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搞 笑-----------2

 11001。

新總理會見外國特使,他們是:印度的細長搭拉地;伊朗的她沒內衣;日本的松下褲帶子;朝鮮的精正日;韓國的嫖正歡;越南的軟中硬;羅馬尼亞的急了就撕褲;南斯拉夫的不日不舒服斯基;沙特的摸還摸得、摸還摸不得…!

  1002。

鬼混這事如果操作得當,就叫戀愛;霸佔這事如果計劃周密,就叫結婚;性冷淡這事,如果表演得體,就叫貞操;陽痿這事如果裝模作樣,就叫坐懷不亂。 

  1003。

生產隊組織隊員在河裡摸魚,摸著摸著水就漲半腰深,一婦女不小心把手伸到一男的內褲裡,男的連忙說:那,那是我的。女的一聽厲聲吼道:誰摸到就是誰的! 

  1004。

現代企業職位新解:總是在裁人,兼簡稱總裁;老是板著臉,所以稱老闆;總想監視你,所以稱總監;經常沒道理,所以稱經理。 

  1005。

開展批評的麻煩:批評上級,官位難保;批評同級,關係難搞;批評自己,自尋煩惱;批評下級,選票減少;批評老婆,她就亂跑;批評老公,他就亂搞! 

  1006。

黨委坐船頭,政府岸邊走,人大一步一回頭,政協晃悠悠,工會淚往心裡流,團委只盼日落西山頭,好把婦聯親個夠! 

  1007。

天下三難:登天難,求人難,幹處女更難。人間三苦:黃連苦,貧窮苦,硬不了更苦。天下三險:江湖險,人心險,愛滋病更險。人間三薄:紙張薄,人情薄,避孕套更薄。 

  1008。

兩隻母雞從一隻公雞身旁走過,其中一隻說:他最近怎麼總是無精打采的?另一隻說:做生意累著了!第一隻母雞好奇的問:賣什麼?第二隻嘆口氣說:雞精。 

  1009。

廣外的美女廣醫的漢廣大的痞子滿街串;星海的花華農的草華工的和尚滿街跑;中大的帥哥廣工的狼廣藥滿校是流氓;華師的飯暨大的床深大的女生嚇死狼。 

  1010。

經典錯別字:姐放思想、浴室俱進、貼進裙中、開脫進去、深入肌層、實是球事、集中精力、丸強拚搏、揚鞭奮進、真抓濕幹、堅持不洩、性福愉快、完事如意。 

  1011。

豬找上帝要求投胎做人,帝問:耕種?答太苦。曰:做工?答太累。曰:耍猴?答太難。帝問何求?答:能吃能玩還能嫖!帝大驚:他媽的還想當國家幹部! 

  1012。

為表彰您在過去一年裡為娛樂業所做的貢獻,經市妓委、精委、龜委、襠辦、捅雞局、睡務局、正姦會、鴰姦會、淫姦會、姦插局聯合授予您「禿雞手」稱號。 

  1013。

丈夫在廚房殺雞,待客的妻子喊:魚煎好了嗎?丈夫不耐問:殺雞煎魚先乾哪個?妻喊:先煎後殺!客驚,妻改口:煎完再殺!客更驚。妻急改口:你煎我殺。 

  1014。

鄉下保姆在打掃臥室時發現一個用過的避孕套便問女主人是何物,女主人說:你們農村不做愛嗎?保姆說:也做,但不像你們這麼猛,連皮都弄下來了! !

  1015。

董卓宴請呂布李儒等心腹,貂蟬作陪,為試諸人忠誠,卓名禪塗黑雙乳。席間燭忽滅,復明後眾人手黑獨布手淨。卓遂賞布,布笑,露黑齒。

  1016。

夜,妻坐床頭,手腳亂動,突然抓住夫小雞雞,一陣猛揉,遂堅硬如棒,夫便欲脫妻衣,妻問:幹嗎?夫問:你幹嗎?妻答:明天考駕照,練練掛檔。

  1017。

陝西有個地方,不但窮而且人口眾多。縣裡派了調查組去調查為什麼人口增長這麼快。當地一村民回答:我們這裡偏僻。領導問:這和人多有什麼關係?答曰:沒有電。領導奇怪了:這也沒有直接的關係呀!村民解釋:沒電能幹啥?

  1018。

父對小修女說他的雞雞是天堂的鑰匙,叫小修女給他捏了一晚上。小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了。老修女一聽小修女對神父雞雞的描述,大怒道:「草TM,他給老娘說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!」

  1019。

產房裡一小孩出生後哈哈大笑,接生護士都非常奇怪,圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢,掰開後發現一粒避孕藥,只聽嬰孩哈哈笑道:「TMD想整死我,沒門」

  1020。

夫妻行房,老公每次都要求關燈。某次半途,老婆突然拉燈,怒道「原來你一直用黃瓜騙我!」,老公也怒道「MD,我還沒有問你孩子怎麼回事呢」









  1021。

農村開掃盲大會,老師說:「一天就是一日,一日就是一天」一青年站起:「老師,一天一日大家基本還能做到,這一日一天就太難了!」

  1022。

兒子回家對父親說:老師今天說我「有其父必有其子」,父親氣憤地罵兒子:你今天一定做了什麼混帳事!

  1023。

獅子和熊分別在果樹旁便便,一個月後,獅子便便的樹比熊便便的樹長得粗壯,於是熊說了句話:獅屎勝於熊便啊!









  1081。

親愛的老公,我以到了廣東,找了份工作很輕鬆,一次幾百塊只需幾分鐘,要是你願意馬上變富翁,要是不願意馬上換老公。

  1082。

有一對夫婦,第一胎生了個女孩取名招弟,第二胎又是一個女孩,取名「又招」,第三胎還是女孩取名「再招」,第四胎仍舊是女孩,父親火了,給她取名「絕招」。

  1083。

我謹代表黨中央,國務院,全國人大,中央軍委,港澳台辦公室向你提出強烈抗議:你昨晚尿床留下的中國地圖為啥沒有台灣! ! !今晚記得補上! ! !

  1084。

一個賭徒的名字在每個國家都不一樣,在日本叫倒光銀子,俄羅斯叫蘇斯里娃,韓國叫金德蘇,在美國叫約翰約森,在中國叫蘇安逸,在德國叫裡瓦爾貝斯。

  1085。

  公牛出差,恐母牛無人照顧。便尋思:猴子狡猾,老虎兇殘,唯大象可靠。不日公牛歸來從象處領回夫人。次日公牛怒斥:牛B大了。

  1086。

計生辦的工作人員到一個山村去檢查工作,發現超生很嚴重,就問老鄉:「你們這兒怎麼超生這麼嚴重呢?」老鄉答道:「沒電」。 「沒電就超生呀!」當官的生氣地說。 「沒電沒事幹」。 「沒事幹咋了?」當官的一臉困惑。 「沒事幹,就乾那事唄。」

  1087。

  那英洗澡…霧裡看花。毛寧撒尿…淘聲依舊。董文華初夜…血染的風采。陳紅捉靠…常回家看看。彭麗媛大便…在希望的田野上。楊玉瑩放屁…輕輕的告訴你。

  1088。

有兩個傻子想開鞋店,聽說鱷魚的鞋值錢,他們就去河裡抓鱷魚了,還真沒少抓,都40多只了。一個傻子說:「大哥,抓到第50只鱷魚它要是再沒穿鞋咱就別抓了!!!」

  1089。

一個男生很喜歡一個女孩,,一直都緊追不捨,女孩對男生又不感冒,由於男生死纏爛打,終於有一天女生在上課的時候轉身大力的拍了桌子,大聲對男生說:你到底喜歡我什麼阿! !我改還不行麼? ? ?

  1090。

和紳考紀曉嵐,出上聯:樹上有隻鳥,鳥搖樹也搖,鳥都飛走了,樹還搖三搖。紀曉嵐對下聯:和紳去尿尿,鳥搖尿也搖,尿都尿完了,鳥還搖三搖。

  1091。

綠油油的牧畜芽,大姑娘小媳婦地裡爬,誰要在來偷牧畜,種一地大肌八。稀奇稀奇真稀奇,哪有地裡種刁的,要是你家的刁豐收了,你要預備多少大閨女。

  1092。

小明:爸爸,古時候,皇帝自稱寡人,那皇后該自稱什麼?父親:傻孩子,那皇后當然稱寡婦啦!

  1093。

十歲男孩小雞雞,二十歲男孩偵察雞,三十歲戰鬥雞,四十歲轟炸雞,五十歲滑翔雞,六十歲手扶拖拉雞,七十歲隱型雞,八十歲停雞。

  1094。

  男人好色,英雄本色。女人風騷,高尚情操。男人不色,純屬虛設。女人不騷,檔次不高。

  1095。

女人洗澡一凹二凸三點盡露,男士做愛一進二出三腿皆軟!

  1096。

某廠組織參觀博物館和洗澡活動。廠長訓話:上午女同志洗澡男同志參觀下午男同志洗澡女同志參觀。要遵守紀律不許拍照。

  1097。

某外國青年搞不懂「鐵」和「鋼」的區別。某夜他很晚回家結果門鎖,只好大喊:房東太太把你的鋼門打開好嗎,我進不去呀!

  1098。

小姐小姐你真美,讓我親親你的嘴。小姐小姐你真騷,讓我摸摸你的腰。小姐小姐你真壞,幹嘛解我的褲腰帶?

  1099。

男人不醉,女人沒小費;女人不醉,男人沒機會;男人女人都不醉,賓館沒人睡。臉皮不厚,能力不夠;美女不露,色狼不誘;男人不壞,女人不愛;禮品不帶,人情不在;見錢不拜,致富不快。

  1100。

有天我在一位大美女家裡作客,後來離開時,我問她幾點了,她便脫光了所有的外衣給我看…………哦,原來三點了。

  1101。

你端正的五官,是我犯罪的開端。你高聳的乳房,是我快樂的天堂。你罪惡的下身奪去了我的童貞!啊……女人。

  1102。

  猜謎:飛機上做愛(打一成語)。謎底:一日千里;非洲女人的胸脯(打一國名)。謎底:波黑

  1103。

洞房花燭夜之第一夜大將軍獨佔葫蘆谷 ,第二夜毛元帥再探鳳凰巢,第三夜樊梨花三休三棄,第四夜諸葛亮七縱七擒。

  1104。

我將我身上毛葺葺的長長的那東西伸進熱乎乎的液體中去,真的好舒服——要記得天天洗腳啊!

  1105 。

某幹部去「紅樓」參觀結束回單位,有人問其有何感想。其滿臉遺憾地說:「唉,就是小姐沒看著,可惜!」

  1106。

一位女郎第一次到藥房買安全套。老闆:你要多大尺寸的?女郎張開口說:啊……啊……大概是這麼大吧!

  1107。

話說:曹丕迫曹植七步成詩植:煮豆……,本是同根生,相煎何太急太屎公曰:這個「根」字寫得好!

  1108。

女顧客:內衣倒是挺便宜,可內褲怎麼這麼貴?男店員:要不把內衣抬高點兒,內褲降低點兒?

  1109。

  為什麼兔子比松鼠多?為什麼兔子比松鼠多?誰願意在樹上做愛?

  1110。

一日黃教授代教數學課,課上出了一題,過一會,他說:「男生求出來了嗎,女生解完了嗎,那麼男女生對一下吧。」









  1101。

你端正的五官,是我犯罪的開端。你高聳的乳房,是我快樂的天堂。你罪惡的下身奪去了我的童貞!啊……女人。

  1102。

  猜謎:飛機上做愛(打一成語)。謎底:一日千里;非洲女人的胸脯(打一國名)。謎底:波黑

  1103。

洞房花燭夜之第一夜大將軍獨佔葫蘆谷 ,第二夜毛元帥再探鳳凰巢,第三夜樊梨花三休三棄,第四夜諸葛亮七縱七擒。

  1104。

我將我身上毛葺葺的長長的那東西伸進熱乎乎的液體中去,真的好舒服——要記得天天洗腳啊!

  1105 。

某幹部去「紅樓」參觀結束回單位,有人問其有何感想。其滿臉遺憾地說:「唉,就是小姐沒看著,可惜!」

  1106。

一位女郎第一次到藥房買安全套。老闆:你要多大尺寸的?女郎張開口說:啊……啊……大概是這麼大吧!

  1107。

話說:曹丕迫曹植七步成詩植:煮豆……,本是同根生,相煎何太急太屎公曰:這個「根」字寫得好!

  1108。

女顧客:內衣倒是挺便宜,可內褲怎麼這麼貴?男店員:要不把內衣抬高點兒,內褲降低點兒?

  1109。

  為什麼兔子比松鼠多?為什麼兔子比松鼠多?誰願意在樹上做愛?

  1110。

一日黃教授代教數學課,課上出了一題,過一會,他說:「男生求出來了嗎,女生解完了嗎,那麼男女生對一下吧。」

  1111。

她安靜地躺在我懷中,我每摸過她一寸肌膚,她便呻吟一聲令我興奮不已的嬌嗲,咦?越來越小聲了?該死,手機沒電了!

  1112。

「親愛的,明天是我的生日,我想乾一件我以前從沒幹過的事,多新鮮!」「下廚房吧,親愛的!」

  1113。

母親疼愛的女兒要嫁人了,夫家又高大又胖怕女兒招架不起,守在洞房窗下偷聽。忽然聽到女兒在裡面大叫:「殺人了。」母親大驚之下,衝入房內,一把抓住女婿的陽具不放,說:「殺不了人了,我抓住刀把了!」

  1114。

你是:戴個帽子沒帽簷,假裝也是炊事員;站在房上撒泡尿,假裝也是在放哨;騎個車子放個屁,假裝也是慢撒氣!

  1115。

小孩兒滿月,隔壁家的新娘前來祝賀。 「你看這孩子長得多像他爸爸呀!尤其是那個'小傢伙'」

  1116。

妓女去看醫生,醫生讓她躺下檢查一下,妓女說道:「大夫,我都工作一天了,讓我站一會兒好不好?」

  1117。

女人:能讓個座兒嗎我是個孕婦。男人:請坐!女人:謝謝!男人:冒昧地問一句您懷孕幾個月了?女人:大概50分鐘吧!

  1118。

男人進入女澡堂——非法攜帶武器罪,女人進入男澡堂——縱火罪

  1119。

一張嫖妓的欠單送到了參議院,一個參議員站起來說:「我相信,如果是我們欠的,我們會付的!」

  1120。

丈夫想改善一下性生活質量…丈夫:親愛的,今天我們換個位置怎樣?妻子:很好,我坐在沙發上看電視你去廚房乾活!

  1121。

裸體的透視:畫室裡叫藝術,洞房裡叫愛情,手術台上叫科學,搖籃裡叫心肝,柳巷裡叫流氓,大自然中叫返祖。

  1122。

有一天,一隻公雞在院子裡,追著母雞咬,你說這是為什麼? ? ? (答案:母雞下了一隻鴨蛋。)

  1123。

人家撈,你不撈,老婆說你是草包;人家賭,你不賭,背後說你二百五;人家嫖,你不嫖,大夥一起造你謠。

  1124。

你抱我抱,大家一起吹泡泡(浪漫嗎)你親我親,我倆一齊去成親(喜歡嗎)你愛我愛,做事效率不該快(別想歪了指洗碗)

  1125。

理髮店不理髮…按摸,歌聽不唱歌…全脫,桑拿不洗澡…肉搏,保安不抓「雞」…合作

  1126。

小姐小姐別生氣,今晚帶你去看戲,你坐車我走路,你坐板凳我坐地,你吃麵包我吃屁。

  1127。

天津,兩個民警審一有刺青的小偷。 「刺的什麼?」「二龍戲珠」「再說一遍」「皮皮蝦玩籃球……」

  1128。

老師罰學生下跪,並出一上聯要求學生對出下聯方可起身。上聯是:今日學生頭叩地學生略作思考,對曰:昨夜師母腳朝天。

  1129 。

  女人結婚有甚麼用?答案是有個鳥用,那男人為甚麼要離婚呢?因為不想了!同性戀結婚有甚麼用?答案是有個屁用。

  1130。

老公得到糖尿病,老婆會得什麼病? A:蛀牙

  1131。

一女問農場場主:「為什麼現在會流行瘋牛病」場主說「如果你一天被人抓四次奶,而一年只做一次愛,你會不會瘋」!

  1132。

有妞不泡大逆不道;見妞就泡替天行道;大腿細細身懷絕技;胸脯高高越摸越騷;屁股小小做愛沒完沒了。

  1133。

荷花池裡荷花飄,公蛤蟆摟著母蛤蟆腰,別人以為在做操,其時他們在性交。啊,啊我要要,啊,啊我操操。

  1134。

8歲女孩講故事讓她睡覺,18歲的講故事騙她和你睡覺,28歲的不用講自動和你睡覺,38歲的會講故事騙你睡覺,48歲的要講故事避免和她睡覺。

  1135。

初戀情人是新版,舊情復燃是舊版,愛上寡婦是修訂版,勾引人妻是盜版,新婚之夜是正版,婚前同居是試行版,本消息獨家出版!

  1136。

手持愛立信,做愛沒有勁,用了諾基亞,一氣能幹倆,換成飛利浦,女孩好痛苦,改用西門子,小姐被幹死!

  1137。

固定資產隨身帶,投資不多見效快,兩腿一叉幾百塊,鈔票到手貨還在,清洗一下還能賣。

  1138。

朋友來咋辦帶他到城裡轉轉,轉累了咋辦,桑拿池裡涮涮,涮完了咋辦找個小姐按按,按出感情咋辦,那就和她幹幹,老婆知道咋辦,克林頓咋辦,咱咋辦

  1139。

丈夫望著穿胸罩的妻子說:你實在用不著戴裡面根本沒東西可裝!妻冷笑答道:你不照樣穿內褲嗎?雖然最小的尺碼都嫌大

  1140。

電腦比女人好的理由:電腦不會笑話3。5英吋長的軟盤。









  1141。

寡婦睡覺,上面沒人,提拔不成。光棍睡覺,上下無人,一事無成。情人睡覺,左摟右抱,升天得道。

  1142。

男人8大守則:1關懷是企圖2熱情是好色3珍惜是做作4情話是放屁5解釋是藉口6重要是虛偽7真心是騙人8花心是正常

  1143。

就這樣被你征服脫下你所有的褲,你的貞節已付出,我的精液已射入,做完說舒服,你坐在床尾哭,我的動作太粗魯,你下身已模糊。

  1144。

單位自古無嬌娘,殘花敗柳一行行。偶有幾對鴛鴦鳥,也是野雞配色狼。

  1145。

老公老公我愛你,就像老農種大米,小心翼翼伺候你,等你慢慢變大米,愛你想你吃掉你,我再開始種大米。

  1146。

男要結婚,想通,女要結婚,想抓著男的把柄。男想離婚,已知女的深淺,女想離婚,已知男的長短。

  1147。

昨晚我不顧一切的尋找你,我光著身體等著你,我在床上不能沒有你,只有你可以令我舒服,你到底在哪裡…我的睡衣!

  1148。

和尚尼姑避雨破屋,和尚摸尼下身說這是啥?尼答棺材。尼摸和尚下身說這啥?和尚答死人。尼說還不把死人放進棺材裡?

  1149。

麥當勞急口令:胸前兩個巨無霸,兩粒提子黑嗎嗎,大比中間有條喇,人人吃了笑哈哈! ! !

  1150。

現代女人四大越:衣服越穿越少,妝越化越濃,身材越來越瘦,胸部越挺越大。

  1151。

男人吃藥為了硬起,女人吃藥為了挺起,小豬吃藥為了長起,你不吃藥卻最了不起,因為你只吃短消息!

  1152。

男人就像:暑假:永遠不夠長;電腦:內存永遠不夠;水泥:等半天才變硬;停車位:好的被人拿走了,剩下的是殘障專用。

  1153。

廚房叫後勤補給中心,客廳「軍事情報站」兒子臥房「男兵宿舍」女兒臥房「女兵宿舍」夫妻房間稱什麼? 「新兵培養中心」

  1154。

深夜已來到,BP機在叫,讓我去酒店,知道要挨操,出了酒店門,趕緊數鈔票,操他媽的又白挨一炮,原來是假票!

  1155。

老男人是次品,小男孩是半成品,少男是妙品,處男是極品,中年男人是別人的戰利品,自己老公是普通食品;別人的老公是補品。

  1156。

蝙蝠立了大功天神給它三個願望。它的願望是1全身變白2可以吸血3可以與美女有更親密的接觸。於是天神將它變成衛生巾。

  1157。

北京美女如雲,肚兜吊帶短裙,只要心情不壞,個個喜歡做愛,姿勢千奇百怪,招招命中要害,管你東方不敗,要你俯首參拜。

  1158。

李四領工資發現少十塊錢氣沖衝責問出納出納:上月多給十塊你著急了嗎?李四:一次錯誤可以諒解第二次絕不能容忍。

  1159。

女曰:父母生我一坵田,白白荒了二十年,如今承包責任制,誰來耕種誰付錢。

  1160。

客人給了50元,小姐說:我不是那號人!給了100元,小姐說:今晚我是你的人!給了200,小姐說:我為你生小人!

