我們村兒的。

  4769。

  電子實驗。突然一個女同學尖叫起來:「我失真了!我失真了!」有個男同學去幫忙,這個同學摸了半天,反而失真越發嚴重。女同學怒道:「你不要再摸了!再摸我的波就要變形了,真是受不了你!」

  4770。

  一位朋友從荷蘭回來告訴我:荷蘭妓女都會說四句漢語:「你好」,「請進來」,「笑一笑」,「有發票」。









  4771。

  文學大師錢鍾書最怕被宣傳,更不願意在報刊露面。一次一位英國女士求見,錢先生執意謝絕,他回電話說:「假如你吃了個雞蛋覺得不錯,何必要認識那個下蛋的母雞呢?」

  4772。

  闌尾炎病人做手術前的消毒。先是老護士,然後換小護士。事後,老護士說:這人真怪,那東西上還寫著「一流」兩個字。護士忙說:你看錯了,明明是七個字「一江春水向東流」嘛…

  4773。

  「媽媽,天使是什麼樣的人?」「有兩個翅膀,而且能在天空中飛的人就是天使。」「真奇怪,昨天爸爸對管家的阿姨說:『你是我的小天使!』可是管家阿姨並不會飛呀?」「我今天就要叫她飛走。」

  4774。

  某人睡醒,告訴老婆:「我夢中和別的女人交合,不知女人會不會做這種夢?」妻子答:「男人和女人有什麼差別?」男人氣得把女人打了一頓。

  4775。

  夫妻吵架,夫道:「以乾坤而論,是乾在上。」妻曰:「以雌雄而論是雌在上。」丈夫氣不過,大聲說:「我們行房時,到底誰在上?」妻子答:「有時高興,玩個倒澆蠟燭還是我在上面。」

  4776。

  老者多子多孫,而他朋友卻沒有子嗣,某日聊天時驕傲的說:「你真沒用,一個兒子都養不出來,看我多子又多孫的。」朋友答:「這麼講就有問題了,你生兒子是你有用,你的孫子卻不是你用力得來的吧!」

  4777。

  足球聯賽準備會上,黃教授精闢地分析:「我們的作戰方針是:男主攻,女主守,謝晶速度快,打前鋒;楊委速度慢,打助攻;畢云濤穩健,打中場。女同學要把防守的任務擔起來,殷茅嫦,劉碧雪,岳晶黛三個後衛要做到球到哪裡就逼到哪裡,攻其敵人下三路,左右配合,前後夾雞。最後要提一下我們人稱『鋼門』的門將錢嫵鳳,敵人就是球到門前,也射不進去。」

  4778。

  兩位聊天看到有位摩登、美麗的小姐走進來。其中一位:「哇塞!這麼棒的身材和姿色,無論如何要設法去跟她消磨一下才好,」「老兄!如果你要去找她的時候,請別忘記了,要先通知我一聲,我有事交代。」「為什麼?」「不為什麼,只因為我是她丈夫。」

  4779。

  「這小女孩子八歲、小男孩十歲,兩張半票,而我全票一張。」售縹員:「小姐,你這男孩都穿長褲了,不只十歲了吧,怎麼會只買半票呢?」媽媽:「哦!原來是以褲子來計算的,那麼你看,我是否應該免費了。」

  4780。

  「阿妹呀!還不知道你讀什麼專業那!」「我讀藝術!」「哦!那你是藝術專業什麼科呀!聽說藝術專業女生都很…」「我呀!我讀的就是那個設計科呀!」「什麼呀…射精科…你們學校好怪喲!連這個都教…」

  4781。

  摩登女郎被強風所吹起短裙。一男子正極感興趣地看,她對男子說:「很明顯的,先生,你絕不是一個紳士。」大飽眼福的男子卻用極為反駁的語氣說:「很明顯的,小姐,我看你也絕對不是什麼淑女。」

  4782。

  甲:「我剛剛在我女朋友的辦公室裡,她把褲子脫掉了!」乙:「什麼,她把褲子脫掉啊!那你呢,你也脫了?你想跟她做愛,在她的辦公室裡?」甲:「不是的,她改穿裙子要出去啦!我想跟她一塊去。」

  4783。

  伯虎蝴蝶畫得非常傳神,一女鑿窗偷藝。見伯虎取一大盆,倒滿墨汁,鋪好宣紙,寬衣解帶,將屁股浸入其中,再往宣紙上一坐,只見栩栩如生的蝴蝶赫然紙上。女大喜,如法炮製一幅去伯虎處炫耀。伯虎見畫連說不象,女不解,曰畫法一樣,為何不像。伯虎笑曰:你的蝴蝶沒有頭。

  4784。

  甲:「厚古薄今是什麼意思?」乙:「古代的女孩子想的是衣服要穿越多越好,現在的女孩子想的是衣服要穿越少越好」

  4785。

  湯姆在路上給一名衣著暴露的漂亮女性攔住:「給我一百塊錢,任何你用不超過三個字說出來的要求我都照做,」她悄聲說。「好,」湯姆說著把錢交給了她:「漆房子。」

  4786。

  「為什麼喝下去的水是冰的。尿出來的是熱的?」「因為人有體溫啊!」「那為什麼吃下去的是食物。拉出來的是屎?」「因為那是食物經過吸收。所殘留下的廢物啊!」「那又為什麼爸爸射xx到媽媽那。生下來的卻是弟弟呢?」

  4787。

  診所外,一男子哭的非常傷心,另一位便問他:「為什麼哭呢?」回答:「我來這裡作血液測試,在檢驗的過程中他們割我的手指」。第二位在聽完便哭起來,第一位問他:「你為什麼哭泣呢?」「我來這裡作尿液測試的~~」

  4788。

  警官對打扮入時的女士說:「小姐,你不知道嗎?在這海灘上,不准穿兩截的泳裝。」「既然如此,那麼你認為我把哪一截脫掉比較合適呢?」

  4789。

  書記游廬山,見蒼松翠柏,飛瀑擊澗,甚是壯觀。於是興致勃發,趨步向前,欲吟詩一首。其夫人卻見他奔向一少婦,大聲叫道:「回來,老毛病又犯了,又發情了。」

  4790。

  一領導得了愛滋病,醫務人員把這個消息告訴了他的妻子。不料,妻子一點也不感到驚訝。醫務人員不解地問:「你怎麼一點也不害怕?」妻子回答說:「害怕個啥,他已經十年沒有交一點公糧啦!」

  4791。

  丈夫老是走神。妻子開玩笑道:「兒子去問問你老爸現在又再想他那個阿姨?」兒子在一旁回答說:「準是在想他的心愛小妹妹。」

  4792。

  小兒子跟人打架很勇敢,一次,兒子問爸爸小時侯是不是也喜歡跟人打仗。爸爸說:「不敢。」小兒子說:「為什麼?」爸爸說:「打不過人家唄?」小兒子說:「那你怎麼不喊我去!」

  4793。

  兄弟倆爭論長大後找個什麼樣的對象,兄弟說:「小姨最漂亮,我要找小姨做老婆。」父親聽到後,打了小兒子一巴掌。小兒子問大兒子為何打他?大兒子說:「可能是爭了老爸的買賣!」

  4794。

  一日太陽普照,教室裡的一位女生被從窗戶射進來的光線照得睜不開眼,靠近窗口的一位男生見狀,把窗簾拉了一半,女生突然感覺眼睛爽了很多,就興奮的大聲說:「舒服!,繼續!」

  4795。

  一老太太有五個兒媳婦,大兒媳婦上環時,老太太主動冒名頂替。到了五兒媳婦該上環了,老太太又要去。閨女心痛了,說:「媽媽,你千萬別去了,再去你就是一面奧運會會旗(五環)了。」

