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搞 笑-------4

3001。

  一個姑娘走到一家擠滿顧客的藥鋪。她耐心地等待著,直到大家都買完藥走了出去,她才走近藥劑師,遞給他一封信,請他給讀一遍。她說:「這是我男朋友寫來的。他是個醫生,只有藥劑師能看懂他的字。」

  3002。

  新郎介紹戀愛經過。新郎說:未認識時,我東『張』西望,她『顧』影自憐。後來,我『張』口結舌去找她,她左『顧』右盼等著我。等認識久了,我便明目『張』膽,她也無所『顧』忌。於是我便擇日開『張』,她也欣然惠『顧』。

  3003。

  小強到市場上賣母牛和新生的小牛,被強盜洗劫,脫光了他的衣服,綁在一棵樹上,留下小牛。幸好婦人路過,小強自由之後,拚命打小牛。中年婦人便罵小強說:你幹什麼啊?虐待它啊?小強說:這三天來,我不斷跟這頭該死的畜生說,我不是你媽媽,我不是你媽媽……它還是吸個不停!

  3004。

  新生入學,有姓梅的兄弟二人來報導。兄長名鳳梧,人皆謂其名好聽,問如何起的,他說:「我母生我前夜我父做夢,夢見一隻鳳凰棲在一棵梧桐樹上,故取此名。」眾皆讚歎,問他弟弟時,弟弟死活不答,其弟大學四年未尋女友,畢業典禮時兄長道:「弟弟從小最恨雞在芭蕉樹上打鳴……」

  3005。

  青年問老人:「您用什麼秘訣把老婆管的服服貼貼?」那老頭說道:「很簡單啊,她每次不聽話時我就把她褲子脫下來打她屁股。」青年聽完後,愁眉苦臉地嘆道:「這個方法我也經常試,可我每次把她褲子一脫下來,我就又不生氣了。」

  3006。

  丈夫經常聽到有關妻子的風言風語,決定調查一下。於是他對妻子謊稱出差,假裝地收拾行李後,離開了家。到了深夜,他徑直奔家而去。奇怪,家門口站了一排男人,為了不打草驚蛇他決定翻牆而入,可是當他剛剛爬上牆就被一個男人揪了下來。那個男人罵道:「你還想加塞兒?站排去!」

  3007。

  強強和麗麗是一對戀人。一天,他兩逛商場。麗麗要強強買一隻口紅,強強說:「你不擦口紅更好看,這叫自然美。」麗麗說:「幸好我沒叫你買衣服,不然你要說我不穿衣服更好看,這叫人體美!」

  3008。

  有一對男女勾搭曾奸,被其丈夫發現。女人的老公憤怒地問道:」你為什麼要做第三者?!」曰:」我頂多只能是第四者!」曰:」為什麼?!」曰:」她肚子裡已經有孩子了……」

  3009。

  「小…小…姐,我…我…我姓…姓…吳,能…能…能不能和…你…你聊…聊一聊?」小姐善解人意的回答:「性無能沒有關係,也許還有其他的辦法可以治好!」

  3010。

  變態狂妄想與母馬交配被送進精神病院。幾個月後,醫生檢查治療效果。「現在還想與馬做那種事兒嗎?」醫生問道。並不作答。又問道:「你是想跟公馬交配呢,還是跟母馬交配?」醫生言畢,變態狂突然興奮地跳起來叫道:「你說什麼?!你以為我變態?!!當然是母馬!!」

  3011。

  兔子問嫦娥:「你怎麼跑月亮上來了?」嫦娥回答:「后羿白天太忙,只顧著自己射太陽,晚上只會睡覺,已經射了九個了,如果把最後一個太陽射了,那他以後不是不理我了?」兔子說:「那你到月亮上來有什麼用呢?」嫦娥說:「你沒發現,月亮上只有夜晚,而且吳剛從不休息,身強力壯的,我衝著他來的。」

  3012。

  推銷員說:「我因為工作的關係,一個星期有五天不在家,自然對太太有所歉意,所以便想利用整個週末補償她!!!但一個星期六,當我們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然!!……隔壁的老太太用力敲著牆壁,並大喊著『你們有完沒完!!!一個星期有七天!!!你們就不能休息一天嗎???』」

  3013。

  露珠是怎樣形成的?當太陽照在草葉上時,草葉熱出了汗而形成露珠。請解釋什麼是真空。真空是上帝或羅馬教皇居住的地方。

  3014。

  什麼是人工授精?指用人工方法使動植物受精,例如:原來必須用公牛讓母牛受精,而現在這項工作則是由農夫來做。

  3015。

  蘑菇為什麼通常是傘狀?因為它們生長在經常下雨的潮濕山林裡,所以它們必須長成傘狀來躲雨。

  3016。

  怎樣防止牛奶變酸?把它保存在奶牛的肚子裡。為什麼雪花是六角狀?因為聖誕賀卡上是這樣畫的,很可能是聖誕老人這樣規定的。

  3017。

  戀人在大街上遠遠相遇,女的飛也似地跑來將男的緊緊擁住,說道「快點……」男的驚慌失措,說:「好意思嗎?在這麼多人面前……」女的說:「好意思嗎?在這麼多人面前開著褲子拉鏈。」

  3018。

  一對陌生男女坐在同一條長凳上,男青年忍不住吻了女青年,卻沒遭到拒絕,他很驚奇地問:「你為什麼不說話呢?」「我媽媽說了,不要和陌生人說話。」

  3019。

  題目是:男性生殖器官的構造是1、肉;2、骨頭;3、海綿體。結果有位女學生選擇了2、骨頭。老師生氣地數落她說:「沒想到你居然連男性最基本生殖器官的構造都選錯了!」「可是我的根據並非理論而是實踐的檢驗呀!」女學生強辯道

  3020。

  夫:「假如我先去世,你怎麼辦?」妻沈思片刻後,說以她活潑的性格,她會找幾個較她年輕的單身女人或寡婦一起同住。然後妻問夫:「那麼,如果我先死,你又會如何做?」夫:「大概一樣,與你說的類似!」

  3021。

  先生:起床了,起床了,你不說今天要早起開會嘛。莞爾:別說話,我再睡一會。先生:快起吧,要不該遲到了。莞爾:你別碰我!我要睡覺! !莞爾:呀!都該遲到了!你怎麼叫我的?

  3022。

  先生:一會你洗碗?莞爾:好。先生:那怎麼還不動啊?莞爾:我頭疼。先生:懶死了,不讓你洗碗你也不頭疼。莞爾:真的!一想到要洗碗我就頭疼。

  3023。

  莞爾:你看,那女孩多好看。先生:好看什麼呀。莞爾:你什麼意思!你為什麼不和我保持一致!先生:好看好看。先生:哎,你別走啊,怎麼不理我了?

  3024。

  莞爾:這個話梅我吃了一半,挺好吃的,剩下的給你吃吧。先生:我不愛吃話梅。莞爾:不行,你就愛吃!你是不是嫌棄我吃過的!先生:這魚挺好吃的,來。莞爾:你的髒筷子碰過的,誰吃!先生:那你吃過一半我還吃呢,我不嫌棄你,你怎麼嫌棄我?莞爾:那就對了。我嫌棄你說明我比你幹淨。我比你幹淨你憑什麼嫌棄我? !

  3025。

  莞爾:咱們要是離了婚,房子歸我,我的錢我也得拿走。先生:那我的錢呢?莞爾:你的錢都是我的錢,你有什麼錢!莞爾:還有,離婚後你每月的收入也得給我80%。嗯,如果你再結婚了,那就給我60%就成了。先生:老婆,我決不跟你離婚!

  3026。

  莞爾:這衣服好看嗎?先生:好看。莞爾:你就敷衍我,想讓我趕快買完了趕快回家!莞爾:那衣服好看嗎?先生:不好看。莞爾:你就捨不得給我買!

  3027。

  先生:咱們把家務分分工吧。莞爾:好。首先,髒活累活得男人幹吧,比如擦地、刷馬桶、擦桌子…先生:這對。莞爾:你是學理工的,我是學文科的,帶電的東西得你幹吧,像洗衣機、電冰箱、電飯鍋、電熨斗…先生:這……行!莞爾:男主外,女主內。和外人打交道的活得你幹吧,買菜、交水電費、取報紙牛奶……

  3028。

  先生:咱們把家務分分工吧。莞爾:別著急呀。廚房裡油煙這麼大,可毀皮膚了,做飯得你幹吧。先生:你就告訴我你幹什麼吧。莞爾:我也有很多要干的呀。我可以陪著你,監督你,讚美你,安慰你……

  3029。

  莞爾:咱們要個孩子吧。先生:行。莞爾:那你喜歡咱們的孩子嗎?先







  3029。

  莞爾:咱們要個孩子吧。先生:行。莞爾:那你喜歡咱們的孩子嗎?先生:喜歡。莞爾:那不行!你就得喜歡我一個人!先生:好,好,就喜歡你一個人。莞爾:那我的孩子你憑什麼不喜歡啊!先生:咱還是別要孩子了。

  3030。

  先生:都說男女平等,咱們家是不是也得平等平等?莞爾:行呀。你們男的欺負女的欺負了好幾千年。我們也得欺負你們幾千年,再平等,才是真正的平等呢。別急,再過幾千年,咱們家就平等了。

  3031。

  莞爾:你娶了我是不是特幸福?先生:沒覺得。你又不講理,又不干活,還老折騰人,我怎麼幸福啊?莞爾:這就是你的幸福啊。我不講理,要不是我犧牲自己,能反襯出你的寬容大度嗎;我不干活,就培養出了你呀,藝多不壓身,你能力強還不好;我折騰人,那你的生活多豐富多采呀,你看,你的婚姻生活就不像別人家那麼單調吧。

  3032。

  莞爾:老公,我要喝水!先生:我給你倒去。先生:哎,這水杯不就在你手邊嘛,沒看見?莞爾:看見了,我就是想讓你遞給我。

  3033。

  莞爾:我在外面不是領導,在家裡就得當領導。你在外面是領導,在家裡就得被領導。先生:那我要是在外面當不成領導了呢?莞爾:一個男人,在外面看人臉色,回家來拿老婆耍威風,算什麼男人!

  3034。

  先生:你不講理。莞爾:和你我從來就沒講過理,家就不是講理的地方。再說你是男的,還比我大8個月呢,你得讓著我。

  3035。

  先生:以後我掙的錢按比例給你吧,我掙的多留的也多,這樣有積極性。莞爾:好。先生:那我給你百分之多少?莞爾:百分之一百二。

  3036。

  先生:你那麼小人,怎麼佔那麼大地兒!莞爾:那當然,我得翻身,還得伸懶腰呢!

  3037。

  莞爾:咱們蓋那個雙人被吧。先生:別!那到第二天早上就全裹你身上了。我什麼也蓋不著。還是自己蓋自己的吧,心裡踏實。莞爾:哼,你就是自己蓋,到明天早上照樣也得被我裹走!

  3038。

  莞爾:我在我們家一直是中心,在你們家也得以我為中心。先生:那我在我們家也一直是中心。莞爾:可我這中心比你那中心重要。先生:為什麼?莞爾:因為我是千金,你只是個小子。

  3039。

  莞爾:咱們出去玩吧。先生:好,你說去哪兒就去哪兒。莞爾:我要有主意還和你說!先生:我出的主意你從來都不同意呀。莞爾:我不同意的那叫什麼主意呀,那叫敷衍!你得不停地有主意,直到我滿意為止。

  3040。

  莞爾:你為什麼不給我打電話? !先生:倒打一耙!今天不是說好你給我打電話的嘛。結果我等了一天,還是我打給你的。莞爾:我是說過,可我又改主意了。張愛齡說:女人有改主意的特權。先生:那你改主意沒跟我說呀!莞爾:我說了,我心裡說的,誰讓你和我心靈不相通的。

  3041。

  莞爾:我可以有男朋友,你不能干涉我。先生:行,我也交個女朋友。莞爾:不行!先生:憑什麼你行我不行呀。莞爾:我交男朋友,你做不到的人家能做到,我就不會老挑你毛病了,有利於家庭幸福。你交女朋友,我心眼兒小,吃醋和你吵架,不利於家庭安定。先生:那我也心眼兒小。莞爾:一個男人,和女人一樣心眼兒小,虧你好意思說!

  3042。

  莞爾:我一干活心情就不好了,會降低咱們的婚姻質量。先生:那我幹活心情也不好。莞爾:你的心理承受能力應該比我強,因為你個子比我大,心臟也應該比我大!

  3043。

  莞爾:這個袋子你也拿著吧。先生:我都拿著四個袋子了,你什麼都不拿,好意思嗎?莞爾:那我還挽著你呢!你100多斤呢,我拿的東西不比你拿的東西重多了。

  3044。

  莞爾:咱們一直散步到那條馬路吧。先生:到那兒太遠了,一會兒該走不回來了。莞爾:沒事,你背我回來。

  3045。

  莞爾:今天我們單位發了兩卷手紙。我一個女同事說:這回好,可以給婆家一卷給娘家一卷。先生:那你呢?莞爾:我和她不一樣,我都給娘家。

  3046。

  莞爾:現在電視裡老演婚外戀,你說,你會有婚外戀嗎?先生:不會。莞爾:為什麼?先生:有你一個我就夠後悔的了,決不能再要第二個!

  3047。

  在酒吧問,一位男子悻悻地對酒友們說:「沒想到,我太大會對我不忠實。」「怎麼回事?」「昨晚她沒有回家,問她去哪裡了,她告訴我說她整晚和妹妹在一起。」「不是真的嗎?」「她在說謊,因為昨天晚上是我和她妹妹在一起的。」

  3048。

  某人要學佛法,夏夜時分赤身在山邊坐臥,禱告願意「捨身喂蚊子」。觀音菩薩要考一考他是否誠心,便化成一隻大老虎向他撲去。這個人大驚失色,拔足狂奔,說:「我請不起這樣的大客人!」

  3049。

  在旅館內,兩人翻云覆雨之後,男的抽著煙,問到:「你家的管教很嚴吧!如果你懷孕的話,怎麼辦?」「那我會去自殺,絕不會連累別人」。女的回答。「是嗎?那太好了!我們再來一次吧!」

  3050。

  一對夫婦久婚不育,非常著急受一位朋友的推薦,就去看了一個醫生。不久女的懷孕了。他的丈夫高興得不得了,對老婆說:「我們終於有孩子了,你真行!」他的老婆聽了回答說:「不是我行,是那個醫生行!」

  3051。

  「我們需要的是一個以小人之心度君子之腹的傢伙,他要有強烈的疑心病;要有炯炯銳利的目光、高度的警覺心、機警過人的聽覺,即使再微小的聲響也瞞不過他;此外,還應該有雄壯的身材、殺氣騰騰的個性,易怒、凶暴,誰惹了他,馬上變成惡魔般的人物。」「那麼讓我老婆來試試吧!」

  3052。

  算命先生說:「你在50歲時,才氣達到頂峰,在55歲左右將成為一代偉人。」55歲生日不久,他驚奇地發現自己那話兒徹底不聽使喚了。這時,他才恍然大悟自言自語道:「那個算名先生是個高人吶,他早已算準了我55歲成為一代萎人!我原來還以為他在跟我開玩笑呢!」

  3053。

  總統夫人:「請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次?」場主:「一天平均有十來次吧!」總統夫人對總統說:「你看看人家!」總統:「請問那種豬每天都是和同一隻母豬交配的嗎?」場主:「不是的,它是和不同的母豬交配的。」總統聽了,羨慕地對夫人說:「你看看人家!!」

  3054。

  一寡婦再婚。新郎問:「你結過幾次婚?」寡婦說:「第一次?」新郎又問:「這些年,你沒跟男人發生過關係?」寡婦說:「我個性孤獨,不喜歡男人。」新郎說:「如果你一個人生活慣了的話,那我還是睡廚房去吧?」寡婦說:「笑話,我跟過那麼多男人,第一次聽說,『新郎會睡廚房!」

  3055。

  新人舉行婚禮。新郎因為太緊張了,忘記了交換戒指。牧師舉起手指提醒他,就用一隻手的拇指和中指圈成環狀,套往另一隻手的手指向他示意。新郎終於「明白」了,漲紅著臉悄悄對牧師說:「那事不是要到晚上才能做的嗎?!」









  3056。

  題目:洞房花燭夜,猜一電視節目。三分鐘後,一直無人猜中。正當主持人欲公佈標準答案是「我愛紅娘」時。一位化工科一年級女生大喊:「強棒出擊」。此女抱回當天的第一特獎。

  3057。

  舞會上玉面對剛認識的女孩說:「舞會結束後,讓我送你回去好嗎? 我保證絕對不會摸你、親你,我一定會保持紳士的風度。」女孩憤怒的說:「那我看你還是別送我好了。」

  3058。

  「在台灣我們的小孩子都是喝牛奶,沒有喝母奶的.」「小孩喝牛奶?那你們的母奶誰喝呢?」「哦!母奶都是爸爸喝的!」

  3059。

  妻子:「她和你崇拜的夢露一模一樣,怎麼?難道你真的一點都不感性趣嗎?」「當然。」丈夫冷淡地說:「她要是真的和夢露一樣,你是絕對不會讓我看的。」

  3060。

  一個男人失眠而感到痛苦。晚上,這人照醫生所說的辦了,向腳趾說:「腳趾睡吧!」又說:「腳睡吧!」「腿睡吧!」一直說到眼睛,這時他的太太穿著透明睡衣進房,他一下跳起來喊著:「大家起床!大家起床!」

  3061。

  學友問剛要去赴約的某人:「男人與女人的區別是什麼?」,某人不加思索答:「比上不足,比下有餘。」赴約回來後神秘地說:「男人和女人還有一共同點,中間取齊。」

  3062。

  一天,王太太懷了四胞胎,並到處向街坊鄰居鄰居炫耀,說懷四胞胎的是很不容易的,平均要六萬次才會發生一次。結果隔壁的李太太聽到了,就很訝異的向其他人說:「那她還有空做家事嗎?」

  3063。

  「先生。五年前,您曾給我算過一卦。」婦女說,「當時,您說我不但會找到丈夫,還會生五個孩子。」「怎麼,我算得不准嗎?」「太準了,我真的生了五個孩子。」「好極了,您還想讓我算什麼?」「先生,我想讓您給我算一算,我什麼時候才會有丈夫呢?」

  3064。

  「警察先生,最近我老是接到一些恐嚇的電話和信件,這算不算是非法行為,我可不可以報案來告他?「這當然是屬非法行為的,你可以提出控訴,你知道這是誰做的嗎? 」「是我情夫的老婆。 」

  3065。

  一個花花公子對一位和他共進晚餐的漂亮女郎說:「明天早上願意和我一起吃早飯嗎?」「當然。」她答到。「好的,」花花公子說:「那我是打電話叫醒你,還是直接用手把你推醒?」

  3066。

  女一:你的迷你裙真漂亮,不過,你不覺得太短了嗎?女二:短?這才能展示我的秀腿。女一:你不擔心色狼偷看?女二:我的腿就是讓人看的。女一:人家偷看你的褲衩。女二:沒關係,我從來不穿褲衩。

  3067。

  連環謎:1狗讓貓做飯2貓不做3最後狗做了猜三種動物謎底:1熊貓2白熊3狗熊

  3068。

  連環謎:1拿腦袋往牆上使勁撞2再使勁撞3再使勁撞(三個動物)猩猩(星星)大猩猩(大星星)狒狒(廢廢)

  3069。

  連環謎:一片青草地,又一片青草地,來了一群羊,又來了一群狼(打4種植物)謎底:梅花,野梅花,草莓,楊梅

  3070。

  連環謎:一隻烏龜掉進了水裡.又一隻烏龜掉進了水裡.猜兩種植物.玫瑰(黴龜)野玫瑰(也黴龜)

  3071。

  連環謎:一隻羊在吃草,一隻狼從旁邊經過沒有吃羊。2:又一隻狼經過,還是沒有吃羊。3:第三隻狼經過,羊沖狼大叫,狼還是沒吃羊。(3個動物)蝦,對蝦,龍蝦

  3072。

  法官:「你就要被槍決了,最後的願望是什麼?」犯人:「我希望穿上一件防彈背心。」

  3073。

  「是男孩還是女孩?」做父親的最關心這個問題。他迫不及待的把手伸進襁褓中摸索了一下,然後高興地大叫:「是男孩!是男孩!」「什麼男孩?」護士小姐生氣地罵道:「快把我的手指頭放開。」

  3074。

  學生:「為什麼懷孕到八九個月時..最好不要那個呢??」老師:「其實是也可以……不過……」學生:「??」老師:「如果你們不怕突然有只[小手]抓住你們那個的話……」

  3075。

  拳擊手吃飯時脫下外衣,生怕有人偷,找了張紙系在衣服上,寫道:「這件外衣是拳擊手布朗先生的,他一會兒就回來!」回來時,外衣不見了,一張紙條上寫著:「您的外衣被著名長跑選手拿走了,他永遠不回來了。」

  3076。

  政治課上,小威正在看《建築預算》。老師:「小威,為什麼說經濟基礎決定上層建築?」小威:「舉例說明可以嗎?」老師:「可以。」小威:「我校宿舍樓原計劃建17層,後因缺乏資金,改建15層,所以經濟基礎決定上層建築。」

  3077。

  我是搞工程的,同事之間表示尊重,互稱X工。領導介紹給我認識,指著一前輩說:「這位是吳工(蜈蚣)。」後來我的姓更逗,雷工,季工,宮工。我姓向,單位的MM都叫我向工(相公)。

  3078。

  一個司機叫吳安全,女醫生叫段珍,田經理是一個下崗工人,一女孩叫紫藤,很文雅的名字,偏偏姓杜。還有個人姓卞(知道怎麼念吧?)比他年紀大的人叫他小卞,比他年紀小的人叫他大卞,我們這裡是廣東,他老婆就叫卞太……

  3079。

  一位朋友姓勞是工程師別人在介紹他的時候都稱他為勞工,姓鄭的副科長,別人也叫他正科長,姓傅的正科長,別人也叫他副科長,姓秦的女的就不要做官到了,秦副(情婦)科長。

  3080。

  有個女孩,叫沈潔婷,嗚嗚,好可憐,我有個同學叫殷金誠!還有個吳銀娣!讀多了好下流的,我都不好意思叫他們!





  3081。

  焦某去醫院看病。醫生問:什麼病?焦某指了指下身:這疼。醫生:肚子疼?焦某:不是,是下邊,醫生:哦,是睾丸疼,焦某:不是的,不搞疼,搞也疼,搞完更疼。醫生:那以後不要性交了。焦某:你什麼醫生啊?我們家祖祖輩輩都姓焦,你還不讓我姓焦了。

  3082。

  我們這有郭工和盧工,大家喜歡叫鍋爐工的,還有錢(鉗)工等等。我一個朋友。叫倪好。每次別人見面打招呼或打電話時,一開口「你好」,她總以為在叫她。

  3083。

  我上初中的時候有個同學叫宋憲長,後來有個叫莫振動的,還有個叫莫平凡的,上班以後單位有個退休老同志叫尹道寬,合作單位有個人姓母,我們叫他母工,還有個姓龔,人稱龔工。呵呵!都是真的哦。

  3084。

  有個朋友去南京總公司培訓,大家彼此都稱呼為「XX兄」,於是,就有位仁兄被來自五湖四海的同仁們叫了一個月的「文兄」。

  3085。

  真實的呦,天津有個老大爺,姓衛,生在天津,叫衛生津。他老伴姓李,叫李佳。真是絕配。

  3086。

  我有個同事叫揚偉。年紀較大我們叫他「偉哥」他還挺高興說:終於熬到別人叫我哥哥了!大學有兩個女同學分別叫「賈錦」「尹靜」連起來…。有個大哥姓彭生了個兒子我就給他起名叫「彭滿堂」據說連他們老爺子都很滿意。

  3087。

  有位姓宮的大家不論男女都叫他「老公」,我們的老師「吳水萍」,原來中學的校長姓殷,全名讀:殷莖湯。

  3088。

  年輕獅子問管理員:「為什麼我來了三個月還只是吃香蕉!」管理員回答說:「因為你補的是猴子的缺呀!」

  3089。

  醫生在街上遇到約翰,見他精神仍然不佳,便問:「您按我說的做了嗎?」「做了。」約翰回答,「您要我飯後抽一支煙,搞得我每天吃十幾頓飯,真是撐死了!」

  3090。

  鸚鵡深愛著八哥,表達愛意時卻遭到拒絕,鸚鵡大吼:為什麼?這一切都是為什麼?八哥膽怯地說:俺媽說了,長舌頭就算了,喜歡打扮得花裡胡哨的女人都是不是好東西。

  3091。

  「多喝酒會使人產生許多毛病,會縮短壽命。」驚訝之餘,痛下了決心:「這次我算下定決心了!」朋友說道:「你看,你應該早下這個決心啊!」酒鬼說:「不,我是說下定決心再也不看書了!」

  3092。

  警察把一名醉鬼送到門口,「這是我的睡房,你看見那張床嗎?睡在那張床上的女人是我的太太,你看見和她睡在一起的人嗎?」警察疑惑地說:「怎樣?」「那就是我。」

  3093。

  有一天老婆讓賭徒去給他死去的爹娘上墳,剛走到半路上,他的賭癮犯了,然後就把紙點著了,一邊燒紙一邊念叨:「爸媽,麻煩你們多走幾步吧,我等著回去擲色子呢!」

  3094。

  有一個有名的喝酒佬。一天他上街,遇到酒罈子打破了,香噴噴的酒流了一地。九哥一見,慌忙跑過去,趴在地上大喝起來。抬酒的人正好沒處出氣,就朝九哥的左臉狠狠地打了一巴掌。由於巴掌上沾得有酒,九哥趕緊把印在臉上的酒往嘴裡一抹,緊接著又把右臉湊過去,說:「請你再打一巴掌吧!」

  3095。

  到了家門口了。恰好停電了,一個老酒鬼說:「噫,怎麼停電了。」另一個說「沒停啊。」一個說「停了,卻實停了啊。」摔了一交摔得直冒金星,他說:」啊,來電了,來電了。」

  3096。

  一對夫妻到英國旅遊,入住一間有名的「鬼屋」。但房錢已付,他們決定暫住一夜。半夜,樓下果然傳來異聲。妻子對丈夫說:「你到樓下看看好嗎?」丈夫回答:「不太好吧,你英語比我好,還是你去看看吧。」

  3097。

  醉漢看有只裝滿東西的麻袋。就用腳踢個不停嘴裡咕嚕著這到底是啥東西呀,小偷被踢得受不了了就說了一句:「冬瓜」,那醉漢聽了又狠狠地踢了一腳說了一句:「該死的冬瓜讓老子猜了半天。」

  3098。

  大姐:我們一般都在一個小時以上。二姐:我那個每次都不下三個小時。老三不說話,倆姐就問:妹,你的那個呢,多長時間?老三:8分鐘,……光噴。

  3099。

  某市偉哥剛上市,藥店裡購買偉哥的人很多,排著長龍。有一老漢排在一位年輕人的前面,年輕人等得很不耐煩,便挖苦那老漢道:老人家,你這麼大年紀了,買哥偉還有什麼用?誰知,那老漢反譏道:年輕人,年紀這麼輕,就用偉哥了,你還有什麼用?!!!