  1161。

人之初,性本善;你讀書,我搗蛋;你洗澡,我來看;看見兩顆原子彈,請你讓我摸摸看!

  1162。

天蒼蒼,野茫茫,你見著母豬耍流氓,母豬哭著喊著打流氓,你說,別忙、別忙!看看你強​​還是我強! !

  1163。

愛的別名是玩,愛的支柱是財,愛的速度是快,愛的語言是壞,愛的結晶純屬意外,愛的結果是一聲Bye-bye。

  1164。

父親帶著兒子洗三溫暖,浴池裡面很滑,小孩一不小心要滑倒,一把抓住父親的XX沒有滑倒,父親很痛隨口罵:幸虧你和我來,要是和你媽來非摔死你不可。

  1165。

人生五大道理,抽煙身體好,賭博練頭腦,搖頭沒煩惱,打架練手腳,上床練小鳥,如果你也跟隨這道理跑,開開心心活到老!!!!!

  1166。

夫妻二人散步,看見路上扔一避孕套,妻撿起放進口袋,夫怒用過的要那乾嗎?妻不悅,沒人看見拿回家洗洗再用。怕個求甚。

  1167。

  爸爸意外地發現女兒用自慰器。女兒說:「爸爸,我們必鬚麵對現實。因為沒有人會找我,這是我唯一能滿足自己的辦法了。」幾天後,女兒回家卻發現老爸一手拿著啤酒瓶,一手拿著她的自慰器。她叫道:「老爸,你在幹什麼?」「唉!沒什麼啊,我只是想跟我的女婿喝杯啤酒……」

  1168。

計生委主任下訪,問一村夫超生拉嗎?村夫說:我做愛用套子。噢,生活富裕了,能買避孕套拉,村夫臉難看「屁,一個套子我用8次」

  1169。

  一男脖子又粗又大,無奈求醫。醫生問何故?男答:「昨晚與老婆行房事,吃拉兩顆壯陽藥,結果卡在喉嚨里拉。」

  1170。

姓龐的和姓謝的結婚,生的孩子叫螃蟹。









  1171。

船傾覆,二男子逃命孤島,數日無食,相商定:猜拳,輸家割陽具為食! A輸,握刀泣,B說:且慢! A喜,B說:搓大了再割,肉多!

  1172。

一女游泳,泳衣脫落,拿一木牌擋住私處,眾人大笑,上書:此處水深三米,女忙將木牌翻轉,眾人更笑,低頭只見:大人一塊小孩五毛。

  1173。

母乳優點:經濟實用,攜帶方便,外型美觀,溫度適中,口感好且不怕貓偷吃。缺點:有爸爸的口水。

  1174。

山西無美女,原因:閻錫山搶走一批,自己隊伍領走一批,改革開放南下一批。

  1175。

  大哥,你別在摸了!你摸了上面摸下面,毛都讓你摸掉了,這麼嫩的皮,被你摸的都流水了!你讓俺以後怎麼賣?這桃都是新鮮的,您不買就算了!

  1176。

泡妞劍法:第一招開山劈奶罩,第二招雙手托蟠桃,第三招尋覓芳草地,第四招飛機上跑道,第五招火車進隧道,第六招泉水滿山腰,第七招拔劍睡大覺。

  1177。

月落西湖霜滿天,情人雙雙依湖邊,親完上邊親下邊,妹妹下面濕粘粘,要求哥哥把她姦,哥哥只好揮霸鞭,上下抽動腿中間,歡聲浪語蕩湖邊,只做鴛鴦不慕仙。

  1178。

原始社會就是好,露著雞吧到處跑,啥時性起啥時搞,美女又多性病少,原始姑娘發育早,乳房又大陰道小,想搞多少搞多少,沒有警察來打擾。

  1179。

男人最喜歡售票員,她常說:再進去一點,裡面還很空;男人最害怕小學老師,她常說:重做一遍,做不好罰一百遍。

  1180。

一對新人拍婚紗照,新娘總是很緊張。攝影師引導說:別緊張,就當這兒是你家,只有你倆。果然新娘漸漸進入了狀態,突然命令新郎道:關燈!

  1181。

晚上,爸爸幫小兒子複習拼音,於是抽了m、a、y、d、b幾個拼音考考他。沒想到兒子用最標準的發音說:「摸—阿—姨—的—波—」

  1182。

美術教授發現畫室的大衛石像那裡被碰掉後又被人接上,怒道:誰幹的?女生害怕坦白。 「應該朝下才對嘛!」「可我見過的都是向上的啊!」

  1183。

一老農進城賣蛋,一女士見裹蛋的干穀殼粗糙,決定不買,農夫急了:「我蛋都掏出來了,你不買不說,還嫌我的東西粗了!」

  1184。

一黑西服男子到藥房買黑色保險套!老闆:沒有黑色。男子:結拜兄弟剛過世,我要去安慰他老婆,禮貌上用黑的比較合適。

  1185。

老爸指著三歲的兒子罵道:「小子,早知道你這麼淘氣,當年我真應該忍著三秒鐘的快感,把你射在牆上。」

  1186。

  嫖客被逮,警察審之。警察:你一共嫖了多少個。嫖客:很多個。警察:你到底縹了多少個? ? !嫖客:到底的沒有一個。

  1187。

  某男久不行房,妻甚悲。一日男令其妻脫光倒立於鏡前,妻大喜照辦,男將下​​巴置於妻下體上,照鏡曰:我留鬍子好看嗎?

  1188。

一上一下並非階級壓迫,一前一後造就一代新人,橫批:陽物運動。

  1189。

  婚初不知房事。陽物插入不動。妻曰:脹痛。急拔出。妻又曰:空洞。忙又插入。如此反覆妻大樂。新人由此頓悟:原來聯通好,移動更好。

  1190。

好消息,國家雞委調低小姐收費,估計降價幅度達35%。另將對小姐實行單向收費,即對打洞只收插入費,拔出免費,射精才收陰道佔用費,不射只收座雞費~

  1191。

說你善良,呸,善變沒天良;說你賢惠,靠,閒在家甚麼都不會;說你有氣質,靠,孩子氣加神經質;說你老樣子,唉,是老了的樣子。

  1192。

有三個精子上了天堂,互論死因。第一個哭:我是死在外面的,好可憐啊!第二個大哭:我是在屁眼裡死的,我更可憐!第三個狂哭:我是死在陰道里,可是是死在豬的陰道里啊! !

  1193。

你蹲在海灘上拾貝殼,見一烏龜趴在沙坑中產卵,朋友為你拍下相片,歸來你大筆一揮寫道:我、王八、蛋!

  1194。

一大學生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線杆上,然後問他:說,你是哪裡的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話,結果被電死了,他說:我是電大的!

  1195。

一變態狂喜歡拿硫酸潑街上的女人,這天看到一女生,便從後面把對方扳過來準備要潑,但看到女生的臉後氣憤地大叫:誰TM搶先潑過了。

  1196。

兩個醉漢走在鐵軌上,一個抱怨:「這樓梯怎麼沒個完」。另一個哼了一聲說:「它的扶手還這麼底。」

  1197。

俺村就剩俺一個光棍了,其它男人生了孩兒都結紮了,大夫,您也給俺結紮了吧,要是哪個女的懷孕,責任俺擔當不起啊。

  1198。

一位女士參加一個研討會,當有人問她對安全套的感覺時,她回答說:那取決於裡面裝的是什麼。

  1199。

甲:我有兩個壞習慣,令我感到很困擾。第一個壞習慣是裸睡。乙:這也沒什麼呀!第二個壞習慣呢?甲:夢遊。

  1200。

某男對一隻能未卜先知烏龜說:你能算出我老婆正做什麼嗎?烏龜緩緩爬起來,辛苦的往後仰躺在桌子上,不斷揮動四肢…





  1201。

  一人衣軟,令其妻漿硬些。妻用漿漿好,遂扯夫陽具,也漿一漿。夫駭問,答曰:漿硬些好用!

  1202。

管理員:現在正值交配季節,猴子都到洞裡去了。靚女:我丟些花生米,它們會出來嗎?管理員:若換成你,你會出來嗎?

  1203。

「我正式警告你,我丈夫一小時後就會回來」「可我並沒有做無禮的事呀。」「我知道。如果你想做話,時間只剩下一小時了。」

  1204。

某男撞見老婆正與鄰居的老公鬼混,便與鄰居太太瘋狂作愛以圖報復。當進行完第5次報復時男人說:算了!我己不恨他們了。

  1205。

醫院同事打電話到吳醫師家:三缺一快來!太太:這麼晚了醫院還有事?吳醫師:是非常危急病例,已經三位醫師在等。

  1206。

某女初到國外,去吃早餐,語言不通,服務生不知所云。情急下露出雙峰,服務生頓時明白:叉燒包兩個鮮奶一杯外加草莓。

  1207。

當代猛男:三十如狼四十如虎五十如豹六十天天要七十能打連珠炮八十還能開叫。

  1208。

  士兵:請接陰(營)部。通訊小姐:陰部佔線。士兵:把他的撥出來,把我的插進去。通訊小姐:好。

  1209。

男人對女人「授人以柄」關係,女人對男人是「空穴來風」,男人對男人是「硬碰硬」關係,女人對女人是「空對空」關係。

  1210。

如果發現一個雞下拉一個沒有蛋黃的蛋,可能是雞偷偷服了避孕藥。發現下拉兩個蛋黃的蛋,可能是它一夜偷偷幹拉兩次。

  1211。

小姐小姐你真美,讓我摸摸你的腿,小姐小姐你真騷,讓我摟摟你的腰,小姐小姐你真壞,讓我和你做做愛。

  1212。

一個小子,看見娘子,拉進房子,關上門子,拉上簾子,扔上床子,脫​​下褲子,戴上套子,做愛開始來呀,插進去嘛,快插進去呀,快呀!蠢材,你不把插頭插進插座,電視怎麼打得開嘛!

  1213。

  孔子東遊之路遇一貌美少婦。拖到無人之處掏出囊中之物,孔子曰:實在舒服!少婦摸摸孔子之寶物曰:果然是堅硬之物!嗚呼!

  1214。

兩人對著站,脫了衣服幹,為了一條縫,累出一身汗。 ……哈哈!打一活動,不要亂想!^_^他們在鋸木頭!

  1215。

奧運會上主席唸到:蒙古選手…插而猛幹,南斯拉夫人…尻比不足為奇,俄羅斯選手…不射不舒服斯基。

  1216。

男人身上有一寶,可惜小時用不了,長大以後不得了,個個女人為它跑,晚上讓她受不了。

  1217。

一警察散步,遇年輕蕩婦,隨其回住處,脫去衣褲,掏出手槍入庫,發射子彈無數。婦曰:「爽」,警察曰:「為人民服務」。

  1218。

女人有兩個優點,但有一個漏洞。男人有一個長處,他能抓住女人的優點,用長處彌補她的漏洞。

  1219。

女祕坐經理腿上,太太突然出現。經理嚴厲地對女祕說:「記下來:無論公司經濟多麼困難,辦公室也不能只有一把椅子」。

  1220。

一對男女林中調情,母猴奇怪:為何叫喚?公猴:廢話,哪次不是我叫到你同意才和你交配。他們不過叫的時間長些罷了。

  1221。

一女生名叫王營,一天收到來信著名為王鶯,打電話對寫信人大聲叫到:你真笨,我下面哪來的鳥啊?明明是口嗎。

  1222。

有一老處女沒人追很失落想自殺算了,一天從高樓跳下結果掉到拉香蕉的車內,以為到了天堂,便對著滿車香蕉喊:不要急一個一個來。

  1223。

律師告訴經理:「您夫人發現了一張價值五十萬美元的照片。」「太好了!」「問題是這是一張你和女祕書的裸照。」

  1224。

酒會上兩個男人吹噓:「在場的女人除了我妹妹和未婚妻之外,都跟我有一手。」「加上我的,我們已經包辦所有女人了!」

  1225。

什麼東西,6英吋長,2英吋寬,上面有小腦袋,而且女人為它痴迷?錢幣。

  1226。

女兒遭老闆強暴懷孕,父親去找老闆,老闆:「生了兒子我出一百萬女兒五十萬。」父親:如果流產了還能再給一次機會嗎?

  1227。

謎語:說「女人喜歡男人的什麼大什麼粗?(不要亂想)」謎底:「財大氣粗」

  1228。

鈔票不是萬能的,有時還需要信用卡;每個人都應該熱愛動物,尤其是煮熟的;要節約用水,儘量和女友一起洗澡;我真的好累,你命令我,不射不得睡,射進去後,你陶醉,我崩潰,完事還要我談體會,哎!踢足球真累!

  1229。

一見鍾情,二廂情願,三更半夜,四下無人,五著東西,六進洞房,七在身上,八掉褲子,九次衝鋒,十分舒服。

  1230。

人生新四悲:看上一靚妞,是雞;久投彩巨獎,錯號;年年等提拔,超齡,家中等賄賂,送錯。世上最香;羊的肋骨,雞的腿,五更的磕睡,小姨子的嘴。









  1231。

出鬼出鬼真出鬼,公公媳婦去挑水,走到河邊要親嘴媳婦將公推下水,公公抱住媳婦腿。公公說:怕水怕水我怕水,媳婦說:色鬼色鬼老色鬼!

  1232。

  阿哥問阿妹:做愛累不累?阿妹說:只要你插到位,日死也無所謂!阿妹問阿哥:水水多不多?阿哥說:水水再多,也淹不死哥哥的大麻雀!

  1233。

女人胖,性慾旺,做愛就像在打仗;女人騷,有絕招,做愛技巧能提高;女人壞,最可愛,做愛功夫像妖怪;女人乖,當二奶,把她日死都應該!

  1234。

我不斷摸索,嘗試了很多種方式都無法順利地插入。終於,在滴入潤滑劑之後,一次次美妙的抽插使我感到前所未有的快感,我順勢一轉,門鎖就開了!

  1235。

妹曰:做愛夜當午,汗流妹屁股;誰知風流事,次次皆辛苦!哥道:小妹嘴莫鼓,錢少哥再補,做愛這種事,哥比妹辛苦,做完妹舒服,錢哥還照出!

  1236。

做愛如做菜,你說怪不怪;老公是廚師,老婆是盤菜;味道好不好,全憑老公搞;老公武藝好,天天晚上搞,老公武藝差,哈哈…換個廚師氣死他!

  1237。

一女拜堂時放了個屁,公公喊:新人放屁大吉大利!又放了倆,公公喊:新人放倆,大財要發!又放了仨,公公大喊:親戚朋友都閃開,我看這個B養的要拉了!

  1238。

男人九想:一想小姐免費,二想強姦無罪,三想做愛不累,四想長命百歲,五想無所不會,六想猜獎總對,七想香煙不貴,八想喝酒不醉,九想夜夜處女陪睡。

  1239。

某男在酒店點了一盤牛鞭,見服務小姐挺靚,就問:這是啥東西?小姐臉紅不語,男狂笑,挾了一塊送到嘴邊,小姐道:先生,這是往牛b裡送的。男暈死~

  1240。

美國紐約一劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言:「通通不許動,錢是國家的,命是自己的!」

  1241。

兒上大學,父親:你可以找雞,我報銷,帳單寫打鳥。一個月後父親收到帳單:打鳥費2000!父親:找便宜的鳥打!一個月後帳單:打鳥費50,修槍5000!

  1242。

小姐向警察解釋自己沒有賣淫:我只是把兩元的避孕套賣到了二百元,最多算抬高物價。警察:後來呢?小姐說:教他如何使用,屬於售後服務。

  1243。

一財主在集市口擺一大缸,應每個往裡面吐痰的人5兩銀子。路人紛紛上前吐。缸馬上就滿了。這時財主說給喝一口的人1000兩銀子。突然一個人抱起大缸咕咚咕咚給喝光了!財主大惑不解,說:我只要你喝一口,用不著全喝了吧? 那人說:咬不斷。

  1244。

演出結束,領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手,還一個勁地問叫什麼名字?女演員激動地說:瑪勒格碧。

  1245。

一貎美小姐做流產,醫生故意弄的很痛,小姐大叫:疼!受不了!醫生:受不了也得受,誰叫你好受的時候不來找我。

  1246。

悟空,師傅給你介紹個對象,你看嫦娥怎麼樣? ,「靠,你個老不死的,老豬玩過的女人甩給我,不干,除非她把處女膜修好」

  1247。

生日派對上蛋糕只剩下一塊,上面恰好寫著生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分為二,溫柔地對女孩說:「我負責'日',你負責'生',好嗎?」

  1248。

  一壯漢陰囊疼痛,去醫院看病。值班大夫是一年青姑娘,問他:「你哪兒不舒服?」壯漢:「蛋疼!」大夫:「睾丸疼?」壯漢:「不光是搞完以後疼,不搞也疼!」

  1249。

人生感語:當工作和愛情不如意時,可掏出小弟弟,凝視它、靜思它所蘊含之精神:能長能短,能粗能細,能伸能曲,能軟能硬,學學它,眼前的困難算個鳥!

  1250。

別看老子沒有錢,曾經搞過林藝蓮,不是老子我在吹,幹完王菲幹趙薇,別說老子在做夢,還和鞏俐打過洞,一時老子數不清,好像還有宋祖英!

  1251。

夫妻吵架,丈夫急了,說毛主席說過槍桿子理出政權,我有槍有炮的,應該我說了算!妻子說,我有地道戰……

  1252。

女警宿舍失火一女警光著下身逃出。後發現內褲未穿,逐叫過警犬聞聞其兩腿之間,示意警犬去房間叼其內褲。不一會,警犬從火裡衝出,口裡叼著根警棍。

  1253。

一人姓紀,妻生一兒名曰'大毛',次年又生一兒曰'二毛'。一心想要一女皆不成,當生完第七胎時妻子含淚說:不能再要了,再是男的就成'紀八毛了

  1254。

  一個小女孩到西餅店買早點。她對老闆說:老闆!買個巧克力娃娃。老闆:你要男娃還是女娃?女孩:當然是要男娃娃嘍!因為能吃的地方多了一點。

  1255。

新愛神傳說:跟老婆做愛出於無奈,跟情人做愛感覺愉快,跟少婦做愛是場比賽,跟小姐做愛花錢太快,跟洋妞做愛只有失敗,跟明星做愛是你我的期待。

  1256。

董存瑞在戰鬥中犧牲了,老毛請英雄母親作報告。英雄母親激動地說:存瑞是我和毛主席的好兒子!主席聽後很震驚!小聲問恩來:長征時咱們經過這裡了嗎?

  1257。

大夫,手術成功的可能性有多少?哦,我連這一次,已經有九十七次的手術經驗了。那我就放心了。嗯…………我也希望成功一次。

  1258。

給你未出世的孩子起個名字,男孩叫朝三暮四郎,女孩叫未婚先有子。  

  1259。

恭喜你,你的二奶我終於擺平了,今天晚上老地方見。親愛的三奶上…  

  1260。

給你介紹一男朋友:皮膚白裡透紅。身材胖但英俊,愛穿的衣服是雙排扣。不知道是誰。公豬都知道。







  1261。

監獄長問話,犯人說:床前明月光,沒錢憋的慌,舉頭望銀行,低頭進班房。監獄長:出世幾十年,兜​​裡沒有錢,搶個小銀行,關了好幾年。

  1262。

男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿:親愛的,我愛你!女友被愛撫得神魂顛倒:再,再高一點兒!男青年提高嗓門:親愛的,我愛你!

  1263。

母雞下了一隻特大號蛋,記者前來採訪,母雞含羞不好意思,記者又去採訪公雞,公雞擄起袖子說:等爺找到那隻鴕鳥在說!

  1264。

「做人,到底是正直的好。」「為何?」「我偷了一隻狗,賣給人家,誰都不要,後來送還原主,他們很高興,倒給了我十元。」

  1265。

請你吃明星菜:下點張學油,炒個菜國慶,吃碗粥潤髮,喝杯張柏汁,還要煲湯鎮宗,再加點沈殿蝦,吃起來口感才會劉德滑,再來半隻鄭中雞,記得吃飽哦!