  4796。

  一老漢有六個閨女,一輩子沒有兒。可是大閨女結婚後,一胎又是個閨女。老漢不高興,非要閨女生二胎。閨女說:「要是查出來被開除怎麼辦?」老漢說:「你就說孩子是你爹的。」

  4797。

  一男士在飯店吃羊蛋。算帳時,男士嫌算得貴,問:我的跟人家的差不多,咋偏跟我多要錢?老闆娘說:你光說數量差不多,你咋不說你的蛋比人家的大。

  4798。

  「請原諒,先生,您一定發現我一直在注意您,這是因為我怎麼看怎麼覺得,您好像是我的一孩子的父親。」「什麼?這絕對不可能!」「請別擔心,要知道,我是保育院的女教師。」

  4799。

  領導的妻子參觀生豬配種,當她看到公豬們個個可以連續作戰。回到家裡,還是一個勁地羨慕不已。領導問:「是跟同一個母豬,還是跟幾個母豬。」妻子回答說:「跟所有的母豬。」領導說:「這樣的種豬,我也會。」

  4800。

  小兒子騎自行車常常為丟車鑰匙而挨大人訓斥。一天,兒子自行車丟了。我問兒子為何不鎖上自行車?兒子大大咧咧地說:「因為怕丟自行車鑰匙挨訓斥,我就沒有上過鎖。」









  4801。

  開幕式上,總裁判黃教授說:「我這次來日,專門為了社經。男方隊員有龜頭正雄和一夜五次郎先生,女方隊員有梅川庫子和見君脫庫子小姐。副總裁判為韓國社經鉅子朴成性博士。」

  4802。

  妓女與建築垃圾的相同點:本來應該有,事實上存在。法律不承認其存在,不給存放地點,結果丟的到處都是的東西。

  4803。

  先生跟女同事一拍即合。妻子也同上司發生了關係。先生回家,妻子正和上司睡在一起。一怒之下,將妻子的上司打得遍體鱗傷。被打男子的老婆趕來護理。一進門,便讓先生驚呆了,哪個被打男子的老婆,竟是自己的情婦。情婦當場責問說:「你能玩俺的,就不興俺男人玩你的?!」

  4804。

  一男士在酒店喝花酒,把小姐攬在了懷裡,讓小姐做在自己大腿上。當他抱著小姐的頭亂親亂摸,恰好被妻子看見說:「老公,你什麼時候學會相面的?何時也能給我相上一面。」

  4805。

  老姑娘:唉!現在的男人沒有一個好東西!女友問:如果男人真的如此讓你討厭的話,那麼,我把給你介紹的哪個男人退回去算了。老姑娘:別,別,還是見見再說吧!

  4806。

  女浴池。蚊子說:「看那女人胸前的包是我去年叮的,到現在還沒有消腫呢。」螳螂說:「那算什麼,看,那女人下面的溝是我前年砍的,到現在還沒有長好呢,而且一個月還得流一次血呢。」

  4807。

  一老鄉寫信舉報鄉長經常帶小姘下鄉擾民。由於錯把『姘』字寫成了『餅』字。一位老紀檢閱後,心想,現在的幹部在農村吃飯的都不多見了,別說帶餅子下鄉了!這樣的好幹部真是打著燈籠都找不到,何來擾民之說!

  4808。

  一男人嫖娼,要俄羅斯小姐。老闆找不到,叫高個子冒充俄羅斯小姐。玩後發現欺詐再玩,老闆說:「你交一份錢,一夜卻玩了兩個小姐。先玩俄羅斯小姐,又玩了本地小姐。我不跟你要雙份就便宜了你!」

  4809。

  男:「木乃伊展覽,收費還不便宜,嘿!活人還不如死人了,這是什麼世道呀!」女:「這有什麼希奇呀!我脫光衣服之前就要收我錢呢!」男:「哦!有這回事?」女:「當然啊!我去洗澡時就這樣!」

  4810。

  新娘子給新郎出謎語對出來才允許他上床,謎面是:「一道溝、兩側崖,旁邊長出黑草來;光頭和尚鑽進去,吐出幾口膿漿來」。新郎猜不出,實在忍不住了,脫光新娘子的衣服,行了夫妻之道。事畢,新娘子笑著說:「你終於猜出來了!」

  4811。

  介紹教育學生經驗的會上:「教育孩子,首先要從頭開始——」「老師,我的經驗跟你不一樣。原先也從腦袋開始,誰知一棍子就把他敲懵了,實踐證明,還是從他的屁股入手好些……」

  4812。

  小姐告嫖客強姦。警察問:強姦時,你頭朝哪?小姐說:頭朝東。警察問:你腳朝哪? !小姐說:也朝東。警察說:胡說!小姐說:俺沒胡說,俺的兩腳就是朝東。警察叔叔,這姿勢是人家要的。 」

  4813。

  「我想樓上那房客一定不喜歡聽孩子敲鼓的聲音。」「他怎麼說?」爸爸問。「喏,今天下午,他給了孩子一把小刀,並且還問他知不知道鼓裡頭有什麼東西,以致能發出這樣動聽的聲音。」

  4814。

  計生動員會。支書說:「我用了一年的時間把全村的育齡婦女從上至下都摸了一遍,從上至下發現兩個『突出的問題』,從下至上發現一個『漏洞』我是個大老粗,婦聯主任一起『搞』了這麼多年,她知道我有多粗」…

  4815。

  一小兒問媽媽:「為什麼女人多是一個孩子,卻長兩個奶子?」媽媽說:「一個給小孩子,一個給大孩子,這樣你和爸爸就不打架了。」兒子說:「你和哪個漂亮姨姨都有奶子,那你們為何還打架呀?!」

  4816。

  某男士在家裡會相好的,被妻子堵著。妻子不願意。男士哄妻子說:「不過是跟她玩玩,又不是當真?!」相好的不願意了,說:「不當真,不當真,你咋不玩你家的?!」

  4817。

  問:「同志,什麼叫『勞動』啊?」解釋說:「『勞動』就是『幹活』的意思。就是說,通過幹活才產生人。」「這點道理我祖宗八代都知道!!!」

  4818。

  警察抓一批三陪小姐,挨個審問,發現都是外地人。便問:本地小姐都哪裡去了? !小姐回答說:都異地交流了。

  4819。

  某師出了一道『形容一個人其貌不揚』的成語。在閱卷時。有許多稀奇古怪的答案:『醜陋無比』『牛頭馬面』『尖嘴猴腮』『科學怪人』…沒有人答對。而改到最後一張時。上面竟寫著…『像您一樣』

  4820。

  為防止食物中毒,食堂給我們吃了一個星期的豆腐。某男生天天懶得去買飯,拜託一女生代買,飯錢以後再還。一星期過去,女生遲遲不見還錢,在教室裡下了最後通牒:「以後不給錢就別吃我豆腐。」

  4821。

  干……?小王:我實在不行了,今天已經干8次了。小麗:不就8次嘛,還差兩次,我都幹了十次。小王:你明明只跟我幹了8次。小麗:我和小佳幹了兩次。

  4822。

   一老者醉酒調戲婦女,被警察抓獲。警察問:「都這麼大年紀了,您這是干啥?!」老者說:「我想!」警察說:「別說你想,我們也想。」

  4823。

  小李說:鹿肉值錢,吃了可以增強性功能。小丁說虎肉:值錢,老虎可不多見。小王說:龍肉值錢,只聽說過吃不到。小孫說:人肉最值錢,你沒聽說過做雞做鴨的人都發了……

  4824。

  小外甥女發現舅舅的背包拉鏈沒拉上,便說:「舅舅,你的拉鏈沒拉上!」乘客立即注視舅舅的褲子,他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。這時,小甥女又大聲嚷:「不好了,不只拉鏈沒拉上,連裡面的東西都快要掉出來啦…!」

  4825。

  姑嫂二人正在紡織,偶爾看到一籃蘿蔔,小姑說:「籃中的蘿蔔如變成男子的陽物就好了。」嫂嫂說:「軟的話就更好了。」小姑說:「為什麼要軟的?」嫂嫂說:「軟的話硬起來,一籃不就變成兩籃子了嗎?」

  4826。

  「下面給大家時間唱歌。女士們可以開口就唱。男士們…呃,得拿好話筒。」這是某導遊在旅行大巴暫停前對遊客講的一段話。原來「唱歌」就是「小便」的意思,你懂嗎?