  3100。

  一群女人交流自己的「性」生活。單身女人啦得有聲有色,性趣盎然,而家庭女人卻性趣索然,沉默不語。家庭女人羨慕地問:「你們是不是天天如此?」單身女人說:「不是的。」家庭婦女問:「為什麼?」單身女人說:「我們得趁你們的空。」

  3101。

  鄰居家的籬笆內,馬丁正與鄰居家一位漂亮的女孩起勁交談著。突然,一把亮閃閃的菜刀「嗖」地一下飛過,直插入他身邊的大樹。馬丁不無遺憾地道歉說:「我得走了,我妻子在叫我吃飯。」

  3102。

  某小姐相中了一件」超低胸」禮服,二話不說馬上試穿。當她出來後,小姐:「老闆ㄚ,你會不會覺得胸口太低了呢? 」老闆:「小姐,你有胸毛嗎?」小姐:「討厭!人家怎麼可能會有胸毛嘛! 」老闆:「那真的是太低了。」

  3103。

  一天,有一位女郎到警察局報案,說一個男人把她的錢包偷走了。警察問她:他是怎麼把你的錢包偷走的?女郎說:我把錢包放在胸罩裡,但是我當時沒有感覺到他在摸我的錢包。

  3104。

  「花木蘭既然是個女的,她在軍中跟一群男人日夜相處,一起穿衣、吃飯、洗澡、睡覺,其實她的真相很快就會被拆穿發現的。」老神說:「白痴!你想會有誰願意去檢舉她呢?」」

  3105。

  「新來的老師好嗎?」媽媽問。「一點也不好,她喜歡說謊。」「怎麼會呢?你別胡說!」「上算術課時,她先說3加3等於6;過一會她說2加4等於6;臨下課她又說5力1等於6。」

  3106。

  彬彬的爸爸是一所監獄的副所長。一天,媽媽帶彬彬去買東西,結帳時收費員問他是不是常和媽媽一起玩多,彬彬答道:「是啊,因為爸爸在監獄裡。」

  3107。

  孩子:「爸爸,小華的爸爸游泳游得可好了,你怎麼不會呢?」爸爸:「小華的爸爸總是吃魚,所以就會游泳。爸爸我不常吃魚,怎麼會游泳呢?」孩子:「可是,爸爸你總吃雞,你會下蛋嗎?」

  3108。

  「亨利,我想送一件禮物給你,讓你高興高興!」「太謝謝了!姑姑。」亨利回答。「不過,給你禮物之前,我要問問你的考試成績如何。」「得了吧!」亨利說,「如果你是真心讓我高興,就別問我的成績。」

  3109。

  爸爸下班,發現風扇有點不對頭,就對兒子說:「飛飛,是你把風扇弄壞的吧!」兒子說:「沒壞,經我改裝後它的功能增多了,原來它只會搖頭,現在還會點頭呢!」

  3110。

  龍龍告訴阿明:「我們家有只會唱歌的鳥和爬來爬去的波斯貓。」「那有什麼了不起!」阿明說:「我們家有既會唱歌又會爬來爬去的妹妹。」









  3111。

  老爹到公園裡,坐在長木靠椅上養神。有個小孩站在他旁邊,一直不走。老爹很納悶,他問:「小天使,你為什麼老站在這裡?」小孩說:「這長椅剛刷過油漆,我想看看你站起來以後是什麼樣子。」

  3112。

  媽媽剛涂完面膜有人敲門,她就喊兒子:「寶貝,快去開門,媽媽這個樣子是見不得人的。」來人就問:「小朋友,你爸爸媽媽呢?」小寶想了想說:「叔叔,我爸爸上班去了,媽媽正在做一件見不得人的事!」

  3113。

  「你的父母在家嗎?我把你家的公雞輾死了,是來賠償的。」「你輾死公雞,與我的爸爸媽媽無關,你到屋後跟母雞商量吧。」

  3114。

  爸爸:「你的帽子怎麼弄得這麼髒,這麼破?」兒子:「同學們把它當足球踢了。」爸爸:「他們把你的帽子當足球踢,你就眼巴巴地看著?」兒子:「不,爸爸,我當守門員。」

  3115。

  「舅舅,那有一家恐怖餐館,我們下次去那兒吃吧!」小外甥見我不解,又給我指櫥窗上的字。我一看,上面貼著大紅的美術字:「本店特色:麻婆豆腐、夫妻肺片、老婆餅……」

  3116。

  神甫問小男孩:「你晚上睡覺以前有沒有念禱文?」「沒有,都是媽媽替我念的。」「她說些什麼?」「感謝上帝,你終於肯上床了!」

  3117。

  兩歲的小女孩沙沙學識字,媽媽指著樹木的木問:「這個字還記得嗎?」沙沙搖搖頭。「再想想!」媽媽拿過一個小木板凳問,「嗯,你看這個小板凳是什麼做的?」沙沙大叫:「屁股坐的!」

  3118。

  湯姆翻開他們家珍藏多年且已經泛黃的《聖經》,突然一片同樣年代久遠的樹葉從書中飄落下來,湯姆叫道:「媽媽,你瞧我發現了什麼?」「是什麼呀,寶貝?」「亞當的衣服!」

  3119。

  傑克看見一隻很漂亮的波斯貓,便問:「媽媽,這貓是丈夫還是妻子?」媽媽為難地猶豫了一下。傑克說:「媽媽,我知道了,這貓是丈夫。」「為什麼?」「剛才我使勁擰了它一下,它一動也不動,只是耷拉著腦袋一聲不吭嘛。」

  3120。

  「姑姑,你的臉好像水蜜桃喲!」姑姑愛愛高興地抱著她左親右親,並問:「是怎麼象的?」小侄女天真地回答:「上面都有細細的毛。」

  3121。

  「伊登,怎麼搞的,你這學期成績為什麼這麼低。」「噢,親愛的爸爸,你難道不知道現在正是經濟蕭條時期,各行各業都不景氣,難道我的分數會高嗎?」

  3122。

  父親:「孩子,爸爸處罰你是因為爸爸愛你!」兒子:「這我知道,爸爸,但我不應該得到這麼多的愛。」

  3123。

  女兒指著報紙上的廣告問他:「爸爸,什麼叫『十男九虧』呀」?阿康撓撓頭,解釋說:「就是十個男人做生意,九個要虧本的」。女兒不解地問:「那為什麼不叫媽媽去做生意呢」?

  3124。

  「小明,你不要再吃了,你看你的肚子已經夠大的了。」小明指著一旁懷孕七個月的嬸嬸,不服氣的說:「嬸嬸的肚子還要大,她還在吃呢!」

  3125。

  「小明,在你們班上,誰做作業最不專心?」「我不知道,爸爸。」小明回答說。「你好好想一想,當同學們都在專心致志做作業時,誰總是東張西望而不學習?」小剛沉思了一會兒,答道:「是老師。」

  3126。

  「媽媽,我學會用揩布了!」「那你擦什麼了?」「我剛用它擦過桌子,又擦了馬桶,還擦過地,現在正準備去擦碗」。

  3127。

  市調員:小朋友,你家裡有沒有養小狗,小貓,小兔子,或是小鳥?小孩:沒有,我媽就生了我一個!

  3128。

  「媽媽,失敗是成功之母是什麼意思呀?」媽媽說:「意思就是失敗是成功的媽媽。」小明:「哦,我明白了,媽媽,原來你是失敗,我是成功啊!」

  3129。

  孩子:「媽媽,這是什麼?」媽媽:「這是老鼠藥。」孩子:「媽媽,我們家的老鼠生病了嗎?」

  3130。

  警察發現小女孩,她說不出自己叫什麼名字,也弄不清住什麼地方。警察無可奈何的開始翻她的衣兜,希望能找到一點線索。小姑娘沒反抗,卻嫩聲嫩氣地說:「別害怕,我沒帶槍。」

  3131。

  孩子:「媽媽,您給我5個便士吧,我要給一個大街上叫喊的人。」媽媽:「那準是一個既可憐又叫人同情的人。孩子,他在叫喊什麼?」孩子:「他在大街上大聲叫喊『冰淇淋5個便士一杯』。」

  3132。

  母親給她五歲的孩子講烏鴉叼石頭喝水的故事。最後總結說「這只烏鴉真聰明。」「不。它很蠢。用吸管吸就是,還用費那麼大勁」。孩子生氣地說。

  3133。

  有一個小學生考試完回家後認真地對他的爸爸說:「不是我嚇唬你,我的老師說了,如果我這次考試再沒有及格,有人要小心挨揍!」

  3134。

  一天,小偷的妻子正在打自己的兒子。「親愛的,」小偷問妻子,「你為啥打兒子呀?」「哼!」妻子回答,「這個小東西,他居然想長大了當警察!」

  3135。

  小乖:我看見我爸爸昨天在網上對別人說:其實他是一隻特立獨行的豬。大憨:這有什麼奇怪,我看見我媽媽對別人說:其實她是為害人間的恐龍。

  3136。

  小乖:我爸爸是CEO,他說誰看他都得交錢。大憨:我爸爸是黑客,他說只要你爸爸敢收他的錢,他就讓你爸爸破相。

  3137。

  小乖:我爸爸是王朔,誰的文章都敢罵。大憨:我爸爸是電信,誰的錢都敢黑。

  3138。

  小乖:你吹牛皮肯定不如我。我爸爸是做蓋中鈣的,讓好多個明星來吹牛皮。大憨:那不一定。我爸爸是中國足協的,一個牛皮吹了20年大家還信。

  3139。

  傑克:湯姆,你算術得了兩分,這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧?湯姆:收拾我?恰恰相反,我要回去教訓他!全都是他做的。

  3140。

  「東東,你是班裡最差的學生,不覺得害臊嗎?」「這有什麼辦法?昨天我們班裡最差的一個同學轉到另外一所學校去了,這能怨我嗎?」





  3141。

  老師:「你為什麼總是不洗臉?你瞧,連你今天早餐的殘渣還掛在臉上。」學生:「那您說我早上吃的是什麼?」老師:「果醬麵包。」學生:「您說錯了,那是昨天早上吃的。」

  3142。

  「南酋,你也該懂事了,再這樣調皮下去,將來你的孩子肯定也是個調皮鬼。」南酋得意忘形地高聲嚷了起來:「好啊,好啊,這回媽媽可是不打自招啦!」

  3143。

  「孩子,今天老師都教你些什麼?」兒子說:「他什麼也沒有教給我,反倒問我『一加二是幾?』我就教他說:『是三』。」

  3144。

  「小珍,你能說出你爸爸今年多大了嗎?」幼兒園的老師問。「爸爸今年五歲了。」小珍答道。老師笑了:「小珍,再想一想,難道你爸爸和你一樣大?」「是的,我爸爸親口對我說過,他是從我出生那天開始當爸爸的。」

  3145。

  俗話說「兵來將檔,水來土囤」。一幼兒園小班上課,老師問道「小朋友們,水怕什麼呀?」一小朋友答道「水怕下水道」!

  3146。

  爸爸:「孩子,我們院裡的小龍、小雨都得了獎狀,你怎麼沒得到?」兒子:「爸爸,您不知道,老師發獎狀的時候,剛發到我的位子上就發完了。」

  3147。

  「工蟻,可以搬動五倍於它們體重的食物。從這裡,你們可得出什麼結論?」一個孩子自信地答道:「它們沒有工會。」

  3148。

  「如果你爸答應每月還給別人20元,一年他要還多少?」學生說:「最多40元。」老師說:「你對數字一無所知。」學生說:「你對我爸爸的缺點也是一無所知。」

  3149。

  老師:「小明,你用『果然』這個詞造個句子。」小明:「先吃水『果』,『然』後再喝汽水……」老師:「不對,不對,不能將『果』與『然』兩個字分開!」小明:「老師別急,我還沒有說完,整個句子是——先吃水果,然後再喝汽水,果然拉肚子。」

  3150。

  爸爸勸孩子喝牛奶,說:「喝了牛奶,將來力大如牛……」第二天,孩子不吃豬肉了。爸爸問他為什麼?孩子說:「吃了豬肉,將來豈不要蠢笨如豬嗎?」

  3151。

  孩子坐在家裡吃飯。貓走到他身邊「咪咪」叫。孩子扔了一塊肉給貓,它吃了,又「咪咪」叫。孩子又扔給它一塊,它吃了,還是「咪咪」叫。孩子惱怒了,站起來大聲說:「你坐在我的座位上來,讓我咪咪叫,你給我肉吃!」

  3152。

  「爺爺,您還讀書啊!」爺爺說:「我讀書有什麼不好嗎?」孫子說:「好是好,就是萬一您學校通知開家長會,你讓誰去?」

  3153。

  某日,喬走進教室,所有的頭髮都高聳直立,老師問怎麼回事喬說:「這是髮膠的反應。」第二日,喬走進教室,腦袋光可鑑人,老師問及喬說:「這是我父親對髮膠的反應。」

  3154。

  一個小學生遲到了,老師問「為什麼遲到?」「路上遭到暴徒搶劫了!」老師關心地問:「哎呀!沒搶走你什麼東西吧?」「作業本。」小學生回答。

  3155。

  兒子和爸爸去逛動物園,兒子騎在爸爸的背上,當走到一隻驢的身邊時,兒子高興的拍著驢背說:「爸爸,我要騎在這頭真正的驢背上。」

  3156。

  一個小女孩顯然是第一次到動物園去遊玩。當她看到豹子籠旁邊掛著「油漆未乾」的牌子時,不禁驚奇地叫起來,「噢,我還以為豹子身上的斑點是真的呢!」

  3157。

  病孩:「媽媽,發藥的阿姨為什麼戴口罩?」媽媽:「給你的藥很好吃,院長怕她們偷吃了。」病孩:「那給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧?」

  3158。

  「直升飛機上一定很熱。」非非對爺爺說。「你怎麼知道?」爺爺問。「如果不熱,這飛機上怎麼裝著那麼大的電風扇呢?」

  3159。

  「媽媽,你看,這個人頭上一根頭髮也沒有!」他母親對他說:「小點聲兒,這多不好,這人能聽見!」「怎麼,他還不知道自己是個禿子?」小男孩答道。

  3160。

  媽媽:「瑪麗,你手上、臉上怎麼弄得這樣髒呀?你見過我什麼時候穿過這麼髒的衣服或者把手弄得這麼髒嗎?」瑪麗:「媽媽,您小時候什麼樣子,我怎麼能知道呢?」

  3161。

  「我的作業題,您給答錯了,您就知道喝酒。」「不可能吧,怎麼錯了。」「您在為人民服務的人民後面多寫了一個字。」「多寫了一個什麼字呀。」「幣。」

  3162。

  小明讀歷史,「老子出生在二千多年前……」爸爸從外面進來:「什麼?你說什麼?」「老子出生在二千多年前。」爸爸「啪」地一個耳光,「看你嘴硬,敢給我稱老子,你明明是十三年前生的……」

  3163。

  兒子:「爸爸,俄國人的名字為什麼那麼多的『夫斯基』呀?」爸爸:「傻孩子,那是因為他們那裡的汽車多;當然副司機就多嘛。」

  3164。

  「為什麼畫家都要在圖的下方寫上他們的名字呢?」小男孩問。「為了讓人們知道哪兒是上方!」父親回答。

  3165。

  母親:「你的臉還乾淨,可手怎麼這樣髒?」兒子:「我剛才用手擦臉來著。」

  3166。

  「小傢伙,你是怎麼來的?」「我拿了爸爸的戲票進來的。」「那你爸爸呢?」「他在家裡找戲票呀!」

  3167。

  比爾:「我父親說,如果我克服了一切壞習慣,他就給我1萬美元。」約翰:「你克服了嗎?」比爾:「當然沒有,沒有了這些壞習慣,我拿了錢還有什麼用呀!」

  3168。

  「您有沒有看到什麼小孩子按了我的門鈴,然後又跑開?」警察說:「小孩子?我明明看到是兩個老人,他們還一邊走,一邊哈哈大笑哩!」

  3169。

  「我們玩動物園的遊戲吧!」6歲的卡爾對小妹妹說。「怎麼玩呀?」「很簡單,我當小猴,你當遊客,喂我核桃、花生和巧克力。」

  3170。

  「下列火車什麼時候進站?」一個小孩問。「小淘氣鬼,我已經給你講了五次了,火車進站時間是4點44分。」「我知道。」小孩回答,「我喜歡看你說4點44分時鬍子往上一翹一翹的樣子。」







  3171。

  「小子,你讀了幾年書,曉得人的腳板為什麼向前生長不向後生長嗎?」「因為後腦殼沒長眼睛,看不見路,腳板如果向後生長,走路就會碰壁……」「蠢仔!腳板向後生長,跑起步來,前面的人就會踩著後面人的腳板,懂嗎?」

  3172。

  「喂!老兄,沒別的事,我們只是想表揚一下你的模範駕駛。」「謝謝您,警官先生,」小汽車司機回答說,「在喝了幾杯之後,我駕車總是特別小心。」

  3173。

  「我買了一個可以節省汽油30%的新汽化器,一個省油50%的新變速器和一組省油40%的新火花塞。」「結果怎樣?」鄰居問。「開出去60公里後,油箱裡的油多得溢出來了!」

  3174。

  「你開得慢點,小心點兒,警察不放下手,請不要走,路面水多,不要急轉彎。」司機生氣了:「好吧,太太,可是如果我們真出了車禍,你想進哪個醫院呢?」

  3175。

  某年,連接加布羅沃和塞夫利那沃的大道取直重修,使總長度減少了好幾公里,有人逗趣地在路口立下一塊牌子,上寫著:「走新道你可以提前半小時到達塞夫利那沃,不識字的活該還去走老路。」

  3176。

  「阿婆,您為什麼在每次車子靠站時就站起來呢?」阿婆:「每次車子靠站時,在司機上方的顯示板就會顯示「車停站一下」,所以我在每次車子靠站時就要站一下啊! 」小明:「拜託!!阿婆是下一站停車不是車停站一下」。

  3177。

  「為什麼不按喇叭呢?你看怎麼辦?這位老先生被你撞到了」。司機連忙辯解:「我並沒有撞到他,他是被喇叭聲嚇昏的」。

  3178。

  「噢,親愛的,幹嘛把車開得這麼快?」丈夫焦急地回答:「我發覺剎車壞了,咱們必須盡快地趕回去,免得在外面發生什麼事。」

  3179。

  「你看這坡道多險,如果你剎車失靈,那咱們就完了。」丈夫不在乎他說:「不會的,咱們的車沒有剎車裝置。」

  3180。

  坐著新買的汽車外出汽車不動了,推車整整推了兩個小時。丈夫站住了:「我現在總算明白那汽車商的話是什麼意思了。」妻子一邊擦汗一邊問:「他說什麼來著?」「他說這車非常省油。」

  3181。

  女子剛剛學會開汽車。在路上,她忽然看見電線杆上一個工人。「混蛋!即使我開車的本領不高,你也不必逃得這麼高啊!」她生氣地對著那工人喊道。

  3182。

  汽車剎車失靈了,從上午一直到下午,剎車仍沒修好。修理員也很著急,他忽然急中生智:「有了,沒剎車不要緊,我把喇叭的聲音加大就行!」

  3183。

  「我的油用完了,能幫忙把車推到加油站嗎?」兩男士賣力地推車過了街區。過幾個加油站。「為什麼不把車拐進去?」他們喊。「我決不去那兒」女士大聲回答:「他們那兒的服務態度不好。」

  3184。

  旅行,六點鐘酒店的女侍給他送來一杯早茶。他說不要女侍不聽話,每天照樣把茶送來。最後他在門外掛上「請勿打擾」的牌子。第二天,女侍照樣把茶端來——這次不是一杯,而是兩杯。

  3185。

  司機:「嫌我開車開得差勁,簡直是豈有此理,我幹這一行已經15年了。坐車的個個滿意,從沒有哪個說過我一句不滿的話呢。」客人:「是嗎?那我太冒昧了。請問你開的是什麼車?」司機:「靈樞車。」

  3186。

  半路上輕拍司機肩膀想問點事。司機嚇得叫了起來。「喔,對不起,」旅客抱歉地說道,「沒想到會嚇了你……」「沒關係,小小的誤會。」司機答道,「我一向是開靈樞車的,剛改換駕出租車。」

  3187。

  起飛時間一拖再拖。多名乘客等候了整整24小時。最後,終於可以登機了,安全檢查時。旅客嚷道:「還有什麼必要在我們身上找武器呢?要是真有的話,他一定早開槍了。」

  3188。

  空中小姐高興地說:「各位先生。女士,飛機的故障已排除,我們可以安全地著陸了。」一乘客聽了,懊喪地說:「我的遺囑白寫了。」

  3189。

  一婦女乘車時被夾斷了右手食指,她要起訴索賠100 萬元。律師對她說:「一隻手指恐怕不能索賠那麼多。」婦女咆哮道:「為什麼?我那隻手指是用來指揮我丈夫的呀。」

  3190。

  「發生了什麼事?」馬克的朋友問拄著枴杖的馬克。「汽車出事了。」「天哪,今後你不靠拐仗就不能走路了嗎?」「上帝才知道,醫生說我可以不靠拐仗走路,可律師堅持讓我不要扔掉枴杖。」

  3191。

  「真對不起,先生,這完全是我的錯,是我駛錯了路線,我希望您沒有什麼損傷吧?」「不,太太,這是我自己的錯,我在300米之外就看見你。當時我是來得及到樹上去的。」

  3192。

  妻子:「咱家的汽車進水了。」丈夫吃驚地問:「汽車剛檢查過,本是好好的,為什麼會進水?汽車現在在哪裡?」妻子哭著說:「在河裡!」

  3193。

  夜晚,妻子對丈夫說:「親愛的,我把汽車停在街上了。」「為什麼你不把它停在車庫呢?」「親愛的,街上太黑,要把所有的零件都找回來,根本不可能。」

  3194。

  交通警察:「剛才我向你打招呼,為什麼你不停車?」肇事司機:「呀,我不知道是你!我還以為是我撞翻的那個人在叫我呢!」

  3195。

  一個被汽車撞傷的人兩天都沒有甦醒過來。到了第三天,他才緩緩地睜開眼睛。他看看四周,含糊不清地問:「我這是在天堂嗎?」「不,親愛的。你只是在它附近呆了一會兒。」妻子回答。

  3196。

  「請問:這趟火車到聖保羅停不停?」列車長笑著回答道:「停。如果不停,您將看到有史以來最大的車禍——火車衝過終點站!」

  3197。

  「服務員,這塊炸豬排我已經嚼了10分鐘也沒嚼爛!」「別著急!先生。你乘的這班火車晚點3小時!」

  3198。

  「請吸煙,我祝賀你!我在這條鐵路上跑了15年,這還是第一次見火車正點到站。」「留著你的煙吧,」列車員說,「這是昨天的列車!」

  3199。

  身無分文乘火車不買票,檢查員每次抓住他,便在下一站狠狠地將他踢下車去。「你要到哪裡?」「如果我的屁股吃得消的話,我要到拉薩去。」

  3200。

  一位旅客指著火車站裡的六個鐘問列車員:「你們這裡六個大鐘指著的時間都不一樣,這是什麼意思?」列車員泰然地回答道:「要是所指的時間都一樣,那還要掛出六個鐘來麼?」









  3201。

  在一家美術館裡,有個女人站在一幅畫像前,那幅畫畫的是一個衣衫襤樓的流浪漢。「想想吧!」她高聲說,「連買件像樣衣服的錢也沒有,卻還能夠請得起人給他畫像。」

  3202。

  「你乘火車遇過事故嗎?」「有,當火車進入山洞時,蠻以為吻的是小姐,卻吻到她的父親。」

  3203。

  警察對一位違章開車的老太太說:「您知道我舉手的意思嗎?夫人。」「當然知道了,我做了30年的教師還是第一次看見警察要去洗手間方便呢。」

  3204。

  十字路口,一輛汽車急速地闖紅燈。交通警察的哨聲大作,汽車終於停下來了。警察問司機:「難道您沒看見紅燈嗎?」「不,我只是沒看見您!」司機說。

  3205。

  「看見了嗎,水箱開鍋了。」「看見了。」「看見了,為什麼不加水呢?」「還不到時候?」「你說啥?」「雞蛋還沒煮熟呢。」

  3206。

  「你為什麼要超速?」維持秩序的警察生氣地問道。駕駛汽車的女人細聲細氣地說:「長官,我開車的本領很差,為了不壓著人,我才盡快趕回家去。」

  3207。

  「回想過去吧,長官,我們生活的這個行星,以每小時1000英里的速度自轉,以每小時66000英里的速度圍繞著太陽公轉,又以每小時上百英里的速度繞著銀河轉。你如果知道這些,長官,那怎麼好因為我每小時速度達到35英里而給我一張罰款條呢?雖然是在30英里限速區域裡。」

  3208。

  誤入一條單行道。被迎面飛駛而來的車流圍住,勉強前行。最後,他被交通警察攔住。「你一定知道我為什麼攔住了你吧。」「那還用說,我是你唯一能追得上的對象嘛。」

  3209。

  妻子:「你幹嗎穿上我的衣服,腦筋有毛病啊!被其他旅客看見了像個什麼樣子,趕快脫下來。」丈夫:「噓,安靜些!你不是也知道嗎,船沉了都是先救女乘客的呀!」

  3210。

  她聽人家說:凡發生極重大的事情的時候,只消喝一口冷水,就不會慌張。一天,她和丈夫乘船出去遊玩時,不料丈夫失足落水。她見丈夫慌張,便道:「別慌!快喝一口水!」

  3211。

  「假如我告訴你,如果總統到這裡來,你一定會馬上向他提供一套客房吧?」「當然啦,他是總……」「好了,我榮幸地通知你:總統今晚不來了。你把他的房間給我吧!」

  3212。

  「每天500法朗的房租的確太貴了。在巴黎15天一定看到很多好東西吧?先講一些給我聽。」「好東西?」妻子嚷了起來,「我什麼也沒看到。我不能每天花費500法朗房錢,讓房間整天空著!」

  3213。

  警察見一人搖搖晃晃從酒吧裡走出來,找到自己的車鑽了進去,等汽車幾乎全部都走完了,那個年輕人還沒有把車發動起來。這名警察實在忍無可忍,對他進行酒精測試。測試結果令人震驚,酒精含量是0。年輕人解釋說:「今天我的責任是負責吸引警察。」

  3214。

  「剛出籠的糖包子,又甜又香又熱乎,快來買呀!冷的不要錢。」冬冬拉著爸爸說:「我要吃包子。」爸爸說:「我身邊沒帶錢。」冬冬又說:「那我就吃冷包子。」說著大聲對賣包子的說:「給我兩個冷包子!」

  3215。

  「先生,劇場裡不准吸煙。」「我在吸煙嗎?」那觀眾問道。「沒吸煙,你嘴裡叼著煙斗幹嗎?」檢票員說。「這能說明什麼?我的鞋子套在腳上,能說明我正在走路嗎?」

  3216。

  「求大仙保佑我兒子中文考100分,數學考100分,歷史。地理都考100分。」兒子提醒:「還有英文。」「英文等星期天到教堂求耶酥,」婦人答,「黃大仙又不懂英文。」

  3217。

  甲:「我剛應徵到一分新工作,我下面有三十幾個人。」乙:「恭喜你!那你是應徵經理了?」甲:「不,我負責管理及打掃墓園。」

  3218。

  俄羅斯人旅遊時大雪迷了路,他冷得受不住了,便去敲門要求住宿。屋裡大聲問:「你是誰啊?」俄羅斯人說:「依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉維奇!」「人太多了!」老太太「嘭」地把剛打開的門關上。

  3219。

  這家男的把另一家男子殺死了。受害人的妻子哭得死去活來,縣官大為感動:「這麼年輕漂亮的媳婦,你把他丈夫殺死了,豈不讓她守寡嗎?」於是判這個殺人犯娶被害人的妻子為妻,判完了還氣哼哼地說:「你讓原來的老婆,也嘗嘗守寡的滋味兒!」

  3220。

  賣驢的地方擠滿了農民。有個衣冠楚楚的人經過那裡,說道:「這地方真擁擠,除了農民,就是毛驢。」有人問道:「先生,您準是位農民了?」「不,我才不是農民哪。」「那您又是什麼呢?」

  3221。

  新婚。同事鬧洞房,人多沙發,椅子,登子,都坐滿了人,新娘子一看就說:你們這幾們坐在床上吧,。有人說不行新娘子的床怎麼能坐,新娘子一急說:沒關係,這床我們已睡過了。

  3222。

  「都怪你大手大腳,現在沒錢了。這房租。水電費。煤氣費……怎麼付?」「都怪我不好,我的毛病是,有錢就要花。」丈夫誠懇地說,跟著又補充一句:「而你的毛病是,沒有錢也要花。」

  3223。

  鄰居:昨天你的花園傳來很大的響聲,怎麼了?丈夫:昨天我的妻子很不高興。將我的大衣扔在了外面。鄰居:什麼?扔衣服會那麼響嗎?丈夫:我……我在衣服裡。

  3224。

  媽媽:「寶貝,你臉上怎麼啦?」兒子:「媽媽,今天老師誇我長得漂亮!」媽媽:「老師怎麼說的?」兒子:「老師說:『這麼漂亮的小夥子怎麼不干漂亮事呢?」

  3225。

  「爸爸,老師告訴我們,許多動物每年冬天都要換一件新皮襖。」「噓,小聲點,孩子,」父親警告他說:「你媽媽就在隔壁房間裡。」

  3226。

  「我給您出個兒子忘不了給家裡寫信好主意:您先給孩子寫信,告訴他給他寄了錢,讓他吃得快活,玩得快活。」「這樣他就會來信嗎?」「當然,但您千萬別真的寄錢給他。」

  3227。

  母親:「我不在時,家裡發生了什麼事?」兒子:「爸爸醉了。」母親:「瞎說,你爸爸從來不喝酒。」兒子:「真的!爸爸對女保姆說『你的眼睛使我陶醉!』」

  3228。

  一家三口住進了新房,妻子寫了一條標語「講究衛生人人有責」。兒子放學回家,拿出筆把標語改成了「講究衛生,大人有責」。第二天,丈夫見了,也拿出筆,把標語改成了「講究衛生,太太有責。」