  1266。

  又歪了!這怎麼進得去!出來!再來一次,你太緊張,放鬆!看屁股!往左點!對!慢點!腿別抬那麼高!好!進了!再進一點。 OK!停車。

  1267。

有個少年來買避孕套,老闆很驚奇,他說:我要送禮物給女朋友,老闆就說:要不要包起來?他說:不用了,這本來就是用來包禮物的。

  1268。

通知:國務院第206號文件,為慶祝北京申奧成功,中國奧申委決定由現在開始晚上做愛聲由原來的'嗯!嗯!嗯! 』改為『奧!奧!奧! 』,希望全國人民支持!  

  1269。

新駕駛規章:一天不摸奶,方向盤會擺;二天不擦槍,打掉變速箱;三天不開砲,輪胎準會爆;四天不搞雞,大修發動機!

  1270。

過去與現在:從前接吻嘴對嘴,兩情相悅永不悔;現在互抱對方腿,親親我我不後悔;男人舔著無牙嘴,女人含住中間腿;口乾無須水潤嘴,相互痛飲對方水!

  1271。

幾種美:學問之美,在於使人一頭霧水;詩歌之美,在於煽動男女出軌;女人之美,在於蠢得無怨無悔;男人之美,在於說謊說得白日見鬼!

  1272。

幾個一樣:工資跟陰毛一樣,光掉不長;納稅跟月經一樣,月月不斷;捐款跟發情一樣,想起就要;領導跟陰道一樣,欺軟怕硬;工作跟精子一樣,幹完還有!

  1273。

男人的另外幾種死法:看見美女,想死;搞到手裡,美死;騙到屋裡,急死;睡到床上,累死;爹娘知道,羞死;老婆知道,嚇死;領導知道,整死;情敵知道,打死!

  1274。

斗地主:男出一雙手,說:一對五;女脫掉內褲,說:一對溝;男也脫內褲,說:一對蛋;女脫掉胸罩,說:一對尖;男撲女身上,說:一對鬼!哈哈…炸了!

  1275。

一少女在毛筆廠打工,不久發現下身長毛了,便去找廠長賠償。廠長聽後脫下褲子說:你看,我不光長毛,還長了筆桿,我找誰賠償啊!

  1276。

村長與老婆做愛後,對老婆說:人家外國人做愛女的都喊叫,可你連個叫聲都沒有。老婆把這事記在了心上。不久,二人又做愛時,老婆想起了這事,便羞噠噠地大喊道:村長日人咧!

  1277。

男人男人真奇妙,兩腿中間安大砲,不打飛機不打鳥,專打女人下水道;女人女人真奇妙,兩腿中間設圈套,不套老虎不套豹,專套男人小鋼砲!

  1278。

貧富標準:貧窮:白天沒吃的,晚上沒日的;溫飽:白天有吃的,晚上有日的;富裕:白天吃得飽,晚上日得好;小康:白天想吃就吃,晚上想日就日!  

  1279。

青蛙誤入泳女陰道,臨死前留書曰:此洞不得了,天天大捧搗;頓頓喝米湯,忽多又忽少;如今想出洞,護舒寶堵了;如此這般活,不如死了好!  

  1280。

鳥窩:紅太陽,下山坡,哥妹脫衣進被窩,進了被窩把奶摸,摸到一個小草窩。妹問哥哥想幹啥?哥說:想給麻雀找個窩!

  1281。

  沒有了你,我很寂寞。看不見你,我很失落。想說愛你,我沒資格。多麼想你,有點過火!看到了你,狠狠地摸…南風…胡了!

  1282。

做家具的是木材,懂詩詞的是秀才,眾人想的是錢財,被培養的是人才,女人要的是身材,發消息的是天才,看消息的是蠢材。

  1283。

作弊大王:老師,今天是不是考前幾道是BCBDA的那份試卷?

  1284。

昨夜飲酒過度,沉醉不知歸途,稀里糊塗趕路,誤入樹林深處,嘔吐、嘔吐,驚起鴛鴦無數。

  1285。

昨我託一隻蚊子去找你,讓它告你我很想你,並請它替我親親你,因為現在我無法接近你!它會告訴你我多想你!你問我愛你有多深?疙瘩代表我的心!

  1286。

  昨晚夢見你在唱歌!你的歌聲很甜,你那多愁善感的表情打動了我,我差點發誓愛你一萬年,但我沒敢,因為你正對著一頭驢唱到:長大後我就成了你!

  1287。

  昨天真不該請你們吃飯!原來老闆說讓我負責上上下下的工作不是提拔我,而是讓我管電梯! !

  1288。

昨天我在網上看到你這型號的手機輻射大,嚇了我一跳!剛要通知你,又看到說對於智商低於20的人不起作用,我這才放心。你別擔心,繼續用吧!

  1289。

尊敬的客戶:由於您任意收發黃色短信,您的手機在收到本短信十秒後將啟動自我毀滅程序,為避免傷及無辜請用力將手機丟出十米以外!

  1290。

醉漢走進一家商店買花瓶,見櫃檯上有一倒扣的杯子,拿起來看了看說:這花瓶怎麼沒口?將杯子翻過來看,又說:怎麼連底兒也沒有!









  1291。

罪犯被押到絞架,要求把絞索套在腰上不要係在脖子上。他說:我脖子特別怕癢,要是把絞索套在脖子上,我自己一定會笑死的。

  1292。

最近一次完全正確的天氣預報,也許是上帝告訴諾亞下大雨的概率是百分之百。最近心情不好的四大理由:股票天天向下掉,足彩幾期沒中著,職位幾年調不高,漂亮女友快跑掉!

  1293。

祖父和五歲的孫兒聊天,說:我像你那樣大的時候根本沒有電視看。孫兒問:那麼你不乖的時候,你媽媽不許你看什麼?足球運動員的妻子說:我最討厭我丈夫把吃剩菜叫做打加時賽。

  1294。

足球迷:「對足球,要像對情人一樣,要有纏的功夫。一雙腳要能像牛皮糖一樣粘在足球上,那就絕了。」

  1295。

總統候選人在辯論中對他的對手說:掙錢的辦法有成千上萬種,但只有一種是誠實的。 「哪一種?」「正好是您不知道的那種。」

  1296。

自然課老師問:為什麼人死後身體是冷的?沒人回答…老師:沒人知道嗎?這時,教室後面有人說:那是因為心靜自然涼…

  1297。

  子:什麼是誠信呢?父:誠信就是明知明天要破產,今天也要把貨送到客戶的手上。子:那什麼是智慧呢?父:不要作出這種傻事!

  1298。

  子:媽!影片中常有男女二人口對口的,這是什麼?母:大概那男的快斷氣了,所以要女的接氣;或者女的要斷氣了,男的替她接氣。

  1299。

追到小偷,意味著你已追回損失;追到女朋友,就意味著你的損失剛剛開始!莊子一日心血來潮想和人合著一書,孫武欣然合作。於是,世上多了一門學問:莊(裝)孫子!

  1300。

  磚瓦廠長:你們這是糕點廠嗎?糕點廠長:是啊,什麼事?磚瓦廠長:我們想來取取經,你們的糕點是怎麼做得那樣硬的?

  1301。

祝你位高權重責任輕,錢多事少離家近,每天睡到自然醒,工資領到手抽筋,別人加班你加薪!祝:臉上不長小豆豆,身上不長五花肉。今年20,明年18,永遠都是「紅花」。

  1302。

主治醫生對實習醫生說:以後不准帶水果進來。實習醫生疑惑的問:為什麼?主治醫生說:我剛剛不小心把一顆荔枝植入病患者的眼裡。

  1303。

主考人:如果莎士比亞還活著,他是否會成為一個很了不起的人物?學生:是的,他肯定會,無論如何世界上還找不到活四百多​​歲的人。

  1304。

  主考官:遇到綠燈要怎樣?考生:開過去。主考官:遇到紅燈要怎樣?考生:停下來。主考官:那遇到黃燈呢?考生:跟他拼拼看啦!

  1305。

  主婦叫女僕煮鴨。女僕沒有放水,將鍋子燒爆了,鴨也燒焦了。主婦問她為什麼不放水,她答道:鴨得了水就要遊掉的。

  1306。

眾公雞追一母雞引頸長鳴,母雞見其中一公雞低頭不語,遂心動。新婚夜,母雞:你真酷,當時咋不叫?公雞:那天喝多了…怕吐。

  1307。

中學時有賊心沒賊膽,大學時有賊膽沒賊心,現在賊心賊膽都有了,但賊沒有了。

  1308。

  中文:婚前她身材玲瓏浮凸。英譯:婚前她身材像個可口可樂瓶子。中文:婚後她像個水桶。英譯:婚後她變得像個可口可樂的罐子。

  1309。

中士:為什麼士兵在戰地兵營裡走動時不能抽煙?新兵:您問得對,中士先生!為什麼不能?

  1310。

中國俗語「金錢如糞土,朋友值千金」有問題,想一下,如果把這兩句話作為前提,得出的邏輯結論應該是朋友如糞土。智力測驗就是要看你到底笨到什麼程度。

  1311。

制服兩條咬人的惡犬,最好的辦法是請它們彼此相爭,驕傲便是挑撥它們搏鬥的一根肉骨。

  1312。

只有在足球中,才能看到一群千萬富翁拚命追逐另一群千萬富翁,還能看到他們不停地說粗口,吐口水,扭成一團。

  1313。

只有在大排長龍時,才能真正體會到我們是「龍的傳人」。只有百分之二十的男人會在婚後後悔,其餘百分之八十在婚前就後悔了。

  1314。

  職員:先生!老闆:什麼事?職員:我老婆讓我來要求您提拔我。老闆:好吧!我今晚回家問問我老婆是否能提拔你。

  1315。

職業介紹所職員:請問您的學歷?失業者:人生大學生存競爭系修學生。

  1316。

  職工:今天饅頭怎麼怎麼黑?炊事員:這是夜班做的。

  1317。

執行死刑警官走進牢房抖著雨衣向犯人宣佈命令,犯人驚異地說:冒這麼大的雨去刑場!警官:你有什麼可抱怨的,我還得冒雨回來呢!

  1318。

政客對妻子說:你應該祝賀我,我被選上了!妻子:你不是在騙我吧?政客:不,親愛的,現在已經不需要了!

  1319。

徵婚啟事:男,本科,只差幾分;在跨國機構上班,麥當勞擦桌子;有房,多人擁有;有車,非機動;覓貌美女青年共赴黃泉,若干年後。

  1320。

徵婚:家窮人醜一米四九,小學文化農村戶口,破屋三間薄田一畝,冷鍋熱灶老婆沒有,一年四季藥不離口,今日短信廣徵女友並肩攜手。您願否?





  1321。

爭吵的時候,男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。真拿你沒辦法:你闖入我的心,關上門又扭上鎖,卻把鑰匙弄丟了!

  1322。

真不明白,你放著值錢的東西不偷,為什麼偏偷不值錢的東西,夠了,為這我老婆已經數落我一個月了。

  1323。

這兩天上街,發現貼汽車後玻璃上的宣傳標語真是花樣繁多。有一條是:保護新手,人人有責。還有一條也很搞笑:慢吧?我也急!

  1324。

找點空閒,找點時間,帶著炸彈,去銀行看看,警察準備了一副手銬獄長張羅了一床毛毯;生活的煩惱,向獄長說說,犯罪的細節,向警察談談!

  1325。

丈夫在嘟嚕著:把電視機關掉吧,把被縟鋪好,再遞給我一杯熱茶。妻子回答:不行啊,我們是在電影院裡。

  1326。

丈夫因為賭博把家中的東西典當一空,妻子對丈夫說:你不會拿我去當抵押吧?丈夫:當然,我怎麼會拿不值錢的東西去抵押呢?

  1327。

丈夫一進門兒就嚷嚷:原來咱們今晚上吃冷餐!妻子好奇地問:的確是吃冷餐,你怎麼知道?丈夫:因為屋子裡聞不到一丁點兒糊味。

  1328。

丈夫下班回來,給妻子帶來一盒點心。妻子問:「買這東西幹嘛?」給你吃呀,你沒聽昨晚電視裡說的,女人多點兒甜食,性格溫和嘛。

  1329。

丈夫同妻子爭吵好長時間,最後丈夫無可奈何地說:好吧就聽你的。晚了!我已改變主意了。

  1330。

丈夫偶爾做了一次萊,兩天後又做了一次,妻子吃了一口,說:你怎麼搞的,不是淡就是鹹?丈夫答道:這次是把上次少放的鹽補上了。

  1331。

丈夫每晚看電視拳擊節目,什麼也不顧,妻子一氣回了娘家,一進門,只見她父親也在看拳擊。 「媽媽呢?」父親:「回你外婆家了。」

  1332。

丈夫教妻子開車:想避免出事,就必須注意交通標誌和信號,特別是紅綠燈。燈轉綠踩油門,燈轉紅就停車。要是我臉色變白,就減慢車速。

  1333。

丈夫和妻子吵架,妻子把丈夫的胳膊咬出了血。丈夫說:「你幹嗎咬人呢?」妻子說:「君子動口不動手嘛。」

  1334。

丈夫對妻子說:親愛的,如果當年愛迪生不曾發明電燈,那麼我們現在還只能點著蠟燭看電視。

  1335。

丈夫對懷孕的妻子說:「你們女人度量小,一點也不能容人。」妻子指指自己的肚子說:「裡邊不就是人嗎?」

  1336。

丈夫的薪金都交給妻子,只有剛夠買煙的零錢。一天丈夫高興地對妻子說:親愛的,我中了5萬。妻子吃驚地問道:你哪來的錢買彩票?

  1337。

丈夫幫妻子買保險,簽約完畢後,他問保險業務員:如果我太太今晚死了,我可以得多少?業務員回答道:大概二十年徒刑吧,先生!

  1338。

丈夫:我想你是不願意穿著一身舊衣服去餐廳的。妻子:那當然。丈夫:太好了,我就知道你不願意,就請了我的女祕書幫你出席了。

  1339。

丈夫:說是八種副食品調價,怎麼我洗澡也貴了呢?妻子:你屬於肉類!

  1340。

丈夫:如果不是我大把大把地掙錢,哪還有這個家啊!妻子:你說的沒錯,如果沒有錢,我不會進這個家。

  1341。

丈夫:你為什麼總讓我坐在汽油桶上?妻子:為了使你真正能把煙戒了。

  1342。

丈夫:你什麼時候才能燒得出像你媽媽那樣一手好菜?妻子;很簡單,等你掙的錢像我爸爸那樣多的時候!

  1343。

丈夫:結婚多年,我發現你是個意志薄弱的人。你覺得我怎麼樣?妻子:我覺得你根本沒有意志。

  1344。

丈夫:哈哈,你戴的帽子真滑稽,就像…哈哈,對不起,太好笑了!妻子:哼!過幾天等帳單來了看你還笑不笑。

  1345。

  站長:快點,開車時間到了。小夥子:且慢,我要和女友吻別。站長:來不及了!我來代替你吧!

  1346。

  怎麼讓領導向你低頭?其實很簡單,發個短信息給他嘛。

  1347。

賊師父罵徒弟道:你可真稱得上是個白痴!我們費了整夜時間打開所有的保險箱,可裡面全是空的,現在你才說這是家造保險箱的工廠!

  1348。

賊甲:數數今天一共搶了多少錢?賊乙:不用,明天看看報紙就知道了。

  1349。

病人:「我很擔心,這次手術恐怕要花費很多錢。」醫生:「你別害怕,你可以留下遺囑,叫你的繼承人把你的手術費也繼承下來。」

  1350。

  在一酒吧間裡顧客在喝酒。他總是兩杯兩杯地喝。招待員問他:為什麼你不要一杯大的?顧客笑著說:我已經戒酒了,一杯不喝。









  1351。

在一間大學的哲學系期考時,他們教授出了什麼是勇氣的申論題。一位學生在考捲上寫「這就是」,就交了。結果得到一個A!

  1352。

在宣傳喪葬移風易俗活動中,某電視台現場採訪死者之妻:你打算採用海葬嗎?此婦連連搖頭,說:不行,他不會游泳。

  1353。

在我英雄年少時,有一位女生,她願意為我失去生命,她意志堅定地說:「你再纏著我,我就去死。」

  1354。

在我心中,老爸最兇,經常把我打得鼻青臉腫;在我心中,老師最兇,經常把我留到七八點鐘。

  1355。

在我小侄子四五歲時,他在家裡地板拾到一元錢,他很高興地拿起來一看是「一九九二年」的錢,他不高興地把錢丟了:「這錢過期了」

  1356。

在我的兒子開始進托兒所後的第三天,我問他:你現在喜歡去托兒所了吧?兒子說道:是啊,在那裡我就可以等著你來接我回家。在天堂,沒有人需要婚姻;在地獄,大家都是因為它才進去的。

  1357。

在收款處的窗口交款人按捺不住地說:我在你們的窗口已經站了10分鐘了。收款人慢條斯理地答:我坐在窗口後面已經30年了。

  1358。

在商店上班的妻子每天很晚才下班,這一天又很晚。夫:快吃飯吧!妻:不用了,今天一點也不餓。因為我調到糕點組了。

  1359。

在警察局裡,警察問被毆的傷者,你能描述打你的人的相貌嗎?那人回答:當然可以,我就是因為形容他的樣子而挨揍的!

  1360。

在教室裡,華仔把自己的碗伸到旁邊的傑仔麵前:「嚐嚐我的飯。」傑仔舀了一大勺餵進嘴巴裡…「看餿了沒有。」華仔補充道。

  1361。

在公園,一員工見到局長帶著孫子散步,趕緊鞠躬說:你這麼小的年紀就成了局長的孫子,真不簡單!

  1362。

在公共汽車上,一個男子發覺有人在偷他的錢包,他乾脆指著口袋裡的工作證對小偷說:麻煩你,順便把這個也拿出來吧,我是警察。

  1363。

在富翁葬禮上一年輕人哭得死去活來。不明真相的人們問:「是你父親嗎?」年輕人哭得更厲害了:「不是,為什麼他不是我父親啊?」

  1364。

在大廳中催眠師搖動懷錶對觀眾說:你們會感到睏意,會聽從我的話。突然懷錶掉在地上,催眠師大罵:SHIT!於是大廳臭氣熏天。

  1365。

在打開一個沙丁魚罐頭時,母親對孩子說:有時候,大魚會把這種沙丁魚一口吞掉。蘭蘭:是嗎,媽媽,但是,大魚怎樣把罐頭打開呢?

  1366。

在冰箱門上掛著一張條子,是憤怒的妻子給遲遲晚歸的丈夫的。上面寫道:你的肉餅在狗的肚子裡!

  1367。

孕婦母親捂著肚子呻吟,男孩問:媽媽怎麼了?母親說:你弟弟踢我呢!他越來越淘氣了。男孩說:你為什麼不吞下個玩具給他呢?

  1368。

雲想衣裳花想容,俺在想你臉在紅。月兒彎彎照九洲,我在樹下想喝粥。粥兒太涼喝不下,請你快點回電話。

  1369。

火鍋的心顫抖的手,你不回話我就走!約翰裝了清除髒話軟件後收到郵件:孩子病無大礙,醫生說是更年期。約翰納悶打電話詢問,原來是:孩子他媽的病無大礙,醫生說是更年期。

  1370。

約翰手裡拿著一張大面額鈔票對媽媽說:這是在外面撿的!母親不相信,問:真是撿來的嗎?約翰回答:真的,我還看見那人在找呢。

  1371。

約翰見一瘋子把自己假想成吊燈懸在瘋人院房樑上,便問院長:你們為什麼不提醒他,讓他下來?院長:他要是下來了,我們不就沒吊燈了嘛。

  1372。

約翰對朋友說:「我底下有幾千名辦公人員。」朋友:「那你的職位一定很高吧。」約翰從容不迫地答:「我的辦公室在29樓嘛。」

  1373。

遠看像歸國華僑,近看像港澳同胞,仔細一看原來是市場營銷。遠看廁所冒青煙,進看廁所多壯觀,飛流直下三泡屎,一看兜裡沒有紙。

  1374。

緣份是此生輪迴前不變的誓言,緣份是你我曾說過的幸福約定,緣份是再做人時還能相遇的美好夢想,猿糞就是猴子的粑粑。

  1375。

緣分是會計原則;寂寞是累計折扣;想他是日記簿;暗戀是收不回的呆帳;回憶是損益彙總;眼淚是業主權益;愛是存貨。

  1376。

獄吏對犯人說:你老婆看你來了。犯人問道:她叫什麼名字?獄吏不耐煩:你能不知道自己老婆的名字?犯人答道:我犯的是重婚罪。

  1377。

語文老師:請在「不知」前後各加一字組成成語。同學大聲說:恬不知恥。老師:很好,還有什麼呢?這時後排一個聲音傳來:我不知道。

  1378。

語不驚人死不休:我因病故在教室裡…;在一個伸手不見五指的晚上,池塘的蝌蚪在曬太陽!