  4827。

  一個金發女郎說:師傅,我要唱歌,司機馬上把車停了。小夥子急了:「為什麼我唱你不停,她唱你就停呀。」司機說:廢話,她說唱就唱,你還要拿出麥克風,多麻煩呀! ! ! !

  4828。

  丈夫多年來一直6點鐘起床,為的是和狗散步。一天,狗死了。丈夫躺在床上想了很久,終於叫醒了妻子:「聽著,你願意和我去散一會兒步嗎?」

  4829。

  「豬是一種很有用的動物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以做刷子,現在有誰說得出它還有其他用途嗎?」「老師,」一個學生站起來答,「它的名字還可以罵人。」

  4830。

  調查組去調查為什麼人口增長這麼快。當地一村民回答:我們這裡偏僻。領導問:這和人多有什麼關係?答曰:沒有電。領導奇怪了:這也沒有直接的關係呀!村民解釋:沒電能幹啥?









  4831。

  老天爺夜裡來人間視察,見床上有一對男女。問土地爺,二人幹啥?土地爺說:加班造人。老天爺說:造一個人得多長時間?土地爺說:得十個月。老天爺嫌效率太低,批評說:「改革開放這麼多年了,這些人幹事咋還像給生產隊幹活似的!」

  4832。

  一南方人勸酒,「搞完,搞完(睾丸)!」,對方不悅。又換詞說:「飲淨,飲淨(陰莖)!」對方大怒,摔杯而去,南方人不解曰:「怎麼生著氣(生殖器)走了?」

  4833。

  小男孩:今晚我要和媽媽睡!媽媽:你將來娶了媳婦也和媽媽睡呀!小男孩:嗯媽媽:那你媳婦咋辦?小男孩想了半天:好辦,讓她跟爸爸睡!爸爸沒說話,已經熱淚盈眶了!

  4834。

  白日夢男人篇。不用幹活光睡覺,老婆伺候最周到;年年提拔往上調,違法沒有人舉報;賺了股票中彩票,鈔票多得不想要;美女如雲任我泡,做愛不戴安全套。

  4835。

  白日夢女人篇。天生麗質身材好,要啥有啥沒煩惱;男人都把我當寶,前呼後擁跟著跑;送金送銀送名表,鈔票多得花不了;吃喝玩樂盡逍遙,夜夜享受性高潮。

  4836。

  妓女與嫖客談完交易後,男的要上廁所,女的急不可耐,象母狼一樣撲了上去,一邊拉對方的短褲一邊說「親愛的,別麻煩了,我就是你的廁所」,男的聽了,搖搖頭說:「可惜是公用的」。

  4837。

  一男士要三陪小姐。不料,電話打錯了,接電話的是一位女士。男士一聽打錯了,馬上要扣電話。女士一聽需要三陪服務,馬上說:「先生,如果你不介意的話,我也完全可以接待你們。不過,本人聲明,俺可是正經的人家。」

  4838。

  一陽痿患者找到神醫。神醫檢查完說:「此病雖能治癒,但費用很高。」接受了治療後人們發現那人做起了「鴨子」,就好心地勸他:「治好了那病,找個女人成家就是了,幹嗎做這行當呢?」那人哭喪著臉說:「你以為我就樂意?我只有幹這事才能還清欠神醫的費用啊!」

  4839。

  鄉長酒後開會,不一會便睡著了。書記講完話,叫醒鄉長,要他說幾句。鄉長說:「不說了!不說了!我說了,你們也不喝。」

  4840。

  阿四正在打一篇文稿,別三:你搞完沒有?阿四火冒三丈:他媽的,你才沒有睾丸! !

  4841。

  買菜回來的路上。老公指著老婆提著的一支大蘿蔔,打趣地說:「你看那像什麼?別人見了一定會說這個女人真淫蕩。」老婆也不示弱,回敬道:「錯了,別人見了一定會說她身旁的男人真沒用。」

  4842。

  一個男人去嫖妓,他先讓哪個女的給他吹蕭,妓女恥笑他說:就這樣還一流呢?原來男人的雞雞上有「一流」二字。男人很憤怒說:你看清楚了。那分明是:一江春水向東流…

  4843。

  某君是個秘書,非常想有一天能自己當書記,某天在家中對其夫人說,你能不能讓我過過書記隱,夫人說行啊。某君說那太好了,指著其夫人說:小姐一次多少錢!

  4844。

  幼兒園老師教識「床」字,老師啟發:「昨晚睡覺你爸爸身下是什麼呀?」「是媽媽。」老師忙改口:「我是問,爸爸不在家時,媽媽身下是什麼呀?」「是叔叔。」「小朋友們,這個字比較難,我們以後再學吧。」

  4845。

  結婚理由:男人填補了女人的漏洞,女人包容了男人的把柄。

  4846。

  「摩擦可以起電,在一間黑暗的屋子裡,如果你逆著撫摸貓的皮毛,你就會看見電火花。」「太奇妙了!貓對人類的貢獻可真大!」

  4847。

  「下面我來公佈一下本校的紀律,男生如果被發現進入女生宿舍,按照有關規定,第一次罰三十,第二次罰五十,第三次罰八十!……」「打擾一下,請問月票多少錢?」

  4848。

  「咦?這道菜的做法很有特色嘛!」「是啊,這道菜是用燒熱的鵝卵石烘熟的。」「哦,妙!那萬一我把鵝卵石吃進去怎麼辦?」「沒關係,您可以抽空把它還回來。」

  4849。

  足協官員集體赴強國考察,耐不住寂寞,集體嫖妓。聯賽一場沒看,回國匯報:「足球強國到底是足球強國,我們親身經歷了幾場包雞(保級)大戰,比我們的假逼(甲B)強多了,激烈性和對抗性遠遠超出了我們的想像,連我們都感到體力不支,而且他們的聯賽管理也很嚴格,沒有像我們無票入場的現象,我們幾個每次去都是自己掏錢的……」

  4850。

  暴發戶買回一瓶偉哥都給吃了。清早,暴發戶家的嘈雜聲驚動了四鄰。小兒子抹著眼淚說:「昨晚我媽死了,姐姐一早被送進了醫院,我的屁眼好痛啊!我爸現正在院子裡攆著老母豬跑……」

  4851。

  一女違章,巡警要駕照。女子不小心拿出一包衛生巾來……巡警說:「啊?!你就那麼多?」女子笑道:「那是當然!別人是一個月來一次,叫『月經』;我是10天來一次,所以就叫『巡警』(旬經)……」

  4852。

  丈夫要出差半個月,半路上發現護照忘拿,急忙回家去拿。於是丈夫調皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子頭也不回嗲聲嗲氣地說:「別急!慢慢來嘛!他要兩個禮拜後才回來呢,咱們有的是時間。」

  4853。

  一對男女正在進行性愛的前戲,女人說:「你幹嘛不讓我的陰戶講話呢?」「怎樣才能讓它講話呢?」男的問。「把你的舌頭放進去,它就可以講話了。」女人答道。

  4854。

  有個女人與情人廝混,被丈夫堵到了屋裡。情人裸體跳窗戶逃跑。丈夫看到後,問哪個人為何在咱家後院裸奔? !女人說:「肯定是一個傻鳥。」男人說:「不對吧,你見過幾個傻鳥帶著避孕套?!」