  3229。

  一慣犯屢屢脫逃。一次晚上他溜進室內作案,被女主人舉起灼熱的電熨斗猛地貼在慣犯的臉上。慣犯暈倒,束手就擒。警察稱讚她勇敢,一招制敵。不料女人說:「這麼晚回來,我還以為是我丈夫呢。」

  3230。

  「兒子呀,要是有一天你回家看到兩個一模一樣的老媽,你怎麼辦呀?」「讓兩個老媽貼著老爸的耳朵說你們的悄悄話,因為真的老媽一定會跳起來說『你敢,你用哪個耳朵聽那個女人說話,我就把你的哪個耳朵給擰下來!』」









  3231。

  「老人家,你兒子如此不孝,你為什麼還這樣疼愛小孫子呢?」老頭兒回答說:「我倒不是為了別的,我要抱他長大了好替我出氣!」

  3232。

  「覺得自己怕老婆的人站到左邊,覺得自己不怕老婆的人站到右邊。」「你又為什麼站著不動?」「我老婆說人多的地方不要去。」

  3233。

  一個女孩子把一個男孩子打了,阿姨讓小女孩向小男孩道歉,可見她無論如何也不肯。阿姨生氣了,問她這是為什麼,小女孩回答說:「在我們家裡,從來都是爸爸向媽媽道歉。」

  3234。

  「女人必須生活節儉、品行端正。守口如瓶,這才是好女人。」我老婆就是這樣的,她非常節約,毛巾掛在那裡六個星期都沒有用過一次;她坐得住,整天穩坐在沙發上;她也守口如瓶,直到今天她也沒告訴我,我們的孩子是她和誰生的。 」

  3235。

  妻子買了好大一塊絲綢,丈夫問她用來幹嘛。妻子說:「我特意買來給你做領帶的,剩下的給我做連衣裙。」

  3236。

  有人問老先生健康的秘訣,他說:「每次太太跟我吵架,我就出去散步。我今天這樣健康,都是因為五十年來,大部分時間都在戶外活動。」

  3237。

  太太認為醫生帳單太貴了,醫生提醒她說:「別忘了你兒子出痲疹的時候,我到過你家裡出疹八次。」她反駁說:「你也別忘了,是我的兒子把痲疹傳染給全校學生的。」

  3238。

  甲說:「為了讓太太開開心,我已經不吸煙,不喝酒,也不賭錢了。」乙說:「那麼她一定很快樂羅?」甲說:「並不。現在她想數落我時,找不到理由了。」

  3239。

  「克拉拉,你為什麼在大庭廣眾之下向那個陌生青年丟飛吻?真不知羞恥!」「怎麼?他先向我丟過一個飛吻來,如果不把它丟回去,難道您還讓我留著它不成?」

  3240。

  莉莎:「爸爸,這道算術題我不會算。你能告訴我嗎?」爸爸:「你說說,是什麼題?」莉莎:「有個人每月薪水300元,他太太每月卻要花去320元,問……」爸爸:「別問我了,還是問你媽去吧,她是這方面的專家。」

  3241。

  夜晚,關燈後。老公有親膩動作,但並未想要有所行動。老婆很累,不想,說:「此乃龍潭虎穴,深不可測。老公頓時來了精神,說:「那我更要闖上一闖。 」

  3242。

  「買這個娃娃吧!」女售貨員說,「它最好玩,你若放倒它,它便立即閉上眼睛,像真孩子一樣。」「哎,姑娘,」妻子說,「看得出,你還沒有孩子。」

  3243。

  女人說:「你們男人總罵女人是禍水為什麼還娶女人?」男人說:「你沒聽說因禍得福麼?」

  3244。

  「當一個人錯了的時候,他妥協退卻了,他是明智的;當一個人正確的時候,他妥協退卻了,這就意味著他……」「結婚了。」一個男人的聲音從聽眾中飛出。

  3245。

  「我們結婚才一個星期,可你就總是回來這麼晚。」「請原諒,親愛的,我沒能早回來是因為在酒吧的朋友總是纏著我,讓我講述我同你在一起是多麼幸福。」

  3246。

  「你有沒有兄弟姐妹?」「沒有。」「那麼,對此你有什麼想法?」「我想,如果我有一個兄弟姐妹,我的零用錢就會減少一半。」

  3247。

  「噢,我感到非常痛苦,丈夫整個晚上都不在,而我一點兒也不清楚他現在在哪兒。」「唉,這不該使你焦急不安。」女友面帶微笑地回答,「要是你知道他現在在哪兒,大概你會更加感到痛苦。」

  3248。

  喂,你老婆看你來了」。獄警衝著一位犯人喊道。「哪一個」?犯人問。「什麼,哪一個! ? 」獄警大聲呵斥:「你小子有幾個老婆! 」犯人說:「我是犯重婚罪進來的」。

  3249。

  「太太我這邊有一本書《丈夫晚歸500種借囗》,你一定要買!」某太太:「笑話!我為什麼一定要買?」推銷員:「我剛賣給你先生一本。」 

  3250。

  「親愛的,我中獎了,有5000元呢。」妻子很吃驚地問道:「你哪裡來的錢買彩票?」

  3251。

  「你靠近一點,手搭在你先生的肩上,這樣照起來就會自然一些。」先生苦笑著說:「如果想拍一張更寫實的照片,應該讓她的手插進我的衣袋裡。」

  3252。

  「爸爸,我也能長成跟您一般大大人嗎?到那會兒,我就可能用不著什麼事都得先問問媽媽,可以想幹什麼就干什麼了吧?」「別說了,兒子,連爸爸我還沒長大到那份兒上吶。」

  3253。

  男人對律師說:「我要離婚,因為我受不了我的老婆每天晚上12點還往舞廳跑」律師問:「那,她去幹什麼呢?」男人:「去把我拎回來」

  3254。

  「媽媽,已是半夜了,可我丈夫還不回家,他可能又在什麼女人那裡過夜了……」「孩子,為啥只想壞事?也許,他只不過跑到汽車輪子底下去了呢。」

  3255。

  女的說:「出於良心,我現在也得如實告訴你,剛才登記證上寫的是我姐姐的名字。」男的大吃一驚:「是上次在你家看到的那個令人討厭的醜八怪嗎?」女:「千萬別再這樣稱呼她了,她現在是你的妻子啦!」

  3256。

  「你丈夫感冒得很厲害,天天聽見他打噴嚏。為什麼不去看看醫生?」「本來他是要去的。但是我們的小寶貝會願意嗎?每當他打噴嚏時,小寶貝都樂得不行啊……」

  3257。

  「媽媽,小雞是從哪兒來的?」母親:「是從雞蛋裡變出來的。」「那以後我可不敢吃雞蛋了。」「為什麼?」「要是在我肚子裡也變出小雞來,該怎麼辦哪。」

  3258。

  一個成為富翁的乞丐和兒子經過一家面包店,兒子央求要買面包。乞丐罵到:「混蛋!不論想要什麼,首先要有『乞討』的概念,這可是我們乞丐生存的原則問題。」

  3259。

  兒子:「爸爸,你小時候,你爸爸打過你嗎?」爸爸:「打過。」兒子:「那你爸爸小時候,他爸爸也打過他嗎?」爸爸:「當然,也打過。」兒子:「爸爸,假如你願意和我合作的話,我們可以中止這種惡性循環的暴力行為。」

  3260。

  「爸爸,如果你再不答應我和他結婚,他就自殺了。」「他自殺跟我有什麼關係?」「他在你的公司裡投了五百萬的人壽保險。」







  3261。

  蜘蛛要和蜜蜂結婚了。蜘蛛問他媽媽:「為什麼要我和蜜蜂結婚?」。蜘蛛媽媽說:「蜜蜂是嘮叨了點,可人家好歹是個空姐」。蜘蛛說:「我比較喜歡蚊子小姐」。蜘蛛媽媽說:「別提那個小護士了,上次媽生病打針,她把媽打個水腫」。

  3262。

  蜜蜂問她媽媽:「為什麼要我和蜘蛛結婚?」。蜜蜂媽媽說:「蜘蛛丑是醜了點,可人家好歹是搞網絡的」。蜜蜂說:「螞蟻大哥不錯呀!」。蜜蜂媽媽說:「別提那小工頭,整天扛著東西東奔西跑的,連部貨車也沒有」。蜜蜂說:「人家喜歡隔壁的蒼蠅大哥嘛」。蜜蜂媽媽說:「蒼蠅帥是帥了點,可你也不能嫁給個挑糞的呀!」。

  3263。

  凌晨3點半,鬧鐘大吵。他對妻子咆哮起來,要她作出解釋。「嗯,」她心平氣和地回答,「要是你下班後要花4小時返回家中,我想你上班也需要同樣的時間。我不希望你遲到!」

  3264。

  「請放過我吧!我太太是不會相信我遇到強盜的。」「放過你,我太太會相信我今天沒有收穫嗎?」

  3265。

  甲:「哎呀,這群豬是誰家的?跑到咱們菜園裡來了?」乙:「大豬是誰家的我不知道,小豬是誰的我知道。」甲:「快說,小豬是誰的?」乙:「小豬是大豬的?」

  3266。

  地板上放著一盆待洗的衣服,拉拉雜雜的家務活擺在眼前。妻子抱著未滿週歲的孩子,急得團團轉,她懇求丈夫:「這麼多活你就不能幫我幹點。」她丈夫慢悠悠地說:「你的權益我決不能侵犯。」

  3267。

  一個失去妻子的丈夫買了5個面包說:「瞧,我又買了5個面包。一個我吃,兩個還債,另兩個借貸。」「什麼意思?」朋友問。「兩個給父母吃,是還債,兩個給孩子吃不是借貸嗎?」

  3268。

  「世界上最有趣的事情是什麼?」老爸答:「逛商店!」「世界上最痛苦的事情是什麼?」「沒有錢逛商店!」「世界上最快樂的事情是什麼?」「有錢逛商店,但我就是不買!」

  3269。

  朋友中年喪偶,有人問他為何遲遲不續絃。他說:「我有『四不』,很難再結婚。這『四不』就是:收入不大,開支不小,家產不多,孩子不少。」

  3270。

  「自習課的時候,你們教室裡有多少人?」「如果老師在的活一共有36個人。」「那麼,老師不在的活,就有35個學生啦?」「不,如果老師不在的話,教室裡連一個人也沒有了!」

  3271。

  因兒子的婚事父子倆吵得不可開交。這時,兒子的母親進來勸架。兒子一把拉過媽媽說:「媽媽,我可從沒有干涉過你們的婚事,可爸爸為什麼總要干涉我的婚事呢?」

  3272。

  「當你在看馬戲的時候,如果突然有兩隻老虎從籠子裡跑出來,你打算怎麼辦?」「我就趕快鑽進老虎的籠子裡,然後把籠子門鎖住。」

  3273。

  「爸爸,為什麼上帝會先造男人,再造女人呢?」「也許他是不希望在造男人的時候,有一個女人在他耳邊嘮嘮叨叨個不停吧!」

  3274。

  「好爸爸,你有本事閉著眼睛在紙上籤字嗎?」「好孩子,這有什麼難處?閉著眼睛寫它幾行字也行。」「寫幾行字倒沒有必要,爸爸,現在你就閉著眼睛,在這份成績上籤名字吧。」

  3275。

  兒子:「老師說.爸爸打兒子也是犯法的。」爸爸:「笨蛋!老師說的國法,我打你用的是家法。」

  3276。

  年老富有的丈夫:「我要把我的飛行員辭掉,他開的飛機今天差點要了我的命。」年輕而不耐煩的妻子:「親愛的!我求你再給他一次最後的機會!」

  3277。

  小女孩問媽媽說:「媽媽,你頭上為什麼長出白髮來呢?」媽媽回答道:「因為女兒不聽話,媽媽的頭上才會長出白頭髮唄!」這時,小女孩心領神會地說:「現在,我可知道了,為什麼姥姥的頭髮全白了。」

  3278。

  「醫生,醫生,我在吹口琴時,不小心把它吞下去了。」「喔,樂觀些…讓我們來採取補救措施吧。對了,現在你可以改彈大鋼琴。」

  3279。

  「爸爸,什麼叫法律?」父親:「法律就是法國的律師。」兒子:「那麼什麼是法盲?」父親:「那當然就是法國的盲人。」

  3280。

  「日」字的解釋也忘記了,連忙到字典上去查,恰查著個「曰」字。把字典一合,很驚異自言道:「字別三日,便當刮目相看。三日不見的『日』字,如今也胖起來了。」

  3281。

  主婦叫女僕煮鴨。女僕沒有放水。將鍋子燒爆了,鴨也燒焦了,主婦問她為什麼不放水?她答道:「鴨得了水就要游掉的。」

  3282。

  一個女人對她的朋友說:「我累的很,夜裡都不能睡覺,因為我得看住我丈夫。」朋友:「可是,我還為你顧了一個護士呢?!」那女人道:「那正是我要看住我丈夫的原因!」

  3283。

  祖父和五歲的孫兒聊天,說:「我像你那樣大的時候根本沒有電視看。」孫兒問:「那麼你不乖的時候,你媽媽不許你看什麼?」

  3284。

  夫婦帶嬰兒去看電影。服務員說:「如果孩子哭起來,你們必須退場。不過,我們會把票錢退給你們」。電影開演後,丈夫問妻子:「你覺得這個電影怎麼樣?這是我看過的最糟的一部。」「我也有同感。那就把孩子弄哭吧!」

  3285。

  兒子做錯了事,被訓斥後大哭了一個小時之久,沒有理他。待他不哭了,問他:「你不哭了?」兒子答道:「不是不哭,我想休息一會兒。」

  3286。

  「昨天我和爸爸去公園划船,有只蜜蜂落我臉上了。」同學又問:「那你把它趕走不就行了?」小明說:「我還沒來得及趕走它,我爸就用船槳把它拍死了!」

  3287。

  女兒兩歲了。經常有不滿意的事但表達不出來,她就大聲嚷嚷。告訴她這很不好,並對她說有什麼要求儘管說,我一定答應。她回答說:「媽媽,我想大聲嚷嚷」。

  3288。

  全家駕車郊遊。兒子坐在靠窗處。…媽媽,媽媽!看,母牛!…媽媽,媽媽!看,山羊!…爸爸,爸爸!看,金發女郎!

  3289。

  「無聊死了,有沒有什麼好玩的?」「嗯,玩什麼好呢?」「對!去和新郎開個玩笑。」「開什麼玩笑呢?」「我們一起走到新郎面前,大聲叫他爸爸。」

  3290。

  兒子看中了一個新娘打扮的洋娃娃,堅持要買。父親不肯,硬把兒子拉走,結果那三歲半的小娃兒便一邊跺腳一邊大喊:我要女人……我要玩女人……









  3291。

  終於找到一家小吃店,可是說什麼寶寶就是不肯進去,實在奇怪得很.最後媽媽才發現原因,原來,那家店的招牌寫著大大的四個字:友朋小吃。

  3292。

  老師在學生的鑑定表上寫到:話太多了,每節課都交頭接耳說個不停。父親看了以後,補上一行:如果你有幸認識她媽媽就不會奇怪了。

  3293。

  孩子:媽媽,我什麼時候過生日?媽媽:六月十五日。孩子:那你呢?媽媽:六月十日。孩子:怎麼,你只用了五天就把我生下來啦? !

  3294。

  一個喜歡投訴的人,三番五次跑到警察局去,要警察把鄰人抓起來。局長把違禁條例翻來覆去,看了半天,嘆了一口氣說:「不能定罪,除非你控告他滋擾瘋子。 」

  3295。

  媽媽:「寶寶已經四歲了,你可以自己睡了。」孩子:「爸爸都那麼大了,為什麼不自己睡?」

  3296。

  「爸爸,您可以省錢了!」「省什麼錢?孩子。」「今年你不用再花錢給我買課本了,我已經留級了。」

  3297。

  「爸爸說今天晚上要在家裡請客,招待一位有生意來往的南斯拉夫人。」傍晚,父親和那位客人踏進家門時,孩子跑進廚房對他媽媽悄聲說:「媽媽!快來看,那個夫人是男的!」

  3298。

  小孩成績差。考前,媽媽就帶他到孔廟求至聖賢師開蒙。幾天過後,成績表發下來,英文還是不及格。媽媽若有所悟,「這也難怪,孔夫子不懂英文。」

  3299。

  媽媽:「黑雞與白雞那只好?」寶寶:「當然是黑雞好!」媽媽:「為什麼?」寶寶:「黑雞會下白蛋,但白雞不會下黑蛋!」

  3300。

  兒子不想睡覺,爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時過去了,房間裡一片寂靜。這時媽媽打開房門問:「他睡著了嗎?」「睡著了,媽媽。」兒子小聲回答說。



  3301。

  三藏:誰最帥?悟空:會念緊箍咒的最帥。八戒:會舞金箍棒的最帥。悟淨:會耍賴皮的最帥。小白:會挑擔的最帥。三藏:其實,讓人騎在下面的最帥。

  3302。

  三藏:為什麼我的問題總是這麼多?悟空:因為你會念緊箍咒。三藏:這和緊箍咒有關係?悟空:如果你不會念緊箍咒,我保證每天揍得你啞口無言。

  3303。

  三藏:一加一等於幾?悟空:瘋子。八戒:不知道。悟淨:二。小白:問這個問題的和回答這個問題的都是變態。三藏:悟淨,累了吧,上來一塊騎會兒。

  3304。

  三藏:我撿到一元錢。悟空:交錢不殺。八戒:把它交到豬叔叔手裡邊。悟淨:我娶媳婦還差一元錢。小白:晚上變成寵物狗隨便你。三藏:給你,小白。

  3305。

  三藏:什麼樣的才算女人?悟空:會打架。八戒:會打扮。悟淨:能疼人。三藏:悟淨真懂生活。小白:能幹的。悟淨:小白才懂生活。小白:能幹活的。

  3306。

  三藏:HELP。悟空:妖精休走,俺待會兒就來。八戒:尿壺我佔了。悟淨:今天的月亮真圓啊。小白:我救你。三藏:小白,我愛你。小白:那算了。

  3307。

  三藏:愛情是什麼?悟空:拳打腳踢。八戒:卿卿我我。悟淨:平平淡淡。小白:上上下下。眾人:噢。小白:比如我和親愛的三藏哥哥。眾人:嘔。

  3308。

  悟空:長生不老真是一種痛苦。八戒:大吃大喝真是一種痛苦。悟淨:無所事事真是一種痛苦。小白:遊山玩水真是一種痛苦。三藏:有了徒兒真是幸福。

  3309。

  三藏:你們最喜歡誰?悟空:金箍棒。八戒:嫦娥姐姐。悟淨:不說。小白:三藏哥哥,嘔。三藏:小白英名,沒辦法,我也喜歡才貌雙全的御弟哥哥。

  3310。

  悟空(自言自語):我是人還是妖?八戒:人。挨揍。悟淨:妖。挨揍。小白:人妖。挨揍。三藏:妖人?挨揍。悟空:終於爽了!管我是人還是妖呢!

  3311。

  三藏:小白,晚上你能騎我嗎?悟空:又犯病了。八戒:小白,你走運了。悟淨:這種事還是放到晚上再說吧。小白:哼!臭和尚又想讓我給他踩背了。

  3312。

  三藏:我最喜歡狗了。悟空:我喜歡猴。八戒:我喜歡母豬。悟淨:你們喜歡什麼我也喜歡什麼。小白:有點品味好不好,我最喜歡扮成狗的三藏了。

  3313。

  三藏:你們要讓著我。悟空:不讓,賭場無師徒。八戒:不讓,我也窮啊。悟淨:不讓,我又不玩。小白:不讓,我輸得都快光屁股了。三藏:我喜歡。

  3314。

  三藏:出家人要戒酒、戒色、戒財。悟空:不喝酒怎麼打妖怪。八戒:不看透怎麼知道是妖精。悟淨:不攢錢怎麼娶媳婦兒。小白:哼!臭和尚想獨享。

  3315。

  三藏:剛才遇到的中年婦女真漂亮。悟空:妖怪。八戒:比嫦娥還要差點。悟淨:娶媳婦兒不能要這麼老的。小白:今天晚上我最好打扮得年輕一點。

  3316。

  三藏:騎馬真累。悟空:換換?討飯多有趣。八戒:換換?牽馬多浪漫。悟淨:換換?挑擔多健身。小白:換換?被人騎多有情調。三藏:OK,晚上。

  3317。

  深夜。悟空囈語中,八戒呼嚕中,悟淨咬牙中。三藏:漫漫長夜,無心睡眠。我以為只有我睡不著,沒想到你也是,小白,再按摩一下我發麻的屁股。

  3318。

  三藏:悟淨,累嗎?悟淨:習慣了。三藏:餓嗎?悟淨:習慣了。三藏:渴嗎?悟淨:習慣了。唐僧:想媳婦兒嗎?悟淨:習慣了。三藏:我也習慣了。

  3319。

  三藏:八戒,可以和你聊天嗎?八戒:您還和我客氣什麼,是聊嫦娥姐姐還是聊*燒飯?三藏:唉!咱們沒有共同語言,我只喜歡觀音姐姐和牛肉麵。

  3320。

  三藏:悟空。悟空:恩?三藏:悟空。悟空:恩? !三藏:悟空。悟空:信不信我打出你的屁來。三藏:我最喜歡你頭上的毛都豎起來的樣子了。







  3321。

  三藏:希望早日取得真經,救黎民於水火之中。悟空:又犯病了。八戒:背誦的真熟。沙僧:可以多趕些路。小白:前面有農舍,你可以喝水吃飯了。

  3322。

  悟空抓到一個妖精,妖精求饒。三藏:這位女子,可會跳舞?妖精跳了一段舞。三藏:可會唱曲?妖精又唱了一首曲。三藏:好了,悟空,隨你處置吧。

  3323。

  悟空又抓到一個妖精。三藏:可會跳舞?妖精無語。三藏:可會唱曲?妖精無語。三藏:可會按摩?妖精無語。三藏:唉,你已經沒有活著的價值了。

  3324。

  悟空又抓到一個妖精。三藏:可會跳舞,唱曲,按摩?妖精:都會。八戒:他好像是公的。三藏:悟空,先虐待一下他再處置,白白的浪費了我的感情。

  3325。

  悟空:前面是女兒國。八戒:好耶!悟淨:不知道有沒有願意做我老婆的。小白:但願今天晚上臭和尚能放過我。三藏:我一定要讓這些女子感到幸福。

  3326。

  女兒國國王:想留下來嗎?三藏:做夢都想。國王:為什麼?三藏:男人喜歡漂亮的女人。國王:女人喜歡專一的男人。三藏:專一!我以前只有小白。

  3327。

  三藏一行被女兒國國王「送」到城門。國王:送君千里,終有一別,我回去了。三藏:天色還早,你我再走一程吧,天黑再回來吃夜宵。國王:滾!

  3328。

  三藏:原來趴著比坐著舒服。悟空:屁股腫了就少放屁。八戒:三藏跑得真快。悟淨:怕挨踢。小白:還不是我快,別人踢他屁股,臭和尚就抽我屁股。

  3329。

  火焰山下。三藏:我怎麼越來越熱。悟空:又說胡話了。八戒:發燒了?悟淨:多捂被子就好了。三藏:我,我想洗桑拿。小白:看來真開始說胡話了。

  3330。

  三藏:怎麼過火焰山。悟空:飛過去。八戒、悟淨、小白:同意!三藏:反對,走過去吧。眾人一致反對。三藏:以一頂四,我決定了,大家走過去。

  3331。

  三藏:我有點想念觀音姐姐了。悟空:沒麻煩傻子才想她。八戒:還是嫦娥姐姐漂亮。悟淨:不敢有非份之想。小白:老女人,逼我退化,天天咒你老!

  3332。

  三藏:今天有點無聊。悟空:我寧願無聊。八戒、悟淨,無語。小白:理你就是神經病。三藏:悟空,小白罵你有病,你忍了嗎?八戒:現在不無聊了。

  3333。

  三藏:八戒,能不能少吃點?八戒:沒辦法,肚子大。三藏:真的不能?八戒:沒辦法,饞。三藏:悟空,能不能過來一下。八戒:沒辦法,該減肥了。

  3334。

  三藏:我決定,再也不多說話了。悟空:當真?八戒:為什麼?悟淨:沒事吧?小白:嘴裡起泡了?三藏:沒想到大家這麼關心我,我取消決定了。

  3335。

  三藏:我決定,再也不多說話了。悟空:哼。八戒:唔。悟淨:哦。小白:噢。三藏:你們有意見嗎?同意還是不同意,同意嗎?不同意嗎?說話啊。

  3336。

  三藏:我決定,再也不多說話了。悟空、八戒、悟淨、小白,無語。三藏:都不說話了?沒有想到我不說你們也不說了,我還是起一個模範帶頭作用吧。

  3337。

  悟空:有時真想狠K臭和尚一頓。八戒:我可以望風。悟淨:說說他就行了。小白:咱們可以趁他睡覺時動手。三藏:對!我睡覺很沉,小白最清楚。

  3338。

  悟空:三藏睡著了嗎?八戒:叫叫他試試。悟空:三藏。八戒:三藏。小白:沒反應,看來三藏睡著了。三藏:剛才你是在和我說話嗎,親愛的小白。

  3339。

  悟空:小白,這次你別說話了。八戒:三藏。悟空:三藏。小白:……悟空:看來三藏這次是真睡著了。三藏:奇怪?我怎麼沒有聽到小白的聲音。

  3340。

  悟空:小白,這次你先叫。小白:三藏。八戒:沒反應,這次千真萬確是睡著了。悟空:小白,你先下手。小白:臭和尚,我……三藏:小白,是你嗎?

  3341。

  三藏:捉迷藏吧。悟空:OK,我經常翻觔斗云。八戒:OK,我經常藏起來。悟淨:OK,我經常不說話。小白:NO!我經常馱著臭和尚四處跑。

  3342。

  三藏:你們看前面的女子是妖精嗎?悟空:不是。八戒:不知道。悟淨:不像。小白:不管。三藏:大姐姐,你如果是妖精就給我們唱個曲兒證明一下。

  3343。

  小白:三藏是不是認為妖精才會唱曲兒。悟空:白痴都這麼想。八戒:我沒有這麼想。悟淨:其實小白也會唱。三藏:太好了!小白,晚上盡情發揮吧。

  3344。

  悟空:今天三藏怎麼不說話了?八戒:臉色白的和白蘿蔔一樣。悟淨:小白,三藏是不是肚子疼呢?小白:沒事,昨天晚上臭和尚讓我唱了一個曲兒。

  3345。

  悟空:今天三藏怎麼還不說話?八戒:臉色白的和白條雞一樣。悟淨:小白是不是又給他唱曲兒了?悟淨:沒有,昨天晚上他自己給自己唱了一個曲兒。

  3346。

  悟空:三藏已經三天沒有說話了。八戒:我看還是分行李吧。悟淨:找個郎中看看吧。小白:沒事,找一個妖精給他唱個曲兒就好了。三藏:要,雌性。

  3347。

  悟空抓了一個妖精:會唱曲兒嗎?妖精:會。悟空:唱。妖精:唱完了能放我回去開演唱會嗎?悟空:看你的表現了。妖精:能把我的和聲也抓來嗎?

  3348。

  悟空又抓了一個妖精。兩個妖精唱了一個曲兒,三藏沒反應。再唱,三藏還沒反應。兩個妖精被悟空送去了天宮。三藏:真美!我已經被深深的陶醉了。

  3349。

  三藏:悟空,唱曲的妖精呢?悟空:去天宮開演唱會了。三藏:什麼時候回來?悟空(寒):不回來了。三藏:也好,下次記得抓兩個眼睛大點的妖精。

  3350。

  八戒:三藏喜歡大眼睛的美女嗎?我也喜歡。三藏:八戒也有這種嗜好?八戒:是啊!嫦娥姐姐就有一雙大眼睛。三藏:八戒,有勞你去月球走一趟吧!