  1379。

魚說:我時時刻刻睜開眼睛,是為了能讓你永遠在我眼中。水說:我時時刻刻流淌不息,是為了能永遠把你擁抱。鍋說:都快熟了,還這麼貧。

  1380。

幼稚園裡有兩個男孩在吵假,其中一個大嚷:我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。另一個小孩笑道:我媽媽都說,我爸爸跟本就沒有腦袋!









  1381。

幼兒園老師進行智力測驗,把一籃積木倒桌上讓孩子們自由發揮。只見小白把積木在自己面前排成一橫排,然後向前一推,嘴裡喊道:我胡了!

  1382。

有一頭小獅子賢賢飛奔過草原去抓旅客。你給我站住!獅媽媽訓斥道:我不是常常告訴你嗎?別跟食物開玩笑啊!

  1383。

有一頭小獅子飛奔過草原去抓旅客。獅媽媽訓斥道:你給我站住!我不是常常告訴你嗎?別跟食物開玩笑!

  1384。

有一天某記者採訪分屍案,開口就問負責的警察說:請問這件分屍案,有沒有他殺的嫌疑?

  1385。

  有一天老師在發考卷。小美跟隔壁的小明說:我考零分耶。小明:我也是耶。小美:那這樣老師會不會以為我們作弊啊?

  1386。

有一上海人,與諸上海人不同,心寬體胖,足有二百斤,故得一外號阿拉法特,即阿拉FAT。

  1387。

有一樵夫準備去森林裡砍柴,妻子囑咐他說:森林裡最近強盜出沒,我看你還是帶著槍好了。樵夫說:笨!我可不想連槍都一起被搶走!

  1388。

有一年舉行鸚鵡說話比賽,獲得第一名的鸚鵡叫可可。他從籠子裡走出來,四面張望了一下,大聲叫道:「這兒為什麼有這麼多的鸚鵡?」

  1389。

  有一家人請客,沒有什麼菜。客人:有沒有燈?請借來用用。主人:要燈做什麼?客人:沒有燈,桌上的東西,我一點也看不見。

  1390。

有一個外國人只會說很好更好兩句中國話,僕人來說:我要請假兩星期。外國人說:很好。僕人說:因為我父親死了。外國人說:更好。

  1391。

有一個鐵甲武士在樹邊睡覺,突然跳出來兩隻獅子,公獅子對母獅子說:親愛的我們又有午餐了。母獅子回答:又是罐頭,沒胃口!

  1392。

有一個乞丐喃喃地對天祈禱著什麼。有人問他:您為自己祈禱什麼呀?乞丐:我祝願自己是這座城市裡唯一的乞丐。

  1393。

有一個女生去牧場見習擠牛奶,可別人都擠了一桶了,她還只擠了一點,正著急,突然老牛說了:小姐,你擠錯地方了!

  1394。

有一個馬虎的肛腸科醫生,給病人看病後就在病歷上寫上:肛門發言。主任醫生看了之後氣憤地在病歷上寫道:屁話!

  1395。

有一次我們搭乘小客機旅行,服務員問我前面的旅客說:請問要不要晚餐?他問:有什麼選擇?服務員答:選擇要或不要。

  1396。

有性吝者,父子在途,每日沽酒一文,慮其易竭,乃約用箸頭醮嘗之。其子連醮二次,父責之曰:如何吃這般急酒!

  1397。

有五個人外出,一起只有一把雨傘,但返家後,各人的衣服均沒有濕,為什麼?答:沒有下雨。

  1398。

有位小偷被抓獲,法官說:你已多次偷窈,怎麼惡性不改呢?小偷說:我曾接受過兩次輸血,後來發現那個輸血給我的人原來是個慣賊。

  1399。

有位太太走進一家商店,指著化妝品對店主說道:這有什麼用處?這個店主回頭叫另一個年輕的女子:媽,你來讓她看一看你的皮膚!

  1400。

  有人在醫院門口叫道:掛號!護士頭也不抬便問道:叫什麼名字,有沒有來過?那人並不答話,護士抬頭一看,原來那個人是郵差。

  1401。

有人問指揮官:在您的部隊裡為什麼寧願要那些結了婚的士兵呢?指揮官:因為結了婚的士兵即使挨了克,也能唯唯諾諾地執行命令。

  1402。

  有人問丘吉爾英國有多少飛機。丘吉爾:你能保密嗎?那人:能,當然能!丘吉爾:我也能。有人問某先生是否相信死後還有生命。 「呸!」他太太說,「他連晚飯後是否還有生命都不相信。」

  1403。

有人放屁,大家不知是誰,懷疑某人,並群起責怪他。他只是哈哈地笑。眾人問:有什麼可笑?回答道:笑那放屁的也跟著大家罵我。

  1404。

有人把吃過的甘蔗渣隨意丟在地上。有個饞鬼拾來嚼,嚼來嚼去,也嚼不出汁水,便大罵道:哪個饞鬼,嚼得一點汁水也沒留。

  1405。

有錢可使鬼推磨,可別想讓老婆在離婚協議上籤字。有你的短信陽光普照,沒有你的短信陰雨綿綿,發了等不到你的短信大雨瓢潑,今天是鵝毛大雨幸虧轉晴了。

  1406。

有老師闖紅燈,交警攔住,老師說,拜託,我教課要遲到了,交警:你是老師?謝天謝地,我等20年了,把不再闖紅燈寫100遍。有困難要幫,沒有困難製造困難也要幫。

  1407。

法官:「我希望這是最後一次,我不想再在這裡見到你了。」小偷:「怎麼,先生,你要改行嗎?」

  1408。

有個少年來買避孕套,老闆很驚奇,他說:我要送禮物給女朋友。老闆就說:要不要包起來?他說:不用了,這本來就是用來包禮物的。

  1409。

有個人問農民:這頭牛怎麼沒有犄角?農民說:有的因為遺傳,有的因為和別的牛頂角失去了,有的因為生病,而這頭,因為它是隻驢。

  1410。

有個人懶得出奇,妻子要切麵條,叫他借個面板。他說:不用,在我背上切吧!妻子切完麵條問他:痛不痛?他說:痛,但我懶得吱聲。









  1411。

有個女人站在一幅畫像前,畫中是一個衣衫襤樓的流浪漢。她高聲說:想想吧!連買件像樣衣服的錢也沒有,卻還能請得起人給他畫像。

  1412。

  有個牧師勸窮人信教。他問一個窮人:「你死後願入天堂還是地獄?」窮人回答說:「唉!看吧,哪裡的玉米麵便宜,就到哪裡去吧!

  1413。

機長向乘客講話後,忘了關話筒對副駕駛說:「我要先去大便,然後再去幹那個新來的空姐。」空姐想告訴他話筒忘關了,摔倒在走道上,旁邊的一位老太太低頭對她說:「不用著急,寶貝,他說他要先拉大便的。」

  1414。

有個老人大年初一出門訪友前為圖吉利在桌上寫個吉字,走了幾家連杯茶也沒喝上,說道:原是'口乾'二字,怪不得連杯茶也沒撈到。

  1415。

有個酒鬼夢見一瓶美酒,便想把它溫熱了喝,正要跑進廚房熱酒,夢醒了。他非常懊惱地說:可惜,可惜,剛才沒早點涼著喝掉!

  1416。

有個江南人到京城去,在城內把一塊手帕弄丟了,問一個粗暴的軍人道:你見我帕否?軍人大怒道:我見千見萬,為何見你怕!

  1417。

有個電話找原人事部的劉主任,一人事職員答:「他已經不在人事了!」電話裡:「什麼時候的事?好好的怎麼就不在人世了呢?」

  1418。

有個導遊待人很禮貌,一次陪一官員去打獵,有人問:「貴客收穫如何?」他笑道:「客人槍法高超。不過今天對禽獸很仁慈。」

  1419。

有個財主請全鄉父老吃包子,包子只有一個但很大。多大呢?大家從包子的一個部位吃起,半月後吃出一石碑,上刻一行字:此地離餡二十里。

  1420。

有二人坐雙層公交車,一人上樓。過了一會兒,他匆匆下來:千萬別坐上面,那兒沒司機!

  1421。

游泳者:貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。廠長:多蒙誇獎。游泳者:救生圈一見水就撒氣,我只好拚命地遊,結果學會了游泳。

  1422。

優秀的男人不能夠讓一個女人真心地對待他,糟糕的男人會讓一個女人永遠愛他,永遠跟他在一起。

  1423。

影院侍者發現一男人橫躺在一排座椅上,而且怎麼轟也不動,於是很生氣:你混哪條道的居然這麼橫?那人有氣無力:二樓走道上跌下來的。

  1424。

螢火蟲因耍流氓被拘留,螢火蟲不服:誰放電了?誰裸奔了?誰有暴露癖啦?廁所黑還不許俺點燈?

  1425。

以前孩子的問題是:媽媽,小孩兒是怎樣產生的。現在孩子的問題是:媽媽,怎樣才能不產生小孩。

  1426。

醫院的樹蔭下,一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了,過去對那男的說:「你真糊塗,施行人工呼吸,應該把她平放在地上才行,走開讓我來。」

  1427。

醫生小心檢查過漂亮女病人後,開心地說:王太太,我有好消息告訴你。病人:不。我是王小姐。醫生:噢,那麼,我有壞消息告訴你。

  1428。

醫生我昨天喝了一筒汽油,怎麼辦?沒有關係啦,今天不要抽煙就可以了。

  1429。

  醫生我咳得厲害。多大年紀? 75。20歲咳不咳?不。 40歲呢?不。那現在不咳什麼時候咳?醫生問骨折的人怎麼受傷的,他說:我覺得鞋裡有石子,便扶著電線杆抖鞋,有個傻瓜經過以為我觸電了,便抄起一個木棍用力打下。

  1430。

醫生說:「要清除你多餘的脂肪,唯一的方法就是多運動。」病人說:「我的妻子每天說話真多,她的下巴怎麼還是兩層?」

  1431。

醫生忙趕到因酒醉撞車而躺在急診室的病人前,皺著眉說:你一定要戒酒了,你的血液樣品我還來不及送去化驗室就都蒸發了。醫生檢查了一番說:你這是盲腸發炎。病人:醫生,請您再查。醫生:你是醫生還是我是醫生?病人:您是,可我的盲腸已經切掉了!

  1432。

約翰對喬治說:「老兄,我上週二跟她一塊出去過了一夜,她在床上的功夫可比我老婆好多了。」兩天後,喬治對約翰說:「我也和她約會了,可是我覺得她的床上的功夫比起你老婆來簡直差遠了。」

  1433。

醫生對護士說:你去問那位受傷的太太的名字,好通知她家裡。護士一會兒回來後說:病人說不用了,家裡人知道我的名字。

  1434。

醫生:上次給你開的藥對你有幫助麼?病人:好極了,我的叔叔把藥當成他的了,服用不久便死了,我成了他那一大筆財產的繼承人。

  1435。

  醫生:請問您大便規律嗎?老頭:很規律,每天早上八點鐘準時大便。醫生:那還有什麼問題?老頭:問題是我每天早上九點鐘才起床。

  1436。

醫生:「我想給你開藥方,可是怎麼找不到我的筆了呢?」病人小心地提醒:「醫生,你不是把它放進我的胳肢窩裡了嗎?」

  1437。

醫生:「餵!快醒醒!」病人:「什麼事?」醫生:「時間到了,該服安眠藥了。」病人:「啊,我差點忘了。」

  1438。

醫生,醫生,我在吹口琴時,不小心把它吞下去了。喔,樂觀些讓我們來採取補救措施吧.對了,現在你可以改彈大鋼琴。

  1439。

一醉漢在牆角放聲大哭,巡警問他出什麼事了?醉漢:我想在這裡小便,不知怎麼尿個不停!警察過去一看,原來牆角的水龍頭沒關。

  1440。

「誰住在二樓?」老頭回答:「這和你有什麼關係?上面住的是我女兒和她的未婚夫。」這人將只安全套遞給老頭,說:「好吧,我只是想告訴你,你孫兒從窗戶掉下來啦!」。









  1441。

  一醉鬼對老婆說:咱家鬧鬼了!我剛才去廁所,一開門,燈就亮了,還有陣陣陰風吹出。老婆打他一巴掌說:這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡!

  1442。

一專業顧問拿到新印名片後打電話向廠商抗議:我的名片印成「專業顧門」,少了一個口!數日後收到新名片,上面印著「專業顧門口」。

  1443。

一隻小甲魚對老鼠說:我在一家高級飯店的廚房供職。老鼠笑道:又來胡扯!甲魚認真起來:不騙你,那兒把我的洗澡水端去做湯了。一直以來,我後悔的是沒跟你做過什麼,而不是跟你做過什麼。

  1444。

一原始部落仍有吃人的陋習,於是一旅行家就把文明的生活教授給部落。幾年後,旅行家再次到部落考察發現他們改用西餐叉子來吃人了。

  1445。

一醫學院學生問圖書管理員:「有沒有解剖學最新的書刊。」「解剖學還要最新的,難道說最近幾年人類的骨骼又出現什麼新變化嗎?」

  1446。

一醫生醫壞人,為彼家所縛,夜半逃脫,赴水遁歸。見其子方讀《脈訣》,遂謂曰:我兒讀書尚緩,還是學游水要緊。

  1447。

一醫遷居,謂四鄰曰:向來打攪,無物可做別敬,每位奉藥一帖。鄰舍辭以無病,醫曰:但吃了我的藥,自然會生起病來。

  1448。

一學生把硬幣拋向空中:「正面朝上就去看電影,背面朝上就去打檯球,如果硬幣立起來,就…就去學習!」

  1449。

一小姐在地下通道看見一男子張著雙臂向她走來。她立刻飛起一腳,只聽嘩啦一聲,男子長嘆:「這已是讓人踹碎的第三塊玻璃了。」

  1450。

一瞎子騎車,一瘸子坐後面看路,突然瘸子發現前方有一深溝急呼:溝、溝、溝!瞎子聽完迴唱:噢勒噢勒噢勒。倆人一起掉入溝中。

  1451。

一位太太摔倒了,首相扶住了她。 「先生,我怎麼感謝您呢?」「下次大選投我的票就好。」「不過我膝蓋摔壞了,腦袋可沒壞。」

  1452。

一位青年對他的朋友說:每次我帶回家的女朋友,我母親都不喜歡。 「你只要找一個像你母親的就行了。」「但那樣我父親又不喜歡。」

  1453。

一位女士洗浴完畢,正要拿毛巾,突然發現一個刷窗工看見了她。她嚇得渾身癱軟,那人問:您怎麼了,難道您從來沒有見過刷窗工嗎?

  1454。

一位男士問:您這兒有沒有名為《男人應是一家之主》的書?女店員微笑答道:很抱歉,我們這裡不賣童話書。

  1455。

一位警官追問刑警為什麼跟蹤犯人卻讓犯人逃走了。 「我一直跟蹤著犯人,直至他進了電影院。可是這部電影我上星期已看過了。」

  1456。

一位教師見學生遞上書來,打算找一個「川」字來教他,忽然看見個「三」字,就罵道:我到處尋你,你卻躺在這裡睡懶覺!

  1457。

一位架子工出身的局長接受記者的採訪。 「請問,你覺得當局長和當架子工有什麼相同之處?」「爬到一定的高度,還想繼續往上爬。」

  1458。

一位負心的姑娘給她的情人寫信,要求解除關係。不久,她就接到了回信:「不行。我正忙著和女朋友約會,沒工夫考慮這個問題。」

  1459。

一位婦女堅持要唱阿根廷不要為我哭泣。一曲終了,一位老人在一邊默默流淚。 「您是阿根廷人嗎?」「不,我是一個音樂評論家。」

  1460。

一位婦女擠上公共汽車後說:哪位英俊的先生讓個座位給我?五個青年同時站起來。

  1461。

一位父親對他的朋友說:「我簡直無法想像像我兒子能夠做什麼,他是那麼不可靠。」他的朋友說:「到氣象台搞天氣預報吧!」

  1462。

「貝西,這次的作文是你做的嗎?」「我不知道。」「你怎麼會不知道呢!」老師生氣地說,「說實話,到底誰幫你做的?」「我確實不知道,」「說實話,我那天晚上很早就睡了。」

  1463。

一位從影多年的演員,從來沒走紅過。平時喜歡踢足球,但上場比賽老被判舉紅牌。他形容自己是影劇界長青樹,足球場上的紅牌球員。

  1464。

一位參加宴會的客人說道:我覺得在宴會結束前先離開是非常不禮貌的!另一位先生說道:您說的沒錯!我總是待到被主人扔出去為止!

  1465。

一未婚女子嘆:為什麼好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子們培養好丈夫都是自產自銷,沒有男人能自學成材。

  1466。

一王子被施魔法,每年只能說一字,他五年沒說話,攢夠了五個字,對公主說:公主我愛你。公主只說了一個字,王子當即暈倒。公主說:啥?

  1467。

一推銷員有犯罪嫌疑被帶到警局審問。半小時後,三個警員走出審訊室:什麼都問不出,可他已向我們推銷了三台電視兩台冰箱四個電吹風。

  1468。

一同學,自己不買手紙,每每都拿我的。一次被我看見了:你怎麼老拿我的? !他回答:真摳門!不就是一點手紙嗎,我用完還你就是了!

  1469。

一條高度近視了好幾年的蛇找醫生配了副眼鏡,次日一大早就來感謝醫生:多虧了這副眼鏡,我昨天才發現我跟一條橡皮管子做了2年夫妻。

  1470。

一天一個蘋果,可以把醫生趕跑;如果你要想當個隱士,換頭大蒜試試。







  1471。

一天下著大雨,路上有幾輛消防車經過,有一些路人對話。甲:雨下那麼大。怎麼可能有火災。乙:笨!它是出來裝水的!

  1472。

一天我看到你蹲在一堆大便旁,你看了看感覺是大便,又放到嘴裡嚐了嘗真的是大便,然後你高興地說:「哇!還好沒有踩耶!」

  1473。

  一天兩隻牛在對話。甲:你說英國那邊的瘋牛症會傳染到咱這兒嗎?乙:怕什麼,我們是袋鼠怎麼會被傳染?甲牛:我靠……。

  1474。

一天老虎追螃蟹,追著追著不見了,回頭髮現樹上有隻蜘蛛,便說別以為你上了網我就不認識你!

  1475。

一天,獅子和狗熊在果園裡大便。幾日後獅子大便附近的樹長得比熊大便附近的樹茂盛。於是熊說了句飽含哲理的話:獅屎勝於熊便啊!

  1476。

  一司機酒後駕車,被交警拿下。酒後駕車,要重罰!司機回答:罰就罰,說!罰三杯還是五杯?

  1477。

一說:老婆如衣服,兄弟如手足。又說:殘疾人見多了,什麼時候看到過街上有不穿衣服的。

  1478。

  一食人族應聘IT公司。三年後公司清潔工失蹤,食人族立刻被開除。他懊悔道:我2週吃個經理一直沒人發現,可吃個清潔工卻被發現了。

  1479。

一神經病患者在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱,主治醫生問他唱就唱吧翻身乾嘛?神經病說:傻帽,A面唱完了當然要翻面啦!

  1480。

一商人乘出租車外出,汽車在盤山公路突然打滑,司機嚇得大叫:剎車不靈,我該怎麼辦?商人衝他大喊:快關上計價器,你這個笨蛋!

  1481。

一日與友買吉他弦,友只想買一根,乃問:有沒有單賣的琴絃?營業員肅然道:我們沒有丹麥的琴絃,不過有日本的。

  1482。

一日一醉漢酒後打車回家,伸手攔一輛巡警車,並且嚷嚷道:就算你是一塊一公里,也沒必要寫得那麼大嘛!

  1483。

一日上解剖課講肌肉組織,老師找不到教鞭了,於是從解剖台上挑出一條人的上臂,舉著,指著黑闆說:咱們來講下一個問題。

  1484。

一日去廣東佛山出差,見路邊一老太乘涼,便上前問路。誰知伊指手劃腳半天,卻不知所云。一中年人過來笑道:她說她不懂你的方言。

  1485。

  一日甲酒喝高了。出酒店想打車,見一警車甲居然攔下要上,突然看車門便喊:老兄你有多大勢力?敢把壹塊壹寫這麼大!

  1486。

一人走夜路,另一人對他說:先生,您能藉我點錢嗎?我上有老,下有小,可憐可憐我吧,我太窮了,窮得只剩這把槍了。

  1487。

一人治棉蟲時想:一噴霧器水兌一小瓶蓋農藥,可保一月無蟲。我放一瓶藥,不就可保幾年了嗎?隔一天去棉田一看,棉花葉子全乾了。

  1488。

一人用尖辣椒當菜吃,旁人羨慕地說:能吃辣椒不怕老婆。此人嘆了口氣:我是一個一個吃,可我老婆是整盤整盤吃!