  4855。

  上聯:為逼生為逼死為逼奔波一輩子。下聯:吃逼虧上逼當最後死在逼身上。橫批:沒逼不行

  4856。

  劉女士找對象提出兩個條件:一是高度,二是長度。給她介紹了20多位,大多數隻處了一個星期就再見了。好友問她,我看幾位男士都不錯,你怎麼就看上呢?小劉說:這些男人都只有高度,沒有長度,最長那位只有18cm。還是硬的時候。

  4857。

  五糧液集團銷售部男部長與玉溪卷煙廠銷售科女科長在火車上相遇,聊了一會兒,女問:「部長,你能搞好酒嗎」?男道:「能搞好久(酒)就好久(酒)」。男問:「科長,你能搞好煙嗎」?女說:「沒問題,能搞好閹(煙)就好閹(煙)」。

  4858。

  一寡婦與隔壁男子有染,在板牆打一洞,以拍壁為號,隔牆解渴。小姑子來竄門兒,嫂講笑話兒,姑大笑不止,手捶板牆數下忽覺背後有一硬物觸來,姑轉身端祥不識何物問嫂:大眼兒獨睜,面紅放光,顫顫微微,目不轉睛,什麼東東?嫂:它是來看笑話兒的。

  4859。

  夫婦,男在機關,女沒文化。女問:「什麼是三講?」男的說:「說白了就是開展批評與自我批評。俗點說就是你操我,我操你,懂了嗎?」女的終於明白了。過了一會,女的對男的說:「老公,我們很久沒有講三講了,今晚來講一講吧!」

  4860。

  導演說:「你看當代的大派明星,哪個不是啥都會的全活。」女學生問:「怎麼才能啥都會?」導演說:「女人啥都會,得跟導演睡。」女學生說:「導演,現在我也想啥都想會。」







  4861。

  牛群說:「我要為蒙城經濟發展,拋牛頭,流牛汗,灑牛血,貢獻出牛肉、牛皮,把一切毫不保留地獻給蒙牛事業。」聽報告的人說:「還有呢?」牛群說:「還有什麼?」那人說:「牛鞭、牛蛋呢?!」

  4862。

  焦大到公司面試:「請問貴姓?」「我姓焦。」「哦!你姓焦!你跟誰性交?」「我跟我爸姓焦…請問你貴姓?」「我姓王。」「這麼說你爸不姓焦?」「廢話!」「從來沒有?」「從來沒有!」「那麼…你是從哪來的?」

  4863。

  焦小看《龍虎豹》被艾老師逮住,艾老師在全班同學面前狠狠地罵了起來。焦小聽不過去了,一拍桌子怒喝到:「臭娘們兒,老子不吃不靠你,你凶個屁啊!今天不叫你爬著出校門老子從今以後就不「姓焦」,跟你「姓艾」!

  4864。

  丈夫在妻子的乳房上抓了一把,說:「你要是能把這搞硬,就不用戴乳罩了。」妻子不耐煩了,在他褲襠裡拍了一下,說:「你要是能把這搞硬,就不用戴綠帽了。」

  4865。

  登人力三輪車的人載一小姐,到地方小姐不肯付錢,說:大哥,我們不容易,整天出舞廳進歌廳,奶子摸的稀稀鬆。登人力三輪車的不干了:老妹兒,我也難呢,我是走大街鑽小巷,卵子磨的鋥鋥亮!

  4866。

  一學校開設了愛滋病等性病危害講座,目的是教育學生要潔身自好。一教授講完愛滋病的危害後,問:「今後,男女性關係混亂最大的危害是什麼?」幾乎所有的女生都回答:「是懷孕。」

  4867。

  有一色鬼找了個雛妓辦事前談價,十圓錢一次往復。妓女暗想:你的本事大,來回次數多我不發財了嗎?開始後,色鬼一刺到底就不動了,妓女問「你怎麼回事」?色鬼答「我只帶來五圓錢!

  4868。

  根據一項研究,男人性交時間平均為兩分鐘,然後在七分鐘內就睡著啦。對有些人來說,這是非常危險的,因為在這段時間裡,他們大多已經在駕車回家的路上。

  4869。

  一醫生,經常被人邀請打針、看病。一些單身女人故意勾引他,他也樂於如此。久而久之,一些單身婦女沒病也找他來家打針。被人背地裡譽為:「淫針大夫。」

  4870。

  強盜大哥,我身上真的就只有這些錢了,其餘的錢上個星期被老婆搜刮走了。男生對女生的三種積極評價:她的相貌不錯;她的人品不錯;她的衣服不錯。

  4871。

  您放心,這牛奶絕對新鮮,不瞞您說,這牛奶一個鐘頭之前還是草呢!老婆,我特意把這個月的薪水放在了冰箱裡,我這樣做的目的是希望你明白——這些錢被凍結了。

  4872。

  我前後問了三十個人:「I don「t know」是什麼意思?可竟然沒一個人知道。對不起,警察叔叔,請問有沒有一個說丟失了像我這樣的孩子的女士來報案?

  4873。

  人們常說「像對你自己那樣對待你的鄰居」,難道我要每天逼著老王喝一瓶二鍋頭?算了,算了,我不給你爭了,給你這種不講道理的人沒法兒爭,就算我讓著你,你這只大笨驢。

  4874。

  老趙找應召女郎來樂一下,付她一百美元。女郎說:「哇!棒透了!你真會搞,再來一次好嗎?這次兔費。」於是,又享受一次。「你實在太能幹了,再來一次吧!我付你一百美元。」老趙奈何欲振乏力,看著自己那個不中用的東西無奈地說:「沒用的東西,要付錢就兇猛無比,有錢賺時卻像縮頭烏龜。」

  4875。

  新婚之夜,新郎不知道怎麼做,急急忙忙跑來問老父。父親說:「你把你中學時期老玩兒的那個玩意兒放到你老婆撒尿的地方就行了。」新郎聽後,把一個足球放進了廁所裡。

  4876。

  夫妻睡覺,因小兒玩耍不能如願。夫便騙小兒說咱倆個玩遊戲,看誰在你媽肚子上另一個推不下來。小兒上去後夫一推就下,夫上去後小兒推不下。兒仔細看後說,難怪我推不下你,原來有根棍別著呢。

  4877。

  鴨子見到雞,說:「生活好嗎?」雞說:「每天那麼多的人喂我,不好行嗎?」「是嗎?我就慘了,每天那麼多的雞找我,煩呀。」

  4878。

  「張太太,關於房事做愛,你和你先生喜歡在白天呢?還是在晚上?」「晚上?晚上有什麼好的,晚上可只有那死鬼老公的份!」

  4879。

  小和尚自幼在廟里長大,老和尚叫他到山下的河邊去打水。見到幾個尼姑在河裡洗澡打鬧。大驚失色跑回廟裡大叫:「不好了,幾個師兄在河裡打架。」老和尚忙問:「打得咋樣?」小和尚急忙說:「我靠!打得可慘了。每個人胸口被打起兩個大包,下邊還被砍了一刀,雞雞都沒了。」

  4880。

  老農民,第一次進城,他來到一家飯店坐下,服務員問他:你吃什麼?他說:俺要饃饃。服務員說:不讓摸。老農民說:沒有饃饃,俺要水餃。服務員大聲說:老色鬼,摸都不讓,你還想睡覺呀! !