  3351。

  乞丐:師傅,行行好,給點吃的吧。三藏:老人家,我們也是討飯的。乞丐:討飯的還穿衣服?三藏:此言差矣,悟空,脫光了給這位老人家看看。

  3352。

  乞丐:師傅,行行好,給點吃的吧。三藏:老婆婆,我們也是討飯的。乞丐:你們身強力壯還用討飯嗎?三藏:此言差矣,八戒,翻個跟頭讓她瞧瞧。

  3353。

  乞丐:師傅,行行好,給點吃的吧。三藏:小夥子,我們也是討飯的。乞丐:討飯的還挑行李?三藏:此言差矣,悟淨,把炊具都放下吧,讓他瞅瞅。

  3354。

  乞丐:師傅,行行好,給點吃的吧。三藏:小姑娘,會唱曲兒嗎?乞丐:不會。三藏:我們也是討飯的。乞丐:是嗎?三藏:是啊,我們也不會唱曲兒。

  3355。

  乞丐:師傅,行行好,給點吃的吧。三藏:小朋友,我們也是討飯的。乞丐:討飯的還騎大馬?三藏:此言差矣,小白,給這個小娃娃做一個頭部按摩。

  3356。

  妖精:師傅,行行好,給點吃的吧。三藏:小妖精,我們也是討飯的。乞丐:我只想和你討點吃的?三藏:你想吃我嗎?好說。能不能先唱一個曲兒?

  3357。

  妖精:廢話少說,拿命來。三藏:悟空救命。悟空一棒把妖精送到了天宮。八戒:世間又少了一個美貌的妖精。三藏:唉,只為唱個曲兒就把命搭上了。

  3358。

  三藏:前面的那位女子是不是妖精?悟空:不是。八戒:不知道。悟淨:不像。小白:不管。三藏:聽悟空的,看她一個人多寂寞,我去找她唱個曲兒。

  3359。

  傳來一聲救命聲。悟空:妖精?八戒:趕快分行李。悟淨:快救三藏。小白:好像不是那個臭和尚喊的。三藏:姑娘,不要害怕,我只想讓你唱個曲兒。

  3360。

  姑娘:師傅,發發慈悲,放過我吧。三藏:你發發慈悲,唱個曲兒吧。姑娘:我唱了,能放我回去聽音樂會嗎?三藏:你唱完了,我可以陪你一起去聽。

  3361。

  三藏:悟空,在嗎?悟空:在。三藏:八戒,在嗎?八戒:在。三藏:悟淨,在嗎?悟淨:在。三藏:小白,在嗎?小白:……三藏滿足的笑了。

  3362。

  三藏:悟空在嗎?八戒在嗎?悟淨在嗎?悟空、八戒、悟淨皆無語。走了一程。三藏:三藏,在嗎?悟空、八戒、悟淨:在。三藏露出了滿足的笑容。

  3363。

  三藏:悟空,你會唱曲兒嗎?悟空:……三藏:你是不是默認了?悟空:不是!三藏:那你會跳舞嗎,我念緊箍咒給你伴奏?悟空:我還是唱曲兒吧。

  3364。

  三藏:八戒,你會唱曲兒嗎?八戒:我唱不好。三藏:唱不好沒關係,沒有人笑話你。八戒:悟空怎麼拿著金箍棒瞪著我?三藏:他是想給你打拍子。

  3365。

  三藏:悟淨,你會唱曲兒嗎?悟淨:不會。三藏:唉!悟淨,不會唱曲兒怎麼能引起姑娘的注意呢?沒人注意又怎麼能娶上媳婦呢?悟淨:要不我試試。

  3366。

  三藏:悟空,你取經為了什麼?悟空:脫下金箍兒,重返花果山。三藏:花果山好玩嗎?悟空:好玩。三藏:趁你還沒摘掉金箍兒,陪我去玩一圈兒吧。

  3367。

  三藏:八戒,你取經為了什麼?八戒:洗心革面,皈依佛門。三藏:高老莊的高小姐怎麼辦。八戒:她怎比得上嫦娥姐姐。三藏:回來時我先去高老莊。

  3368。

  三藏:悟淨,你取經為了什麼?悟淨:攢點錢娶媳婦兒。三藏:我給你介紹一個如何?悟淨:真的?三藏:當然,不過我聽說女人喜歡會做西餐的男人。

  3369。

  三藏:八戒,我得說說你了,像你這樣吃了睡,睡了吃,如何才能取得真經啊。八戒:那我該怎麼辦?三藏:你可以陶冶一下情操,比如唱唱曲兒。

  3370。

  三藏:悟空,今天怎麼沒有碰到妖精?悟空:靠!你能不能也讓妖精多活幾天,讓我也休息一下!三藏:那好吧,你先休息一下,我和小白去找妖精。

  3371。

  八戒:三藏為什麼總是那麼多的話?悟空:有病。悟淨:三藏好像總是很無聊。小白:不干活,只吃飯,遊手好閒當然話多。三藏:我討厭聽別人說話。

  3372。

  三藏:悟淨,你娶媳婦兒的錢夠了嗎?悟淨:還差很多。三藏:我有心成全一樁婚事,你願意嗎?悟淨:願意!三藏:我攢的快夠了,把你的分給我吧!

  3373。

  三藏:最近我聽說悟空和土地公公聯繫比較密切。八戒:三藏的消息可靠嗎。悟淨:我沒有聽說。悟空:誰告訴你的,我揍扁他。三藏:八戒不讓我說。

  3374。

  三藏:悟空討飯怎麼還沒回來,八戒打水也沒了影子,悟淨拾材也是肉包子打狗。只有小白還留在我的身邊,小白,我……。小白:我寧願被妖精抓去。

  3375。

  三藏:大家都談談對這頓飯的看法吧。悟空:香。八戒:相當香。悟淨:有點香。小白:我沒意見。三藏:鑑於大家的一致認可,悟空,你再去討點吧。

  3376。

  三藏:吃飽了睡覺真舒服。小白:怪不得白胖白胖呢!三藏:小白,此言差矣。論白,我比不了你,論胖,我比不了八戒。唉,苦啊!再給我揉揉屁股。

  3377。

  悟淨:我的錢呢?三藏:什麼錢?悟淨:我娶媳婦兒攢的錢啊!三藏:大家看見悟淨的錢了嗎?悟空、八戒、小白:沒有。三藏:大家都沒看見你攢錢。

  3378。

  悟淨:終於找到錢了,我還以為丟了呢。三藏:悟淨變厲害了。悟淨:嗯?三藏:剛才你的錢掉在地上,被我看到了,還沒有等我下手你竟然就發現了。

  3379。

  三藏:悟空,我是不是應做點事了。悟空:你早就該幹活了!三藏:你說我做什麼事好呢?悟空:我頭上的金箍兒……三藏:對了,好久沒背緊箍咒了。

  3380。

  三藏:悟空,你的草裙舞越來越有進步了。悟空:……三藏:可惜取經後就再也沒有機會看了。悟空:到時我一定要看你跳!三藏:好啊,先教教我吧。







  3381。

  三藏誤入花園,被一夥人帶進了縣衙門。知縣:大膽刁民,膽敢窺竊老爺我種的花花草草。三藏:大人難道不知道,莊稼一枝花,全靠糞當家嗎?

  3382。

  知縣:老爺我種的花可是名貴的稀有品種。三藏:難道是傳說中的狗尾巴花?知縣:師傅好眼力!三藏:想必天下也只有大人才有如此高雅愛好,佩服!

  3383。

  三藏:不知大人的狗尾巴花長出尾巴了嗎?知縣:沒有啊!狗尾巴花還能長出尾巴? !三藏:獻醜了。悟空,不要再偽裝了,把褲子脫了,露出原形吧。

  3384。

  知縣:嗚呼呀,我還是第一次見到長出尾巴的狗尾巴花!三藏:唉!可憐我等一路風塵僕僕,粗茶淡飯,不然這尾巴會更長一些。知縣:準備飯菜!

  3385。

  三藏:大人是否有意收藏這枝狗尾巴花?知縣:太有意了,呵呵,不知長老是否可以賣給我?三藏:送你了!知縣:此話當真? !三藏:等我取經回來。

  3386。

  三藏:大人有所不知,此花性情急躁,還需精心培養數日。知縣:原來如此,呵呵,就有勞長老了。三藏:只怕這一路的粗茶淡飯……知縣:拿銀子來!

  3387。

  三藏:大人留步,送花千里,終有一別。知縣:真捨不得這狗尾巴花啊!三藏:捨得捨得,舍後才能得啊!知縣:言之有理!三藏:大人的錢袋真漂亮。

  3388。

  知縣:長老,後會有期,早點回來啊!衙役:大人,你身上只剩下一條褲衩了。知縣:你懂個屁,捨得捨得,舍後才能得!三藏:過年不用置辦年貨了。

  3389。

  衙役:我不明白。知縣:有屁就放。衙役:狗尾巴花怎麼會長出猴尾巴?知縣:笨蛋,吃粗茶淡飯吃的!衙役:那老爺每天都吃大魚大肉呢?知縣:……

  3390。

  衙役:我不明白,和尚粗茶淡飯,狗尾巴花就能長出尾巴?知縣:……衙役:我不明白,老爺大魚大肉,狗尾巴花竟然長不出尾巴?知縣:難得糊塗啊!

  3391。 。

  黑三,你到哪裡鬼混去了?打你手機為何老關機,什麼意思嘛,是不是又到小姐被窩裡「開會」去了?當心回來吃老娘的洗腳水。閻。

  3392。

  梁山聚義廳工程我已包給鎮關西鄭屠,他先送來定金兩萬兩白銀,工程完後另有孝敬。聽說盧俊義也在打這個工程的算盤,你千萬要頂住啊!宋清。

  3393。

  兄上次交代的梁山小金庫那一筆款子,已安全存入瑞士國錢莊,請哥哥放心,十分秘密。戶頭是宋太公,密碼照舊。弟戴宗。

  3394。

  君再來洗足城新來了幾個杭州小妹,能歌善舞,美貌妙齡,我請你今晚到此一聚,共度銷魂之夜,我再帶幾瓶杜康陳釀,咱們一醉方休。晚8點,巫山廳,不見不散。愚兄高俅。

  3395。

  三郎,好想你啊!都說是良宵一刻值千金,你為何讓我一等再等,等得花兒都謝了。莫不是還在吃燕青的醋,我和他只是逢場作戲,和你才是真情實意。還有個急事,我在鼓樓大街上開的酒樓,有人老來搗亂,請你速派幾個弟兄來坐鎮。你的師師。

  3396。

  下週二,梁山開始武功定段位,弟已申報高級武術師,僧多粥少,名額有限,請兄鼎力相助,在評委會做做工作,弟日後定有重謝。弟武松。

  3397。

  宋江,我已掌握你的賣官納賄、侵吞公款、包養二奶等多條證據,識相的,三日之內立即給我匯來五千兩銀票,賬號××。否則,休怪我不客氣,咱們紀檢總衙那裡見。無名氏。

  3398。

  據京城內線可靠消息,審計府下月要對梁山進行財務大檢查,來勢兇猛,兄宜早做準備,把賬做好,漏洞補上,切勿大意。弟朱貴。

  3399。

  近來,童貫、蔡京在常委會上幾次向你發難,都被我頂回去了,你自己也要小心謹慎,千萬不要被人拿到把柄。另,梁山到東京的高速馬路就包給我二女婿干吧。宿太尉。

  3400。

  武官在戰場上督陣時,查獲一名逃兵,他大發雷霆,寫下了一道手諭:作杖斃論處。誰知「斃」字不會寫,想改打軍棍,可是「棍」字也不容易寫。最後只得對逃兵說:「去吧!今天便宜你了。」

  3401。

  營業時間已經過去快一個鐘頭了。服務員來提醒可以走人了。當時,那位大俠說了一句很震動人的話。他是這麼說的。「你別惹我,不然我一拳把你打得很抽象。」

  3402。

  一個剛做了爸爸的屠夫氣憤他說。「簡直是瘋了!加上產科醫生的診費、住院費和護理費,這個孩子竟然要800塊錢1 公斤!」

  3403。

  「你終於回來了,好極了。」我很高興,以為孩子們怕我。誰知太太又接著說:「家中只有你聽我的話,乖!快去幫我買袋鹽!」

  3404。

  妻:「我買了那麼多醬肉,火腿腸讓你切,怎麼一會兒變成這麼一點了?夫:「噢,我在食堂就是一邊切一邊吃,已經成了習慣。

  3405。

  「昨天晚上,為什麼你要在黑暗的街角吻我的女兒?!」「伯父當我今天早上再光亮處看到你女兒時,我也問自己同樣的問題!」

  3406。

  老米下班回家後對妻子訴苦:「現代的人真是敏感得可怕,你隨便說點什麼,他們都以為你是在說他們!」妻子眯縫著眼睛,警覺道:「你這不是指我吧?」

  3407。

  兒子:「爸爸,我留級了,您不要難過!」父親:「為什麼?」兒子:「我們的老師也留級了。她今天又到這一班來教我們了。」

  3408。

  「這裡鬼多,可別亂跑。」兒於拍手笑了:「我才不怕鬼呢!你常罵奶奶是老鬼,媽媽是死鬼,叔叔是煙鬼,嬸嬸是小氣鬼…我天天跟鬼在一塊,還用怕嗎?」

  3409。

  「做人要講究公德,看到地上有碎紙,就要把它撿起來扔進垃圾箱去。」兒子:「可是,老師教我們路不拾遺啊!」

  3410。

  父親:「你負責教好你弟弟。」兒子:「如果他不聽我的話呢?」父親:「那就證明你無能。」兒於:「如果不聽你的話呢?」父親:「那就證明……」









  3411。

  孩子:「爸爸,這冒煙的是什麼?」爸爸:「記住,冒煙是煙囪。」孩子:「噢,知道啦!那爸爸的鼻子為什麼不叫『煙囪』呢?」

  3412。

  弟:「怎樣叫進步?」姐:「今天比昨天做的事情多。」弟:「爸爸有進步,昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞,今天燒了三個。」

  3413。

  一家人正在吃西瓜。兒子問:「爸爸,是瓜都能吃嗎?」爸爸說:「是的。」兒子又問:「那傻瓜也能吃嗎?」

  3414。

  小東:「真倒霉,昨天的四道應用題.我只做錯了兩道,挨了老師的一頓批評!」小柱:「我比你更倒霉,我沒做錯題也挨了老師一頓批評!」小東:「那是為什麼?」小柱:「因為我連一道題也沒做。」

  3415。

  「這次算術考試得了多少分?」「三分。」話音剛落,「啪!啪!啪!」小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。「下次再考,得多少分?」「下次我一分也不要了。」

  3416。

  「爸爸,我覺得媽媽對我的教育不對頭。」「你這是指的什麼?」「在我很精神的時候,她強迫我睡覺;在我非常想睡的時候,她又叫醒我。」

  3417。

  兩個酒鬼都喝醉了酒,但誰也不肯承認。一酒鬼問道:「喂,

  你知道現在幾點了嗎? 」「知道。 」另一酒鬼答道:「謝謝! 」

  3418。

  兒子:「爸爸,你的記性一定不好。」父親:「怎麼不好?」兒子:「奶奶常說你娶了媳婦忘了娘。」

  3419。

  媽媽:「這個廠的大煙囪真討厭。整天冒黑煙.嗆得我都喘不過氣來小紅:「不要緊,我給您拿爸爸的戒煙糖去。 」

  3420。

  父親見兒子把藍墨水倒到金魚缸裡,便問他是什麼緣故。兒子說:「金魚吃了藍墨水會變成藍金魚呢。」

  3421。

  爸爸講:「凡物熱則脹,冷必縮,這是一定的道理。」他兒子跳起來道:「唷!原來如此,所以我昨天手上被火燙了一燙就激起一個泡了。」

  3422。

  飯館收到的感謝信:「叔叔阿姨們,你們好!自從開展滅蠅活動以來,我們一直找不到蒼蠅比較集中的地方。那天來到你們飯館,一會兒就打死300多只蒼蠅。這使我們班榮獲學校滅蠅競賽第一名,特此表示感謝!」

  3423。

  嗜酒的父親,從雜誌上看培養孩子智力的有效方法,是經常向孩子提出一些有想像力的問題。於是,找來兒子,試問道:「你如果有一支馬良的神筆,你準備先畫什麼?」「二鍋頭,爸爸。」

  3424。

  兒子:「爸爸,蘑菇是長在潮濕的地方嗎?」爸爸:「是啊,長在愛下雨的地方。」兒子:「噢,怪不得蘑菇要長成傘的形狀!」

  3425。

  孩子:「爸爸,報告你一個好消息。」爸爸:「什麼好消息呀?」孩於:「奶奶的耳朵聾了。」爸爸:「這算好消息!」孩子:「這樣媽媽再罵奶奶老不死的,奶奶就聽不見了。」

  3426。

  「咦,叫你買只熱水袋,怎麼買了只足球?」兒子:「足球比熱水袋好,省得灌水麻煩。」父親:「可足球不能取暖。」兒子:「怎麼不能?你不見報紙上講,今年全世界將出現『足球熱』嗎?」

  3427。

  爸爸:「孩子,你知道南非有什麼稀有動物嗎?」兒子:「有北極熊。」爸爸:「孩子。在非洲是找不到北極熊的。」兒子:「所以才說它是稀有動物啊!」

  3428。

  爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。爸爸說:「快看哪,我們腳下的一片平原景色多好!」「既然下面的景色好,我們幹嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。」

  3429。

  「女兒,」父親說。「追求你的那個小夥子在我們家呆得很晚,這件事母親什麼也沒對你說嗎?」「說了,爸爸,」她說:「男人們一點兒也沒有改變。」

  3430。

  在公園的角落裡,有個年輕人想吻他的女朋友。誰知女的卻推開他,說:「不行,在結婚之前,我不能這樣做!」「那麼,我把電話號碼留給你,請你在結婚之後通知我一聲。」

  3431。

  狗對熊說:嫁給我吧,嫁給我你會幸福。熊說:才不嫁呢,嫁給你只會生狗熊,我要嫁給貓,生熊貓那才尊貴呢!

  3432。

  老鱉調戲河蚌,被咬,老鱉忍痛拖著河蚌來回爬,青蛙見了敬佩的說:乖乖,鱉哥混大了,出入都加著公文包。

  3433。

  蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解:他哪裡比我好?蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集體宿舍。

  3434。

  宋*英到中南海按規矩要求她填會客登記表。「與被訪人的關係」這一欄必須要填寫嗎?」「當然,表裡的每一欄都必須如實填寫。」於是,她忸怩了半天,寫道:「剛兩次」。

  3435。

  百萬富翁回到了他的出生地,進最豪華的餐館,但並未引注意。於是,他大聲呼喚侍者:「請給我上一盤1000美元的好菜!」「請原諒,先生,」侍者說,「我們這裡的菜從不賣半盤。」

  3436。

  「讓我嘗嘗這湯。」「太不像話了,怎麼能給戰士喝這個?這簡直就是刷鍋水!」「我正想告訴您這是刷鍋水,沒想到您已經嘗出來了」士兵答道。

  3437。

  關稅主管剛剛去世,這人問林肯是否能讓他來取代。林肯回答說:「如果殯儀館沒意見,我當然不反對。」

  3438。

  「你怎麼可以當著那麼多人的面說莎士比亞是一種酒呢?」妻子無辜的說到:「那是什麼啊」。丈夫唉了一口氣說:「你不知道就不要亂說,莎士比亞是一種罐頭啊」。

  3439。

  有一個富翁請客,酒席倒也豐盛;但有一盤發臭的鱉魚和一些又酸又澀的生梨子,使人難以入口。席上有個讀書人套用了兩句古詩道:「世上萬般愁苦事,無過死別(鱉)與生離(梨)!」

  3440。

  德國明星在柏林劇院演出時,導演讓他不要再搞什麼即興創作。第二天馬竟然在台上撒起尿來,引得觀眾轟然大笑。他窘迫之際,靈機一動說:「它忘了我曾告訴它,不要即興發揮。」









  3441。

  「抱歉,我不能送你去。」司機說,「因為我要回家收聽丘吉爾的演說。」丘吉爾聽了很高興,馬上掏出一英鎊給了司機。司機也很高興,叫道:「上來吧!去他的丘吉爾!」

  3442。

  人跟人的差距咋就這麼大呢!大哥,你要砸就砸我吧!這是病人與病人之間在探討病情,你瞎摻和啥呀你!大哥,我真抽了!棄勺從教。

  3443。

  拐一年賣一年,緣分啊!吃一塹長一智,謝謝啊!橫批是:自學成才!你這人怎麼不按套路出牌?唉,就……就你覺得這個事兒有……有意思嗎?

  3444。

  忽海無涯,回頭是岸。小樣我整不死你!一般人我不告訴他。忽悠,接著忽悠!蒼天啊!大地啊!哪位天使大姐給我出的這口氣啊!

  3445。

  IC、IP、IQ卡,統統告訴我密碼!等……等會兒……我……我要劫個色。你也不理我,我成狗不理了。啥也不說了,全在酒裡邊了。

  3446。

  這個人站的高度不同,看問題的角度就是不一樣!愚昧,太愚昧,你老愚昧了!知道不?智商是什麼東西,給……給我拿來!婚姻是人的第二次投胎,你老舅我就沒投好!

  3447。

  一生就看一個女人是不科學的,容易看出病來。有錢男子漢,沒錢漢子難啊!得不到女同志的青睞,得到了都是傷害。

  3448。

  這孩子太有心眼了,趕……趕緊打個倒騎驢。這孩子哪能幹這小本生意,人家得干大生意!戴功立罪。

  3449。

  好歹我也是個戴眼鏡的,怎麼能幹這事呢?我吃胡蘿蔔素,這老有營養了!剛才我不是沒看見蘋果嗎?這活挺霸道的啊?錢是王八蛋,沒了再去賺!

  3450。

  論成敗,人生豪邁,大……大不了……重頭再……再來……要想生活過得去,不怕身上背點綠。橫批:忍者神龜!是你爸大還是城市大啊?

  3451。

  你們敬我一尺,我敬你們一丈,尊重他人人格,樹立模範形象!高職不如高薪,高薪不如高壽,高壽不如高興。上頓陪,下頓陪,終於陪出胃下垂……

  3452。

  自己的路,讓前妻後悔去吧!咋地?我……我就是……開元市維……維多利亞娛樂……廣場總經理的保鏢!床前明月光,粒粒皆辛苦;舉頭望明月,更上一層樓。

  3453。

  幸福就是:我餓了,看見別人手裡拿個肉包子,他就比我幸福;我冷了,看見別人穿了一件厚棉襖,他就比我幸福;我想上茅房,就一個坑,你蹲那兒了,你就比我幸福。

  3454。

  「畫家畫的女人,為什麼多是裸體的?」畫商說:「穿了衣服,就不方便。因為過不了幾個月,這服裝式樣可能就不流行了。」

  3455。

  「你知道這張畫,畫的是朝霞還是晚霞?」「是晚霞。」舒加耶夫十分肯定地說。「你怎麼看出來的呢?」「我認識這位畫家,他從來不在九點以前起床。」

  3456。

  「你老公正與我老婆在偷情。」「太不像話了,我們一定要報復。」鄰居太太把他拉進房內,脫下衣服,展開激烈的作戰。數分鐘後,鄰居太太又說:「怎麼樣?我們再來報復一次吧!」連續報復了四次,當要求第五次的報復時,男人搖搖晃晃的站起來說:「算了!我己經不恨他們了……」

  3457。

  局長去舞廳跳舞,因與小姐抱的很緊,下面就硬了起來。小姐:「你幹什麼?」局長:「局長。」小姐:「我說的是下面。」局長:「哦,下面是副局長。」

  3458。  

  寡婦的情婦到寡婦家幽會。忽然,有人敲門。情夫一看無處躲藏,便對寡婦說:「打開你的櫃子,我躲到裡面去。」寡婦說:「不能開,那裡面已經藏著一個啦。」

  3459。

  丈夫打了妻子,妻子跑到父親那裡去訴苦,沒料到又被父親打了一頓,父親對她說:「回到你丈夫那裡去!告訴他,他打了我的女兒,我就要打他的妻子,他別想佔便宜。」

  3460。

  一天我欲同我單位一女同事打麻將,我說:「晚上搞不搞?」(晚上麻將來不來?)女同事說:「你那麼大,我吃不消,吃不消!」(你麻將搓得那麼大,她來不起)

  3461。

  三兵遲到,甲兵:報告,招不到出租車走回來的。排長:很好!明天到操場給我走一天的路!乙兵:我看MTV忘了時間。排長:好!明天準備電視,你看一整天!不准吃飯上廁所!丙兵突然興奮的大叫:排長我自己招了,我跑去嫖妓了! !

  3462。

  老狼的兒子問爸爸,慾火焚身是什麼意思,老狼便委婉地告訴他是某人想要什麼東西的意思。語文課上沒有粉筆,年輕的女老師剛好自己要去取時,老狼的兒子就立刻站起來說;「老師,我知道你是慾火焚身,還是讓我滿足你吧~」

  3463。

  「兩個小傢伙真可愛,叫什麼名字呀?」「我不知道。」「瞧你這當父親的,自己孩子的名字都不知道?」「這兩孩子不是我的,我是避孕藥廠的推銷員,這兩個孩子是客戶的退貨」。

  3464。

  「我不喜歡原來那位議員所做的事,所以我和他競選。」「但是你怎麼能當選的呢?」「我想是因為每一個認識他的人都投我的票,認識我的投他的票,而認識他的人比我的多。」

  3465。

  一個女患者坐在牙醫的治療椅上,牙醫說「我要鑽了啊。」女患者說:「鑽吧,醫生。」牙醫說:「可你抓著我的命根子呢。」女患者說:「我們誰都不會弄痛誰,是吧?」

  3466。

  女孩十八每晚總要拿一黃瓜自慰。後來才發現是自己女兒用掉了,有一次一家人在一起吃飯就說:最近是黃瓜貴點,相對來說蘿蔔便宜些,如果有人晚上要吃夜宵,最好是吃蘿蔔化算些。

  3467。

  小剛跟潮流不穿內褲,被校長發現,責令他寫檢討,寫檢討時,一個成語想不起來了,問同桌女生:「有一個成語是什麼來潮來著?」「笨蛋,月經來潮!」幾天後,他當眾念檢討:「本人由於一時月經來潮,所以不穿……」

  3468。

  老師:「有不少名詞,同時又是量詞。有哪位同學能舉個例子?」小明:「比如』屁股』這個詞,它是名詞。可是我爸爸老約翰賭輸了,欠了一』屁股』的債,在這裡它就成了量詞。」

  3469。

  為了班會顯得莊重,老師讓班長檢查:穿背心和短褲的同學不得入內。班會前,老師問:「我叫你辦的事辦了嗎?」班長說:「無論是男同學還是女同學都不願意把衣服脫了讓我看!」

  3470。

  一女士,回家後,發現丈夫同保姆睡在一起。為了擺平此事,丈夫答應給妻子買件皮褲子。為了表示改邪歸正,丈夫要趕保姆走。妻子說:且慢,我還想要件皮大衣呢!









  3471。

  客滿的公共汽車上,被踩了一腳的紳士:「噯喲!你當心啦,你看不見我的腳嗎?」某乙:「別怪我呀,你想想,你的腳藏在鞋子裡頭,我哪能看得見呢?」

  3472。

  管理員向女店主收管理費。女店主不繳,說:「這些時間客人少,不掙錢。」管理員說:「你客人少,我們也不能去給你拉客。

  3473。

  企業家:我想讓所有的女人都看到我的廣告,該怎麼做呢?廣告代理人:只有一個辦法——我們給所有的丈夫寫信,信上註明「本人親啟」。

  3474。

  某男一日到河邊看色情小說,逗留良久。次日又至忽然見河中有一些蝌蚪游曳,大驚,「只一夜,怎麼長這麼大了?!」細看,蝌蚪皆為黑色,釋然:「其父是非洲人,不干我事。」

  3475。

  某女子已近40歲,年終在單位聚餐會上感嘆道:「唉,歲月不饒人!自己竟然已一生過半啦!」老總端起酒杯,安慰道:「我們都要挺起來做人!來,喝了這杯!祝你上半身愉快,祝你下半身更快樂!」

  3476。

  夫妻到航空公司櫃檯辦理登機手續,因為機位不多,他倆不能坐在相鄰座位。那男的立即怒道:「我們是夫妻,為什麼不能坐在一起?」服務員從容答道:「先生,我們處理的是機位,不是床位!」

  3477。

  某女泳衣破於私處取一牌擋眾笑。女惑看:此處深2米,急換牌。眾仍笑,又看牌:男性專用通道。再換,眾大笑!牌寫:此路不通,請走後門!