  1489。

一人想殺家中公雞,哪知公雞飛上房頂,怎麼也捉不到,此人大怒,罵道:你再不下來,我殺光家中所有母雞,讓你打一輩子光棍!

  1490。

一人上班忘記打領帶,老闆見到惡狠狠地說:上班要打胎!此人大驚,經人解釋方明白,原來老闆說的是英文tie。

  1491。

  一人排長隊上廁所。總算前面只剩一人了,他說:「憋不住了,能讓我先上嗎?」前面的人半晌擠出一句:「你他媽至少還能說話!」

  1492。

一人來到飯館喫茶葉蛋,嘗蛋是臭的,便前去質問經理。經理便轉過對大師傅大聲吼道:誰讓你們給顧客壞蛋的!壞蛋只能用來做蛋糕!

  1493。

一人慌張地跑進一家餐店:請問,我昨天在這吃完午飯後,是否留下一把傘?什麼樣的呢?侍者問。什麼樣的都行,我這人不講究。

  1494。

一人到外地探親丟了地址,就發電報回家:知道三叔家的地址嗎?幾小時後得到回電:知道。

  1495。

一人參加饕餮比賽,狂吞了一隻雞、九個漢堡,一大塊蘋果餡餅,最後贏得冠軍。下台前他對別人說:別告訴我老婆,要不我該吃不到午飯了。

  1496。

一青年纏著某作家,要他介紹寫作的最佳方法。作家回答說:請用方格稿紙,一格一字。一

  1497。

  青年把自己的畫讓女友欣賞。女友:不錯,和我弟弟畫的水平不相上下。青年:你弟弟是搞美術的嗎?女友:不,他是三年級小學生。

  1498。

一篇電影評論文章中寫道:這部影片的結尾真是出人意外!它正好是大家一致認為不該結束的時候結束的。

  1499。

一朋友不安地說:「昨夜我做夢遊玩意大利,還吃了意大利麵條。」我說:「那怎麼了?」「今天起來,我發現我睡衣的帶子不見了。」

  1500。

一對情侶卿卿我我情濃之時,女的問男的:你現在想什麼。男的說:跟你想的一樣。沒想到女的給了男的一記耳光,並嗎道:你這個流氓!









  1501。

一女有10個小孩都叫小明,有人問如何叫他們吃飯,女說就叫小明就都過來了,那如何區分呢,女說只要叫他們的姓就可以了。

  1502。

  一女性申請職業。老闆:你有幾個小孩?他們叫什麼?女:9個,都叫小明。老闆:那你要叫其中的一個怎麼辦?女:簡單,我直接叫他的姓。

  1503。

一女問:美麗真的是種錯誤嗎,回答:放心吧,你永遠是對的。

  1504。

一位婦人在升降機中分娩,非常難為情。護士說。 「沒有關係的,這不算什麼啦,兩年前還有一位太太,在醫生大門口就生下小孩子的。」不料這位婦人竟哭了起來,說:「那位太太也是我啊!」

  1505。

一女士進一寵物店,要買一件小狗的毛衣。售貨員請她帶小狗來,以便查看尺寸。小姐:不行,我是想在它生日那天,給它一個驚喜。

  1506。

一女士剛洗完澡,突然發現一個刷窗工在看她。她嚇得渾身癱軟,怔怔地望著工人。工人問:您怎麼了?難道從來沒有見過刷窗工嗎?

  1507。

一女生和哥哥一起上街,裙子突然被大風吹起來,女生驚慌地按著揚起的裙子大喊:天啊!春光外洩!哥哥白了她一眼:拜託!家醜外揚吧!

  1508。

一女生得到男友訂婚戒指,但沒有一人注意。終於,當大家聊天時候,她突然站起來大聲說:「真熱呀,我看我還是把戒指脫下來吧。」

  1509。

一女人:「我真不放心丈夫,他準備到湖中心水最深的地方把貓扔掉。」鄰居:「那有什麼不放心的?」女人:「貓已回家一鍾頭了!」

  1510。

一女孩指著蛋糕問師傅:師傅怎麼賣?師傅答道:師傅不賣,蛋糕六毛錢一個。

  1511。

一女孩奇醜,每每照鏡都很感嘆。這一天對著鏡子哭了。一男孩走過來安慰她:你還哭?那我們每天看著你豈不是該自殺了?

  1512。

一女孩給自己在遠方的男友寫信:親愛的,你不要再給我寫信了。鄰居都把那個郵差當成是我的男朋友了……

  1513。

一農民到汽車銷售店拿出兩千元:買輛桑塔納。女店員:什麼?農民:門口寫著桑塔納2000啊?女店員:你去對面吧,那裡奔馳600。

  1514。

一農婦在數高樓,一騙子過來:數幾層了?罰款,每層5元。農婦:十五層。交了錢,旁觀者說:傻冒。農婦:他才傻吶,其實我數了十八層!

  1515。

一農場主誇耀他的農場:當我乘汽車沿著我的農場從南走到北,得花兩天時間!一聽眾深表同情:是啊,當年我也有這麼一部老爺車。

  1516。

一男子問一女子說:你用的唇膏是不是叫'紅色閃電'那種? 「對呀!你怎麼這樣在行?」「不久之前,我就被這樣的閃電電過。」

  1517。

法官:「你竟敢在大白天闖進人家行竊!」被告:「您前次審判我時,也是這麼氣憤地說:'你竟敢在深更半夜潛入民宅​​行竊!請問法官,我該什麼時候工作合適呢?」

  1518。

一男生一路跟著女生,糾纏不休。到家後,小弟見那人還在門外不遠處站著,自告奮勇去轟他走。小弟出去大喊:沒眼光,看上我姐姐!

  1519。

一母親給電台打電話稱自己生了八個孩子。但值班的話筒出了問題,值班員沒聽清:您能再重複一遍嗎?母親:別逗了,那我可受不了。

  1520。

一名棒球好手走在路上,忽然見到一隻小貓在樹上搖搖欲墜。他趕忙奔去將小貓接個正著,然後朝一壘方向扔去。

  1521。

一美女在吧檯邊勾引酒保,美女把手指伸到酒保的嘴唇上讓他吸吮。吸吮一遍之後,美女:請告訴你們經理,女廁裡的衛生紙用完了。

  1522。

一美女汽車沒油了,路邊某壯男自告奮勇幫她把車推到加油站,經過長途跋涉,他們終於到了一加油站。美女:換一家,他們服務態度特差!

  1523。

一沒經驗的地產推銷員問老闆是否可以給一個惱怒的顧客退款,顧客發現新買的地皮是在水下。老闆:不行,你去說服他並賣給他一條船!

  1524。

在法庭上,法官在審問竊賊:「你老實交代,你是怎麼打開那個保險櫃的?」「這可不能告訴您,法官先生,」竊賊說:「因為本庭上在坐的說不定就有想吃我這碗飯的。」

  1525。

一老外對中國朋友說:你們中國人真有人情味。每當發生車禍,我們那邊總是先叫救護車,而你們會先去問候對方的媽媽。

  1526。

一老太被車撞了胸部,她摔倒在地。司機想要帶老太去求醫:「請問您的傷要看哪一科?」老太:「廢話!當然'兩顆'都要看嘍!」

  1527。

一老農為試偉哥之效,買來餵公鴨吃,次日公鴨失蹤,老農尋鴨卻見全村母鴨被幹死,抬頭見公鴨立於樹梢,問其故,鴨曰:想日老鷹!

  1528。

一老農講述城裡見聞:許多漂亮女子。妻子:你根本沒想我!老農:怎麼沒想!一想起你我就啐了一口,結果讓人罰了我5塊錢!

  1529。

一塊墓碑上寫道:這裡躺著一位律師,一位正直的人。眾人議論紛紛:沒有想到這麼小的一塊地方竟然埋得下兩個人!

  1530。

一口吃的監考老師發現一學生在作弊,便氣急敗壞地指著那學生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起來!語畢,有5名學生站了起來!









  1531。

一精神病人狂叫:我是院長,你們都得聽我的!主治醫生問他:誰說的?病人:上帝說的。聽到這兒,旁邊一個病人突然跳起來:我沒說過!

  1532。

一教師到校長處狀告學生說他畫的蘋果是屁股。校長決定狠狠地批評這些學生。他來到教室,一眼看到黑板上的畫,大叫:這是誰畫的屁股?

  1533。

一見你暈頭轉向,再見你確定方向!一家人特懶,活都交給狗做,客人見狗拖地驚訝,狗說沒辦法他們懶,客人驚訝狗會說話,狗說噓他們知道了還要我接電話。

  1534。

一家人看戲買的是樓上的票,小邁克總是趴在欄杆上往下看,父親對妻子說:看著孩子別讓他掉下去!樓下一等票,要補票就麻煩了。

  1535。

一虎追羊,羊跳於水中,一會一烏龜爬上岸,虎一腳踏上,說:小樣!不要以為你穿上馬甲我就不認識你了。

  1536。

  一黑人在餐館用餐。他點了一隻烤雞剛要吃,衝進來兩名3k黨:「黑鬼你怎樣對這雞我們就怎樣對你。」黑人立即在雞屁股上親了一口。

  1537。

一官坐堂,偶撒一屁,自說爽利二字。眾吏不知,誤聽以為賞吏,冀得歡心,爭跪稟曰:謝老爺賞。

  1538。

一官被妻踏破紗帽,奏曰:臣啟陛下,臣妻羅唣,踏破臣的紗帽。上傳旨雲:皇后與朕一言不合,龍冠打得粉碎,你的紗帽算個蛋啊。

  1539。

一顧客投訴旅館地板上有隻死蟑螂。經理:「請冷靜點,那隻蟑螂已經死了。」顧客:「死的沒什麼,但那些抬棺者讓我覺得很噁心!」

  1540。

一公雞和一母雞一向關係很好,一天,養雞人發現公雞追著母雞咬,養雞人非常奇怪,往雞窩裡一看,原來母雞下了一個鴨蛋。

  1541。

一個中年男子在買內褲,他拿著一條褲子很詳細地看,突然問了一句:穿起來好看嗎?只聽女售貨員特彆氣憤地說:回家問你老婆去!

  1542。

一個月亮一個你,二個影子我和你,三生有幸認識你,四個西施不如你。

  1543。

一個英俊的小夥子走進一位老太大的房間,他道歉說:對不起,我一定是走錯了房間。老太太回答說:那倒不一定,不過是遲了四十年。

  1544。

一個一心想當歌唱家的女孩向音樂老師問道:「我的聲音有前途嗎?」「噢,這個,碰到火警,你的聲音倒可以派上用場。」

  1545。

  一個新生去學校報到。老師:家長姓名?學生:李大猛。老師:和你的關係?學生:不好,他經常揍我!

  1546。

一個小偷到一人家後一無所獲,正欲離開,主人說:請關好門。小偷不屑地說:你家根本就不用關門。

  1547。

一個小男孩抽煙被老師撞見,老師:你這麼小為什麼就學抽煙?小男孩很嚴肅地說:唉,祖國還沒統一,心情很惆悵,抽支煙解解悶。

  1548。

一個小孩在公園裡玩,他父親坐在椅子上專心看報。 「爸爸,一架飛機!」兒子指著天空喊道。父親仍然埋頭看報:「不要用手去摸它。」

  1549。

一個鄉下老漢第一次進城,不會看紅綠燈。警察:大爺,你闖紅燈了!老漢說:沒有啊小夥子,你的紅燈那麼高,我闖得上去嗎?

  1550。

一個蘇格蘭人來到足球售票處拿出50便士買票。售票員說:還差50便士。 「我只看我們蘇格蘭隊啊,另外的隊我一眼都不會看。」

  1551。

一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說:「我愛你。」小女孩說:「你能為我的未來負責嗎?」小男孩說:「當然能!我們都不是一兩歲的人了!」

  1552。

一個人找到醫生說:大夫,我每天從您這裡取的這付中藥數量怎麼有多有少?醫生說:沒關係,反正是你一個人用。

  1553。

  一個窮讀書人冬天穿著裌衣。有個穿棉衣的人問他道:這麼寒冷的天,為什麼還穿裌衣?窮書生說:穿單衣更冷。

  1554。

一個青年衝下碼頭,一個箭步跳上了離岸三尺的渡船​​,說道:總算趕上了這班船!旁邊的人笑著說道:我們的船正在靠岸呢!

  1555。

「服務員,你端上來的這隻雞怎麼會是一條腿長一條腿短呢?」「那有什麼關係?你難道想同它跳舞嗎?先生。」

  1556。

一個漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚後,安慰他說:不過親愛的,你不必太過悲傷,我會永遠欣賞你的好眼光。

  1557。

一個胖婦人看到附近窈窕的妙齡女子吃著東東。問侍者:那個女孩子吃什麼呀!侍者說:減肥餐啊! 「哦,那給我來兩份減肥餐好了!」

  1558。

一個農夫的女兒實在太醜了,只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

  1559。

一個年輕人想戲弄一下售票員,問道:我只買小孩票行嗎?售票員瞧了一眼年輕人說:20便士,謝謝,這裡只論年齡而不論智力付錢。

  1560。

一個賣煤的和一個賣雞蛋的打架,引得眾人旁觀,問其原因,賣雞蛋的說:大家評評理,有他這樣的嗎?我一喊:雞蛋!他馬上就喊:賣煤嘍!









  1561。

一個顧客指著剛買的菜嘆息道:唉,這熘肉怎麼才這麼幾片肉?另一位顧客接茬道:肉要是不會溜,能叫熘肉片嗎?

  1562。

一個顧客氣憤地跑進裁縫店,指著店主給他設計的時裝說:「我站在街道拐角打哈欠,兩個寄信的傢伙把信塞進我嘴裡了!」

  1563。

一個股票投資者在海邊閉目養神,一個管理員說:「先生,漲了,快走!」投資者:「慢走,大好機會,立刻通知代理商,將股票全部清倉!」

  1564。

一個剛做了爸爸的屠夫氣憤地說。簡直是瘋了!加上產科醫生的診費、住院費和護理費,這個孩子竟然要800塊錢1公斤!

  1565。

一個父親帶著剛滿三歲的兒子去聽小提琴音樂會,看到一半時兒子突然問父親:爸爸那個人甚麼時候才能把那個大木箱子鋸斷呢?

  1566。

  一個當秘書的女子出庭作證。法官嚴厲地問:你知道作偽證會得到什麼結果嗎?知道,上司說給200克郎和一件水貂皮的大衣。

  1567。

一個百萬富翁和一個有7個孩子的窮人相比誰更滿足?肯定是那個窮人,因為他肯定不希望擁有更多了。

  1568。

一個百貨公司的售貨小姐,當第一次談戀愛,與男朋友初吻時,竟意亂情迷地問到:您還要別的什麼嗎?

  1569。

一婦人到寵物店:「哪裡能買到一條活鯊魚?」店員不解:「你要活鯊魚乾嗎?」「鄰家的貓老是到我魚池偷金魚,我要給它些教訓!」

  1570。

一婦人到報館為丈夫登訃文,廣告員說:我們是按寸收費,每寸5元。婦人吃驚地說:那豈不是要花一大筆錢?我丈夫有6尺5寸長啊!

  1571。

一婦科醫生第一天上班,回家後妻子問:今天成績如何?醫生:不算太壞,雖然產婦和嬰兒都沒保住,但總算把嬰兒的父親救活了。

  1572。

一憤世嫉俗的學子在哲學系的黑板上寫下了一句名人名言:上帝死了…尼采。沒過多久有人在下面跟了一句:尼采死了…上帝。

  1573。

  一對情侶在談戀愛。男:知道我最喜歡的電影是什麼嗎?女:是什麼?男:絕世好BRA。女:知道我最喜歡哪部?嫁個有錢人。

  1574。

  一對男女坐火車。當火車通過一個很長很黑的隧道後。男的說:早知隧道這麼長,剛才我該親你一下。女的尖叫:難道剛才親我的人不是你?

  1575。

一男人跟嫂子相好,一天,他去嫂子家,發現一個男人正跟嫂子苟合。一怒之下,拿刀把哪個男人殺死,警察問他:「你為何要殺哪個男人?」男人說:「因為他玩俺嫂!」警察大怒,說:「他玩你嫂,我還想玩你嫂呢?玩你嫂也該著死罪?!」

  1576。

一對戀人在公園,男:我終於懂得了愛因斯坦的相對論了,就是相對而言,我在等你時時間變得特別長,你一到時間又變得特別短了。

  1577。

一對浪漫情侶在散步,女的指著天邊的火燒雲說:親愛的,看,多美的黃昏!男的凝視著色彩斑斕的天空,半天蹦達一句:有啥啊,不就一彩屏嗎?

  1578。

一對夫妻住酒店害怕被偷拍,便在房間檢查,在地毯下找到一鈕釦狀的東西,丈夫把它拔了下來,忽聽樓下大罵:媽的!吊扇掉下來了。

  1579。

一對夫妻來到一口許願井旁,丈夫許願還往井裡扔個硬幣。妻也想許願但彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了,笑著對自己說真他媽的靈啊!

  1580。

一對夫妻吵嘴後不理對方了,先生想和太太說話,便在衣櫥裡亂翻,太太氣惱的問:你到底找什麼呀?先生說:我總算找到了你的聲音。

  1581。

一對夫婦在舞廳看跳舞,丈夫感慨地說:這個世界真怪,每個醜八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑著說:親愛的,你真會拍馬屁。

  1582。

一等男人花女人錢,二等男人花贏的錢,三等男人花偷的錢,四等男人花工資錢,五等男人花老婆錢。

  1583。

一次我出差,見一餐館牆上豎寫兩行字:小炒,便飯。於是入內吃了個飽,出來見兩個小學生在牆前朗讀:小便炒飯。從此我再也不吃炒飯了。

  1584。

  一醜女瘋狂暗戀一男生。某日此男生對該女說:我每晚不看你照片我都睡不著覺。醜女大喜。男生接著說:因為看一眼就嚇昏過去了。

  1585。

一長相很安全的胖婦,跑到交警面前:「有個男的一直在跟蹤我。」交警打量了胖婦一下說:「我想他可能一時喝醉了,等一下就沒事了!」

  1586。

  一奔馳託一拖拉機與寶馬飆車。交警發現後報告:兩車時速已超過180公里,最牛的是拖拉機,一直跟在奔馳後面,開著轉向燈要求超車!

  1587。

一北京人在外地迷了路,向一個小孩問路。小孩:給我10塊錢,我就對你說實話。北京人付了十塊錢。孩子:說實話,我也不知道。

  1588。

一百個男性飲酒後證明啤酒中含雌性激素:體重增加;酒後毫無意義地滔滔不絕;變得多愁善感;駕駛技術差勁;犯錯以後拒絕道歉。

  1589。

一阿婆持雨傘坐公車,幾站後阿婆怕坐過頭,就拿雨傘尖捅司機:這是哪呀?司機吃痛伸手扶住後背叫道:哎喲,這是我的脊樑骨!

  1590。

  夜晚兩夫婦正熟睡。突然妻子跳起來大叫道:「不好,我丈夫回來了!」丈夫被驚醒,想也來不及想,立即從窗口跳了出去。









  1591。

  夜深了,孩子睡覺時哭了起來。父親決定唱一段催眠曲哄他。結果剛唱了幾句,隔壁就傳來抗議聲:還是讓孩子哭吧!

  1592。

  夜裡倆酒鬼一起回家。 「看,老張,小偷從你家窗戶進去了!」「小聲點,別吱聲,讓他去吧。我老婆以為是我回來了,會給他顏色看​​的。」

  1593。

  葉廬:把窗戶關上,外面很冷。小兒子:要是關上窗戶,外面就暖和了嗎?

  1594。

要想一天快活,就多喝點酒;要想一月快活,就要找感覺;要想一年快活,就應戒掉愁;要想一生快活,就不趕新潮。

  1595。

要是俺有錢了,俺早餐吃紅薯,中餐吃稀飯,晚餐吃雞蛋,吃一半丟一半,想咋吃就咋吃。

  1596。

燕子太太:昨天我老公喝醉吐得整個窩都是。鄰居:真是好噁心喔!燕子太太:更噁心的還有,今天一早人類就把我家拿去,說要吃燕窩。

  1597。

宴會上,丈夫不停地偷看身邊坐著的那位艷麗女郎,妻子便在他身邊悄悄說道:「你和她說句話吧,不然別人會以為她是你的妻子了!」

  1598。

演員甲焦急地找導演:不是說武大郎的角色讓我演麼,怎麼又換人了?導演不耐煩地說:跟你講多少次了,演武大郎你身高不夠。

  1599。

演員對經理人說:演出很成功,觀眾掌聲經久不息。經理人:下個星期再演出時就困難了,天氣預報說下週要降溫,這樣蚊子會少多了。

  1600。

演員:導演,請你給我一杯真的白蘭地,沒有真的酒,我很難演出逼真的感情來。導演:那好,不過明天服毒那場戲,就看你的了!