  4881。

  酒吧,一情侶正情話綿綿,侍者一不小心把飲料倒在女孩的身上,女扯著裙子跑進洗手間,她的男友也慌亂地追了過去。鄰座一位男士也帶了女伴,他抬手向侍者說:「我們也要兩杯那個女人喝的飲料。」

  4882。

   趙太太:「林太太,你真的好幸福喔!我家那死東西有你先生的一半就好了。」林太太:「真的嗎?我家那死鬼的東西才8公分而已,你們夫妻也要羨慕啊!」

  4883。

  老子帶著仨弟子,黑森林裡找孔子;孔子讓進大弟子,拒之門外倆小子;不識書理大弟子,蠻橫頂撞惹孔子;孔子激紅眼珠子,淚水汪汪告老子;渾身顫抖大弟子,屁滾尿流滿屋子。

  4884。

  某縣長下某鄉鎮檢查工作。中午在鄉鎮上吃飯,一位女鄉長給縣長敬酒。有詩為趣。詩說:心在顫手在抖,我給縣長敬杯酒。你在上我在下,你說幾下就幾下。

  4885。

  一先生向其女上司敬酒,女上司不勝酒力忙說:不喝了,不喝了,來日……來日……來日方長。

  4886。

  連長約女孩跳舞,下面硬了,女孩問:「連長同志,你下面是什麼?」連長說:「我下面是排長。」女孩說:「你的排長很不老實!!」連長說:「哎,我也沒辦法,這個排長和我從小長大,又一起入伍,我現在管不了他?」

  4887。

  病人:昨天夜裡我做了一個春夢!裸女,勁舞,還有一些光怪陸離的東東,總之是非常刺激了!醫生:你來看病就為了說這些?難道沒有什麼症狀嗎?病人:有啊,現在我的老二還是又硬又翹!

  4888。

  奧運會上,男子一百米決賽即將進行,一道是中國的畢運濤(避孕套),二道是西班牙的基巴塞進比裡,三道是日本的般島社井子,四道是韓國的金槍正,五道是日本的龜頭正紅,六道是俄羅斯的布羅布舒服斯基,七道是蒙古的巴了猛幹,最後一道是越南的阮無用。

  4889。

  首長作完關於精神文明的報告後,為其準備講稿的女秘書戲謔道:「首長是:白天文明不精神,晚上精神不文明。」首長回敬道:「白天我背你稿,晚上你被我搞。」

  4890。

   昨夜乳林漫步,手扶雙峰探路。忽覺異軍突出,又覺水漫內褲。幸虧小丫相助,小鳥才有住處。只是鳥大窩小,夾的小鳥嘔吐。









  4891。

  某男士對妻甚疑,亦與妻購手機一部,某日,女士與情人做愛,夫電話來,妻氣喘吁吁,夫問何故,妻曰在小跑。情人猛力一沖,女人不由自主大聲呻吟一聲,夫大驚,妻答曰「毛毛蟲,好怕!」

  4892。

  別看我小,弟弟長得好;別看我老,做愛有技巧;別看我瘦,做愛有節奏;別看我胖,做愛有力量;別看我高,做愛不彎腰;別看我矮,做愛能吃奶!

  4893。

  天黑地滑,六哥喝醉沒看清楚就摔倒豬圈了。他喝的東西全倒了出來,老豬嘴巴張開就吃光了。不一會,老豬也醉倒睡著了。半夜酒醒手剛碰到豬就說:「他娘的,你老太婆昨夜沒脫毛衣就睡著了。」

  4894。

  先生想教育媳婦他為什麼嫖妓。農忙回家告訴媳婦要請人幫忙準備好飯菜。媳婦照辦他卻五六天不見人影。回來後媳婦道:「你害得我天天吃舊飯。舊飯難吃死了。」「你才知道,我都吃了十幾年了。」聽先生一番話,媳婦猛然想到什麼似的,接著連連點頭稱是。

  4895。

  男「蛋蛋」痛,去醫院,等到掛號的地方沒人時,他急忙跑過去衝著掛號室的窗口小聲的說:「醫生我下面痛!」醫生問:「請問您看哪一科」他說;「左邊哪顆」。

  4896。

  一小男孩和小女孩做了成人之事後對父母說了。父因他誠實獎勵他一快餅乾。又乾又獎。再幹他父親聽後就進了櫥房。母親奇怪,父親說:「小孩子天天做這事,靠兩塊餅乾怎能維持身體呢,我得煮兩個雞蛋給他補補。」

  4897。

  甲:「孩子們都盤成人了?聽說你的小女兒在深圳那邊賣銀賺了不少錢?你可真有福氣啊!」乙:「咳,孩子們都大啦,也該成人了。只我那個小閨女,錢是賺了一點,只是去得太晚了,要早幾年過去,就可以賣金了!」

  4898。

  想當初,牙如鐵,生吃牛肉不用切,現如今不行了,每餐豆腐和豬血。想當初,腿如鐵,日行百里不用歇,現如今不行了,出門都要奧迪接。想當初,鳥如鐵,一日八次不用歇,現如今不行了,兩手端著往裡掖。

  4899。

  去飯店吃飯,點完菜後,服務員問:「二位,喝點什麼?」舉人說:「新婚之夜。」小姐轉身拿來:紅牛、雪碧。其他顧客茫然!……隨即,掌聲響起,對小姐的見識佩服。

  4900。

  農村小夥硬了,有點漲痛,找醫生,醫生說只是腫而已。醫生讓他坐在那不要動,一會兒就好了,小夥子很感謝。月後又硬了,正巧醫生的妻子在,見小夥子精神便騙他進房一頓搞,醫生回來了還沒等他開口小夥子就說:「醫生你上次只是給我消腫,這次你的妻子把濃都給我吸出來了。」

  4901。

  小夥子新婚不久騎車去丈人家去接妻子。出村不遠有個土坡,見四下無人,停下自行車,KISS起來。這時丈人從地裡回來,正好趕上,小夥子很窘說:「啊,爹!您老也親兩口吧!」「不,不,家裡有。」

  4902。

  一家同住一間小套房。晚上小孩先睡了。半夜,妻被洗好澡的老公吵醒,要求親熱……一陣翻雲覆雨後,老公趴在小芬身上喘息,突然,身旁冒出一句:「媽媽……我幫你拿衛生紙來了…」

  4903。

  同學在一起開玩笑,男孩說,我經常看電視不知道衛生巾是干什麼用的,女孩的臉都紅了,不知道該說什麼好,結果一個男生發言了,我知道,很容易的,不就是擦嘴用的嗎?

  4904。

  村裡有很多婦女上了環,都想把環取了再生一個,主任在會上對婦女們說:你們不是很想取環嗎?但那要等我開口才行呀,我不張嘴你們是取不下來的,我一張嘴,你們的環就能拿下來了!

  4905。

  「老陳,你實在太不小心了。」「你指的是什麼事?」「最近這幾天晚上,你家常常春光外洩,你至少該拉上窗簾吧!」「哦!我得回去問我太太,這幾天我上的是夜班的啊!」

  4906。

  老公出差,互畫記號。老公回來互相檢查,發現老公的猴子從下邊爬到了上邊,老婆的鴨子居然左邊跑到了右邊,老公說:「你的鴨子怎麼過河了?」他老婆便反問道:「你的猴子都爬到桿頂了,我的鴨子為什麼不能過河?」

  4907。

  首長的「小蜜」被查出得了艾茲病。首長:我也完了!老首長、小首長:我們也完了!老夫人、夫人、小夫人:我們也完了!司機、管家、女傭、花匠等:我們也完了!

  4908。

  首長被查出不育症,逼問夫人小首長何來。是老首長所為。為何不用套,夫人描述老首長當時之語:「老子要的是徹底革命,從來不要資產階級那一『套』!」首長無奈,心想:好歹也是咱紅色革命種子…

  4909。

  王小姐在面包店買面包發現面包上有類似那個的毛,找老闆理論。老闆說:「在他做面包的最後一個過程,都會習慣性的夾在腋下,所以難免會有掉毛的現相。我這樣子還算好的哩!!你看對面那家專賣甜甜圈的是怎麼做的!!