  3478。

  牧師:你們當中有誰正好今天過生日?湯姆欣喜地舉手。牧師:很好,禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅!

  3479。

  男人回家後竟然發現他太太和一個陌生的男子在床上做愛,他憤怒的大聲說:「你這個渾蛋,我會要你為此付出代價的。」「廢話,」陌生男子回答:「進來時我就已經付過了,我才不會賴帳呢!」

  3480。

  甲:「你對父母包辦婚姻有何看法?」乙:「我嘛,反對父母包辦婚姻,主張父母包辦婚事。」

  3481。

  一個皇帝荒淫無度,一天他叫來了四個妃子,玩到興處,他大喊「爽啊!」這時一個妃子說好像沒有這個字,皇帝說那我就造一個吧,一個「人」用「一」干四個「×」就這個「爽」吧。

  3482。

  一個老光棍遇到一賣淫小姐,要行此事,小姐開價60元,老光棍只有30元,倆人討價還價。小姐沒招,只有答應,但有一個約定,允許老光棍只能進一半,否則60元一元不少,正行期間,遇民警搜查。民警進門順勢一腳,踢在光棍屁股,光棍急罵民警,那30元錢你給! ! ! !

  3483。

  山上的老百姓和牲口還沒有撤走,坦克打的是實彈,很危險,這時集團軍副參謀長急了!拿起高音喇叭就喊——老鄉啊!快把你們的牛牽走吧!解放軍要打炮了! !

  3484。

  陳小姐的座位被排在入口處,常常有人問東問西,覺得很討厭不勝其煩。想到一個妙計,便放了一個「此處非詢問處」的牌子。結果,以後來辦事的人,都先問陳小姐:「請問詢問處在那裡?」

  3485。

  丈夫:「我又沒踩你的腳,為什麼剛才在大庭廣眾之下,你幾次高喊我踩你的腳呢?」。妻子:「穿著這麼漂亮的高跟鞋,我總不能光叫你一個人瞧呀!」

  3486。

  「我妻子和別人私奔了!」「什麼時候?」「前天在我洗澡的時候。」「啊,她一定等了很久,才得到這次機會。」

  3487。

  指揮向大家講述他對音樂各部分的理解:柔和優美的圓號象徵著奔逃的農家少女,而響亮的長號和小號則代表著追逐的野人。當他舉起指揮棒時,從圓號那兒飛過來一句:「大師,您不介意我們把這部分演奏得快一點吧?」

  3488。

  同事,發音不準,「熱」經常讀成「日」最近天氣變熱,老想等空調大降價才裝,結果我們這位仁兄每天常說的有:「我老是被日個半死。」「每天都要被日。」「他媽的,今天又要被日。」「我要被日死了。」

  3489。

  吃客:「為什麼這碗菜裡都是泥?」侍者:「這是最新鮮不過的菜,剛從泥裡拔出來呢。」

  3490。

  酒吧裡,喬治要去洗手間,他怕離開後有人偷喝他的啤酒,便在桌上寫了一張紙條:「我在杯中吐了口水。」他回來後,發現紙上又加了一句:「我也吐了一口。」

  3491。

  嗓子疼。到醫院後,醫生說:「你的扁桃腺發炎。。最好把它切除」半年後,腹部又疼了,醫生說:「你的盲腸發炎了。必須把它切除」幾個月後,又來找醫生,醫生問:「你又那不舒服了」鼓起勇氣說:「醫生。。我實在不敢對您說啊。。這次我是頭疼!!」

  3492。

  一位女士在希臘神廟的廢墟前拍一張照片,以作留念,但她吩咐朋友,千萬別把她的車子攝入鏡頭。「為什麼呢?」朋友問。「因為,要是那樣,我丈夫準會說那又是我撞倒的。」

  3493。

  昨天剛做完一件煩事,回到辦公室長嘆一聲:「人都是逼出來的!」

  3494。

  一個老農,進城去看醫生。醫生讓他去化驗尿和便。過了一會兒,老農回來了,對醫生說:「尿我是能「咽」,可是便我實在是嚥不下去」

  3495。

  一三五看錄像,二四六玩麻將。星期天沒事幹,喝個小酒吃個變蛋。欺負個老實人,串個寡婦門,偷個雞摸個狗,女廁所裡解個手。

  3496。

  公牛:你可把我害慘了!母牛:咋了?公牛:昨天你請假,主人又喝醉了,把我當成你非要擠奶,最後命根子差點兒給他擠爛了。

  3497。

  劉姥姥進舞廳,問:「跳舞的是兩口子嗎?」他人回答說:「跳舞的不可能跳出兩口子。」劉姥姥又問:「不是兩口子就摟不出事來?」他人回答說:「就是的,摟不出事才怪呢?!」

  3498。

  「你是第一次來天體營嗎?」「你怎麼知道的?是我的皮膚太白嗎?」「喔,不是,是它十分的堅挺。」

  3499。

  一對情侶到婚姻註冊處領結婚證。辦證人員問:男的叫什麼名字?男:朴昌。辦證人員:那女的呢?女:麥銀。

  3500。

  教授開了個愛情講座,一個禮拜都沒有說清什麼是愛情。兩個正在洞中做愛的耗子竊笑道:「一群傻瓜,愛情不就是我們這個樣子嗎?」









  3501。

  一位游泳運動員橫渡英吉利海峽,當他登陸時,許多喝采的人圍住了他。一個猶太人走上前來,不解地問道:「您還不知道這兒有輪船航行嗎?」

  3502。

  一詩人欲火難熬,想找個妓女洩瀉火。當他看到妓女的那個地方。突然眼淚汪汪,詩情大發:「故鄉啊故鄉,生我養我的地方。」

  3503。

  阿明問醫生:「我吃鞭補腎,總不見效?」醫生:「你吃的是什麼鞭。?」「羊鞭、豬鞭」醫生:「這就對了,你想它們多小啊?」

  3504。

  阿景把菜裡的一根頭髮高高舉起,看著食堂師傅暗喜:嘿,中午飯可以不花錢了。誰知旁邊盛飯的大師傅說到:老劉,做菜前撒尿又沒洗手啊?

  3505。

  一白人女人和一黑人女人對罵。白:你看你渾身上下黑的,就剩下上面的嘴是白的。黑不示弱:你看你渾身上下白的,就剩下下面的嘴是黑的。

  3506。

  一夫人得知丈夫有外遇,便勸丈夫:「你說你,自個家的閒著不用,花錢去用別人的,難道別人的裡面有香油和蜂蜜?!!」

  3507。

  一男士為了討好一女士,說:你看上去真年輕,有三十七八了吧?女士臉紅地說:俺才21,還沒有結婚呢?男士急改口:你長得老成,老成。

  3508。

  有一同事喜歡拍領導馬屁,這一同事最近喜得貴子,公司上下都來祝福他,領導也來了。同事趕緊獻媚道:「多謝,多謝您的栽培。」

  3509。

  一白頭翁勉強行房,因陽痿而不能進去,老半天都沒有進去,於是就鼻涕眼淚橫流,說:原來都從上面出來了,難怪下面會沒東西。

  3510。

  解放後,生產隊開述苦大會,婦女隊長發言:舊社會,我們婦女受三座大山的壓迫,男人把我們女人當褥子鋪,如今,我們要拿男人當被蓋。

  3511。

  足球和做愛相同的地方是臨門一腳都要硬,不硬就進不去;不相同的地方是足球先射後進,而做愛是先進後射。

  3512。

  「我的孩子,為你深重的罪惡仟悔吧!否則,天堂的大門對你將是關閉的,」「沒關係,天下沒有我打不開的門。」

  3513。

  阿德碰翻了鄰座女生,道歉:你受驚了,我會負責的。女孩正色說:同學,有點常識好不好!你只是碰了我一下,我不可能受精的。

  3514。

  有人在飛機上拿出方便麵來幹吃,這時一位美麗的空姐看到了,過來對他說:「先生我給你泡!」

  3515。

  畫家:今天我不想畫畫,咱們喝杯咖啡吧?模特:好啊。這時門口響起熟悉的腳步聲。畫家:我太太來啦,快去脫衣服,我們馬上工作,要快!

  3516。

  有一對夫妻正在做愛,被小女兒看見,小女說,爸爸!爸爸!媽媽不是木馬,她是媽媽。

  3517。

  主考對一個考生說:「說說大仲馬的歷史」「老師,你可能搞錯了,我報的是中文系,不是生物系。所以我沒有準備大種馬這個題!」

  3518。

  某日,小明號啕大哭爸爸:小明你哭什麼? 小明:隔壁叔叔有冰淇淋只給媽媽吃,都不給我吃。爸爸:你怎麼知道? 小明:因為我聽到媽媽說要趕快舔,免得它軟化了。

  3519。

  一個月黑風高的夜晚~~一個女生遭到一個變態狂魔侵犯! 正當魔掌進犯禁區時只聽到那女生大叫「住手!…」「用嘴巴!……」

  3520。

  兩個兒子,一個取名叫「客兄」,一個取名叫「手槍」,有一天兩個兒子在打架,他就出面阻止,並且問明事由,原來是「手槍」的錯,他就對他老婆說:你帶「客兄」去睡覺,我來打「手槍」!!

  3521。

  丈夫:「我從來沒有過婚外戀,你敢說同樣的話嗎?」妻子:「敢,但不像你那麼嚴肅。」

  3522。

  三個無家可歸的流浪漢擠在一起取暖,早上醒來後,左邊的人說:「我夢見有人抓住了我的陰莖。」右邊的人說:「我也夢見有人抓我的陰莖。」中間的人說:「我夢到我在滑雪耶。」

  3523。

  「女人給你口交的最大好處是什麼?」「使我能夠得到五分鐘的寧靜。」

  3524。

  「你知道如何在達到高潮時,讓你的老婆發出尖叫聲嗎?」「打電話叫醒她並告訴她你在何處。」

  3525。

  「知道女人和龍捲風的區別嗎?」「知道,他們都是在經過一番添吹之後,取走你所有的財物。」

  3526。

  「婦科醫生和送皮薩餅的男孩有什麼共同點?」「他們都是能嗅得到,但吃不到。」

  3527。

  亞當對夏娃說什麼?你最好往後站一些,我不知道這東西到底會變多大。

  3528。

  甲女:「我同丈夫結婚到現在,七年以來,丈夫對待我,總是與結婚那天一樣。」乙女:「我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢!」甲女:「是的!丈夫與我結婚那天,就爭吵的。」

  3529。

  丈夫漫無邊際地無休止地談著。當他第三次忘記自己講到哪裡時,他停下來摸著鬍鬚問道:「現在我講到哪兒了?」大家都在發愣時,他妻子回答說:「結尾!」

  3530。

  「都怪你!要不是你一個勁地磨蹭,我們滿可以坐上這趟火車。」「都怪你!」妻子回敬道:「要不是你一個勁地催命,我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。」









  3531。

  妻子興沖沖地對丈大說:「聽說你對朋友說,你一直到結婚後才知道幸福的可貴,是真的嗎?」丈夫面無表情地說:「是呀!人生就是這樣,任何事情只有在失去時,才會知道它的價值。」

  3532。

  我們的老師(男)借了一把螺絲刀去拆一台機器(在另外一個房間),結果我們正上機的時候,她站在機房門口,對我那老師大叫:「老師!你那東西真不好用!!」

  3533。

  某地某人的簽名檔有一隻小雞。某年某月某日一個mm跟貼:你的小雞雞好可愛哦。

  3534。

  買了口香糖(香口膠),正好mm在旁邊,於是我拿出口香糖,對她大聲說「要口膠麼?」妹妹歪著頭,尋思了好半天,然後非常肯定的點頭「要!」

  3535。

  銀幕上正映著熱烈求愛的鏡頭,男明星在表演他的拿手好戲。美娜輕輕推他的丈夫說:「你從沒有這樣愛過我,是什麼緣故?」「嘿!」他答道,「你知道那傢伙幹這種勾當拿多少薪水嗎?」

  3536。

  「我有肝炎,我的東西你們別吃;你們的東西我吃了,你們也別跟我搶。」「你以後可以跟別人說,我有艾滋病,我的老公你們別用,你們的老公我用了的話,你們也別要了。」

  3537。

  甲:哈哈哈,我看到一個笑話好好笑喔!乙:是什麼啊?說來聽聽!甲:可是很黃的。乙:那黃色的地方就跳過嘛!甲:跳過跳過跳過跳過跳過,跳過跳過,完畢!

  3538。

  廁所前排著長隊,實在是憋不住對前面的人說:「我快憋不住了,能不能讓我先進?」前面的人緊握著拳頭,從牙縫兒擠出一句話:「他媽的,你至少還能說話!」

  3539。

  交寬帶費用。營業小姐說:一次性交清半年的費用算90,一年80,兩年70。我是個窮人,哪有那麼多錢啊?營業小姐居然說我只交一個月不算男人。大夥來評評理,一次性交多長時間才算男人? ! ! !

  3540。

  掃盲課寫了個犁田的「犁」字,問:「這個字怎麼念?」他妻子在傍邊著急地提示他說:「這是你時時摸的東西呀」。中年男子不好意思地笑道:「噢!知道了,這個字念「奶」字。」

  3541。

  「我倆是自由戀愛。」新郎連忙補充說:「不錯,是自由戀愛,我把十多年來的積蓄全交給了你母親,才使你得到了自由。」

  3542。

  80多歲的老婦驚見90幾歲的老公竟和另一個女人到旅館開房間!她勃然大怒,把90幾歲的老公從高樓窗口往外推。法庭上,法官問:「你為什麼要將他推下樓?」老婦:「我認為,他這個年紀還能搞那種事,一定也會飛吧。」

  3543。

  甲男:「哎!我老婆的胸部一邊大一邊小…」乙男:「去~ 那算什麼!我老婆的一邊小,一邊更小!」

  3544。

  股市黃情:今日屁股反覆震盪,高位反彈,且雙乳顫動,疑有大手暗中操控,建議九淺一深,全線持久,謹防過度衝動一瀉如柱,預計不久將達到高潮! ! ! !

  3545。

  路旁,一個小男孩兒在哭泣,一個老太太看到後關切地問道:「小朋友,你哭什麼呀?看看奶奶能不能幫你。」小男孩回答道:「我想做大人做的那種事兒。」老太太聽後,跟小男孩兒一塊兒哭了起來。

  3546。

  曾經的情侶,幾年後相遇。女:「希望你快點結婚,生個女兒,我叫我兒子去追你的女兒,咱們攀個親家。」男:「你兒子的媽拒絕我女兒的爹,我女兒的爹怎會答應你兒子的媽呢!」

  3547。

  妻子發現丈夫對自己不忠,於是便試圖讓丈夫吃醋以反悔。「如果我說我和你最好的朋友睡過覺,你會怎麼想?」妻子問。「嗯,」丈夫想了想,「我會想,你一定是同性戀。」

  3548。

  阿熊閒閒無事,問candy…阿熊:你喜歡姓什麼的女孩子呀?candy:姓「陳」(因為他女友姓陳嘛…)阿熊:那…阿猿,你呢?喜歡姓什麼的女孩子?阿猿:姓「欲強」…

  3549。

  妻子:「你現在必須向我解釋清楚,你的照片怎麼會到了婚姻介紹所呢?」丈夫:「別生氣,親愛的,這張照片是你去年重病期間,我給他們寄去的。」

  3550。

  皇上喜添太子,設宴賞賜眾大臣。一位馬屁大臣向皇上敬酒道:「賀吾皇喜添龍子,愧奴才無功受祿。」皇上聽了,臉一沉正色道:「難道這等事還輪得上你有功嗎?!」

  3551。

  「太棒了!吃了你的藥,現在我一天可以做好幾次!」醫生說:「想來你老婆一定很滿意了。中年男子說:「不知道!從那時起我一直沒空回家。 」

  3552。

  「大夫,藥丸棒透了,一連六天他早、晚都和我溫存」「效果不壞嘛!」醫生高興的說。她答道:「對啊!簡直棒透了!就在他死前還和我玩了四次。」

  3553。

  搭電梯,苦等了數分鐘後,終於下來了。不料卻擠滿了人,心想我又不重,勉強進去看看吧!正想一腳踏入時,那位電梯女郎急忙搖著手對我說:「先生不要再上了!再上的話!就要叫喔!」

  3554。

  女:我喜歡打赤膊的男人,充滿力和美……男:我和你正好相反……女:為甚麼?你不認為嗎?男:我喜歡打赤膊的女人……

  3555。

  年輕男子長年在外工作,已經有好幾年沒和未婚妻見面了,而且近來書信也越來越少。有一天,他突然收到未婚妻發來的一封電報:「無法再等下去了,只好與你父結婚,請原諒,母字。」

  3556。

  「請夫人品嚐一下這只禁果吧!」夫人問為什麼給她吃禁果。教皇回答說:「夏娃只是因為吃了禁果以後才意識到自己是赤身裸體的。」

  3557。

  朋友準備結婚了,我打電話先給他道喜。先接電話的是他母親,老太太高興地說:「孩子大了,該結婚了!」後來朋友接過電話,也無奈地說:「孩子大了,該結婚了!」

  3558。

  某一男士人到中年仍未得子,遂到醫院就醫。醫生查後曰:「乃不育,無望!!」男士聽後拍案而起曰:「早知如此,就不用那麼多避孕套了!」

  3559。

  電影院裡,小王發現身邊坐著一位美麗動人的性感女郎,他情不自禁地將手放到她的腿上。那女郎嚇了一跳,轉頭看了一眼,靠在小王耳邊,輕聲地說:「三十分鐘後,你再不住手,我就要喊救命哦!」

  3560。

  士兵向一位好心的護士口述他給太太的信。他說:「……這裡的護士都不漂亮。」護士抗議:「你這樣說是不是有點不客氣?」「是的,」那個士兵笑著說,「不過,這樣說我的太太會很放心的。」









  3561。

  一個小夥子在駕駛著汽車,他一手握著方向盤,另一隻手摟著姑娘。這事被警察發現了,他大聲喊道:「喂!要用雙手!」小夥子奇怪地回頭說:「要是那樣的話,由誰來開汽車呀?」

  3562。

  大腹便便的老婆對老公抱怨:親愛的你已經兩天沒和寶寶說話了,不關心他喔!老公回答:誰說的?我昨天還進去看他了嗎?

  3563。

  「我兒子長得像不像我?」護士長回答說:「目前還來不及仔細觀察,不過你的老婆說,有一個最關鍵的地方長得最像你!」

  3564。

  服務生問他什麼高興事要六杯酒,男人說他今天第一次感受了口交。服務生高興地說:」值得慶祝,我再免費送你一杯」男人搖搖頭說:「不用了,如果六杯都去不了那味道,多少杯都沒用。」

  3565。

  雅安人把曲叫成「雀」。一日,一成都人去雅安舞廳跳舞,和一女連續跳了幾曲。女的累了說:「不和你跳了」。男問:「為何」?女說:「你雀雀(曲曲)都在跳,我怎麼受得了」。

  3566。

  局長的司機在賣力洗尼桑藍鳥轎車,局長的女秘書走過來嘲笑說:你把局長的「雀雀」洗那麼幹淨幹啥?司機說:洗乾淨了你們好用嘛!

  3567。

  三八到了,單位組織女同志去燒烤,有一男同志看了看女同志買的臘腸,一個女同志笑著說:「你也想去呀,變成女同志就可以去。」男同志生氣的說:「要我以大換小才不干呢」。

  3568。

  看病,醫生讓農村婦女做個B超檢查。心想,城裡的人怎麼那麼開放!到底在哪做這個B超呢?無奈她只是個保守的女人,但又要看病,只好紅著臉問路過的一個醫生醫生,「請問下身超在哪做?」

  3569。

  「喂!老闆到底是問你什麼,怎麼這樣快就錄取了﹖」「有啊,老闆問我有沒有特殊的疾病,我說有。」「那,是什麼呀?」「不孕症。」

  3570。

  一母雞飛上了房頂。主人怎麼喚都不下來。主人生氣了,威脅道:「你TMD下來,再不下來,老子就把所有的公雞都殺了,讓你丫生不如死。」母雞一聽,狂笑:「哈哈,TMD,終於可以找鴨子了。」

  3571。

  球迷看球時,妻子性致大發,便開始進攻其夫,其夫無法忍受妻子的挑逗就範,從後進入,正在關鍵時刻,進球了,丈夫大喊:「小心,進球了!」妻子虛弱無力的說:「沒事,你越位了!」

  3572。

  有一婦女做完那事以後,到旁邊無人的草地上去小便。小便完之後感覺下部有點濕,便隨手抓了一把青草擦了擦,擦完之後感覺有點癢,心中便罵到:他媽的,天天吃葷的,今天來點素的還不情願望!!!

  3573。

  要墜機了。一位美國乘客再也無法忍耐下去,搶了一個降落傘就準備跳出機外。另一位英國人說:喂!你……飛機上還有婦女呢!美國人:哼!你這只英國豬!現在哪有空搞那種事!

  3574。

  木匠新婚老婆摸老二說:「太粗了,放不進去呀。」木匠拿出鉋子刨了刨床腿,把鉋花給媳婦,說:「你看,刨細了。」於是痛痛快快地干了一次,完事了媳婦說:「你弄點膠,還是把鉋花粘回去吧。」

  3575。

  某婦產科醫院內很少發現鼠跡,於是有意要推廣他們的經驗。組長:「請問,你們是用什麼方法滅鼠的?」醫生:「我們在可能有老鼠過往的地方,定期投放避孕藥。」

  3576。

  「你家的貓怎麼這麼瘋跑?」「是這樣,」卡特夫人解釋:「我讓獸醫剛給他做了手術,最近正忙著到處取消原先訂好的婚姻。」

  3577。

  一個兵一直在發抖,班長看到了就大聲地問說:「xxx你在幹什麼?」那個班兵忍不住了只好說:「報告班長,我要上一號。」只見那班長聽了後,不慌不忙地大聲叫道:「那個一號過來,他要上你。」

  3578。

  小張被老闆解僱了,小王問他為什麼?答:「有兩個理由,老闆說我幹正經事不行,老闆娘說我幹不正經的事也不行!」

  3579。

  美貌少女失去了雙手移植一位男子雙手,少女出院後沒多久就到醫院抱怨:「這雙手太怪了,每次洗澡總是使勁地摸她的乳房和陰部,怎麼也停不下來……」

  3580。

  「茉莉!一位以充滿疑問的口氣問道,「我真的是第一個睡在你床上的男人嗎?」「如果你真的睡著了的話,」女郎嘲弄地回答道,「那你真的就是第一個了……」

  3581。

  男人是咖啡,總會讓女人感到興奮。男人是水泥,需要時間才會有硬度。男人是暴雨,不知道能夠持續多久。男人是假期,總讓女人覺得不夠長。

  3582。

  臥室裡,男青年脫下襯衣,長褲,剩下一件短褲時,女友興奮又羞澀地等待著。「你看!」男青年邊低頭欣賞著邊自信地說:「我這身飽滿,強壯的肌肉是不是能在健美大賽上獲得名次呢?」

  3583。

  小李說:鹿肉值錢,吃了可以增強性功能。小丁說:虎肉值錢,老虎可不多見。小王說:龍肉值錢,只聽說過吃不到。小孫說:人肉最值錢,你沒聽說過做雞做鴨的人都發了。

  3584。

  李小姐的尋呼機響了,坐在副駕駛上的李小姐自語道:「誰call我呢」?司機小王一下剎住車滿臉誠懇地說道:「天地良心,我的雙手一直在方向盤上呢,我可沒扣你。」

  3585。

  「小弟短小,與妻睡覺,探不到底,如何是好?」醫生也不答話,寫處方一張:「一手捉小弟,一手執黃瓜;深淺都具備,各樣插幾下;若嫌黃瓜長,咬一口再插。

  3586。

  女郎賣超短裙試一條嫌長,再試還是長,都不合適,旁賣貨小夥對小姐說:「小姐,小姐…沒合適的是吧,我這有,肯定合適…」女大喜問:「是嗎?你賣啥樣的?快些拿出來!」「褲腰帶」…

  3587。

  「請告訴我,給大家端雞尾酒的那位漂亮的金發女郎哪裡去了?」女客人問晚會的女主人道。「對了,您大概想喝一杯?」慇勤的女主人忽然醒悟過來。「不,親愛的,我在找我的丈夫。」

  3588。

  「你怎麼遲到了!」職員說:「我妻子為了生孩子,折騰了一宿!」經理信了。過了三個星期職員又以同一理由遲到,經理問:「你妻子是一隻母兔子嗎?」職員說:「她是婦產科醫生。」

  3589。

  有一次在婦女講習會講生育問題,問道:「懷孕之後,應該特別注意什麼?」一位年輕的婦女站起來答:「趕緊結婚。」

  3590。

  新婚之夜,邁克摟著嬌妻,動情地說:「親愛的,我這個人只有一個缺點,常會無緣無故在吃醋……」妻子嬌嗔著安慰他道:「親愛的,請放心,我不會讓你無緣無故地吃醋的……」









  3591。

  一個推銷員的妻子哭著說:「每次你外出時,我都很擔心。丈夫安慰她說:「親愛的,別替我擔心,我隨時都會趕回來的。 」妻子道:「我知道,那正是我擔心的原因。 」

  3592。

  秘書的丈夫外出,經理晚上在秘書家,丈夫半夜歸來,見床上有兩人已睡,就客廳沙發而寢。清晨,經理醒來見秘書丈夫在沙發上熟睡,不由感嘆:好人啊!連我的休息都不忍心打擾!

  3593。

  「瑪莎,快把你的東西收拾好,我剛中了加利福尼亞彩票。」瑪莎答道:「我是準備暖季衣服呢還是冬天衣服?」那位男子說:「我不在乎這個,只要你在中午前離開這個家就行了!」

  3594。

  一老漢見兒媳很漂亮起了歪心,老婆說:你就威脅她說若不怕丟人就聲張,就看誰更丟人。果然奏效。老漢滿意後問老伴怎麼想到這個辦法的,老伴說:當年你老爸就是用這個辦法得到我的。

  3595。

  餐廳的蒼蠅對廁所的蒼蠅說:「你整天追腥逐臭的,我整天吃香喝辣的,過來跟我混吧!」廁所蒼蠅:「道不同,不相為謀。吃的再好有什麼用?光屁股的美女你見過幾個。」

  3596。

  小老虎:聽人說,我爹爹的那個玩藝能壯陽,這是真的嗎?虎媽媽:別聽人類他們胡說八道,如果你爹爹的那個玩藝真的能壯陽,我們老虎還會落到現在這種快滅絕的地步?

  3597。

  同事們發現,公司那個身材魁梧的壯小夥兒最近總是蹲著撒尿,終於有一個同事忍不住好奇,問他緣由,小夥子答道:「前些日子我剛剛做了盲腸手術,大夫讓我不要抬重東西。」

  3598。

  中午時分牛肉豬肉和香腸都賣完了。這時來了一位婦人要買香腸,老闆說已經賣完了。婦人指著牆上的大香腸,說:「這不是香腸嗎?」「不,」老闆回答:「它是我女婿,不賣。」

  3599。

  和尚背尼姑過河,越走越深水至沒頂深時,老和尚只得用雙手舉著尼姑屁股。往上使勁一頂。「哎呀!」尼姑尖叫一聲說:「舒服!」和尚說:「你舒服啦,可我啥也看不見啦!」

  3600。

  教練:「好吧!別想像自己是在打球,看你平常是怎樣握妳丈夫的那『傢伙』,這樣妳就會打得很好了!」一桿打出,三百碼……過了一會兒……教練:「很好,不過現在你可以不必用嘴巴含桿子,用手打打看!」

  3601。

  「你看看在場的女人,除了我自己的妹妹和我未婚妻之外,都跟我有一手。」「噢,太好了,如果把你的性經驗和我的性經驗加起來,已經包辦所有在場的女人了!」

  3602。

  「大夫你也給俺結紮了吧。。」大夫:「為什麼?你還未婚啦?」光棍:「俺怕哪個女的要是懷了孕,這責任俺可擔不起」。

  3603。

  一男士在家會相好的,被妻子堵著。妻子要他保證以後不在往家領女人。不料,男士理直氣壯地說:「現在的男人,哪個沒有點愛好,我不就這一個愛好,難道也非叫我改掉不成?!」

  3604。

  麗娜結婚多年未能懷孕去教堂祈求。果然得到一個兒子。她的朋友莎莎得知後,問她:「怎麼樣?我也想試試看,只是不知道能不能如願?」「啊!當然沒問題,只要那個年輕的看門人還在。」

  3605。

  她低聲地問他說:「親愛的!婚後你還會像現在一樣愛我嗎?」他仔細地考慮後說:「當然,我一向特別喜歡有夫之婦。」

  3606。

  昨天新聞報導:有一個尼姑在公園散步時給人強姦了。今天新聞報導:今天有上百個尼姑在公園散步。

  3607。

  「我撒在你身上的金錢也夠多的了,多得足以購買一艘戰艦!」情婦麗麗聽了,回敬說:「你在我身上的東西也夠多的了,多得可以浮起一艘戰艦!」

  3608。

  將軍帶一美顏女星親自到前線慰問戰士,以期提升士氣。當將軍和女星走到戰士們的面前時,上校高聲命令戰士們:「舉槍!」將軍看了看士兵們的反應,訓話道:「孩子們,你們應該舉起肩膀上的槍!」

  3609。

  兒子考上大學,父給兒子說:你可以找小姐我報銷,帳單寫打鳥,一月後父收帳單:打鳥2000!父:找便宜的打!一月後帳單:打鳥50,修槍5000!