  1601。

眼睛盯住,筷子別慌,一看沒菜,趕緊喝湯…吃飯秘訣。

  1602。

  牙醫:你的牙上有個大洞!有個大洞。病人:是有個洞,可是你也不用說兩遍呀。牙醫:我只說了一遍。那是回音,是回音。

  1603。

  牙醫:你的牙上有個大洞!有個大洞。病人:是有個洞,可你也不用說兩遍呀。牙醫:我只說了一遍。那是回音,是回音。

  1604。

牙刷推銷員向顧客推銷新產品:這把牙刷是自動的,很便宜,而且不用電。刷牙時,你只需把牙刷用手拿著伸進嘴裡,不停地擺動頭就行了!

  1605。

牙科醫生:「你喜歡在你的牙洞裡用什麼作為填充物?」病人:「巧克力!」牙科醫生:「你能不能幫幫忙慘叫幾聲?候診室裡還有那麼多病人,我怕趕不及四點鐘去看賽球。」

  1606。

  學者:你懂文學嗎?船伕:不。學者:那你的生命就失去了四分之一了!船伕:你會游泳嗎?學者:不。船伕:那你的生命就要完蛋了!

  1607。

學校開聯歡會,同學起鬨:老師也出個節目,跳個舞。一男生:鋼管舞。老師不懂,還解釋呢:我老了,年輕的時候還可以。下面狂笑。

  1608。

學校告示:兩女生誠徵兩男生遊黃山,第二天回覆:請告知你們的行李重量…兩男生。

  1609。

  學生:什麼是酷?老師:比如男人像女人那樣打扮,留長發、戴耳環、染指甲,就說這男人酷。學生:那女人怎麼才叫酷?老師:留鬍子。

  1610。

  學生:把和被能連用嗎?老師:不能。學生:把被疊起來,不是連用了嗎?學地理煤都是撫順,鐵都是鞍山。考試煤都是(),鐵都是()。有人答,煤都是黑的,鐵都是硬的。

  1611。

懸崖上一隻小老​​鼠揮舞著短短的前爪,一次又一次跳下去,努力學習飛翔,旁邊母蝙蝠看著它摔得頭破血流,憂心地說:它爹,要不告訴它,它不是咱親生的!兄弟我先拋塊磚,有玉的儘管砸過來。

  1612。

焦大哥正在開會,二哥去找他,看門的小姐不讓進,二哥急了,大聲叫道:我是性交的老二,你感不讓進?小姐說:就是老二性焦,也不讓進。

  1613。

新職員站在碎紙機前一臉茫然,同事問:有問題嗎?並將紙塞進碎紙機。 「可是我的原稿和複印件從哪裡出?」新人問。

  1614。

新修好的公路路口立下一塊牌子,上寫著:走新道你可以提前半小時到達,不識字的活該還去走老路。

  1615。

新婚的女子對心理醫生說:為啥我的老公結婚前和結婚後差那麼多?心理醫生一本正經地對她說:你有聽說過釣到的魚還給它魚餌的嗎?

  1616。

新兵剛拿到製服,看見有個身穿制服的人迎面而來,連忙立正敬禮大聲說:長官早。對方答道:早,郵政局人員竭誠為您效勞。

  1617。

心臟手術後護士問:請問您感覺如何?病人:不錯,甚至有時候感覺兩顆心臟在跳動。護士:那就對了,主刀醫生正在找他的手錶呢。

  1618。

校園新生:留級復讀的學生叫「留學生」,家裡有錢的學生叫「高財生」,上課打瞌睡的學生叫「特困生」。

  1619。

小豬成立俱樂部,說:會員要叫暱稱,叫我小豬豬!小狗:叫我小狗狗!小貓:叫我小貓貓!小雞紅著臉,故做鎮靜地說:真沒意思,我有事,先走一步。

  1620。

  小張拎了一大瓶尿去化驗。化驗顯示「未見異常」。小汪回家宣佈:我和女朋友沒有糖尿病,爸媽也沒有,爺爺也沒有,大家身體都很好。









  1621。

小張:科長,對批評您不介意吧?科長:絕不,反而很喜歡。小張:是啊,真誠的批評好處很多。科長:重要的是我想知道誰對我不滿。

  1622。

小魚問媽媽道:媽媽,爸爸哪去了啊?魚媽媽摸著孩子的頭說:你爸爸去上課去了!據說課程的內容是觀察人的消化系統!

  1623。

小魚:叔叔,謝謝你昨天送我的禮物!叔叔:別客氣,不算甚麼。小魚:我也那樣想,可是我媽還是要我來謝謝你。

  1624。

小嬰兒抓起一張報紙,放到嘴裡嚼著,小孩的爸爸看見了,得意地笑著對別人說:這孩子將來一定是大文學家,這麼小就會咬文嚼字了。

  1625。

小學生淚眼汪汪地站在老師面前哭訴道:我也不認為您所做的事情都是對的,可是我有因為這樣,就堅持要去找您的父母談話嗎?

  1626。

小學老師出半命題作文:「我的XXX」隨便寫人寫物,結果我班同學作文題目:《我的戰友邱少雲》。

  1627。

小魏打電話給同學,同學媽媽:他不在,請問你貴姓?小魏:姓魏。同學媽媽:魏什麼?小魏:我不知道為什麼,我爸爸姓魏,我就跟著姓魏。

  1628。

小王上班很懶散,經理教訓道:我不知道你狀況,但我對你只有一個建議:如果你是單身,就請盡快結婚;如果已結婚,就趕快離婚!

  1629。

小王痴迷水滸,一日課上讀到興頭不禁忘乎所以。老師抄起粉筆頭擲去正中其頭。全班大笑,小王亦笑:「不期這廝竟使得好暗器!」

  1630。

小外甥一次生病,從醫院回來後,他一直帶著哭腔說:我要變成烏龜。問他為什麼要變成烏龜?答曰:烏龜有大硬殼,針扎不進去。

  1631。

小偷正在河邊給雞拔毛,警察走過來,小偷忙把雞扔到了河裡。警察問:你在幹什麼?小偷說:那隻雞要過河去,我在這裡幫牠看衣服。

  1632。

小濤:爸爸,您會閉著眼睛寫字嗎?爸爸:這還不會!小濤:那好,請您閉上眼睛,在我這張考試卷上寫上您的名字。

  1633。

小湯姆在家嬌養慣了,第一天上學回家,媽媽擔心地問湯姆:在學校好嗎?沒有哭吧?湯姆回答:我才沒有哭呢!老師哭了。

  1634。

小孫家電話後兩個號碼是14,覺得不吉利,丈夫說道:4是8的一半,是半發,你我兩人如果有一人發了也是大好事。

  1635。

小時候是理想,年青時是夢想,中年時是妄想,老年時是回想。小時候,咱倆兩小無猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人們親切地叫我二百歌,叫你二百舞!

  1636。

小女孩第一次在電話裡聽到父親的聲音時,大聲哭起來,她母親問道:怎麼啦?小女孩哭道:怎樣才能把爸爸從這個小洞眼裡救出來呢?

  1637。

小明送女友回家,在門口問:我可以親你一下嗎?才認識一個月的女友回答:不要臉!小明說:不要臉?那我親嘴好了!

  1638。

小明說:爸爸,講歷史故事給人家聽嘛!爸爸:從前,有一隻青蛙。小明:人家要聽歷史故事啦! !爸爸:好,在宋朝,有一隻青蛙。

  1639。

小明是班上最淘氣的孩子,班主任對女教師訴苦:最讓人煩惱的事是,這孩子從來不曠課。

  1640。

  小明旅行遇見獅子。獅子竟跪下來雙手合十。小明很奇怪於是照做,獅子抬起頭:我不曉得你在幹嘛!不過可以告訴你我在做餐前禱告!

  1641。

小明把本學期老師評語給爸爸,爸爸大怒:你這學期又打架!小明:沒有啊?爸爸:你看,小明這學期動手能力大大增強,和同學們打成一片。

  1642。

小明:我爸說人是從猴子轉變過來的。大呆:我不信!小明:真的,我爸從來不騙我!大呆:那回去問你爸,他以前是哪家動物園的?

  1643。

  小明:爸爸,寒暑表降下來了!爸爸:降了多少度呀?小明:我不知道,只看見它從牆上降到地上。

  1644。

小美在作文裡寫上長大後的願望:首先我希望有一個可愛的孩子;其次我希望能有一個愛我的丈夫。老師評語:請注意先後順序。

  1645。

小梅:爸爸,老虎額上有王字嗎?爸爸:有。小梅:老虎不吃人嗎?爸爸:吃人。小梅:那它頭上的王字是誰寫上去的呢?

  1646。

小毛蟲給雀小姐發現了,連忙哀求道:不要吃我,我告訴你我同伴的住處,它們比我肥美的多呢!雀小姐答:不必了,我正在減肥。

  1647。

小莉報考貴族幼兒園,面試時教師取出一張十元紙幣:「這是什麼?」小莉:「是媽媽給乞丐的廢紙。」教師,「你被錄取了。」

  1648。

小姐:畫家先生,您能為我畫一張很美的畫像嗎?畫家:當然,小姐,您一定會認不出您自己的。

  1649。

小姐:「我要找一個年齡比我大一點,個子比我高一點,學歷比我強一點,收入比我多一點,風度比我帥一點,家裡房子要大一點,老人要少一點的男友。 」

  1650。

小夥子以近乎成本價買了沙發,又要求老闆娘以折扣價賣給他床。老闆娘:你可真貪!在沙發上佔了老娘的便宜,還想在床上佔老娘的便宜!









  1651。

小夥子說:「你是我的太陽、我的月亮,你是星座裡最亮的那顆星」姑娘忍不住道:「你這是向我求愛呢,還是在給我上天文課?」

  1652。

小夥子放了個響屁,旁邊的女人狠狠地連續三聲呸、呸、呸!小夥子不慌不忙地問道:同志,您怎麼吃屁還吐核兒呢?

  1653。

小夥:「你對我印像如何?」姑娘:「像你抽煙一樣。」很瀟灑、飄逸? 「不,吞吞吐吐,含糊其詞。」

  1654。

小紅把男朋友帶回家,向父母介紹,「他是本城最著名的球星,每場比賽進球最多。」「那他踢哪個位置?」「他是守門員。」

  1655。

  小紅:你昨天為什麼沒來上課?小明:我到醫院拔牙去了。小紅:你的牙現在還疼嗎?小明:那誰知道,那顆牙在牙科醫生手裡。

  1656。

  小韓:你知道嗎?我和太太結婚後,從來沒有和她做過愛。你呢?小丁:偶爾,當你出差的時候。

  1657。

  小孩子在哭,媽揪著就打。爹:慈母對他的孩子,是這樣的麼?媽:嚴父使一個孩子不哭都不能麼?

  1658。

小孩哭著來找媽媽,媽媽問道:怎麼了寶貝?孩子:爸爸不小心用鎯頭砸到自己手指頭了。媽媽:那你哭什麼?孩子:因為我剛才笑了。

  1659。

小孩看到一粒不知哪兒滾來的花生,於是從地上撿起來。父親看到了,對孩子說:不要這樣!真丟臉!給父親半粒啦快點!

  1660。

  小孩:媽媽,爸爸怎麼禿頂呀?媽媽:爸爸想的事情太多就禿頂啦。小孩:哦,原來媽媽是什麼都不想的木頭疙瘩呀!

  1661。

小孩:打針前為什麼要給我擦棉球?父親:那是酒精啊,先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。小孩:可我還疼啊?父親:那是你的酒量大。

  1662。

小蛤蟆看見了青蛙,便問媽媽:那叔叔長得和咱們一樣,可為啥是綠皮膚?蛤蟆媽媽:噓!小聲點,那是因為他老婆和別人過情人節去了!

  1663。

小芳問她的小女兒:如果爸媽有一天萬一出了什麼事情,你一個人最想去哪裡呀?小女兒思索了一下,回答道:美國迪斯尼樂園!

  1664。

小兒子詢問母親:我可以有一個弟弟嗎?母親解釋說:現在還不行,爸爸一直都很忙!小兒子說:難道爸爸不可以多找幾個人來幫忙嗎?

  1665。

  小兵:我有急事要見長官。衛兵:口令!小兵:可不可以通融一下?衛兵:不可以。小兵怒罵道:你這只看門狗。衛兵:答對了,請進!

  1666。

像一陣風偏這麼永恆,像一個夢又那麼真實,你低頭沉思不語,我難以平靜,我忍不住對你說:你放屁先說一聲。

  1667。

想念你的笑,想念你的鈔票,想念你的銀行賬號和黑色錢包。想你想得好入迷,愛你愛到殺死你。

  1668。

相士對青蛙王子說:你就要碰到一美麗少女,她會情不自禁地想要深入瞭解你,接近你。青蛙王子:她在哪裡?相士:生物課上。

  1669。

相士對青蛙王子說:你將要遇到的美貌女子,會被你吸引住,想要深入瞭解你,接近你。青蛙王子:會在什麼地方?相士:生物學班上。

  1670。

相親的最高原則:「貨比三家」!

  1671。

鄉下老太太看了歌舞團開幕,就驚叫起來:女孩子們還沒穿衣服,已經開幕了。

  1672。

現代男人:喝酒,一瓶兩瓶不醉。跳舞三步四步都會。打麻將五天六天不睡。做起工作,打起磕睡!

  1673。

縣官坐在公堂上放了個屁,便問旁邊的下屬:誰放的屁。這麼臭!手下人恭敬地稟告道:不是老爺放的,也不是小人放的,是狗放的。

  1674。

喜鵲來,媽媽說這是喜鳥是客;燕子來,媽媽說這是益鳥是客;烏鴉來,孩子問你也是客人嗎?烏鴉叫:Yes,吾乃黑客!

  1675。

舞會後女兒問:爸爸,可不可以等等湯姆?老爸故意問女兒:為什麼要等湯姆啊?她回答:跳舞時他一直踩我,我要等他出來揍他!

  1676。

舞蹈家對下里巴人誇耀:你的本事沒我強,你做金雞獨立這一招式的時間不能比我長。下里巴人回答:是的,但任何一隻雞都比你強!

  1677。

  吾表兄,年四十餘。始從文,連考三年而不中。遂習武,練武場上發一矢,中鼓吏,逐之出。改學醫,自撰一良方,服之,卒。

  1678。

我這一生只戀愛過一次,但這份感情給我留下了終生的痛苦……「怎麼,你愛的女人和別人結婚了?」「不,她嫁給了我。」

  1679。

我曾在遊園會上點了份飲料叫做「溫柔的慈悲」,標價120元一份。結果卻是一小瓷杯的烏龍茶,杯上寫著「溫柔」二字……

  1680。

我在訓練狼狗做動作,正巧友人來訪,狼狗作勢欲撲,嚇得友人直抖。我見狀急喊:「坐下!」不料坐下的不是狗,而是友人。







  1681。

我一朋友曾說過一句明言:單位就像一棵爬滿猴子的樹,位置在高處的猴子往下看見的全是笑臉,而位置在低處的猴子往上看見的全是屁股。

  1682。

我許了一千零一個願望,前一千個願望都是祝願你的失憶症盡快康復,第一千零一個願望是希望你記得欠我兩塊錢!

  1683。

我想知道你喜歡幹什麼,現在是你選擇的時候了。我想整天坐在汽車上兜風而口袋裡裝滿了錢。我知道了,你想當一名公共汽車售票員。

  1684。

我喜歡一女孩子,一直沒勇氣主動接觸她,後來終於鼓起勇氣想邀請她一起吃個飯然後表白感情,沒想到一張嘴卻說成了:一起睡個覺好嗎?

  1685。

我偷聽到你對上帝說你非我不嫁,所以我不想讓你背叛上帝嘛。我死後給你三千萬,千萬不要再婚,千萬不要同居,千萬帶好孩子。謝謝。

  1686。

  我是一隻小小小小青蛙(呱呱)!想要飛呀飛,卻怎麼也逃不開你這個大恐龍的懷抱(哇哇)!我是親嘴,你是含片。含在嘴裡,舌繞千遍。酸甜涼苦,回味無限。想在心裡,度日如年。一旦擁有,別無她求!

  1687。

我是蘿蔔你是白菜,蘿蔔白菜人人愛,燴在一起大鍋菜,味道怎麼這麼怪!我是老鼠你是貓,我想鑽到你懷裡去撒嬌。

  1688。

我是狐狸,你是兔,狐狸愛追小白兔。你是小豬,我是狼,老狼就愛小胖豬。

  1689。

我認識一個演員,他在戲沒有演出之前,就到台前來向觀念鞠躬謝幕。他這樣做以免戲演完了再去謝幕,台下就沒有觀眾了。

  1690。

我們寢室直到大四都沒人談過戀愛。老大感慨:到大四還沒戀愛的,都是愛情的渣子。環顧寢室,我悲從中來:我們這裡是渣子洞啊!

  1691。

  我們的班長叫聞風平。一日聽一同學稱他平兄,我們哄堂大笑。他又改稱風兄,也覺得不妥。最後很緊張地說:不好意思,應該是聞兄。

  1692。

我家樓下小店新來一店員做事總像在背口訣。某次顧客買一瓶醬油,我聽到店員行雲流水般回答:收您十元找您五元,請問您要吸管嗎?

  1693。

我父親爬過世界最高的山,游過世界最大的海洋,駕過世界最快的飛機,打過世界上最兇猛的老虎。但是平常他多半​​只是把垃圾拿到屋外去。

  1694。

我對你的愛…洪水氾濫;你對我的愛…戈壁乾旱。我的意中人是個絕色大美女,終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我,可我看見了她的坐騎,卻沒有看見它的主人…

  1695。

  我的妻子愛嘮叨!她一天到晚嘴就沒閒的時候。去年她去海濱療養了半個月,回來後您猜怎麼著,就連她的牙​​都曬黑了。

  1696。

我初中老師講課喜歡用投身其中…「我的底面半徑是20CM,我的高是50CM,那麼我…」下面有同學接茬「是飯桶…」全班爆笑…

  1697。

我不能沒有錢,因為錢能幫我買花送你;我不能沒有花,因為花能幫我取悅你;我不能沒有你,因為沒有你,我要錢何用?我不會眼睜睜地看著你往火炕裡跳,我會閉上眼睛的。

  1698。

我不打算給你太多,僅僅五千萬:千萬要快樂,千萬要健康,千萬要平安,千萬要知足,千萬不要忘記我!

  1699。

我搬家時擔心工人弄壞古董鐘,於是決定親自搬。當我吃力地搬鐘走在街上時,一小孩跟在後面看了半天最後問:叔叔,你幹嗎不用手錶呢?

  1700。

  我把她當做北極看待!如何?她冷得像冰一般,又像磁石那麼能吸引我。我愛人以前表裡不一。當別人的面對我是一種態度,背著人對我又是一種態度。現在總算表裡如一了,她就是當著別人的面,也敢罵我了。

  1701。

  我愛你就像小馬愛老草,心裡想吃,不忍下口(其實嚼也嚼不動),只有含情脈脈注視(實際沒什麼好看)

  1702。

  問:是什麼讓男人去追求自己並不想娶回家的女人?答:是什麼讓狗去追自己不想開的汽車,同樣道理。

  1703。

  問:男人和地磚有何相似之處?答:如果第一次鋪的時候,鋪得很好的話,可以在上面踩一輩子沒問題。

  1704。

  文革時一知青下放農村,發現一頭驢偷吃小麥,可他既不認識驢也不認識麥,情急之下喊道:來人啊!動物吃植物啦!喂喂喂,北京苦力一號,收到了請回答!

  1705。

  胃虧酒,腸虧肉,十二指腸虧罐頭,氣管虧的萬寶路。為了你,我什麼都肯做!就連這條短消息都是用我從未擦過屁股的左手發給你的!

  1706。

  威爾先生忘記帶月票,便對查票員說:我不是逃票的,我這張誠實的臉就是車票了。「請你把臉伸過來吧,我的職責是在車票上打孔。」

  1707。

  網上的四項基本原則:堅持詢問性別,堅持詢問年齡,堅持詢問婚史,堅持詢問地區。

  1708。

  網絡無美女,除開正和自己聊天的之外;外校的女生總比本校的漂亮,外系的女生總比本系的漂亮。

  1709。

  王老先生剃光了鬍子回家,鄰家女孩見就說道:周伯伯!你簡直不像老頭子了。老王大喜,女孩接道:我說你的臉簡直像一個老姑娘!