  4910。

  一日夫妻二人熟睡。聽得樑上異響。想:小偷也!夫即把那個傢伙塞入夫人之處。言:家中只此一寶,不可丟失!

  4911。

  肖英純非常得意說:「我生小女的那天夜裡,夢見一隻鳳凰棲在梧桐樹上,因此決定給小女兒取名鳳梧。」黃教授一聽講了一句:「真好險啦,要是你媽夢見一隻雞在巴蕉樹上,那你就成雞巴啦!」

  4912。

  文革期間樣板戲流行。一次排練《紅燈記》,黃教授被安排刻蠟版抄台詞。老黃憑著強健的記憶沒怎麼看原稿,很快就刻完了,其中一段鐵梅的唱詞變成「我家的表叔數不清,沒有大嬸兒不登門……」

  4913。

  「黃老師,您的車忘鎖門了。」「那你看到我的車了嗎?」「看到了。」「我的兩個輪子是不是沒氣啦?」「不,氣還挺足的。」「那就好,那就好。下面我們開始學習『社經』理論的幾個實際應用。」說著,隨手將車鎖門上。

  4914。

  北大校慶黃教授發言:「解放前咱叫P大(Peking大學),淪陷後咱叫B大(Beijing大學)。於是兩岸就相互攻擊,新的罵老的屁大,老的罵新的逼大,然後又合起來罵更老的眼大(燕京大學)。」

  4915。

  有一個太太~~找人幫她刺青~她要刺青的人幫她在大腿左內側刺元旦右內側刺元旦節~刺青的人問她原因~她說:我先生抱怨說在元旦和元旦節之間沒啥好吃的~

  4916。

  某古堡主要遠行他方,為了避免別人染指他那漂亮的太太,他在他太太隱蔽的地方裝了一把刀片。堡主遠行回來以後,發覺他九個僕人中,八個變成了太監,另外一個比較幸運…變成啞巴。

  4917。

  年青男女進入房子,就聽見女人說:「全進去了,好疼」「流血了」「疼死了,快拔出來吧」…男人心疼地說:「忍耐一下,一會就舒服了」,男人小心翼翼地用力一拔,就把花刺從女人的手指上取出來了。

  4918。

  老黃講文革軼事:新婚之夜,事後新郎發現新娘已不是處女,新娘只好如實坦白:「我和主席那樣過。」正等著挨罵,不料新郎卻心潮澎湃,激動地說:「啊!我到過偉大領袖去過的地方啦!」

  4919。

  「我希望我全身都是毛。」「你為什麼想全身長毛呢?」「我姐姐只有一小塊毛,就靠它賺了大把大把的錢!」

  4920。

  甲說:「最近我用這付望遠鏡看你的家,能清楚地看見你和你太太在床上做什麼事。」乙道:「是嗎?如果你的望遠鏡真是最好的,那就應該看得更清楚些,因為那女人不是我太太,而是你的……」









  4921。

  古代,有一種官吏叫典史,典史與和尚下棋平局。以對對子定輸贏和尚先出了上對:男人站著撒尿,蹲下,雞巴點屎(典史)。典史毫不示弱對到:女人蹲著撒尿,站起,臊逼合上(和尚)。

  4922。

  新郎:我是你的第一個男人嗎?新娘:好像是,挺面熟的。

  4923。

  「昨晚我夢見向你求婚然後和你瘋狂作愛,不知道它表明什麼?」女友回答:「這表明,你睡覺的時候,比你醒著的時候還要聰明。」

  4924。

  女生錯打電話到焦大明家,女:「請問吳先生在家嗎?您貴姓?」焦大明說:「不在,我姓焦(交)呀!」「真低級。」焦大明也生氣地說:「沒錯啊!我姓焦。不只是我,我爸爸、我弟弟、我姊姊、我爸爸都姓焦,為什麼姓焦就低級呢?你媽媽不姓焦?」「不姓」「那真奇怪呀!你媽媽不性交,那你是怎麼來的?」

  4925。

  水手在海上航行了兩年,休假回家,見到他妻子正在照顧一個初生的嬰兒。「誰幹的好事?」他問,「是不是我的朋友?」「你的朋友,你的朋友,都是你的朋友,你以為我就沒有朋友嗎?」

  4926。

  一人有對洞撒尿的習慣,後被洞裡飛出蜜蜂蟄傷,洞房的時候,怕老婆的洞中有蜜蜂,老婆:「傻瓜,我這裡沒有蜜蜂,不信你用手來摸摸」,他摸了後罵道:「你他媽騙我,還說沒有蜜蜂,你看,我摸到一手的蜂蜜」。

  4927。

  有位保險工司的職員正教他的太太開車。車下坡時突然剎車失靈。「停不下來!」他太太大叫:「我該怎麼辦?」他指示太太說:「找便宜的東西去撞!」

  4928。

  小妞用黃瓜來「安慰」自己,一天忽然想來點葷菜,去火腿,老闆看漂亮的小姐來服務周到的把火腿切片包好,沒想到那個小妞竟然說:「老闆,你當我是存錢桶啊,一片一片的塞呀!」

  4929。

  人是因為缺乏判斷力而結婚,缺乏耐力而離婚,缺乏記憶力而再婚…問:男人上廁所,答:手扒雞。問:看一群男人上廁所,答:數條或是雞排。

  4930。

  兩個女人見面,空手女人問懷抱京巴狗的女人:「小狗真可愛,買的?」抱狗女人自毫地答到:「不,自己下的!」

  4931。

  女人與自行車有何相同點和不同點?答:相同點是:都是給人騎的!不同點:騎自行車是先打氣後騎人,而我是先騎人後打氣!

  4932。

  在和一對美麗的孿生姊妹其中之一結婚一年後,訴離婚。問他理由時,他道:「因為我太太的妹妹常常到我家來玩,我時常會弄錯而與她作愛。」法官說:「不過,她們倆個中間總有不同的地方吧! 」「對啊! 這正是我要離婚的理由。」

  4933。

  花木蘭深夜欲迎敵,突然「那個」來了,弄得褲子前沾血,將軍以為她受傷了,將軍:「你受傷了,花將軍,在你上前打戰前,讓我先為你療傷吧。」就伸手進花木蘭的褲子,將軍驚叫道:「花將軍,你連弟弟被割掉了還要上前打仗,真是令人可敬! 」

  4934。

  某班聯誼時,討論明天要玩什麼遊戲,其中就有講到一項要玩(兩人三腳),而玩(兩人三腳)必須要帶繩子,而囗齒不清的班長說成:那你們記得明天要帶生殖器…(繩子去)

  4935。

  太太想讓丈夫有個意外驚喜,載上假髮,換上新衣服,並化了妝,然後到先生的辦公室,賣弄風騷的說:「嗨!帥哥,你想不想和我…」他先生立刻打斷他的話,說:「不!我什麼也不想,我一看到你就聯想到我的老婆。」

  4936。

  你的保險套和你的老婆有什麼共同點? 答:他們花在你皮夾上的時間都比花在你老二上的時間長。

  4937。

  有一個台商和一個大陸妹在嗯嗯啊啊之際,大陸妹嗲聲嗲氣的說:「你們還是回歸祖國懷抱了嘛…」「真討厭!」那台商一邊指一邊說:「誰說的,我們還有金門,馬祖兩顆外島哩…」