  3610。

  一大兵手被炸斷。醫生為他接了一個女人的手,恢復得很好。醫生十分欣慰問大兵滿意否。大兵說:「一切都很好,就是撒尿時抓住就不肯放!」

  3611。

  老處女跳樓自殺。一拉香蕉的貨車經過,老處女恰好躺在了香蕉上。閉著眼睛的老處女以為到了天堂,四周全是男人。於是按著香蕉說:「各位男士,千萬不要著急,一個一個地來。」

  3612。

  牧師指著自己的「鳥」對小修女說:「這是通向天堂的指揮棒,你快握住它」,老修女突然闖進來對牧師大罵到:「別信他的鬼話,他以前告訴我那是吹響天堂的號角,一直讓我吹了四年。」

  3613。

  甲說:「我們賓館的小姐服務時,站的筆直。乙說:「我們賓館的小姐都跪著為客人服務。 」丙不屑地說:「這有什麼了不起,我們賓館的小姐都躺著為客人服務。 」

  3614。

  女主人問新雇來的保姆:「告訴我,姑娘,你喜歡鸚鵡嗎?」「別擔心,太太,我什麼都吃,不挑食。」

  3615。

  「難道你不知道,需要敲門嗎?要知道,我有可能光著身子的。」「不必擔心,夫人。」男僕有把握地說,「在進來之前,我總是從鑰匙孔裡先看一眼。」

  3616。

  老王的妻子很笨,他常在人前說她不會做人。有一天,老王下班回來,只見她沒做晚飯,卻把十多斤麵粉全都和好,捏成面人。老王一見,火冒三丈。他妻子嚷道:「我不做人,你到處說我不會做人;我做了人,你又這樣。我真是難做人啊!」

  3617。

  妻:「你在外很少喝酒,為何在家裡拚命地喝呢?」夫:「我聽說酒能壯膽。」

  3618。

  女傭人不慎打碎了花瓶,女主人大發雷霆地說:「你一個月的工錢,還不夠賠這花瓶的。」女傭人想了想,答道:「太太,那麼就請你給我多加一倍的工錢吧!」

  3619。

  護士:「祝賀您生了個女孩!」產婦:「啊?!那……您就別護理找了。」護上:「為什麼?」產婦:「您快到門口去護理一下我丈夫吧。」

  3620。

  丈夫:「親愛的,你這次出差,我想你都要想瘋了。」妻子:「瞧你,我不過才走了4天。」丈夫:「可是,整整4天我都沒有找到放錢抽屜的鑰匙。」







  3621。

  住在外地的畢克祖母來到學校,對校長說:「我想看一看畢克上課的樣子,他一定很可愛吧?」校長微笑著說:「很抱歉,今天不行,他請假參加您的葬禮去了。」

  3622。

  深夜,睡著了的孩子又哭了起來。父親決定唱一段催眠曲。剛開了個頭,隔壁人家就抗議了:「還是讓孩子哭吧。」

  3623。

  「我想樓上那房客一定不喜歡聽喬治敲鼓的聲音。」「為什麼?」爸爸問。「喏,今天下午,他送了一把小刀給喬治,並且還問他想不想知道鼓裡面有什麼東西,以致能發出這樣動聽的聲音。」

  3624。

  甲:「你看今年是種蘿蔔好呢,還是種白菜好?」乙:「當然是種白菜好,因為我家的雞不喜歡吃蘿蔔。」

  3625。

  兩個年輕的家庭主婦在交談。——我找到一種切洋蔥不流淚的好方法。——真的嗎?這是一個怎樣的訣竅?——讓丈夫去切。

  3626。

  「太窩囊了!大男人怎麼能給女人洗衣服!」甲嘆了一口氣說道:「要是不洗她就會大發脾氣。」「你太懦弱了,要是換了我……」剛說到這裡,乙發現自己的妻子從裡屋走出來,連忙改道:「要比你洗得快!」

  3627。

  父與子在一起劈柴。父親不慎用斧子傷了兒子的手,兒子破口大罵:「老烏龜,你眼瞎了嗎?」孫子在旁邊見爺爺被罵,大為不平。「挺身而出」罵道:「賊種,父親是隨便罵的嗎?」

  3628。

  有一天,媽媽在屋內打死一隻老鼠,她不願意讓鄰居知道,於是告訴小幺兒不要和別人說,因為老鼠是骯髒的。哪知小幺兒卻對同學說:「我家有個秘密,骯髒得很,不能告訴你們。」

  3629。

  「您是警察嗎?」「是的。」「媽媽說,不論遇到什麼困難,求到警察,都會得到幫助,是嗎?」「對!」「那好,」小女孩把一隻腳抬了起來,「請幫我繫鞋帶。」

  3630。

  「阿姨,您的肚子為什麼這麼大?」「因為肚子裡有了孩子啊!」「阿姨,您是怕麻煩吧?」「啊?為什麼?」「您嫌孩子抱著不方便,就把他放進肚子裡了嘛。」

  3631。

  收工後不願把籃子拿回,就在籃子上面貼了個字條:「迪特,請把籃子提走,我把他忘了。」迪特看到籃子後,也在籃子上貼了個字條:「克勞斯,你自己把它提走吧,我沒看見它。」

  3632。

  「聽說您在體育館工作,您能不能力我搞幾張球票?」「當然可以,聽說您在銀行工作,你能不能為我搞幾張鈔票?」

  3633。

  一位好萊塢影星的豪華別墅失火了。「趕快通知電視台、廣播電台和所看各家報社的記者。」主人吩咐女僕。「好吧,先生。可消防隊還要不要通知呢?」女僕問。

  3634。

  「索菲婭,親愛的,我的丈夫今天早晨是怎麼回事?我還從沒有見過他上班這樣高興過,吹著口哨,跟只小鳥叫一樣。」「夫人,恐怕這是我的過錯。今天早晨我搞錯了一包東西,把鳥食當成普通的早飯給他吃了。」

  3635。

  「莫斯特先生,快買下這個櫃子吧,很便宜。只要原價一半的錢,」「我要櫃子做什麼。」「您可以在裡面掛衣服。」莫斯特笑問道:「難道您要我光著身子到處跑嗎?」

  3636。

  「親愛的!」丈夫在夢中嘟嚕著,「把電視機關掉吧,把被縟鋪好,再遞給我一杯熱茶。」「不行啊,我的胖小子!」躺在丈夫身旁的妻子回答,「我們是在電影院裡。」

  3637。

  「這件T恤怎麼搞的,」丈夫對妻子說,「會不會是洗衣店給搞錯了?我穿上它簡直透不過氣來,領子緊得要命!」「衣服倒沒搞錯,是你的腦袋鑽到袖子裡去了。」妻子看了看說。

  3638。

  妻子:「趕快貼張尋豬的佈告吧,要不就去廣播站廣播一下,咱們家的豬不見了。」丈夫:「那有啥用,豬又聽不懂你的話,更不認識字。」

  3639。

  媽媽:「你爸爸老記不得我的生日?」女兒:「我已經教了爸爸一招。」媽媽:「你怎麼教的?」久兒:「我請爸爸將每天上班用的手提箱對號鎖號碼換上媽媽的生日,就不會忘記了。」

  3640。

  兒子回家後興沖沖地告訴爸爸:「老師說,一個孩子吃河馬的奶,一個月內體重增加20磅。」爸爸厲聲說:「胡說八道,哪有這回事!是誰的孩子?」「就是河馬的孩子呀。」兒子認真地回答。

  3641。

  兒子:「媽媽,給我一瓶珍珠霜。」叫叫:「幹啥用?」兒子:「我把他塗在圖畫本裡。老師說我的圖畫畫得不漂亮。」

  3642。

  「我像你這麼大的時候,哪有機會上學呀!沒錢,而且當時學校非常少。」爺爺對上一年級的孫子說。「爺爺,那你現在替我去上學吧!」

  3643。

  一位年輕的爸爸責問5歲的兒子:「哎呀,你怎麼把日曆都塗成紅色的了?」兒子回答:「你不是對我說過,每到日曆變成紅色的日子,就不用去幼兒園了嗎?」

  3644。

  母親看見兒子吞了一枚硬幣,忙抱起拍他的後背,孩子吐出了兩枚她趕緊對丈夫說:「你兒子剛才吞下一枚硬幣,卻吐出來兩個,我該怎麼辦?」孩子爹果斷地說:「繼續喂硬幣。」

  3645。

  「你幾歲了?孩子。」一個好奇的老人問明明。「6歲了。」明明自豪地答道。老人笑了笑說:「可你還沒我手裡的雨傘高呢!」「那您的雨傘幾歲了?」明明盯著雨傘,不服氣地問。

  3646。

  老楊帶精美的糖果造訪堅持留下那禮物,說:「根號二啊,收下吧!」「根號二?」我一聽不禁愣住了。接著說:「根號二等於1.41421…,讀起來就是『意思意思而已』啦!」我不禁莞爾一笑。

  3647。

  兒童商店送給每位孩子一個氣球。男孩想要兩個,店員說:「非常抱歉,我們只給每個孩子一個氣球,你家裡還有弟弟嗎?」他說:「不,我沒有弟弟,但是我姐姐有個弟弟,我想給他領一個。」

  3648。

  「太太,今天總算沒忘記幫你寄信,信已寄出去,不在我的口袋裡了。」周太太自房中出來,說:「別胡說了,今天早上我忘了將信交給你了。」

  3649。

  丈夫到法院狀告妻子。法官把他的妻子傳來,問道:「你丈夫說你用桌腿把他打傷了,有這回事沒有?你為什麼這樣做?」那位妻子回答道:「那是因為我沒有力量把桌子舉起來。」

  3650。

  一個學生正在為進入職業學校進行體檢。「請問,你常常這樣結巴嗎?」醫生問:「不,不,不經常……只是講,講,講話時才,才,才這樣………」









  3651。

  老師問:「如果你只得一日的壽命,你想到那裡?」學生答:「我會將一天留在學校,這個課室。」老師:「好感動啊!竟然有學生這般好學。」學生:「因為我在課室裡有渡日如年的感覺啊!」

  3652。

  一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生,覺得應當打個招呼,可又似乎沒什麼話好說的,卻冒出一句:澡堂裡人多嗎?

  3653。

  「你怎麼老那我的手紙?自己不會買麼?」他嘿嘿一樂,說:「別那麼小氣嘛!不就是一點手紙嗎,我用完還你就是了!」

  3654。

  一老婦人對站在面前的乞丐說、「這條褲還是滿好的,用上個把鐘頭縫一縫,會跟新的一樣。」「多謝了,太太,」乞丐說:「那我過一個小時來拿,怎麼樣?」

  3655。

  誰最不崇洋媚外王甲首先發言:我從來就不買外國貨李乙搖了搖腦袋:我從來不看外國電影張丙慢條斯理地站起來說:哼,入學以來,我外語考試從來不及格!

  3656。

  父親:「今天的報紙哪裡去了?」兒子:「我拿它包垃圾扔掉啦。」父親:「我還沒有看呢,你怎麼能扔掉呢?」兒子:「這有什麼好看,包的全是骨頭渣和香蕉皮。」

  3657。

  「這裡到底誰是一家之主?!」「『妻管嚴」鼓足勇氣後大喊了一聲。「我!」妻子威嚴地問,「幹什麼?」「不,沒什麼……這就好了,我只不過隨便問問。」

  3658。

  幼兒園裡老師生氣地問:「你怎麼總是躁動不安呢,有什麼高興的事吧?」「有的。」「我爸爸答應我,等我18歲時,就給我買一輛摩托車。」



  3659。

  在葬札上,大家一言不發,主持人問:「對死者生前的優點,難道就沒有給誰留下一些美好的記憶嗎?」過了半晌,一個理髮師開始說了:「他毛髮稀疏,每次刮臉特別好刮。」

  3660。

  父親:「現在有十個橘子,吃掉了三個,還剩幾個?」兒子:「不知道,我們在學校總是用蘋果做例子。」

  3661。

  兒子:「爸爸,張飛與岳飛比武,誰會打勝?」爸爸:「當然是張飛。」媽媽:「張飛與岳飛不在一個朝代,怎麼打得起來?』」哥哥:「嗨,打起來了還論什麼朝代!」

  3662。

  甲:「考試我不用擔心,我看了個電視劇《今天交好運》。」已:「我也不用擔心,因為今天早上我喝了幾口『聰明泉』水。」丙:「糟糕,剛才在上學路上我吃了一大把『傻子瓜子』,這下可完了!」

  3663。

  「自打我用了從你們這裡買的生髮水後,我的頭髮怎麼會全脫掉了?」售貨員:「一點不錯,先生。要想長出新頭髮,就必須先給它騰地方。」

  3664。

  一家正準備吃午飯時,女主人突然對丈夫叫道:「喂,你的朋友來了,我敢打賭他們都還沒有吃飯!」「快!」男主人立刻站了起來:「每個人都拿著牙籤,到客廳裡坐著。」

  3665。

  老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶。下班老闆見他濺了滿身的牛奶,凳子腿也斷了,就問他:「怎麼樣,這活挺難嗎?」他哭喪著臉答道:「擠奶倒不難,難的是讓牛坐到凳子上去。」

  3666。

  有一次,海軍婦女隊隊長問誰願意參加唱詩班。「你來如何?」她問一位金發尤物。「我不會唱歌。」「不要緊,」她說,「你的任務是使水兵兩眼向前看。」

  3667。

  女僕:「小菲斯,你拿鐵錘幹什麼?」菲斯:「錘釘子。」女僕:「不要錘,當心錘著了手。」菲斯:「不要緊,你的兒子他拿著釘子。」

  3668。

  「喂,中士,」士兵奇怪地問,「在我們這個技術發達的世界,部隊裡一定有削土豆的機器吧?」「當然,」中士回答,「你正好就是那個最新式的機器。」

  3669。

  「我的老婆是個貪得無厭的女人。」「怎麼回事?」「星期天,向我要五元。星期一,問我取三元。昨天要二元,今天又要一元。」「她要這麼多錢幹什麼?」「我也不清楚。幸好我一次也沒有給過她!」

  3670。

  「昨晚,我和老婆打架了。最後,我讓她跪地求饒。」「她說了些什麼嗎?」另一個問道。「她叫我從床底下滾出來。」

  3671。

  「今天早晨我在鬧市區碰見一個傢伙,我一看就知道他是個搗亂分子。他開口就冒犯我,罵我,甚至恐嚇我。」「你是怎樣碰見他的?」「我開車時撞了他上來了。」

  3672。

  飛機上,一位乘客問鄰座:剛才機長說了些什麼?鄰座回答:機長說,拉斯維加斯就要到了,請大家系好錢袋。

  3673。

  一個成人用的是兒童票,但堅決不肯下車和補票,於是檢票員拿起旅客的衣箱就往車外扔。此時,火車正在過橋。「您瘋啦!」那人狂喊。「您跟我的票過不去,又淹死了我的弟弟!」

  3674。

  歹徒拿一包炸藥劫持了飛機緊急降落。機長對劫機犯說:「趕快把炸藥扔出飛機,在迫降中會有劇烈振動會爆炸。」劫機犯喝道:「少廢話! 我還沒聽說過沙丁魚罐頭會爆炸。」

  3675。

  四位紳士聚在一起賭錢。開賭前,他們對約翰說:「你去瞧瞧門外有沒有警察。」約翰去了整整十分鐘,才氣喘吁吁地跑進來說:「門外沒有警察,所以我特地去局裡喊來一個!」

  3676。

  小李有一天陪他太太逛街,穿過一個沒有天橋的快車道,被一位值勤的女警員發現,便走過來對小李大聲吆喝。李太太大怒說:「除了我以外,你憑什麼敢對他大聲吆喝?」

  3677。

  「你給我出來!」這時,鑽在床底下旮旯裡的丈夫神氣活現地說:「男子漢大丈夫,說話算數——我說『不出來』就不出來!」

  3678。

  「小張,你的氣色不好,出了什麼事?」「我昨晚快天亮才回家,正在脫衣睡覺時,太太醒來了,問我為什麼起得如此早。我只好又穿上衣服來上班。」

  3679。

  在幼兒園裡老師問一個小孩的父親叫什麼名字。「爸爸。」她答道。「不錯,我知道,」老師說,「可是你媽媽怎樣喊他的呢?」「死鬼。」她立刻回答。

  3680。

  爸爸:「有時候,一個愚蠢的人提出的問題,會使聰明的人回答不出來。小明你想一想,有沒有遇到過這沖情況。」兒子:「爸爸,您的這個問題我回答不出來。」









  3681。

  「爸爸,我留級您別難過!」「為什麼?」「我們的老師還留了兩級。校長叫她下學期去教一年級了。」

  3682。

  小明:「爸爸.今天外賓來我們學校,我用英語同他們交談。」爸爸:「你才學了一點英語,一定聽不懂吧?」小明:「可我說英語時他們也聽不懂。」

  3683。

  父親:「剛開學考試,你怎麼就得了個『0』分?」兒子:「老師說,我們一切都要從『0』開始。」

  3684。

  約翰:「我求你一件事,你能為我保密嗎?」大衛:「當然可以。」約翰:「近來我手頭有些緊,你能借給我一些錢嗎?」大衛:「不必擔心,我就當沒有聽見。」

  3685。

  「親愛的,快去琴房練鋼琴!練完後我給你1英鎊買巧克力吃。」「可隔壁的鄰居說,如果我不練琴,他們將給我2英鎊。」

  3686。

  「我要買一磅牛油,要跟上次買的一模一樣。」「我榮幸地聽到顧客對本店的牛油有這樣好的印象。」「不是這樣,我家來了很多朋友要喫茶點,媽媽正設法使他們下次不敢再來。」

  3687。

  「今天真運氣,我買了一把鎖,我付了錢打開一看,裡面還有兩把鑰匙呢,但他忘了跟我收鑰匙錢了。」他妻子一聽很高興,忙說:「輕聲點,別讓旁人聽見。」

  3688。

  「您是約翰嗎?我是理查德我道歉。今天早晨我們激烈爭論時,我叫您見鬼去。」「是的。」「那您現在別去了。」

  3689。

  「你難道不知道嚴禁狩獵嗎?」「這我知道,我實在是因為遇到了一件不幸的事,想來這裡自殺的。只是因為開槍時手抖得很厲害,不知怎麼,子彈竟誤落到了野鴨身上。」

  3690。

  「謹告——這些書難讀,需要高深的學問。」圖書館這個架子上太難讀懂,又從來沒有人看的書很快就全部借出去了。

  3691。

  「這裡嚴禁釣魚你不知道嗎?」「這我知道。是這個小壞蛋非要偷吃我忘在水裡的魚桿上的魚食不可,氣得我把它拉上岸來,罰它在我的水桶裡呆一會兒,過一會我也就回去了。」

  3692。

  一位披頭散髮、滿臉胳腮鬍、毛烘烘的男子在椅子上坐下來。「怎麼理髮?」理髮師問。「剃頭,刮臉,我想看看自己的本來面目。」

  3693。

  「夫啊,你好命苦!他們要送你到一個新的地方,那兒睡覺沒鋪蓋;吃飯沒餅沒菜……」無賴的兒子馬上對無賴說:「爹爹,他們要把那死人送到咱們家裡去呀!」

  3694。

  爸爸:「你又把鄰居的小孩給打哭了?你知道人家會說些什麼嗎?」兒子:「我知道,他們都說我和你小時候一模一樣。」

  3695。

  「上學途中」拍攝的是一群背著書包嘻嘻哈哈地孩子走著,十分生動。可是小華說:「題目寫錯了!」爸爸問:「怎麼錯了?」小華說:「應該是『放學途中』,上學哪有這麼開心!

  3696。

  孩子看完錄取榜後,從學校回到家。爸爸:「怎麼樣,我想你考上了吧?」孩子:「沒有,爸爸。不過,這也許會使你高興,在沒考取的人中間,我是第一。」

  3697。

  兒子:「爸爸,你喂過馬嗎?」爸爸:「是呀,下放農村時喂過。」兒子:「怪不得叔叔阿姨們說你最會拍馬……」

  3698。

  一書生拿到學士學位後,大悟:學士乃是懂一門知識的人。得到碩士迷惑:碩士乃是也有不懂的「學者」?戴上博士帽後大悟:博士乃什麼都不懂的傢伙!由此推論,博士後乃不懂裝懂的騙子?

  3699。

  爺爺說:「唉,我讀書時,歷史成績總是100分,而你才90分。」孫子感到很委屈:「呶,爺爺,你讀書的時候,歷史要短得多啊!」

  3700。

  書生淚眼汪汪的站在老師面前哭訴道:我也不認為您所做的事情都是對的,可是我有因為這樣,就一直去找您的父母嗎?

  3701。

  戲院內,一位憤怒的女士轉過身來,對幾個嘰嘰喳喳的姑娘說:「我想看戲,你們不反對吧?」一個姑娘回答說:「那麼,你看錯方向了。」

  3702。

  「先生,我真希望明年還能來祝賀您的99歲生日。」「小夥子,你這麼年輕,身體又這麼壯,應該是沒問題的。」

  3703。

  妻子:「結婚半年多了,怎不見你搞文學創作?」丈夫:「我哪有那個天才呀!」妻子:「結婚前,你在『徵婚啟事』上不是寫了『在省晚報上發表過作品嗎?」丈夫:「我指的就是那份『徵婚啟事』。」

  3704。

  一個出嫁的女子,在去新郎家的途中痛哭,顯出十分悲哀的樣子。搖船的人心中不忍,想把船暫時停住。這女於說:「我哭我的,你搖你的,管你什麼事,停船做什麼?」

  3705。

  「一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎?」「當然不能,先生,」交通警察回答,「可是這位先生跪在馬路中間要把塗在馬路中央的那條白線捲起來。」

  3706。

  交通意外,兩輛小轎車迎面相撞。其中一位司機怒氣衝衝大叫:「你瞎了嗎?」另一位司機不甘被辱,反唇相譏:「誰說的?我不是把你撞個正著嗎?」

  3707。

  經常遲到的珍妮,今天又遲到了。不過,珍妮的媽媽讓她帶了一張紙條給經理,上面寫著:「很抱歉,我女兒經常遲到。這是因為我家有三個妙齡女郎,而鏡子卻只有一面。」

  3708。

  「我父親不喜歡參加婚禮和葬禮,」他的兒子有一次說道,「因為在婚禮和葬禮上他既不能作新娘,又不能作死者。」

  3709。

  一醉漢上了出租車,途中,司機發現醉漢把衣服一件一件全脫下了,便說:「先生,還沒到你的房間呢!」醉漢一聽惱火了:「你為什麼不早說呢?剛才我已經把皮鞋脫在門外了!

  3710。

  小琴心血來潮,站在鏡子前仔細端詳,發現自己的臉竟是那樣難看,不禁放聲大哭。坐在一旁觀察已久的小賴說:「如果你偶爾照一次鏡子,就那麼傷心,那我們天天看著你,又怎麼辦。」











  3711。

  一個學生在作業中把「陳」字錯寫成了「東」字,老師發現後非常氣憤地當著全班同學把他叫到前邊,大聲問:「說!你的『陳,怎麼沒了耳朵?」「耳朵可能被老師擰掉了。」

  3712。

  老師正在講哥倫布發現美洲大陸的故事。她講完之後說:「所有這一切,都發生在四百多年以前。」一個小學生把眼睛睜得大大的,驚訝地叫喊說:「我們老師的記性真好!」

  3713。

  「上節課講了長江的地理位置和它的幾大支流,現在提問一下,長江的支流漢水發源在哪裡?」「你說說,漢水發源在哪裡?」「汗水?這我知道,發源在額頭上!」

  3714。

  「小學生往往是一隊隊的,而中學生經常是一堆堆的。」小華說:「那大學生呢?」大明說:「那還用問!難道你看不到一對對的嗎?」

  3715。

  老師:「用肉眼來看,月亮比太陽小,星星比月亮小,比星星小的呢?」學生:「比星星小?老師,我知道!」老師:「那你來說吧!」學生:「比猩猩小的是候子。」

  3716。

  一個新生去學校報到。老師:「家長姓名?」學生:「李大猛。」老師:「和你的關係?」學生:「不好,他經常揍我!」

  3717。

  尼科:「我愛上公司鞋襪櫃的小姐以後,每天都前去買一雙襪子。」阿炳:「噢,你真幸運!我愛上寶石櫃的小姐,只去買過一次寶石戒指,就招架不住了。」

  3718。

  炊事員:你怎麼給我用那麼大的針頭! ?護士:不要大驚小怪,上次你給我打菜用小勺子,這次我給你打針用大針頭,不然,別人會說我報復你。

  3719。

  潑婦跟鄰人打仗,假裝尋死上吊,自己大喊:「救命呀,有人上吊了!」這時,路邊一人告訴她:「你這種吊法不對,應該打個活扣,套在脖子上!」

  3720。

  女兒躺在搖籃裡,出世還沒有五小時。丈夫在房裡陪我,眼睛盯著天花板,久久沒有出聲。問他在想什麼,他一本正經地回答:「我可不能讓張三李四都來追求我的女兒。」

  3721。

  「誰能告訴我,古代詩歌除了『律詩』外,還有什麼形式?」一位同學毫不猶豫地舉手回答道:「老師,除了『律師』外還有『法官』、『被告』……」

  3722。

  太太不懂保險的道理,認為繳保險費是浪費,先生連忙解釋說:「保險是為了你和孩子,萬一我死了;你們也有個保障呀!」太太反駁說:「要是你不死呢?」

  3723。

  老師:「這回又是你爸爸替你寫的作業吧?」學生:「有啥辦法。媽媽總是那麼忙,哪有時間呀!」

  3724。

  「同學們,再努力一下,考上了,如果在古時候,大家便可算得上是進士了。」話一出口,教室中絕大多數的人都抬起頭,指著眼鏡,回答道:「老師,我們早就是近視了!」

  3725。

  一個12歲的小女孩寫信給電視台商業部,說她發現了一種滅鼠方法,它比任何藥物都有效。然後又問:是否貓也可算作研究成果?

  3726。

  爸爸:「湯姆,如果我像你那樣,手這麼髒就吃飯,你會說什麼?」「我應該懂禮貌,什麼也不說。」

  3727。

  「颱風真可怕啊!我家的柵欄前幾天都給颳倒了」「破傷風才可怕呢」小尼娜不無恐懼地說,「我隔壁的庫柏爺爺都送往醫院搶救去了!」

  3728。

  爸爸問:「丹喬,如果汽車是巧克力做的,你說先吃哪一部分?」「輪子,」丹喬說,「這樣汽車就開不走了。」

  3729。

  剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老阿婆年輕人:阿婆對不起喔!我不大會騎…。阿婆:不大會騎還撞這麼準!