  1710。

  女顧客:內衣倒是挺便宜,可內褲怎麼這麼貴?男店員:要不把內衣抬高點兒,內褲降低點兒?







  1711。

  晚上有賊進了家,妻子叫道:咱家來了個賊!丈夫說:住嘴!別打擾他,我真希望他能找到點東西,我倒可以從他手裡奪回來!

  1712。

  晚上,宿舍女廁所突然傳來一陣尖叫。眾女生忙衝了進去:「壞人在哪?」此女生良久不語最後終於開口了:「我用洗腳的毛巾洗臉了!」

  1713。

  晚餐時,五歲的女兒問:媽媽,你怎麼會和爸爸結婚呢?母親看看父親,然後說:看吧!連孩子都覺得奇怪。

  1714。

  外鄉青年去東北某城市出差,向一位當地人打聽這兒的可住宿的賓館有多少,東北人回答說:賊多,賊多!嚇得年青人連夜離開這裡。

  1715。

  外國人非常幽默。一天在北京語言學院聽到一個外國人對一個賣雞的中國人說:大爺,請把那隻沒有頭髮的沒穿毛衣的女雞賣給我。

  1716。

  鴕鳥初次見長頸鹿就死盯著看,長頸鹿害羞地撒腿就跑,鴕鳥狂追。長頸鹿:別急啊…頭回見面。鴕鳥:我只是想問…你用了什麼牌子的脫毛劑?

  1717。

  推銷員正在派發傳單,但路人不予理睬,忽從遠處跑來一人,問推銷員要了很多傳單,推銷員正高興,卻見那人飛快跑進不遠處的廁所。

  1718。

  徒弟問:青蛙和蟾除怎麼分。師父一本正經答:蟾除長得比較抱歉。

  1719。

  頭一次,我去看你,你的媽打了我,一呀一鍋蓋!第二次,我去看你,你的爸打了我,一呀一煙袋!哎呀呃的那個心上人!

  1720。

  偷一個人的主意是剽竊,偷很多人的主意是研究。

  1721。

  同學聚餐,剛上的一盤雞立刻被搶光,最後剩下雞頭和雞屁股,一同學突發奇想:大家猜現在這隻雞怎麼了?答案是:失身了。

  1722。

  聽說你的手機沒有短信功能,所以發這條短信試驗。如果你收到,證實有短信功能並是我的短信,請給我回覆:我有了,是你的!

  1723。

  聽到你的音,動了我的心;見到你的人,掉了我的魂;轉身不見人,渾身都在疼;洗腳都在想,成為你的人。

  1724。

  跳舞太累,唱歌很貴,不如來個同學會,懷念校園滋味,避免單身心碎,互相信息反饋,撮合幾對是幾對!

  1725。

  天涯何處無芳草,要找也別在單位找,單位本來人就少,何況質量也不好。天是藍的,海是深的,我對你是真的,愛你是永恆的,嫁給你是不可能的。

  1726。

  「你看,這是我生平看到的最醜的一幅畫像。」丈夫連忙拉過妻子,小聲說:「你過來吧,親愛的,這不是畫像,這是一面鏡子。」

  1727。

  剃頭匠為一個小兒剃頭,一動刀就割破,鮮血淋漓,便向主人告辭道:你這兒子的頭還嫩呢,下不得刀,待他老了再剃罷。

  1728。

  提問:大象與跳蚤有什麼區別?回答:大象身上可能有跳蚤,而跳蚤身上決不會有大象。

  1729。

  躺在手術台上的患者,不安地對年輕醫生說:我很害怕啊,這是我平生頭一回開刀。醫生回答說:我更怕,我也是平生頭一回開刀。

  1730。

  湯姆出門辦事把車停在馬路上,並在雨刮器下留了一張字條:我來此辦公事。回來時發現多了一張紅色的罰款單,加了幾個字:我也是!

  1731。

  湯姆:你的弟弟怎樣了?約翰尼:他受了傷躺在床上。湯姆:發生了什麼事?約翰尼:我們比賽誰能夠把身子伸出窗外最遠,他贏了。

  1732。

  談判時,外商打了個噴嚏,剛好翻譯也打了個噴嚏,經理滿臉不高興地說:「不用你翻譯,這個我懂。」

  1733。

  太太:親愛的,如果明天天氣好,陪我上街買些衣料吧!剛才天氣預報怎麼說?丈夫:下大雨,颳大風,打大雷,可能還會有強烈地震!

  1734。

  太太:你一點不瞭解女人的心,總不願意講我愛聽的話。比如不要老叫老婆,叫三個字的,親暱一些的。先生:明白了,老太婆。

  1735。

  抬起左腿,伸向前方!一新兵伸出右腿,和旁邊的左腿並在了一起。班長大聲喊道:哪個笨蛋把兩條腿都抬了起來。

  1736。

  所謂的指腹為婚就是…指著女朋友的肚子對爸媽說:爸,媽,我們要結婚了!

  1737。

  孫子:爺爺,水牛是啥樣子?爺爺:水牛跟普通牛長的差不多,不同的是它喜歡在水中生活。孫於:噢,我懂啦,它一定是喜歡吃魚吧。

  1738。

  孫:奶奶!你年輕時一定不是美人。奶奶:胡說!我在年輕時,的確是個美人。孫:美人薄命,你怎麼可以活到80歲?

  1739。

  算命的對顧客說:跟你最接近的一個人,恐怕對你非常失望。顧客:你說得非常對,我忘記帶錢包了。

  1740。

  速度快不一定是最好的,否則的話,兔子早就來統治這個世界了。四大倒霉事:買個皮鞋沒有底,買個茶壺沒有嘴,牽個騾子不上套,想打電話沒信號。









  1741。

  司機經過一個山村時向一位居民打聽:請問,此地哪裡可以找到汽車配件?「往前走,過了那個急轉彎處有個峽谷,那下邊多的是。」

  1742。

  說你胖,你就喘。說你害羞,你紅臉。說你嗓子好,你就喊。說你肚子大,你就腆。給你發個短信,你瞪眼!

  1743。

  睡前我把拖布晾宿舍門上,半夜一哥們起夜,一拉門,感覺一長發苗條女子突然倒在他懷裡,樓道里立刻響起一聲慘叫:誰把拖布放我門口的?

  1744。

  誰說我鬥雞眼?我只是把視線集中在一點以改變我以往對事物的看法!誰讓我是老鼠你是貓呢…

  1745。

  數學老師眼神不好。某日監考,考場為防陽光,拉了窗簾。窗簾縫隙,有些光線射進。老師路過時,注視光線良久,最後竟然邁了過去。

  1746。

  鼠:我現在和蝙蝠談戀愛,以後孩子們就生活在天上,不怕你們貓了。貓冷笑一聲,指著貓頭鷹說:看見沒有,他就是我和鷹的愛情結晶。

  1747。

  暑假期間,米佳在外露宿了一個月。回來時,父親問他:你們的帳篷漏水了嗎?米佳想了想說:爸爸,只是在下雨時漏水。

  1748。

  書店主:「這一本,價錢又便宜,看了,有趣得一定可以笑死。」婦人:「買一冊,我拿去給我婆婆。」

  1749。

  書店裡一位顧客:我想買本書,裡面沒有兇殺,沒有愛情,沒有偵探,沒有百萬富翁,也沒有妙齡女郎。店員:有,火車時刻表。

  1750。

  瘦身新理念:像國王一樣用早餐,像平民一樣用中餐,像叫花子一樣用晚餐。

  1751。

  售票員:為了支持北京奧運,我們車組開展了英語普及活動,請大家出示英語等級證書,四級以下的乘客請下車換乘其他車輛……

  1752。

  市區發生交通意外,兩輛小轎車迎面相撞。一位司機怒氣衝衝大叫:你瞎了嗎?另一位司機反唇相譏:誰說的?我不是把你撞個正著嗎?

  1753。

  世上女人很多,男人說值得愛的女人不止一個;世上男人不計其數,女人卻說,值得愛的男人只有一個。

  1754。

  食人族的婦女生孩子後,首先要把孩子抱給丈夫,並慇勤地說:趁熱吃了吧!

  1755。

  食人族把電梯稱作自動售貨機,把養子稱作不良食品,把澡堂稱作蒸鍋,把洗澡的人稱作泡湯飯。

  1756。

  食客微微一笑:我點菜時,好像沒有點過蒼蠅!侍者很鎮靜:但是,這道葷菜不必另外加錢的。

  1757。

  實習醫生問老醫生說:為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢?老醫生摸摸耳朵很恐懼的說:完了!我一定把鋼筆插在某人的肛門了。

  1758。

  時尚女人:吃了晚飯才回家的是富婆,半夜才回家的是麻婆,天亮了才回家的是雞婆,幾天不回家的是外婆。

  1759。

  時尚男人:吃了晚飯才回家的是酒鬼,半夜才回家的是賭鬼,天亮了才回家的是色鬼,幾天不回家的是野鬼。

  1760。

  什麼人是失敗者?就是從尿床者身上移植了一個腎臟的人。什麼叫樂觀派的人?這個…就像茶壺一樣,屁股都燒得紅紅的,它還有心情在吹口哨!

  1761。

  什麼叫浪漫?明知道她不愛你,還送她玫瑰。什麼叫浪費?明知道她愛你還送她玫瑰。什麼叫悲劇?喜劇沒人要看,便是悲劇。什麼叫喜劇?悲劇賣不出票,就是喜劇。什麼叫鬧劇?送票給人看,人家嚷著要退場,叫鬧劇。

  1762。

  十六歲荳蔻年華,二十歲花容月貌,三十歲風情萬種,四十歲風韻猶存,五十歲徐娘半老,六十歲人老珠黃。

  1763。

  失業之夫:你怎麼一點也不懂廢物利用?妻:因為很懂得,所以嫁給你。

  1764。

  生物老師:今天天氣很好,我們應該去踏青。幾個差生壞笑著問:老師,您是指去踐踏穿青色衣服的女生嗎?

  1765。

  生物教授:「同學們這節課我們要解剖青蛙。」他小心打開一紙盒,盒裡是一塊三明治。教授:「奇怪,我明明記得吃過午餐了嘛。」

  1766。

  生理課上老師掛出男性結構圖,女同學都低下了頭,老師說:同學們,不要怕!真的沒有這麼大。

  1767。

  審訊者問疑犯:見過這刀子嗎?「當然。」「這麼說你認得這刀子!」「一連3個星期了,您每天都把它拿給我看,我能不認得它嗎?」

  1768。

  審問官很嚴厲地詢問小偷:當你在偷珍珠時,你不會感到不安嗎?小偷:會呀!我實在很擔心這條珍珠項鏈,是不是真貨。

  1769。

  神父遇到了獅子,連忙下跪禱告,忽見獅子也跪著。神父高興道:感謝主!它良心發現了。獅子站起來,說道:笨蛋!我在做飯前禱告。

  1770。

  神父:我的孩子,為你深重的罪行懺悔吧。否則,天堂的大門對你將是關閉的。慣偷:別擔心,天底下還沒有我打不開的門。









  1771。

  神啊!救救我吧!一把年紀啊!沒有情人啊!天啊!幫幫我吧!一人單身啊!沒有勇氣啊!

  1772。

  深夜布什看到拉登站立在自己的床前披頭散髮,布什大驚說:你好大膽,敢夜闖白宮!拉登甩甩齊胸的鬍子,陰森地笑了,說:飄柔,就是這樣自信!

  1773。

  紳士在猶太人的餐館就餐後喚來老闆:你的餐館怎麼有位會說猶太話的中國侍者?老闆回答:小點聲,他一直以為我們在教他英文呢。

  1774。

  紳士:請問,最後一趟火車什麼時候開往倫敦?列車員:最後一趟?恐怕您今生沒有福氣見到它吧。

  1775。

  申先生寫信給熊先生,把熊字下面四點忘了,熊先生回信故意把申先生寫成由先生,還說:你削掉我的四個蹄子,我也要割掉你的尾巴。

  1776。

  社會課老師:「誰能告訴我,在我們得到寬恕之前應該做些什麼事?」一片沉默之後,一學生站起來:「在得到寬恕之前,我們應該去犯罪!」

  1777。

  少年向著他母親的朋友金小姐說:你的氣力真不錯?金小姐不明白:不是吧?少年:我爸爸說你常把三四個男子放在手掌中玩的!

  1778。

  上一次生日真是糟糕,我的車子壞了,然後女朋友拋棄了我。這還不夠,有個朋友寄給我一張卡片,寫的竟是:祝你每年都像這樣過生日!

  1779。

  上午公安局查戶口,問怎麼這麼瘦,我說想女友想的,為什麼戴眼鏡了,我說要不怎麼看到天津的女友?

  1780。

  上聯:我愛的人名花有主;下聯:愛我的人慘不忍睹;橫批:命苦。

  1781。

  上聯:看背影急煞千軍萬馬,下聯:轉過頭嚇退各路諸侯,橫批:我的媽呀!

  1782。

  上聯:白天上班沒吊事,下聯:晚上下班吊沒事,橫批:無(比)痛苦

  1783。

  上課時,某同學在看漫畫。老師發現了便問:「你在幹什麼?」「我在找東西。」找什麼?找,找…鄰座的同學回答說:找藉口。

  1784。

  上帝對去世的西方的小朋友說:來,給你一對翅膀去當天使吧!上帝又對去世的非洲的小朋友說:來,給你一對翅膀去當…蝙蝠…吧!

  1785。

  商販鼻青臉腫,旁人問是何故,答曰:我是賣桃的,我向顧客發誓說:我賣的桃品種名貴,個頂個的甜。要是不甜,你們往我臉上扔。

  1786。

  商店布匹櫃檯前,女店員按一顧客要求將他買的布撕成小條,然後顧客又要求她把布條打結,店員怒:你神經病!顧客:對啊,我有醫院證明。

  1787。

  刪除昨天的煩惱;確定今天的快樂;設置明天的幸福;存儲永遠的愛心;取消世間的仇恨;粘貼美麗的心情;複製醉人的風景;打印你迷人的笑容!

  1788。

  山外青山樓外樓,你不理我我不愁。天下美女到處有,隨時會把我收留。

  1789。

  傻子A:鐵軌越遠就越窄,那麼大的火車也不掉下來,走得還很好? !傻子B:傻瓜,火車不是越走越小嗎?

  1790。

  傻姑娘:你看我多大?鄰居:44歲。傻姑娘:你怎麼算出來的?鄰居:我有個22歲的弟弟,比你傻一半!

  1791。

  沙漠中,旅行者向一個駝隊問路。「是這樣的,」駝隊的嚮導說,「一直向南行進,到下週二咱們再向右轉…」

  1792。

  沙丁魚甲邀沙丁魚乙去城裡玩。乙:我們坐什麼車去?甲:海底地鐵。乙:那我不去了,那兒擠得像人一樣。

  1793。

  三貧農在田間聊天。甲:我要當了大官就頓頓吃白饃。乙:那我每天吃大碗的牛肉麵。丙:我要當了官,村裡的糞誰都不許揀,全是我一人的!

  1794。

  三個小朋友在談論家裡的寵物。甲:我爺爺養的八哥會講話。乙:我媽媽買的波斯貓會倒立。丙:我爸爸在外邊養了狐狸精,家裡天天吵架!

  1795。

  薩沙從學校回來,興致勃勃地說:奶奶,今天我在學校運動會上打破了兩項全校記錄。奶奶:天哪!那誰來負責賠償人家?

  1796。

  仨老鼠吹牛,甲:我跳到酒缸喝多少都不醉。乙:那算什麼,遍地都是夾子我照樣跳舞。丙抬起手看看表:失陪了,我該泡貓了。

  1797。

  瑞士入境處的公路旁豎著一塊牌子,上面寫著:請司機多加注意。當前,醫生與殯儀館的工作人員正在休假。

  1798。

  如何訓練守門員?教練指著球門攔網對守門員說:看見這網了嗎?價錢可不便宜,你要是讓球把它撞壞了。就得從你的工資裡扣錢賠上。

  1799。

  如果英俊是一種罪,那我已經罪惡滔天;如果有型是一種錯,那我已經一錯再錯;如果謙虛都要受折磨,我又怎能逃得過?如果一個男人不會對女人說謊,表示他還不夠資格成為別人的丈夫。

  1800。

  如果想知道什麼是希望,請買一張彩票;如果想知道什麼是絕望,請你買一堆彩票。如果上天再給我一次機會的話,我會對你說:「得了吧,讓我歇歇吧!」







  1801。

  如果上天能給我一個再來一次的機會,我會對那個女孩子說三個字:我愛你。如果非要為這份愛加上一個期限,我希望是一萬年!如果你中意我請發條短信息給我,如果你喜歡我就打個電話給我,如果你愛我,那就保持沉默吧!

  1802。

  如果你想我,請給我打電話;如果你愛我,請給我玫瑰花;如果你煩我,請你說違心的話;如果你恨我,請找個新女朋友吧。如果你流淚,我願是你手裡的手紙;如果你醒來,我願是你眼中的眼屎;如果你熱死了,我願是你身上僅剩的布三尺。

  1803。

  如果你覺得發短信息騷擾我可以讓你骯髒的內心得到畸形變態的滿足,那你繼續發吧,我同情你!如果發現太太有錯,一定是我看錯;如果我沒有看錯,一定是我害太太犯的錯;如果太太不認錯,她就沒有錯。

  1804。

  日出東海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不鑽牛角尖,人也舒坦,心也舒坦;常與知己聊聊天,古也談談,今也談談,不是神仙勝似神仙!

  1805。

  人與狗打架的結果…人贏了:比狗還狠毒;人輸了:連狗都不如;打平了:跟狗一樣。

  1806。

  人死後被閻王披上驢皮變成驢,後判官查簿還有陽壽,放回。只有陽物還是驢的,那人道:我換去。老婆:只怕你回不來了,全當是驢日的吧。

  1807。

  人生最吃虧的事是人死後賺的錢沒有花,人生最悲慘的事是賺的錢花完了人還沒死。人生四大尷尬是:金榜題名時…沒份,洞房花燭夜…隔壁,久旱逢甘霖…氾濫,他鄉遇故人…債主。

  1808。

  人生就是那麼回事,跟廚房一樣的腥臭。人,既不是天使也不是野獸。不幸的是,人希望表現得像天使,而實際卻像野獸。

  1809。

  饒舌的妻子說:你昨晚又在說夢話了。馴服的丈夫回答道:是的,不然我就沒有說話的機會了。

  1810。

  全家駕車郊遊。兒子不停地提醒父母看窗外景色。「媽媽,看,母牛!」「媽媽,看,山羊」「爸爸,爸爸看,漂亮女郎!」

  1811。

  球迷老頭看電視播放的球賽,老太婆在廚房裡忙活;球賽完畢,老太婆探頭問道:進了多少球?零比零,打平了。白看。

  1812。

  球迷:你怎麼讓一個老頭去當守門員呢?教練:這個老頭守了幾十年的倉庫大門,一次都沒失誤過,經驗豐富,所以我就派他上場。

  1813。

  求救電話:「救火!」消防隊接線員問:「在哪裡?」「在我家!」「我是說我們該怎樣去你家?」「你們不是有救火車嗎?」

  1814。

  禽獸尚且有半點憐憫之心,而我一點也沒有,所以我不是禽獸。親愛的,你知道嗎?當我們相視而坐的時候,那一刻是世界上最美的瞬間,就算給我個村長我也不當。

  1815。

  樵夫:大師修行了這麼久還會動情麼?僧人:一個月仍會動情三次。樵夫:大師果然已非凡人,佩服佩服!僧人:哪裡哪裡,一次十天而已。

  1816。

  強盜:「不許動。」破產服毒自殺者:「少廢話,我馬上就要不動了。」

  1817。

  汽車把一隻雞軋死了。司機下車問路邊一個小孩:「小朋友,這雞是你家的嗎?」小孩:「倒是比較像。不過我家的雞沒這麼扁。」

  1818。

  乞丐:以前給一百現在只給五十?善心人:以前我是單身,現在結了婚,必須省點。乞丐:你怎麼可以拿我的錢去養你老婆。

  1819。

  奇特的廣告…音響公司:聲東擊西。石灰廠:白手起家。當鋪:當之無愧。帽子公司:衣帽取人。理髮店:一毛不拔。藥店:自討苦吃。

  1820。

  妻子一邊給女兒裁衣服一邊抱怨著:我昨天新磨的剪刀,今天居然純得很難剪布料了。丈夫:不會吧!早上我用它剪鐵皮時還快著呢!

  1821。

  妻子問丈夫:你是喜歡我的溫柔可愛呢,還是我的聰明美麗?丈夫答:我就喜歡你的這種幽默感!