  4938。

  妻子對老公說:「生活中男人是離不開女人的。」老公道:「哪為什麼?」妻子笑曰:「如果沒有女人,誰給男人縫褲子呀!」老公把眼一閉說:「沒有女人男人還用穿褲字嗎?」

  4939。

  某日,一位學教育的爸爸認為時候到了,他將他的兒子叫到面前:「兒子、爸爸要與你談…談一下有關性方面的知識。」兒子回答說:「OK。爸,你想知道那一點?」

  4940。

  夏天在車上,由於擁擠,一人緊挨著一位坦胸露背、迷你短裙的女士身後。只因那女士性感非凡,竟動了邪念…「誰的陽傘柄?」女士手一揚,推開陽傘柄,「拿開!」…「誰的鼻涕甩在車窗上?」一乘客抗議道:「要注意公共衛生!」  

  4941。

  兄弟二人,哥哥結婚了,而弟弟沒有辦法只有用手解決,把把它的精液儲存在罐子裡。一天小罐沒了,他問嫂子,他嫂說:「家裡沒有葷油了,我把你的葷油用來炒菜了。」弟弟一聽就急了:「敢情你們兒子滿地爬,用我兒子炒豆芽。」

  4942。

  有一位沒老婆的人,每次打手槍時,都把它的精液儲存在罐子裡。等儲滿時再拿出去倒掉哭說:「我的兒啊!因為你沒有娘,所以才把你送到罐(音觀)裡」

  4943。

  大街上走來了一個穿黃色T恤胖胖地中年女人,胸前寫了幾個字:我是處女!路人都好奇的停下了腳步;稍後,眾人哄的一聲散開了;原來,胖女人背上也有一行字:那是很久以前的事了。

  4944。

  盲夫妻,行房以「來一袋」作為暗語。小偷聽到這個秘密。小偷趁丈夫外出,對盲妻說:「來一袋呀」,於是巫山云雨。晚上丈夫歸來,對老婆說:「來一袋呀」,老婆甚為納悶:「中午不剛來一袋了嗎」,丈夫一聽極為懊惱:「他媽的,讓人抽了蹭煙了!」。

  4945。

  某人去女生宿舍會友,按要求填寫會客登記表。填完姓名地址工作單位後,還有與被訪者關係一項。他想了一會兒,認真地寫上:尚未發生。

  4946。

  炊事班長,長得大腹便便。切菜時將肚子切傷,怕引起感染,將其褲子脫下,蓋上被單,急送醫院,眾人見其腹大,以為是產婦,叫快送三樓(三樓為婦產科),醫生下班吃飯,實習護士值班,揭開被單,叫了一聲:「難產,才出來一條腿。」

  4947。

  二個靈車後面有200個男人排成一列跟在後面。「這是誰的葬禮呀?」「第一輛是我太太的,那第二輛是我岳母的,我的狗咬死我太太時岳母想幫助她…」「先生,我能借用一下您的狗嗎」?「到後面排隊吧」。

  4948。

  連長看總說成干,連長對指導員說:「聽說你的女朋友來了,我還未乾過,你能帶來給我乾乾嗎?」來了一看昨晚見過的。「哦,是她嗎,昨天晚上我已經幹過了呢。」連長笑著對指導員說。指導員?

  4949。

  一天,兒子看到父母在作愛,於是兒子就問:」喂,你們在做什麼?父親答道:「兒子,我正往你媽油箱裡加油呢。 」兒子說:「噢,那她可以一氣開好遠的路程了,今天早上牛奶店的老闆也給她加了一次。 」

  4950。

  「親愛的…滿不滿意我的表現啊?」「你真是百分之百的男人,你想不想要有個家呢?有個小孩?」「當然想…越快越好!!」「太好了!我們明天就去公證結婚…再六個月後…你就有小孩了!!!」









  4951。

  老公提早下班一進房間就看到老婆光著身子躺在床上,「你怎麼沒穿衣服呢?」「我沒有衣服穿啊!」「怎麼可能!你昨天不是才去過百貨公司嗎?」老公邊說邊打開衣櫥,翻著衣物說道:「買了一堆衣服,鞋子,褲子,襪子…天啊!你連男店員都買回來了…」

  4952。

  甲乙丙沒錢同一間,早上起床,甲:「我夢見和女朋友激戰十回合,難分難解,害我現在要洗褲子。」乙說:「算什麼,我夢見跟女友大戰百回合,不分勝負!」丙說:「像我,只夢到一個人獨自在湖中划船,劃了好久,結果劃呀劃的,兩支槳居然噴出水來…」

  4953。

  孿生兄弟,哥的破船沉了,弟的多病老婆死了。哥在街上,弟的友人誤以為他是弟說:「我真為你感到悲哀呀(弟老婆死了的事)」哥以為是船沉的事說:「我早就知道它(她)有問題了,它(她)前面裂了一條縫,後面破了一個洞,還會不斷的噴水最糟糕的是,它(她)被我的朋友借去連用了參天參夜,當然不行了。」

  4954。

  將軍問士兵:「魯夫,請告訴我,祖國是什麼?」「報告將軍,祖國是我的母親!」魯夫爽快地回答。「對,你回答得很好。」將軍滿意地說。「羅克,你說呢,祖國是什麼?」「報告將軍,祖國是魯夫的母親!」

  4955。

  政府某部有兩個職員吵得面紅耳赤,沒有注意部長就在旁邊。甲說:「你是個大白痴!」乙說:「我這輩子從沒見過像你這麼蠢的豬!」這時候部長插口了:「兩位先生請注意。你們忘了我在這裡。」

  4956。

  市長參觀一旅遊點,在門口看到一群乞丐,於是走上前對他們說:「你們怎麼天天在這裡討飯,影響市容。」乞丐反駁道:「市長,咱們彼此彼此,只不過你要大的,而我們討小的。」

  4957。

  縣長做報告,當念致:已獲得文憑的和尚未獲得文憑的幹部…讀曰:「已獲得文憑的和尚,未獲得文憑的幹部…」台下哄堂大笑。領導怒曰:「有什麼好笑的?!和尚都可以取得文憑,幹部就更要努力!!」

  4958。

  拉丹給布什打電話說:「我想告你兩個消息,一個是好消息,一個是壞消息,你想聽哪個啊?」布什說:「先說好的。」拉丹:「我想自首。」布什說:「好啊,那壞消息呢?」拉丹說:「我是開著飛機來得。」

  4959。

  兩個侍者在聊天。甲:「老百姓可以罵州長,罵總統,可見我們美國很民主。」乙:「是啊,總統誰都可以罵,但誰也不能罵自己的老闆。」

  4960。

  一名總統候選人在竟選辯論中對他的競爭者說:「掙錢的辦法有成千上萬種,但只有一種是誠實的。」「哪一種?」「正好是您不知道的那種。」

  4961。

  兒子:爸爸,什麼叫外交家?」父親:外交家,是牢記女友的生日並忘掉她的年齡的人。」

  4962。

  一位國會議員問別一位議員:「你怎麼一口咬定你是個誠實的政治家,何以為證?」「我從不撒謊,從不否認:我是被收買的,誰掏腰包,我就為誰效力。我是說到做到的。」

  4963。

  國會評論員在飯店進午餐。飯店經理問他:「您喜歡剛上的這道菜嗎?議員先生。」「還可以,只是馬鈴薯在整個菜裡佔了絕對多數。」

  4964。

  酒鬼到陌生的城市,喝了很多酒。剛走出酒店,看見一個人站在路中間。用手指天問酒鬼:「對不起,請問,那是太陽還是月亮?」酒鬼搖搖頭,說:「不知道。我也不是本地人。」

  4965。

  一個人喝醉了酒兩次上錯了車,總算上對了。車上遇見一位神甫,神甫看到這人喝的醉醺醺的樣子,便說:「荒於酒色,我的孩子,是通往地獄之路!」「怎麼,難道我又上錯車了?」

  4966。

  酒鬼在一個朋友家邊喝邊談,天陰了,主人說:「天要下雨了,早點回去吧!」這個人說:「要下雨了,怎麼走?」主人等雨停後說:「雨已經住了,快走吧!」這人又說:「雨住了還忙什麼!」