  3730。

  「你哥哥到哪兒去了?」「可能下河去了。」「下河去幹什麼呢?」「有兩種可能」維佳說,「如果冰厚,他也許在溜冰;如果冰薄,他也許在游泳。」

  3731。

  「什麼是懶惰?」課後,當老師批傑克的作文本時,發現第一頁、第二頁一個字也沒有,在第三頁上老師才找到這樣一句:「這樣就是懶惰!」

  3732。

  「你已經第四次去拿冰淇淋了,難道你不難為情嗎?」丈夫說:「為什麼要難為情?我每次都告訴他們,我是作為你的代表去拿的……」

  3733。

  有一次妻子生日那天,他心血來潮地對太太說:「你今天不用洗碗碟了。」太太喜出望外地說:「真太好了,謝謝你的幫忙。」先生回答說:「不,你留著明天再洗罷。」

  3734。

  「你知道,親愛的,」他對太太說,「我已經把我的全部腦筋傳給了我們的兒子。」「當然,」妻子冷冰冰地回答道,「所以,現在只有我和我們的孩子有腦筋。」

  3735。

  一位同事和妻子吵架後,氣得抱著八個月的兒子來到我家,訴苦說:「結婚就是『明知山有虎,偏向虎山行』!」哪知正在一旁聽著的小弟搭了腔:「不入虎穴,焉得虎子!」

  3736。

  新婚夫婦不懂聖誕節的節日儀式,看鄰居是怎麼做的。鄰居正在用煤鏟打老婆呢!妻子回家後,她死也不講。丈夫氣極了,拿起煤鏟打她,她哭道:「既然你全知道,還讓我去看什麼?」

  3737。

  「親愛的,大夫說我只能再活12個小時了。所以我決定,咱們應該上床,親親熱熱地過上一個通宵。你看怎麼樣?」「噢,這對你倒挺合適的。」丈夫回答說,「早上你就不必起床了!」

  3738。

  有人把報上登的一則新聞剪下來。那段新聞講上個男子因為太太常常搜查他的口袋而離婚。「你剪這段新聞幹什麼?」有人問他。「放在口袋裡。」他答道。

  3739。

  「不知是哪個小傢伙偷拿了我錢包裡的錢。」妻子不以為然他說:「你怎麼可以懷疑自己的孩子,也許拿錢的不是他們,而是我!」「絕對不會是你,因為錢包並沒有被全部拿空。」

  3740。

  甲說:「為了讓太太開開心,我已經不吸煙,不喝酒,也不賭錢了。」乙說:「那麼她一定很快樂羅?」甲說:「並不。現在她想數落我時,找不到理由了。」









  3741。

  重病的妻子對丈夫說:「我現在希望你能夠發誓,如果你再婚,不準把我的衣服給你的新妻子穿。」「這個我可以發誓。說實話,你根本不必操心,因為我再也不想找像你這樣胖的太太了。」

  3742。

  「我說小王同志啊,雖然這電腦是你打了報告組織上買給你用的,可是你也不好這麼狂妄嘛...」可憐的他只好把圖標的名字改為「大家的電腦」。

  3743。

  夫妻吵架了。當丈夫下班回到家裡,他發現妻子不在家。只在桌上留了一個條子,上面寫道:「午飯在《烹調大全》第215頁;晚飯在317頁。」

  3744。

  一個加布羅伏人到鄰居家作客,主人拿蜂蜜招待他,但蜂蜜既稀薄又沒有味道,使得客人忍不住說:「很明顯,這種蜂蜜是從蜜蜂還沒學會釀蜜的那個時代剩下來的。」

  3745。

  兩個朋友之間的對話:「你這頭蠢驢。」「我可能真是頭蠢驢……問題僅僅在於:究竟因為我是你的朋友我才是頭蠢驢呢,還是由於我是頭蠢驢,我才成了你的朋友?」

  3746。

  「麥爾克,我的朋友,你覺得那個年輕的小夥子陶斯怎麼樣?」「陶斯?這是個十足的蠢貨。」「是嗎?但是你設想一下吧,他竟打算娶我的女兒為妻。」「你看,可不是?」

  3747。

  暑假期間,米佳在外露宿了一個月。回來時,父親問他:」你們的帳篷漏水了嗎?」米佳想了想說:「爸爸,只是在下雨時漏水。」

  3748。

  電梯裡老張注視女郎,目不轉睛,那個女郎轉過身來,給了老張一個耳光,說道:「我教訓你下次別偷捏女孩子。」老張委屈地對太太悅:「我並沒有捏她呀!」「我知道,」張太太說,「不過,我捏了她。」

  3749。

  老師把學生叫到辦公室,拿出一粒止痛片說:「你把它吃下去吧。」學生不解他說:「我身上哪兒也不疼呀!」「過會兒就疼了。我已經把你考試不及格的消息告訴你爸爸了。」

  3750。

  女,喜甜食,甚胖!該女有一癖好:痛恨螞蟻,見必殺之。問其故曰:這小東西,那麼愛吃甜食,腰還那麼細!

  3751。

  有隻猴子每吃東西總要先在屁眼上蹭一下。管理員解釋說此猴曾囫圇吞下一隻桃子,桃核卡在屁眼動了手術,此後沒吃東西必先驗證是否能通過。

  3752。

  這天看見一乞丐拿著兩頂帽子在乞討,給了一毛錢後,問乞丐為什麼拿著兩頂帽子,乞丐答「最近生意不太好,我又開了一個分店。」

  3753。

  沙僧參加數學考試,監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:嘿嘿!把算盤偽裝成這樣了,休想作弊,快摘下來。

  3754。

  米的媽媽是誰?花,因為花生米;米的爸爸是誰?蝶,因為蝶戀花;米的外婆是誰?妙筆,因為妙筆生花;米的外公是誰?爆米花,又抱過米,又抱過花。

  3755。

  女孩吃吧吃吧不是罪,再胖的人也有權利去增肥,苗條的背後其實是憔悴,愛你的人不會在乎你的腰圍,嘗嘗闊別已久美食的滋味,就算撐死也是一種美。

  3756。

  如果我是狐狸你是獵人,你會追我嗎?如果我是茶葉你是開水,你會泡我嗎?如果我是汽車你是司機,你會駕我嗎?如果你是錢我是存摺,我一定會取你的。

  3757。

  當你在路上遇到狗的時候不要驚慌,要勇敢地與它博鬥,僅多會有三種結果:一是你贏了,你比狗厲害;二是你輸了,你連狗都不如;三是你們打平了,你和狗一樣。

  3758。

  你的短信如玫瑰一樣暗藏殺機,你的話語似代數一般深不可測,這是你笑裡藏刀的凶險,這是你殺人之前的徵兆,於是,你有了一個雅號:玫代凶兆。

  3759。

  真想請你吃飯,可白天停水晚上停電,發不出工資買不起白面,翻開鄧論找到答案:原來是社會主義初級階段,往後一翻:他奶奶,一百年不變!拿啥請你吃飯?

  3760。

  兩個相愛的玉米粒決定結婚,可是婚禮時找不到新娘了,新郎問一直跟在身邊的一個爆米花,爆米花害羞地說:討厭,人家穿的是婚紗!

  3761。

  一天,你遇到獅子,故作鎮定,用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十並跪了下來,你得意地說:知道厲害了吧!少頃,獅子幽幽地道:禱告完畢,可以用餐了。

  3762。

  一家房地產商為推銷房屋,打出「買房子,送家具」的廣告。某人買了一套新房,裝飾後去領家具。房產商:你的家具在哪裡?我們幫你送!

  3763。

  有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經理問:你有什麼特長?他說:我會唱歌。於是他清清嗓子唱到:更多選擇更多歡笑盡在麥當勞……

  3764。

  小杜克央求哥哥「你去向媽媽要點錢,咱們兩個看電影去。」「要去你自己去,媽媽又不光是我一個人的」「可你跟媽媽認識得早一些嘛!」

  3765。

  上聯:憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。下聯:看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。橫批:與時俱進。

  3766。

  書店營業員板著臉:別看了,這兒是賣書的不是圖書館!顧客:你這是什麼態度,沒一點笑臉。營業員:你是來買書的,還是來買笑的?

  3767。

  夜空一顆流星劃過,我連忙許了心願,希望你能變漂亮些,誰知剛許完心願,流星「嗖」地返回來,對我說:大哥!誠心為難我是不是? !

  3768。

  今天看了賽程我才發現竟然沒有中國隊,他們為什麼沒邀請我們?小樣,沒有中國隊也敢叫世界盃?

  3769。

  我一直以為小羅是巴塞羅那隊的,看了球員名單才發現小羅是巴西隊的!我認為美國隊的喬丹最厲害,可我發現他連美國隊的替補大名單都沒進去!

  3770。

  我發現他們老是安排在凌晨3點比賽,難道他們不知道黃金時段能提高收視率嗎?世界盃原來是四年一次,我還以為和奧運會一樣是兩年一次呢。









  3771。

  好多球員來自意大利和西班牙的甲級球隊,為什麼中國的超級聯賽球隊沒有球員進世界盃呢?鬱悶。

  3772。

  上次時裝發佈會,那個叫貝克漢姆的男模都能成英國的當家球星,可想而知世界盃的水平有多爛了。

  3773。

  我還發現每隊都有一人胳膊上纏著繃帶,帶傷堅持上場,實在撐不下去了,就在下場前把繃帶給另一個傷員纏上。

  3774。

  我發現每當進球後,進球的隊員就會撒丫子往前跑,可能是他怕對方守門員揍他吧。

  3775。

  看了那麼多場球,我發現一個最有趣的規律,那就是裁判決不會在一場比賽中給同一個隊員亮超過三張黃牌!所以,別怕黃牌,裁判只要不紅牌把你罰下你就玩。

  3776。

  甲:「你為什麼不回家去?」乙:「因為與老婆生氣,她不要我回家了。」甲:「為什麼呢?」乙:「就因為我常常不回家。」

  3777。

  「幾點了?」丈夫夜歸,起了疑心的妻子睡眼惺忪地問道。「大概是一點。」丈夫回答。就在這時,時鐘敲了三下。「啊呀,」他大聲說,「從什麼時候起那隻鐘口吃起來了。」

  3778。

  「你怎麼又把剛領的獨生子女費買煙了,也不為孩子想想!」「難道我不為孩子著想,他玩的煙盒是哪來的?」

  3779。

  某病理學專家,在報上發表了一篇題為《論吸煙的危害》的論文。妻子問:「報社給的稿酬你幹什麼用了?」專家回答:「今天上午買了一條『大重九』請客了。」

  3780。

  「真是抱歉!寒舍無魚無肉,不敢款待先生!」客人借菜刀,說要殺掉自己騎來的駿馬做菜。主人問他:「您如何回去呢?」客人答道:「你在雞鴨中隨便揀一隻,給我騎去就行了。」

  3781。

  「我們在比賽說謊話,誰的謊話說得最大,誰就得到這只小狗。」先生:「胡鬧,我像你們這樣年紀時可從沒說過謊話。」孩子:「先生,你贏了,這只小狗是你的了。」

  3782。

  老太太想讓孫女高興,便對她說:「明天我要去巴黎,想給你買條裙子,不知你喜歡什麼款式的?」孫女答道:「奶奶、這很容易,把您最討厭的買來就是了。」

  3783。

  「為什麼每次要不停地把手指捏得咋咋響。」「為了轟走鱷魚。」「可這方圓2000公里內沒有鱷魚呀。」「所以你就應該深信不疑,這是一種多麼絕妙和有效的方法呀。」

  3784。

  法官對慣犯說:「想想看,你一生中有沒有做過一點好事?」「有!我使閣下和警察們不至於失業。」

  3785。

  老闆:「用錢去買酒,這是誰都能辦到的,但如果不花錢能買到酒,那才是有能耐的人。」僕人:「從有酒的瓶中喝到酒,這是誰也會的,但如果從空瓶裡能喝到酒,那才是真正有能耐的人。」

  3786。

  女主人從外面回來,問新來的女傭:「你有沒有照我的吩咐,把冰箱清理乾淨?」「清理過了,太太。」女傭回答,「每樣東西都很好吃哩!」

  3787。

  「我們將在明晚舉行婚禮.希望老朋友能光臨,到我們門口請用腦門按下電鈴。」「為什麼得用腦門呢?」「我們怕您的手騰不出空來呀。」

  3788。

  妻子:「喂,聽說男人們禿頂,是因為用腦過度,是這樣嗎?」丈夫:「是呀!女人不長鬍子,正是因為整天喋喋不休,下顎運動過度的緣故。」

  3789。

  「孩子,你還小,等你長了鬍子,就可以跟大人一塊兒吃喝了。」菜餚的香味引來了一隻貓,孩子惱火地對它喊:「你已經長了鬍子了,給我到大人那兒去吃!」

  3790。

  丈夫:「我打算戒酒了。」妻子:「這話我都聽膩了。」丈夫:「你不信?咱們賭兩瓶『二鍋頭』。」

  3791。

  老李的妻子去赴宴,有人請她喝啤酒。她推辭不過,勉強嘗了一口,立刻吐了出來:這哪裡是啤酒,不要騙我!這分明是老李的藥水! 」

  3792。

  「孩子,步槍就像你講話的樣子,半自動步槍就像我講話的樣子,而全自動步槍就像你媽媽講話的樣子。」

  3793。

  「你休完假後臉變得又紅又圓,可能是吃得不錯吧?」「不,我的橡皮床墊老漏氣,每天得吹好幾遍……」

  3794。

  「你不覺得,我是一個勤儉的人?我從來不花錢買沒用的東西。」「你算了吧!你六年前買的那個滅火器,直到現在我們也沒用過一次。」妻子說。

  3795。

  老師問:「有關暴動或激烈鬥爭的故事你為何不講呢?是不知道嗎?」學生答:「老師,這種故事我知道許多,但媽媽吩咐過:『不許把家裡發生的事往外說』。」

  3796。

  甲:「我是個素食主義者,我認為把動物宰而食之,是最野蠻的行為了。」乙:「果真如此嗎?」你可曾想過:「你吃素不也正是搶奪了動物的糧食嗎?」

  3797。

  甲:「我真不明白,那麼多人死在海裡,可是還有那麼多人出海。」乙:「那麼多人死在床上,可是你每天晚上還要上床。」

  3798。

  約翰對朋友說:『我底下有幾千名辦公人員。 」朋友向他道喜,說道:「那你的職位一定很高吧。 」約翰從容不迫地答:「我的辦公室在29樓嘛。 」

  3799。

  「他真是個十足的酒鬼。」女兒回娘家向母親訴苦,「婚前裝得滴酒不沾,婚後卻天天醉倒。我現在總算明白當初他那句話的意思了。」「他說什麼來著?」「他說,非常喜歡我的酒窩。」

  3800。

  「你為什麼對我開始冷淡了,結婚前你對我多好!要是路上碰見水窪,你就把我抱過去。可是現在你裝著沒看見。」「有什麼辦法呢?那時你的體重只有現在的二分之一啊!」







  3801。

  「親愛的,你看,我的體重又減掉了兩公斤。」「是嗎?」丈夫說,「你可是剛剛起床,要知道,你還沒有梳妝呢。」

  3802。

  雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路時是直行而非橫行的。新婚後也在橫行,就問道:「你不是直行的嗎?」「親愛的,」她丈夫回答,「我可不能天天都喝得那麼醉。」

  3803。

  媽媽:「你已經7歲了,還尿床,不害羞麼?」兒子:「你不是說過要為別人做點好事麼?」媽媽:「你尿床還算做好事?」兒子:」昨晚我夢見鄰居失火了!」

  3804。

  午餐桌上,媽媽看兒子將肉和魚塊往自己碗裡裝。媽媽:「吃一點菠菜和白菜吧,它會使你臉上更好看些的。」兒子:「誰稀罕綠顏色的臉蛋。」

  3805。

  「外交官說『是』就是『也許』;說『也許』多半意味著『不』;而直接說『不』的,就不是外交官了。相反,女人說『不』就是『也許』;說:『也許』多半意味著『是』;而直接說『是』的,就不是一個女人。

  3806。

  「別害怕.這頭老虎是在動物園裡喝牛奶長大的。」「那能說明什麼?」女主角說,「我是在婦產醫院裡出生的,我也是叼著橡皮奶頭喝牛奶長大的,可我照樣愛吃肉。」

  3807。

  待產婦女問護士說:「小姐,最難過的時候,是不是已經過去了?」「親愛的,」護士平靜地說,「據我的經驗,一個產婦在出院以後的18年裡,才是最難過的時候!」

  3808。

  「大嫂,我這剪子賣給你就是照本錢賣。若是掙你一點錢,我就算是你的兒子。」老太太有個兒媳婦,長得挺漂亮,聽見賣剪子的說這話,噗哧一聲笑了:「淨想好事兒!」

  3809。

  女演員甲向女演員乙吹噓自己名氣如何如何大:「我一登台,觀眾一齊把嘴張開來了。」沒想到乙立刻瞪大了眼睛說:「胡說!怎麼會大家同時打呵欠?」

  3810。

  「經理太太,我得告訴您一點事兒:我們的經理先生——您的丈夫——昨天在公司舉辦的晚會上企圖親吻我。」「這不礙事兒,他只要多喝兩杯,便對世事的好歹和美醜都抱無所謂的態度。」

  3811。

  艾麗莎鄭重地對珍妮說:「你拒絕了阿列克斯是犯了一個錯誤,現在他和我結婚了。」珍妮:「我一點也不奇怪,當我拒絕他時,他就說,由於痛苦,他會做出一些極其愚蠢的事。」

  3812。

  「你現在怎麼老是挑魚身上的好肉吃?記得我們談戀愛時,你最愛吃魚頭魚尾……」「情況不同了嘛!」丈夫說,「現在我的目標是吃魚,當時我的目標是釣魚。」

  3813。

  「夫人,本店經理讓我代他向您表示謝意,請接受這束鮮花。」「可這是為什麼呢?」太太吃驚了,「要知道,我可是什麼都沒買呵!」「可您使我們商店在不關門的情況下進行了盤點。」

  3814。

  爸爸:「哎呀,小乖乖!你洗了一上午,洗乾淨了些什麼?」兒子:「爸爸,我把肥皂洗乾淨了。」

  3815。

  「小明,在你們班上,誰做作業最不專心?你好好想一想,當同學們都在專心致志做作業時,誰總是東張西望而不學習?」小剛沉思了一會兒,答道:「是老師。」

  3816。

  「總而言之,我要知道誰是這個家的主人?」一個丈夫怒氣衝衝他說。「如果你不知道,你會比現在快樂得多。」他的妻子答道。

  3817。

  一個父親帶著他6歲的兒子經過跑狗場。孩子問:「那個場地是干什麼的?」「那是大人賽狗的地方。」父親答。孩子想了一會,然後說:「我敢打賭,一定是狗贏。」

  3818。

  「乖寶寶,你還不認識字,怎麼會給別人寫信呢?」爸爸奇怪地問。「那怕什麼,反正貝貝也不認識字呀!」寶寶理直氣壯他說。

  3819。

  丈夫一時愛上了攝影,一下班便鑽到臨時改建的暗房中去工作。妻子為此大為不滿,她高聲埋怨:「你究竟拍了些什麼見不得人的照片,非得躲到黑屋子裡去沖?」

  3820。

  走路人問一個小女孩道:「小妹妹,請問,這兩條路,通什麼地方?」小女孩道:「東邊的一條,可以通我的家;西邊的一條,不通我的家。」

  3821。

  小晶晶出院了,高興地與醫生告別。「再見!醫生。」小晶晶的姐姐:「什麼,『再見』?你還要住院?」小晶晶:「那……醫生,永別了!」

  3822。

  約翰:「你爸爸簡直像個吝嗇鬼,你看看,他是一個製鞋匠,你還穿那麼破的鞋子。」湯姆:「那你爸爸呢?他是個有名的牙科醫生,而你小弟弟卻只有一顆牙!」

  3823。

  鄰居問他:「你這麼晚才回家,不怕你爸爸打嗎?」約翰說:「不會的,我爸是律師,就要講究法律如果他想打我,我母親就會申請緩刑,再向我祖母提出上訴,就可以宣判無罪。」

  3824。

  新學期第一堂課,老師便佈置一篇作文,題目是:《我的家庭》。威利按母親叮囑揮筆寫道——「我家裡很窮,我家的廚師、園丁和僕人都很窮……」

  3825。

  美術課上,教師指著牆上的兩幅畫講解:「他只要稍微動動手,就能使一張笑臉變成一張哭臉。」約翰突然站起來,大聲說:「這沒什麼了不起,我媽媽經常對爸爸這樣做。」

  3826。

  「媽媽,我在畫爸爸,紅墨水在哪兒?」「你要紅墨水乾什麼?」「我該畫他的鼻子了。」

  3827。

  太太外出將一張便條留給送奶工:「沒有人在家,不要留任何東西!」晚上回家時,門已打開,搶劫一空,便條上多了這樣一段話:「謝謝你,我們沒有留下多少東西!」

  3828。

  一男人坐在吧檯喝酒,自言自語道:「我什麼都有了:金錢、地位、美女……結果被我老婆發現了。」

  3829。

  病人看完病,醫生遞給他一張開好藥的處方:「請把這個處方收好。每天早上服一次,連服三天。」病人回到家裡,把處方仔細地裁為三張。每天早上他都按時吃一張。

  3830。

  「感謝上帝,幸好強盜不是前天晚上而是昨晚來的。」「這有什麼不同?」探員間。「昨天早上,我把全部商品降價40%,要是前天晚上來,我的損失可大了。」









  3831。

  妻子:「聽說你在夜校給學生上課時,愛叫女生回答問題,你這是什麼意思?」丈夫:「我那一班50來個學生,只有3個男的,你叫我怎麼辦?」

  3832。

  夫:「你回來得這麼晚,飯菜都涼了,熱一下吧!」妻:「不用了,今天一點也不餓。」夫:「是不是病了?」妻:「哪兒的話,只是我調到糕點組了。」

  3833。

  「媽媽,今天晚上你能在這裡陪我睡覺嗎?」「不行,寶貝,媽媽要去爸爸的房間裡睡覺。」小孩不吭聲了,過了一會兒,顫著聲音罵道:「那個大膽小鬼。」

  3834。

  埃塞俄比亞的駐華使節一直自詡自己是960萬平方公里內最黑的人,這種情況一直維持到他有幸參觀了中國電信企業。

  3835。

  某明星(自信貌):你相信我一天只睡一個小時嗎? 記者:那你其他二十參個小時在做什麼? 明星(害羞狀):打瞌睡。

  3836。

  一位酒後開車而撞上安全島,而隔天的新聞內容是這樣子的:昨夜某甲酒後駕車撞上安全島,索幸的是……「島上並無人傷亡」。

  3837。

  公雞指著一隻鴕鳥蛋對母雞說:「我並不是埋怨你,我只是提醒你注意,親愛的,你看看人家外國,看看人家是怎麼幹活的。」

  3838。

  「同志們,我水平低,講話零零碎碎,像羊拉屎。」下面聽眾頓時哄堂大笑,他接著又說:「不合大家的胃口,請多多包涵。」下面聽眾一聽,個個瞪目結舌。

  3839。

  「最近報導,成年女性有90%不是處女,總統因此寄信給其他10%有處女之身的女性。各位女同學,你們知道信中寫些什麼嗎?真的你們都不知道!」教授說:「那麼,你們都沒有收到信了。」

  3840。

  領導檢查工作,每餐都上甲魚。領導誇道:「你們俱樂部王八真多。」主人:「哪裡哪裡,這裡王八都是外地來的。」領導誇廚師:「你這個王八燒得好。」廚師回答:「哪裡,哪裡,是王八都喜歡吃。」

  3841。

  「喂!你在幹什麼?」「夫人,我已經餓的受不了了,所以就啃一點你們的草皮。」「實在可憐,那你跟我來吧!」「你看,這裡的草皮是不是比前院的更肥、更嫩?你就在這啃吧!」

  3842。

  我的公司就像一棵爬滿猴子的樹,位置在高處的猴子往下看見的全都是笑臉,而位置在低處的猴子往上看見的全都是屁股。

  3843。

  「現代人愛打電話,不愛提筆寫信,這種現象該叫什麼?」「言而無信。」

  3844。

  鴨子見到雞說:「生活好嗎?」雞說:「每天那麼多的人喂我,不好行嗎?」「是嗎?我就慘了!!每天那麼多的雞找我,煩呀!」

  3845。

  問:有什麼比長頸鹿脖子疼更糟?答:得了腳氣的蜈蚣。

  3846。

  過路人問醉鬼:「你為什麼要瞅著地面,好像在尋找什麼似的,你丟了什麼東西?」醉鬼說:「我的身體失去了平衡,我正在尋找平衡。」

  3847。

  「這個『好』字,左邊是一個『女』字,右邊是一個『子』字,我想不明白的是,古人為什麼稱女子好,而不稱男子好呢?」「這個嗎?其實這個問題很簡單,因為造這個字的人怕老婆。」

  3848。

  法官問被告:你確定自己沒說謊嗎?被告:您指的是什麼意思?法官弄不懂的是:你告訴我你只有一個哥哥,可為何你妹妹說她有兩個哥哥?

  3849。

  「這個表不錯,哪兒買的?」「這不是買的,是獎品。」「怎麼得來的?」「賽跑。我們三個人賽跑,我跑第一。」「那兩人是誰?」「警察和一個丟表的。」

  3850。

  一醉鬼看到了天文愛好者支望遠鏡觀測星象。湊上去通過望遠鏡,他看到的天上的星星都在向一邊傾斜。「哎呀!真不簡單!我敢肯定,你準是我們這個城市的最佳射手。」

  3851。

  熟人到朋友家裡做客住了兩、三個星期,沒有走的意思。朋友只好問他:「你難道就不想你的妻兒老小麼?」「你說對了,我今天就給他們寫信,讓他們趕快動身到這裡來。」

  3852。

  甲對乙說:「記得我當年第一次演唱完後,觀眾們送給我的花夠我老婆開一間花店。」乙說:「記得我當年第一次演唱完後,觀眾們送了一幢房子給我!」

  3853。

  甲:你說為什麼外國的酒是黑色的?酒廠經理:這還不簡單,要是有老鼠屎掉進去,就發現不了了!甲:那中國酒為什麼是白的?酒廠經理:這更簡單了,就是有老鼠屎掉進去了,我們就說那是酒糟唄! !

  3854。

  大猩猩面前放了一個裸體美女和一架Nikon90X相機,結果大猩猩選擇了後者。生物學家用猩猩語問為什麼作這樣的選擇。大猩猩神氣回答:「你知道嗎,聽說這相機會自動變蕉的。」

  3855。

  甲找到店員問:「這塊表不好,冷天走得太快,熱天又走得太慢,一點也不準確。」店員說:「這正是它的好處哩!它除了告訴你時間之外,還是一個可靠的寒暑表。」

  3856。

  有人提問:2加2等於幾?家庭主婦答:「等於4。」會計答:「我想不是3就是4吧,等我再上機列表算一遍。」律師拉上窗簾,把燈光調暗,壓低了嗓門反問道:「你希望等於幾?」

  3857。

  舞台上,擊斃敵人的剎那,手槍竟沒有響。他慌亂地抬起腳,朝敵人狠狠踢去。扮演敵人的演員慢慢地倒在了地上,說道:「他的靴子,原來有毒,我,真的不行了……」

  3858。

  約翰:我的愛好是喝酒和旅行。吉姆:你愛去什麼地方旅行?約翰:世界各國的酒吧。

  3859。

  醉漢撿了一面鏡子,對著鏡子說:「這是怎麼回事?這個人好面熟啊!!」他的同伴走了過來,說:「讓我來看看!……笨蛋,你怎麼連我都不認識了?」

  3860。

  「這酒多少度?」「多少度我不知道,但是,喝一瓶可以打12場架和搞一次兇殺!」







  3861。

  聖誕節晚上,馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問:「您這是怎麼回事?」這人憤怒地喊道:「你們像我一樣喝那麼多試試看!」

  3862。

  「我想我是喝多了,」老米對餐館招待說,「給我拿點什麼醒酒的東西來吧!」「好的,」招待說,「我這就去拿賬單!」

  3863。

  有一個人很愛喝酒,每天都喝的像一癱爛泥。有一天他又喝醉了,要打車回家,就站在街上大喊,這時過來一輛110車把他帶走。他上了車還大喊:「我知道一公里十塊錢,幹嘛還寫這麼大?」

  3864。

  「小姐養30只母雞隻要一兩隻公雞就夠了。公雞太多,又不能下蛋只會浪費糧食」「你是說,讓一兩隻公雞佔有那麼多母雞?」小姐漲紅著臉說。「是的。」「這只是你們男人的想法,我不干。」

  3865。

  訂婚是什麼?你去看一看畫展,畫展中有許多的畫下角都常貼有標籤:----『張先生定』。『李先生定』。那就是說,你只能看不能摸了。

  3866。

  「親愛的,你能不能想個理由告訴我,為什麼你的襯衫領口有口紅的印子呢?」「是嗎?」丈夫懷疑地說:「不可能啊,我記得那時候我明明已經脫掉襯衫了。」

  3867。

  體型肥胖的女士走到警察面前說:「警察先生有個男人跟蹤我,我想他是喝醉了。」「我想也是。」警察看了她一看,淡淡的說。

  3868。

  文學課上,教授要一個漂亮但不太聰明的女學生解釋通姦和婚前性行為的分別。女學生吞吞吐吐地說:「兩個我都試過,它們好像沒什麼區別。」

  3869。

  妻子:「你一見美麗的女子,怎麼就忘記了自己已經結婚了呢?」丈夫:「完全不對,我每每見到美麗的女子,就容易想起自己已經結婚了。」

  3870。

  兩個女人在一起聊天。一個問另一個:「你正處在高潮的時候,會和你丈夫說話嗎?」「當然不,」另一個回答:「這種時候難道你會想打電話?」

  3871。

  小陳和他老婆每次做愛後都會起紅疹,他一口咬定是他老婆身上的香水惹的禍。他老婆不甘示弱地反駁他說:「不可能,我跟別人在一起時,他們都沒有起紅疹!」

  3872。

  媽媽:「結婚後,你們什麼時候搬出去啊?」兒子:「你媳婦說不搬了,咱們一起住。」媽媽:「她還說什麼了?」兒子:「她還說,她不挑食,婆婆煮什麼,她就吃什麼。」

  3873。

  一人陽萎,一天夜裡,忽然勃起,心裡非常高興。就趕快爬到妻子身上,不料又軟了下來,妻子問他做什麼,他回答說:「我想睡裡面,借你肚子過一下而已。」

  3874。

  男:「你抽煙嗎?」女:「不。」「喝酒嗎?」「不。」「喜歡和男人出去嗎?」「不。」「那你平常都做什麼消遣?」「嗯……撒謊。」

  3875。

  農民說:大不了回家種田去!商人說:大不了再騙!貪官說:大不了換個地方幹!工人說:那我只能去革命了!

  3876。

  所謂天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方。所謂企業家,就是每個女人都想嫁的那個人。所謂自尊心,就是男人一結婚就要放棄的東西。

  3877。

  所謂失憶症,就是當女人肚子大時,男人腦子就會罹患的一種病症。所謂必需品,就是你情人的目光會停留超過一分鐘以上的商品。

  3878。

  所謂快感,就是男人在床上找,女人在百貨公司找的一種東西。所謂法西斯主義,就是容不下一粒沙子的熱戀男女。

  3879。

  所謂社交,就是跟一群不相干的人,談一堆不相干的事的一種行為模式。所謂直覺,就是女人要男人奉為真理的東西。

  3880。

  所謂思想家,就是家裡有一本比別人家裡更難念的經時就會產生的一種人。所謂知識份子,就是會引用別人的話來跟你吵架的人。

  3881。

  所謂流行,就是會讓女人發顛,男人發瘋的東西。所謂約會,就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。

  3882。

  所謂堅持,就是未婚的人依然單身,已婚的人仍不肯離婚。所謂奢侈品,就是月入三萬元的男士交上一個月付三十萬的女人。

  3883。

  所謂教訓,就是女人從男人戀愛史裡所學到的東西。所謂理想主義者,就是既想保有老婆,又想擁有情婦的男人。

  3884。

  所謂單身女郎,就是現在不用你負責,但以後你就要負責的女人。所謂單身漢,就是只要你保持單身,你就還是條漢子。

  3885。

  所謂結婚蛋糕,就是和白雪公主吃的毒頻果劃上等號的一種食物。所謂貂皮大衣,就是連死後都能把男人榨乾的一種動物的皮。

  3886。

  所謂腦死,就是當一個人處在熱戀中。所謂詩情畫意,就是只要相愛,即使是白痴加IQ零蛋也會浮現出的一種情境。

  3887。

  所謂夢中情人,就是婚後能讓女人過著如夢幻般生活的那個男人。所謂夢話,就是情人會在白天講,老公會在夜晚講的。

  3888。

  所謂算帳,就是跟帳冊或老公有關的一種行為。所謂蜜月期,就是在你自食惡果之前的那段時光。

  3889。

  所謂醜聞,就是當你帶一個醜八怪女孩出遊,就會聽到週遭的人所說的話。所謂藝術家,就是他可以和你玩藝術,但可不要和你成家。

  3890。

  所謂嚴肅,就是男人不會在看你的衣服時出現,而會在看你的帳單時出現的一種表情。所謂優點,就是會隨著愛情死亡而跟著殉情的東西。







  3891。

  瘋神綁:一個瘋子把神仙綁起來了。稀油記:一個人,拉稀,一看,裡面有油,舊把這件事記下來了。水壺傳:有個人說了一句話,把那把水壺傳過來。

  3892。

  紅漏夢:初夜,呀,怎麼見紅了,呀,膜漏了,呀,原來是個夢。三鍋眼咦:有兩個傻瓜在搶三口非常大的鍋,又過來一個傻瓜非得要看一眼,想知道究竟有多大,看完之後,也發出驚嘆「咦」。

  3893。

  酒鬼:「醫生,我沒錢買酒了,幫幫忙,給我開點藥酒吧。」醫生:「藥酒沒有,只有別的酒。」酒鬼:「行,我反正什麼酒都能喝。」醫生:「碘酒怎麼樣?」酒鬼:「……」

  3894。

  雙層汽車司機嫌醉漢話多,便請他到上層找個座位坐下。不一會,醉漢就下來了。問其原因,醉漢說:「上面司機不在,不安全。」

  3895。

  一個酒鬼上了車,走到軍官身邊,說要買張車票。軍官沒理會他。說:「朋友,我不是售票員,我是海軍軍官。」「那麼」,醉漢答道,「把船停下來,我要搭公共汽車。」

  3896。

  三個犯人在一起爭得面紅耳赤,都想證明自己最早來到監獄。第一個說:「我來監獄時,火車還沒有發明呢!」第二個說:「我來時,人們還是騎馬旅行哩。」第三個問:「馬是什麼東西?」

  3897。

  報登兩篇投訴文章。一是投訴新買皮鞋才穿三天即開口,一是投訴新買提包拉鏈死活打不開。次日,有讀者來信建議:把兩個廠長調一下。

  3898。

  什麼事會讓上面的人愉快,下面的人高興?答:演唱會。進浴室洗澡時,要先脫衣服還是褲子?答:先關門比較好。

  3899。

  什麼事是林先生和林太太每天睡覺時都要做的事?答:閉眼。烏龜有沒有牙齒?答:你沒張開嘴巴我怎麼知道?

  3900。

  偉哥銷售,特邀廣告精英寫廣告詞苦思冥想後,仍一無所獲,遞上白紙曰:對不起,我想不出來。次日,最佳廣告語揭曉,眾人皆大驚,偉哥中國地區廣告語乃是——我想~~不出來! ! !

  3901。

  近幾十年來,許多科學家一直在研究:恐龍是怎麼滅絕的?到了E時代終於有答案了:恐龍都是被青蛙嚇死的!

  3902。

  在網上討論烹調的bbs上時,有人問:請教了,有幾種方法做雞?有人回答:燜、炒、煮、燉、醃、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和涼拌,還有就是往大街上一站。

  3903。

  一個小夥子和一個姑娘坐在草地上。小夥子用手指在地上劃個圈,說:「我對你的愛,就像這個圓,永遠沒有終點。」「我對你的愛,也和這個圓一樣,沒有起點!」姑娘冷冷地說。

  3904。

  西藏地廣人稀,沿途都是寺廟。一日乘車去日喀則,途中遠遠看見前方某處煙霧裊繞,香火甚旺,我們生怕錯過好景點,連忙問扎桑司機:「那是什麼地方?」扎桑司機笑答:「水泥廠寺。」

  3905。

  「上百元的助聽器可以自動調節音量,幾角錢的助聽器只是一根導線加一隻耳機,物美價廉。」「那怎麼能助聽得到呢?」「能!效果很好,」售貨員說,「只要您一塞上它,別人就會對您大聲嚷嚷的。」

  3906。

  夜色降臨南非大草原,一隻獅子正幹勁十足地開始要和他的情婦-一隻斑馬交尾。忽然,他發現家裡那隻母獅正慢慢走來!「快!」他急忙獅吼道,「假裝我正要吃你!」

  3907。

  甲:「請你舉例說明什麼叫禍不單行?」乙:「未婚的媽媽生了雙胞胎。」

  3908。

  我們鄉下的電線杆子上經常有一些小廣告。一次我見到一根電線杆上寫著:「祖傳老中醫,專治陽痿!」不知誰在廣告下面惡作劇地寫道:「祖傳陽痿,專治老中醫!」

  3909。

  某大型建材市場名曰:百安居。夜晚霓虹燈大亮。一日,一些燈管由於經受不住風吹雨打,終於光榮犧牲,留下一具:白女屍。

  3910。

  搶劫者須知:本行職員只懂西班牙語,請您搶劫時一定要有耐心,最好攜帶翻譯一名,謝謝!

  3911。

  你瞎了眼啊?這麼大的盾牌你看不見,偏偏要把石頭朝我腦袋上扔! 各位!今天是我太太30歲生日10週年紀念日!

  3912。

  親愛的,我們正面臨這樣一個難題,目前每月必須的開支一共有三項:伙食費、房租費和服裝費,但我們目前的收入最多只能支付其中兩項。

  3913。

  我比較健忘,於是老婆常叮囑我,說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘,所以家裡現在已經有十把雨傘了。

  3914。

  悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜劇好比是你不小心掉進了下水道。瑪麗,如果你不答應嫁給我,我就立刻去自殺,這是我的一貫做法。

  3915。

  爭吵的時候,男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。錢輸光了,家具也輸光了,衣服也輸光了,我現在出門像一個阿拉伯人。

  3916。

  下面,我將公佈史密斯先生的遺囑,在公佈遺囑之前,我想滿懷誠意地問一句,史密斯夫人,您是否願意接受我的求婚?

  3917。

  丈夫:哈哈哈,你戴的那頂帽子真滑稽,就像……哈哈哈,對不起,哈哈哈,太好笑了!妻子:哼!過幾天等帳單來了看你還笑不笑。

  3918。

  指用人工方法使動植物受精,例如:原來必須用公牛讓母牛受精,而現在這項工作則是由農夫來做。

  3919。

  記者:根據最近一項民意調查顯示,國民對國內外時事的關心度很低,議員先生,您對此有何看法?議員:沒有看法,我不關心。

  3920。

  俺村就剩俺一個光棍兒了,其它男人結婚生了小孩兒都已經結紮了,大夫,您也給俺結紮了吧,我怕要是哪個女的懷孕了,這個責任俺可擔當不起啊。









  3921。

  您想擁有一副好的牙齒嗎?這裡送給你三點經驗:一、飯後漱口早晚刷牙;二、每兩年去醫院檢查一次牙齒;三、少管閒事。

  3922。

  我們經過努力,終於出版了協會的刊物《200*年***商年鑑》,對方問:「年鑑多少錢一本?」反問:「請問你是不是會員?」對方答是,便答:「非會員的售價是五百,會員都是二百五」。

  3923。

  藥商:「你要買什麼藥?」因為那個顧客的腳又癢起來了!情急之下就說:「腳癢!腳癢!」結果藥商聽成:「久仰!久仰!」就很客氣的說:「哪裡!哪裡!」顧客就比著腳說:「這裡!這裡!」

  3924。

  小吳喝酒壯膽向女友求婚:「難道非要讓我把這顆心為你吐出來嗎?」不料一陣冷風吹過「哇」地一下吐了出來,小吳道:「它本來是一整顆的,沒想到吐出來就成破碎的一灘了。」

  3925。

  在擁擠的火車上……一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說:你不知道我懷孕了嗎?(想要他讓座……) 只見男子很緊張的說:孩子不是我的!

  3926。

  傑克在閱兵典禮中正步前進。穿過檢閱台時,他母親喊道:「那麼多的士兵,只有我兒子的步伐沒錯。」

  3927。

  阿秋第一次進城,坐在公共汽車上看見一輛小汽車從後馳來,一下子就跑到前面去了。阿秋驚訝地叫道:「看呀,這個小東西,從小就跑得這麼快,長大了怎麼得了啊!」

  3928。

  大火已熄,消防人員開始收拾工具。旁觀的一位母親對孩子說:「看見了嗎?他們玩完之後,就會把玩具收拾好。」

  3929。

  佳佳:「媽媽,站在樂隊前面的那個人,拿著一根小棍在幹什麼呀?」媽媽:「我的乖孩子!你看見那些樂器嗎?它們發出了各種不同的聲音,那個人就用小棍把它們攪勻了!」

  3930。

  兒子:「今天考古代史,問『老子』是誰,可我怎麼也想不起來了。」父親:「笨蛋,天天見面還會忘了?『老子』就是我嘛!」

  3931。

  「他第一次買賽馬券就贏了,而且是用一千元贏到三十萬元。」「我丈夫更厲害,他才交了一次人壽保險的錢,就馬上贏回了三千萬元。」

  3932。

  吃了飯沒有錢:「請告訴我,在此地,如果有人打了別人的一記耳光,官司打到法院,他會被罰多少錢?」「我想,五十多塊吧!」「好吧,請您打我一記耳光,再給我剩下的四十元找頭吧!」

  3933。

  交通警察看到一個司機在大街上吃力的推著汽車,就走過去問:「先生,是不是出了什麼故障或者是沒汽油了?」「哦,不是這樣的,只是因為剛才我發現忘記帶駕駛執照了。」

  3934。

  「爸爸,為什麼那個老頭一直用棍子嚇唬那個女演員呢?」小王微笑道:「不是嚇唬,老頭是樂隊的指揮。」兒子:「要是沒有嚇唬,那個女演員為什麼叫得這麼大聲呢?」

  3935。

  「誰喜歡音樂,向前走三步!」班長發出命令。六名士兵出列。「很好,現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。」

  3936。

  酒館經理因生意不好到書店買書,見書店:「為好書找讀者,為讀者找好書。」立即奔回家,叫人寫了一條大橫幅:「為好酒找酒鬼,為酒鬼找好酒。」

  3937。

  「由於越來越多的婦女崇尚新式的簡易服裝,例如超短裙和工裝短褲,所以街上的交通事故據統計已經減少了一半。」「那麼為什麼不想辦法徹底杜絕交通事故呢?」

  3938。

  一個小偷看見他的同夥在閱讀《時裝》雜誌,驚奇地問:「怎麼,要改行做時裝?」「哪兒的話,我在研究今年的時裝口袋到底會縫在什麼地方。」

  3939。

  溺水者絕望地朝著江邊走過的一男人喊道:「救命啊!救命啊!我不會游泳啊!」「這有什麼了不起的!我也不會游泳,」那個男人大聲回應說:「可是我並不像你那樣大喊大叫。」

  3940。

  羚羊和獅子進入餐館,羊說:「我需要一碗乾草,一碟小蘿蔔。」「你的朋友要什麼?」「什麼也不要。」「難道它不餓嗎?」侍者堅持問。「如果它餓著,」羚羊說:「我還能坐在這兒嗎?」

  3941。

  狗要咬烏龜的頭,烏龜連忙把頭縮進龜殼裡。狗罵到:「你這個縮頭烏龜,真沒用!」烏龜笑道:「做烏龜要是不會縮頭,那才沒用呢!」

  3942。

  蝙蝠爸爸準備把三女兒嫁給水老鼠。蝙蝠媽媽問:「為什麼?」蝙蝠爸爸說:「連這都不懂!我現在做了官,可利用它們家族熟水性的特點走私水貨和洗錢嘛!」

  3943。

  單位調來一個小丫頭,漂亮不說而且成天單位光棍圍了一堆,就我對她不搭理。有一天,她忍不住過來對我說了一句我終生難忘的話,她說:大哥,別怪我嘴快,你要是生理上有病可要早治哦。

  3944。

  某政治課,師曰:「何謂三不政策?」生曰:「不知道、不清楚、不要問我。」

  3945。

  「今天,對每一個顧客都要客客氣氣,要熱情侍候。」「怎麼回事?要來重要人物?」一名侍者輕聲問道。「不是,」經理說:「因為今天的米飯燒糊了。」

  3946。

  書店主:「這一本,價錢又便宜,看了,有趣得一定可以笑死。」婦人:「買一冊,我拿去給我婆婆。」

  3947。

  一天早上,父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。「工廠會以為我生病了,而你到學校怎麼說呢?」父親問兒子。「我就說受了父親的傳染。」

  3948。

  「這房子正合我意,可對面的工廠有點礙事。」吉爾說。「噢,這您不用擔心!」房主安慰道:「這是炸藥廠,它隨時都可能炸燬。」

  3949。

  「太太,這是稀世珍寶啊,它是古羅馬帝自時代留存下來的。」端納太太問:「可是,那時候肯定還沒有左輪手槍呢?」賣主說:「正是這樣,太太。要不為什麼說它是稀世珍寶呢!」

  3950。

  「哦,首先這座房子的北面一個養豬場。西面是污水處理廠,東面是化工廠,而南面則是醬製品公司。」「那麼,它又有什麼優點呢?」「那就是,您隨時都能斷定,今天刮的是什麼風。」









  3951。

  「這裡的泉水是否對身體好處?洗過溫泉浴我的病會減輕嗎?」「我舉個例子,」經理說:「去年夏天來了個老頭,身體僵硬得要坐輪椅,他在這裡住了1個月,沒付帳就騎自行車溜了!」

  3952。

  一老人娶幼婦,云雨間對婦云:「願你養一個兒子。」婦曰:「兒子倒養不出,只好養個團魚。」夫駭問其故,答曰:「像你這樣癟東西,如何養的不是團魚?」

  3953。

  「先生,您的櫥窗廣告上寫錯了字母,而且語法不通,您難道沒注意嗎?」「不瞞你說,這樣寫,人們以為我是個笨蛋,都來我這裡買東西,趁機撈點便宜。真感謝這個廣告,它使我生意興隆。」

  3954。

  婦女用品商店,堆了一大堆散亂的貨品,女顧客如獲至寶地找出她們需用的物品。問老闆何不把商品堆整齊,老闆:「你以為我瘋了?把店面弄整齊,那些娘兒們就不會對這些用品發生興趣了。」

  3955。

  一人客於他鄉,見上著者問曰:「貴地之人好大陽物?」土著者甚喜,答曰:「果然,但不知尊客如何知道?」其人曰:「我在貴處嫖了幾晚,覺得此處的陰物比別處更寬,所以知道。」

  3956。

  「你知道為什麼近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長發?」「因為,假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發,他會笑著說:『這是我的頭髮!』」

  3957。

  數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他:「我滿臉雀斑,你真的不介意?」數學家溫柔地回答:「絕對不!我生來最愛跟小數點打交道。」

  3958。

  年輕女兒獲準要搬到外面住,但有一個條件,不可讓男人到她房中。三天後,女兒在長途電話中報告她的生活。「你沒有讓男孩到你房中嗎?」她媽媽緊張地問。「沒有,我到他房中,讓他媽媽擔心。」

  3959。

  雞蛋5元錢一斤。「這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了。」賣雞蛋的小夥子聽了以後說:「世界上最貴的蛋是臉蛋,我已經給女朋友五千元錢了,可她媽說,憑她女兒的臉蛋,再給一萬也不多。」

  3960。

  「有個男人帶手槍在走廊上,據他說,在觀眾中有他的太太跟別的男人。假如真是如此,請她速從邊門出去!」在一分鐘內,歌劇院中的女人差不多走光了。

  3961。

  老師:「我真不明白,你一向是我最得意的學生,樣樣第一。可是半個月以來,你忽然一塌糊塗,什麼功課都不行了。到底是怎麼一回事呢?」學生:「很簡單,老師,現在是爸爸跟不上了。」

  3962。

  一位家庭主婦幹了一天活,累了,喝了一口酒,去安置自己的小女兒睡覺。「媽媽,」女孩無精打采地說:「我還不知道,你用爸爸的香水。」

  3963。

  「我站在女友的窗下對她唱情歌,她扔給我一技花。」「那你頭上的傷是怎麼回事?」「她忘記把花從花盆裡取出來了。」

  3964。

  我決定把所有存款換成鋼蹦,足足有三百多枚,沒事拿著玩,還可以晃蕩著聽響,你若敢惹我,我就用鋼蹦砸你,砸得你滿頭是苞!讓你知道有錢人的厲害!

  3965。

  一位父親對他的朋友說:「我簡直無法想像我兒子能夠做什麼,他是那麼不可靠。」他的朋友說:「到氣象台搞天氣預報吧!」

  3966。

  「你不但遲到,而且還編造理由。你知道,老闆們是怎樣對待說謊的職員的嗎?」職員不慌不忙地說:「知道——立即派他去當產品推銷員。」

  3967。

  「有個流氓冒充我的推銷員,在鎮上賺了10萬美元!這比我所有的僱員在客戶身上賺到的錢還要多得多。你們一定要找到他!」「我們會抓住他,把他關進監獄的!」「關起來幹什麼?我要聘用他!」

  3968。

  「爸爸,我怕。」「不怕,小寶貝。上帝和你在一起。」「爸爸,你來跟上帝在一起吧,我下去跟媽媽在一起,好不好?」

  3969。

  漂亮女推銷員的推銷方法。她說:「我每次上門,都同那個家庭的男主人講明商品用途,然後說這次不必急著買,以後我會再來。這時候男主人總是很高興,而女主人則馬上掏錢買下。」

  3970。

  給教堂畫壁畫的畫家把小天使畫成了6個指頭。「您什麼時候見過6個指頭的天使?」牧師氣憤地責問。「沒見過?」畫家反駁,「但是您見過5個指頭的天使嗎?」

  3971。

  男青年模仿電影角色,留著大鬍子。在馬路上主動幫助一位不相識的姑娘安裝自行車鏈條。青年問:「你對我的印象怎麼樣?」姑娘答:「非常好,你這人真不簡單,這麼大年紀還上街來做好事!」

  3972。

  「你知道世界上什麼東西最厚嗎?」林先生問。「不知道。」譚小姐回答。「那就是你們女人的臉皮呀,」林先生說,「鬍子那麼尖,可它在你們女人的臉皮下就是長不出來。」

  3973。

  有個染坊工人到法庭上作證,舉手宣誓時,手黑得像墨一般。法官見了,高聲叫:「你先脫掉了手套,然後宣誓。」他答:「請你戴了眼鏡,然後發言。」

  3974。

  原告:「被告無故咬我的手,請嚴辦!」法官:「被告!你有沒有咬過他的手?」被告:「不!我是吃長素的。」

  3975。

  裁判官:「你常常到法院裡來,不覺得難為情麼?」罪犯:「但是你也天天在這裡啊。」

  3976。

  一個德國搶劫犯被帶到法庭,法官問他是否會講英語,年輕人答道:「會一點兒。」「你會講什麼?」「把所有的錢都給我,」

  3977。

  醫生為了使拔牙的病人鎮靜下來,叫他喝一杯酒。接著他又喝了一杯。「好了吧?鼓起勇氣來!」醫生鼓勵道。「哼!」病人拉開架勢,喊道:「看你們誰敢動我的牙齒!」

  3978。

  年輕人半夜抄近路回家,掉進新挖好的墳穴裡。一個醉漢搖搖晃晃闖進墳場,聽到墳穴下面有人呼叫:「我在這裡快要凍僵了。」醉漢:「我說呢!你把蓋在身上的土踢開了,能不凍僵嗎?」

  3979。

  「經理先生,我感到不久我就會被解僱,因為我知道我將再也聽不清楚顧客對我說些什麼了。」「胡說!我正要調你到意見台去。」經理說。

  3980。

  醉漢走到自動裝置前,他一次又一次地投入硬幣,直到他面前出現了一大堆餡餅。售貨員問:「這麼多怎麼還不夠麼?」醉漢大聲嚷道,「我正走運,我老是贏!你竟想讓我罷手?」







  3981。

  「難道審理我的案子的陪審員全都是女的?」「別吭聲。」律師低聲地說。「我不想沉默,法官,我對我的老婆了知指掌,尚且瞞不過她,這兒竟有12個陌生的女人要我認罪!」

  3982。

  法官:「他在打你以前,你有沒有設法阻止他?」原告:「有啊!我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他,可是他仍然狠狠地揍了我一頓。」

  3983。

  「真對不起,先生!不過你也不必過於擔心,因為飛機總是誤點的!」「你說得對,小姐。」打電話的人說,「我就是這一班飛機的正駕駛員!」

  3984。

  婦人被傳去出庭作證,當問到她是否認識律師時,道:「是的,他們是個騙子。」於是,法官立即把兩位律師召到面前,低聲對他們說:「如果你們誰敢問她是否認識我,那我將以蔑視法庭罪處罰你們兩人。」

  3985。

  「證人,在法律面前,你只講親眼看到的事情,不要講聽到的事,請你先告訴我,你是何時何地出生的?」證人:「天哪!我尊敬的法官,我無法回答您,因為這是我母親告訴我的。」

  3986。

  「你應該知道作偽證將是什麼後果!」「是的,我知道!我們經理答應給我1000美元和一件貂皮大衣。」

  3987。

  「我要買那本《如何在一夜間成為百萬富翁》的書。」「先生,我只要一本。」店員:「我知道。但這另一本書是《刑事法典》,我們總是把這兩本書放在一起出售。」

  3988。

  「有《女人是男人的奴隸》這本書嗎?」斯希施先生問書店女職員。「當然有,不過要搭配《男人是豬》那本暢銷書,先生。」

  3989。

  一位男士走進書店問道:「您這兒有沒有一本書,名叫《男人應是一家之主》?」「很抱歉,」女店員微笑著說,「我們這裡不賣童話書。」

  3990。

  「我的女兒學習聲樂,太令我高興了」「怎麼,是她使你聽到美妙的歌聲了嗎?」「你想不到吧,她使我買到了鄰居的房子,而且價錢便宜了一半。這家人前天已經搬走了。」

  3991。

  膠水撞到地上,瓶子碰破了,難看的碎玻璃和膠水及塗膠的刷子混作一團。當時沒有清理它。後來那片亂七八糟的東西不見了。「有人把它當作現代派作品設計練習交上來了。」

  3992。

  一位醉心抽象派和立體派繪畫的藝術學院學生,在畫展中花了一小時選畫。終於對一幅白底黑點鑲銅邊框的畫大為傾倒。他問:「這幅畫要多少錢?」「這是電燈開關!」

  3993。

  「我為畫展畫了點東西。已經掛出來了,就在人口處旁邊最醒目的地方。」「祝賀你,畫的是什麼?」「一塊標牌,往左走的路牌。」

  3994。

  正在欣賞一幅由一些繩子、火車票、鐵絲濾網、快相和一個破車輪拼貼而成的抽象畫時,我聽見旁邊一個婦女低聲對另一個婦女說:「這足以證明——永遠不要扔掉任何東西。」

  3995。

  丈夫張大嘴巴盯著那僅以幾片葉遮羞的裸女油幅畫,呆了半晌仍不想走開。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道:「喂,你是想站到秋天,待樹葉都落下才甘心嗎?」

  3996。

  書店老闆出版社拍了一份電報:「請速寄一批《信奉上帝的人》來。」第二天,他收到回電:「雅加達沒有信奉上帝的人,據悉馬尼拉也沒有,請與新加坡 聯繫。」

  3997。

  一個醉漢手握著酒瓶搖搖晃晃地撞在一位行人身上。行人很不高興地說:「你沒有眼睛嗎?怎麼看不見人?」「恰恰相反,我把你看成兩個人啦,我是想從你倆中間走過去。」

  3998。

  打報警電話的人自稱從夜總會出來後,發覺自己車裡的方向盤、剎車、加速器等等都讓小偷給卸去了。電話鈴又響:「實在對不起,先生,用不著來了。我是用車內電話打的。我喝多了,剛才二陣冷風吹來,我才發現自己原來是坐在車內的第二排座位上。」

  3999。

  醉漢兩隻耳朵全是水泡。「該死的,我老婆把燒燙了的熨斗放在電話機旁,鈴聲一響,我錯把熨斗當聽筒了。」「那另一邊又是怎麼搞的?」醉漢眼睛一瞪:「這邊燙痛了不要換一邊嗎?」
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