  4967。

  神父告誡大家酒是大敵不要喝,但他卻常喝得爛醉。「神父,你幹嗎喝酒呀,你不是說過酒是人類的敵人嗎?」「是呀,可是你知道《聖經》上是怎麼說的?要愛你的敵人呀……」

  4968。

  酒鬼喜歡跟人比賽誰醉得更厲害。有一次,他說:「我總是喝得酩酊大醉,醉得忘了自己正在喝酒。」

  4969。

  酒鬼在法庭上辯護:「我只是喝了些含有酒精的飲料,並沒有像指控書上說的那樣——喝醉了。」「是啊,正因為像你說的這樣,我才沒有判你七天監禁,而僅判處你關禁一星期。」法官笑著答道。

  4970。

  酒吧間裡,一位老顧客在喝酒。他總是兩杯兩杯地喝。招待員問他:「為什麼你不要一杯大的?」「我已經戒酒了,一杯不喝。」老顧客笑著說。

  4971。

  酒鬼:「我真希望妻子能回來。」朋友:「她在什麼地方?」「我用她和一個男人換了一瓶酒。」「你終於意識到你愛她了吧?」「不,我酒癮又上來了,可是現在已經沒有妻子去換了。」

  4972。

  警察看見一個醉鬼摸著一個大木桶的邊在繞圈子,便問他:「你怎麼啦?」「沒事!我回家,這木頭圍欄的盡頭就是我的家。」

  4973。

  過路人問醉鬼:「你為什麼要瞅著地面,好像在尋找什麼似的,你丟了什麼東西?」醉鬼說:「我的身體失去了平衡,我正在尋找平衡。」

  4974。

  婦科醫生對一位多年不育,極望生子的中年女子說:「你儘管放心好了,一定會生孩子,即使你不會生,你的女兒也一定會生的。」

  4975。

  病人:醫生我的耳朵里長了一隻鬱金香!醫生:這怎可能?病人:我說的也是。當初明明在裡邊種的是胡羅卜種子嘛!

  4976。

  青年醫生:我明天就要掛牌營業了,您能否向我傳授一些經驗?中年醫生:賬單要寫得清楚些,而藥方不妨寫得潦草一點。

  4977。

  「為什麼你不把自己的腦袋忘了。」「如果忘掉腦袋,那我的帽子往哪兒戴?」

  4978。

  某病人在上手術台前問醫生:「一旦手術失敗,你會因此而受罰嗎?」醫生答曰:「會扣我一個月的獎金。不過您不必擔心,我昨天炒股票剛賺了四千元!」

  4979。

  女孩暗戀醫生,每天都去找這位醫生看病。可是,這一個星期都沒出現,醫生正覺得奇怪時,她終於又出現在醫院門口了。醫生很好奇地問她為什麼這幾天都沒來?女孩答道:「因為我生病了。」

  4980。

  「師傅,我照您的推拿術,才推了幾下,病人就受不了跑掉了。」「沒關係,我再教你幾手擒拿,病人就跑不了了。」









  4981。

  病人去醫院打針,一進門就表揚護士:「昨天你打的針一點都不疼,水平真高。」他請護士再給他打一針,卻遲遲不見護士動手,他提著褲子問:「你在幹什麼?」護士說:「我在找昨天那個針眼。」

  4982。

  一位婦產科的護士問一位醫生:「不知您有沒有注意到,最近有許多雙胞胎出生,這是什麼原因呢?」醫生想了想,說:「這是因為最近社會治安太差了,他們不敢一個人出門。」

  4983。

  醫生:「大約要花八萬塊錢,手術後您會年輕得像少女。」客戶:「那也太貴了!有沒有便宜的方法?醫生:「一個眼部去皺手術,再加阿拉伯面紗和頭巾。只需要五千塊錢,也足以讓你迷住男人。 」

  4984。

  患者:「昨晚做了個夢,夢見我是一頭牛在吃草。」醫生:「你放心,這很正常,每個人也會夢到,夢境和現實是不一樣的。」患者:「可是我肚子難受……而切起床時發現我床上的草蓆不見了一半……」

  4985。

  有人看病,醫生吩咐檢查小便。從家裡提來滿滿一大瓶。醫生檢查後,寫上了「並無異常」。回到家裡,他宣佈:「我沒有糖尿病,你也沒有,爸爸、媽和孩子們全都沒有。」

  4986。

  某君牙痛,他膽子很小,說:「大夫,想辦法讓我壯壯膽子。」牙醫讓他喝了一斤白酒。「這下你有膽子了?」「是的大夫,我到看看哪個王八蛋敢動我的牙!」

  4987。

  大夫:「我給了這位太太兩次麻醉。」同事:「兩次?那是為什麼?」大夫:「第一次為的是手術,第二次為的是她不談這次手術。」

  4988。

  心理醫生領著某夫人進入診所,並做手勢要她躺下。「如果我站著,你介意嗎?」她問道,並解釋說:「我剛剛才度過蜜月回來。」

  4989。

  全精神病院病人在禮堂聽參議員慰問演說。講了半天,也無人鼓掌。只好打足精神講下去,突然,有病人站了起來大聲說道:「你們別聽這個小子胡說八道。他是個瘋子,上午剛被送進來。」

  4990。

  一個老頭去看病,大夫詳細地檢查老頭的身體後說:「親愛的,你真健康,你可以活到90歲!」「我已經90歲了!」老頭大喊。「您瞧,我給你算得多準!」

  4991。

  醫生看了半天病人的喉嚨,問:「你用鹽水漱過口嗎?這對你有好處。」病人頓時不快起來:「漱過,前天我去海裡游泳,差一點就嗆死了。」

  4992。

  精神病院的病人對新來的醫生說:「醫生,我們都很喜歡你,覺得你比以前那位醫生好多了。」醫生:「謝謝,為什麼呢?」病人:「你看上去和我們的樣子差不多。」

  4993。

  醫生不學無術,病家花費不少總是治不好病,主人就叫僕人去罵醫生,半天才回來,主人問罵過了沒有,僕人說:「沒有。」問:「為啥不罵?」答:「我看到打他罵他的人一大堆,我擠不上去,沒罵成。」

  4994。

  一天,鬥獸場出現一頭大公牛,鬥牛士連刺100槍都沒刺中,這天皇帝正在場,使命人獎給鬥牛士一個花環。大家莫名其妙,皇帝說:「你們看,連刺100槍卻刺不中這麼個龐然大物也的確是怪不容易的!」

  4995。

  美國人甲:「聽說你們州長當選了?」美國人乙:「你會不知道,我們美國人對政客只有一句評語,」「怎麼說的?」「如果說一個政客是正直的話,那麼,他顯然是個新手。」

  4996。

  紐約市的總督視察監獄。他開口了:「我的公民們!我的囚犯們!」他覺得不太恰當,於是又連忙改口說:「嗯,不管怎樣,我很高興看到你們這麼多人在這兒。」

  4997。

  士兵匯報說,當他開著汽車的時候,前面突然闖出一個醉漢司機,於是兩輛車狠狠地撞在了一起。這時指揮員問士兵:「你怎麼知道對方是醉漢?」「因為我看見他駕駛著一棵樹往前跑。」士兵答道。

  4998。

  中士:「為什麼士兵在戰地兵營裡走動時不能抽煙?」新兵:「您問得對,中士先生!為什麼不能?」

  5000。

  士兵訓練,指揮官對士兵們說:「你們都躺下,把腿舉起來,像蹬自行車一樣運動。」幾分鐘後,一個士兵突然停止了運動。指揮官問他:「你為什麼停下來?」士兵回答:「自行車在自動地轉呢。」
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