  1822。

  妻子問丈夫:你能告訴我事故與災難之間的區別嗎?丈夫回答說:譬如你失足落水,這就叫事故,如果人家又把救上來,這就是災難了。

  1823。

  妻子說:孩子不聽話是該打,可不該老扭他的耳朵。「要扭哪兒?」丈夫問。「屁股,那是死肉。」「你真糊塗,屁股聽得進話嗎?」

  1824。

  妻子生日那天,丈夫:「你今天不用洗碗碟了。」太太喜出望外:「真是太好了,謝謝你幫忙。」丈夫:「你留著明天再洗吧。」

  1825。

  妻子身材不錯,天熱時,從無袖衫、露肩裝到吊帶裙,當她準備穿露背裝時,老公:你是不是應該徵得我的同意?起碼給我留一點好不好?

  1826。

  妻子抿了一口丈夫倒的那杯白蘭地。「呸!難喝死了。」「可不是嗎?你還總以為我喝酒是多大的享受。」

  1827。

  妻子買了張彩票對丈夫說:我若中了彩,就買件連衣裙。丈夫問:你若中不了呢?妻子說:那就由你給我買吧!

  1828。

  妻子埋怨丈夫說:我患病臥床你卻到外面跳舞,還說是替我著想!丈夫辯解說:你有病臥床,我如果把人家約到家裡來跳,你肯定心煩。

  1829。

  妻子懷疑漂亮的女傭與丈夫有染,於是穿上女傭衣服坐在房裡,黑暗中被摟住狂吻。妻子開燈:「想不到是我吧?」「沒,太太!」男管家說。

  1830。

  妻子高興地把新買的洗碗機運回家,對丈夫說:你好好學一下洗碗機的用法。丈夫:我不想再學了。學會洗衣機的用法我已經夠麻煩的了。







  1831。

  妻子對丈夫說:親愛的,我把汽車停在街上了。丈夫:為什麼不停在車庫呢?妻子:街上太黑,要把所有的零件都找回來根本不可能。

  1832。

  妻子對丈夫說:你總是午夜之後才從酒店老闆娘那回來,想想看鄰居該怎麼議論你?丈夫回答:放心,我把鄰居都留在老闆娘那裡了。

  1833。

  妻子不客氣地對丈夫說:你啊,我把一生中最美好的年華都給了你。別這樣說,丈夫請求道:一想到更糟糕的日子還等著我,真令我害怕。

  1834。

  妻子病了,丈夫生平首次洗衣服,他按夫人的叮囑把衣服仔細分為深色、淺色及白色三堆,接著打開洗衣機把三堆衣服一古腦地扔進去。

  1835。

  妻子:昨天晚上你又喝醉了!丈夫:誰說我喝醉了?胡說?妻子:哪有別人!這是當時你自己招認的。丈夫:人喝醉時說的話能算數嗎?

  1836。

  妻子:有人說,一個人在朦朧的月色中,容易做出傻事。丈夫:是這樣,我就是在一個月色朦朧的晚上向你求的婚。

  1837。

  妻子:有人說,年輕人在迷人的月色下會失去理智,你認為這話對嗎?丈夫:可能有點道理,你記得嗎?我是在月色下向你求婚的。

  1838。

  妻子:我這件上衣上的鈕子都掉光了,穿著它真難為情。丈夫:不要緊,我明天就去買。妻子:買什麼?新上衣嗎?丈夫:不,新紐扣。

  1839。

  妻子:我們以後生三個孩子吧。丈夫:兩個足夠了。妻子:三個!丈夫:不行,生完第二個我就結紮!妻子:好吧,希望你同樣愛第三個孩子。

  1840。

  妻子:你弄錯了,怎麼把別人的孩子領回來了?丈夫:真的搞錯了。不過,沒關係,星期一早上還送回托兒所的。

  1841。

  妻子:孩子爸爸,你看咱們寶貝兒子的成績單,連是四個2。丈夫:二是主牌呀,難得一下子來四個,還可以橫甩呢!

  1842。

  妻子:電視裡老演婚外戀,你會有婚外戀嗎?丈夫:不會。妻子:為什麼?丈夫:有你一個我就夠後悔的了,決不能再要第二個。

  1843。

  妻子:「雖然是女兒,但你看這鼻子、這嘴多像你呀,漂亮吧!」丈夫:「哼,最重要的東西還不是像你!」

  1844。

  妻子:「如果我們的婚姻是平等的話,你就應該把地上的落葉掃掉一半。」丈夫:「落到地上的一半樹葉是你的,我那一半還在樹上呢。」

  1845。

  妻:我買了那麼多醬肉,火腿腸讓你切,怎麼一會兒變成這麼一點了?夫:噢,我在食堂就是一邊切一邊吃,已經成了習慣。

  1846。

  妻:我很後悔聽信你的甜言蜜語而嫁給你。夫:我也很後悔說了那些甜言蜜語。妻:我們怎麼來慶祝我們的結婚紀念日?夫:靜默一分鐘如何?

  1847。

  妻:我的駕駛技術已經十分驚人了!夫:才學了幾天就有這樣的成績嗎?妻:當我開車時,路人都要紛紛逃避!

  1848。

  妻:聽說你在夜校給學生上課時,愛叫女生回答問題,你這是什麼意思?丈夫:那班50來個學生只有3個男的,你叫我怎麼辦?

  1849。

  妻:你怎麼考試總也考不好,和我生孩子一樣難嗎?夫:這可不同,你肚子裡起碼還有貨,我的肚子裡可是什麼都沒有呀!

  1850。

  妻:老闆,一瓶米酒,給我老公的。老闆:一瓶夠嗎?你老公酒量出名的大。妻:拿來喝可能不夠,不過用來砸一瓶應該夠了。

  1851。

  妻:婚前你不是說我是你的全世界嗎? ?為什麼你現在又去找別的女人?夫:嗯,那是因為我的地理常識變豐富了。

  1852。

  妻:「哼,未嫁你前,說我嫁給你,要風得風,要雨得雨。」夫:「哦,扭開電風扇就是風,扭開淋浴不就是雨嗎?」

  1853。

  妻:「唉!怎麼一個家庭主婦永遠有做不完的家務。」夫:「沒辦法呀!你又不同意我娶兩個。」

  1854。

  漂亮女人:這種布料怎麼賣?男售貨員:一尺一個吻。漂亮女人:好吧,我要十尺。布料包好後,漂亮女人:(向後一指)我奶奶付款。

  1855。

  脾氣暴躁的父親經常開車帶家人去玩。一次沒去,母親代為開車出去,回來後小女兒說:今天太棒了,這次路上我們連一隻「畜生」也沒看到!

  1856。

  皮皮:天使什麼樣?母親:有一雙翅膀,而且會飛。皮皮:奇怪,管家阿姨不會飛,爸爸怎麼對她說你是我的天使。母親:我今天就讓她飛走。

  1857。

  碰到困難時,唸經是很管用的方法,以後每晚要念藏經,就這麼一句:(噢嘛呢哞嘛哄)。或用英語念:all money go my home!

  1858。

  朋友問小陳為何突然打算結婚。小陳:因為她的身材。朋友很羨慕:她身材肯定特誘人。這時小陳妻子挺著個大肚子出現在朋友面前:你說呢?

  1859。

  朋友你借我的錢已過期了,我不想說什麼,但我上有老母要養呀!求你還我吧!朋友:你喜歡黎明還是黃昏?某追星族:黃昏是誰?

  1860。

  朋友:你視錢財如糞土嗎?如果是,就讓我幫你把糞土搬走吧!朋友,請牢記!玫瑰花拿不下的話,我幫你拿!巧克力吃不完的話,我幫你吃!





  1861。

  朋友,你遇到了困難嗎?可千萬不要著急,古人說:「車到山前必有路,有路也是死胡同」所以著急也沒用嘛!

  1862。

  胖子在酒吧飲酒時,一個外地人透過玻璃門仔細地看他。胖子正要發作,外地人突然敲了一下玻璃問酒保:這塊玻璃難道是個放大鏡嗎?

  1863。

  胖者想減肥,醫生建議他每天跑8公里,跑300天就能減34公斤,300天後胖者打電話說醫生我真的減下來了,但我離家有2400公里了。

  1864。

  胖女士:我最討厭自動報體重的電子秤!旁人問:為什麼?它會大聲報出你的體重?胖女士憤怒地說:不!它每次都大叫一次只限一人!

  1865。

  胖婦去買首飾,選好戴在手上問:我買這夜光手環?服務員:這不是手環,但也是夜光的。胖婦:那是什麼?服務員:夜光呼啦圈。

  1866。

  女作家:我真氣極了!好好寫成的稿子,被3歲的孩子撕破了。友人:唷!3歲已經認得字了麼?

  1867。

  女子對媒人說:你騙人!他有隻眼睛是瞎的,你以前為什麼不告訴我?媒人道:怎麼沒告訴你?你們第一次見面,我便說:他一眼就看中你了。

  1868。

  女傭:十分抱歉,小姐要我告訴您說,她不在家。訪客:沒關係,你就告訴她,我並沒來過!

  1869。

  女性,百分之九十九喜歡巧克力,百分之五十很喜歡巧克力,百分之二十五非常喜歡巧克力,百分之二沒有巧克力活不了!

  1870。

  女售票員和丈夫一起乘涼,兩個回家時女的先進門,就把門關上了,丈夫在外面大吼:我還在外面呢!妻子道:吵什麼,等下一班車吧!

  1871。

  女售貨員:「這條褲子您穿上真是合身極了!」顧客:「可我覺得褲腰把腋下卡得緊了點。」

  1872。

  女侍:您回來了呀!好晚哦!獵人:田先生回來了嗎?女侍:他還沒回來耶!獵人:是嘛?那個果然不是熊。

  1873。

  女士:一年前我丈夫上街去買土豆,從此再沒回來,你說我該怎麼辦?警察:我說你怎麼那麼傻?你就別等他的土豆改做別的菜吧。

  1874。

  女人最大的毛病就是總不把男人當人,總認為女人讓男人受罪是活該,男人讓女人受罪就該死。

  1875。

  女人真奇怪:不該知道的事,全都知道;該知道的事,卻反而不知道。

  1876。

  女人如衣服,當你真想追女人時,就像你真想買衣服一樣,往往會被宰。當你無所謂買不買時,反而可低價得到。

  1877。

  女人能夠忍受不幸的婚姻,不能忍受不幸的愛情;男人能夠忍受不幸的愛情,不能忍受不幸的婚姻。

  1878。

  女人就如樹上的鳥窩,裡面會飛出動人的鳥,也會爬出毒蛇。

  1879。

  女人對朋友說:我很累,夜裡都不能睡覺,我得看住我丈夫。朋友:我以為你雇了一個護士呢。女人道:那正是我要看住我丈夫的原因!

  1880。

  女人的嘴巴有兩種功用,招惹麻煩和增加體重。女人的眼淚可讓男人望而卻步,女人的撒嬌可讓男人癱作柔泥,女人的「獅吼」可讓男人丟盔棄甲,女人的嫵媚可讓男人慷慨解囊。

  1881。

  女人:我們女人每年都有流行色,前年是紫色,去年是黑色,今年是藍色。男人:我們也有流行色?女人:什麼?男人:女色。

  1882。

  女郎欲下湖游泳,剛脫掉衣服,一小夥喊:湖裡不准游泳,女郎道:為什麼不在脫衣之前告訴我?小夥子說:這裡沒規定不准在湖邊脫衣服。

  1883。

  女孩的父親問男孩:昨天晚上,為什麼你要在黑暗的街角吻我女兒?男孩:當我今天在光亮處看到你女兒時,我也問自己這個問題。

  1884。

  女顧客進照相館,問營業員:我的照片可以放大嗎?營業員接過底片,說:可以。要放大多少?「別的不要,光眼睛放大一倍就行了。」

  1885。

  女顧客:「我想買件禮物送我丈夫。」女店員:「請問你們結婚多少年?」女顧客:「十幾年了。」女店員:「樓下有打折區,去看看吧。」

  1886。

  女歌手練唱時,隔壁鄰居的狗一直吠不停。女歌手道:先生,可否使你的狗不要叫呢?鄰居答道:只要你不唱歌,它就不叫了!

  1887。

  女兒有不滿意的事表達不出來就大聲嚷,我告訴她這很不好,並對她說有什麼要求儘管說,我一定答應。她回答說:媽媽,我想大聲嚷。

  1888。

  女兒問媽媽:「爸爸從前害羞嗎?」媽媽生氣地說:「要是他不害羞,你現在至少大四歲!」

  1889。

  女兒給母親打電話哭訴:「我丈夫半夜還不回家,可能又去找野女人了。」「孩子不要只想壞事,也許他只不過被車撞了呢。」

  1890。

  女兒:母親!這封給我的信,寫明親展的,你為什麼拆了?母親:親展,就是母親展開的意思。







  1891。

  女兒:媽媽!我明晚要跟男朋友去看流星雨耶。媽媽:那要記得帶雨衣呀。

  1892。

  女兒:爸爸,你的算術怎麼沒有媽媽好?父親:你怎麼知道?女兒:你每天向媽媽報帳的時候媽媽總是說:錯了!你剩下錢到哪去了? 。

  1893。

  女的問:你為什麼這麼胖?男的說:如果你喜歡人民幣的話,你會在乎它的面值大嗎?

  1894。

  女病人:你叫我把舌頭伸出來,怎麼你又不看呢?醫生:我不是要看你的舌頭,只是要你在我開藥方的時候安靜些。

  1895。

  女:我喜歡大大的玩偶!我喜歡法國香水!鑽石代表永恆!男:等一下,寶貝!你有沒有喜歡便宜的東西?女:有啊!我最喜歡你了!

  1896。

  女:為什麼現在才跟我求婚?男:因為我膽小啊。女:那為什麼現在你敢跟我求婚?男:因為根據統計結婚的男人比單身的還要長壽啊。

  1897。

  女:完了,沒想到丘比特的箭射中了我。男:丘比特哪單位的,告訴我,我去教訓教訓他。敢動我的女人!

  1898。

  女:親愛的,咱們馬上就要結婚了,買本書送我作紀念吧。男:好,營業員同志,請你拿本菜譜。女:親愛的,你看我穿的衣服漂亮嗎?男:看見你的衣服,使我想起大海,有種頭暈目眩的感覺。

  1899。

  女:你跟我說話怎麼老嚼著糖?男:不嚼糖哪有那麼多甜言蜜語?女:成功的男人背後一定有個女人。男:失敗的男人背後呢?女:一定是有太多的女人!

  1900。

  老師問傑克:「請你告訴我,什麼時候摘蘋果最好?」說完他轉身對其他學生說:「不准提示!」傑克站起來,不假思索地回答:「下雨的時候最好。因為園丁呆在屋裡,狗也不在園子裡。」

  1901。

  女:「你每次看我怎麼都用一隻眼睛呢?」男:「這樣看得比較清楚,打靶時都只用一隻眼睛瞄準。」

  1902。

  農民到城市裡,內急去廁所,看門人說:同志,給兩毛錢。農民大方地說道:為社會主義作貢獻是我該做的,兩毛錢你留著吧,我不要。

  1903。

  農夫被妻子逼著去參加鄰人第三位太太的葬禮。他說:我不想去。妻子問:為什麼?去得太多了不好意思,除非我們也能回請他一下。

  1904。

  農村老太在孫女的慫恿下看了一場譯製片。孫女:奶奶,電影有意思嗎?奶奶:電影沒什麼意思,可看大鼻子說中國話倒是挺有意思。

  1905。

  牛給羊打電話,羊:喂,你誰呀?牛:我cow。羊:靠,你誰?牛:靠,我cow。羊:靠,你到底誰?牛:靠,我cow,我cow,靠!

  1906。

  您瞧,昨天公共汽車司機盯著我看,彷彿我沒買票似的。那您怎麼辦?很簡單,我也盯著他看,就像我買了票似的。

  1907。

  鳥類學家走進專利註冊處,興奮地表示:我已把信鴿和啄木鳥交配成功。他繼續解釋:以後產出的混種鳥不但能帶信,而且到達時還會敲門!

  1908。

  年輕人前來應聘古玩店售貨員。老闆撿起一小塊木屑,問道:這是什麼?「乾隆皇帝用過的牙籤。」「好極了,你現在就開始工作吧」

  1909。

  年輕的猴夫婦生下了第一個孩子。猴爸爸望著孩子的模樣有些不知所措。猴媽媽說:別擔心親愛的,剛生下來的孩子長得都有點兒像人!

  1910。

  年輕的父親伸出大拇指,對3歲的兒子進行智力測驗:寶寶,這是幾個?寶寶:哥倆好!

  1911。

  年老富有的丈夫:我要把我的飛行員辭掉,他開的飛機差點要了我的命。年輕而不耐煩的妻子:親愛的!我求你再給他一次最後的機會!

  1912。

  你知道嗎?當我看完你發給我的短信,我突然明白你用在我身上的感情是那麼的多!記憶是那麼刻骨銘心!你對我無法忘懷!我終於決定:關機氣死你!

  1913。

  「喂!喂!喂!我同伴突然跑到桌上說他是檯燈耶!」「遭了!那你還不趕快把他送回來!」「可是把他送回去我就沒有檯燈了啊!」

  1914。

  你找對象為什麼非要找大眼睛的?因為眼睛是心靈的窗戶。找大眼睛的,可以比較方便地看出她的心靈。你怎麼可以這樣糊塗,竟然打算給我你的全部,放棄整座森林,只為我這棵矮樹。

  1915。

  你再惹我,我就會在經濟上封鎖你,政治上孤立你,精神上摺磨你,肉體上摧殘你,生活中遺棄你。你有點靈氣,我有點傻氣;你有點秀氣,我有點土氣;你有點香氣,我有點煙氣;如果你生氣,我不會發脾氣。

  1916。

  你疑心你的妻子,她就欺騙你;你不疑心你的妻子,她就疑心你。你寫情書所花的時間,與對方閱讀的時間成反比。

  1917。

  土地公說:「這裡頭在做人。」夜遊神問多少日子可以做一個人,土地公又說:「要十個月。」夜遊神聽了說:「十個月才做一個,又何必連夜趕工呢?」土地公說:「想必是做包工的。」

  1918。

  你問我愛你有多深,月亮代表我的心。你問我對你有多真,沒有你我就昏。你說為什麼有的男人結婚後變得像個女人一樣?這是因為有些女人結婚後變得像男人一樣。

  1919。

  你說,這一輩子有我、有她,你無從選擇,下一輩子我一定早到,這樣你該選擇我了吧。你睡覺的時候為什麼還戴眼鏡?我的視力不好,我擔心做夢時看不見東西。

  1920。

  你是風兒你是沙,我在上來你在下,我出外頭你看家,我做爸爸你做媽。你如果收到本信息,證明你手機已感染病毒,請馬上取出手機卡,用汽油刷洗。









  1921。

  你美麗動人萬人求,一回頭孤魂野鬼皺眉頭,二回頭千年啞巴一聲吼,三回頭泰森改打乒乓球,四回頭楊過愛上李莫愁,五回頭和尚從此用飄柔!你老爸在位當官,你老媽生意紅火,而你又長得迷人,我一定會娶你!

  1922。

  你來自云南元謀,我來自北京周口,拉著你長滿絨毛的雙手,輕輕咬上一口,愛情讓我們直立行走!你和我都沒有錯,都是鬥嘴惹的禍,還是不要說抱歉,一起吃飯你付錢。

  1923。

  你好,你好,你天天吃青草,夏天穿棉襖,廁所等你掃,Money向人討,你自以為淑女窈窕,其實你超級傻冒。

  1924。

  你乖,你乖,你世上最乖!腳穿一雙草鞋,身裹幾片樹葉,頭系兩條小辮,你別以為你是地上嬌怪,其實你是仙女下界!

  1925。

  你從小缺鈣,長大缺愛,腰繫麻繩,頭頂鍋蓋。你以為你是東方不敗,其實你蠢貨第二代! ! !哈……你比維納斯還要美麗,你比林黛玉還有詩意,你比米盧大叔還要神奇,在我的心目中,你就是玉皇大帝。

  1926。

  泥是窩的嘴矮!泥是窩的蒙香!窩深情地看著泥!窩要對泥說,窩矮泥!(請大聲朗讀)男演員:你排演這個角色時,為什麼一點不悲痛?女演員:因為我已經是第7次演癌症患者了。

  1927。

  男說我愛你,女回算了吧,男告訴我哪不好,我改,女:你到底喜歡我哪一點,我改。男人總後悔沒有得到那個女人,女人總後悔被那個男人得到。

  1928。

  公宴一次可得賓館所贈餐巾一條。其妻不忍將其閒置,拼湊縫成褲頭,穿於內,一日感冒,須向臀部注射針劑,護士令其褪下長褲,俯視,大笑。右邊四紅字:「歡迎品嚐」。左邊三藍字:「好再來」。

  1929。

  男人新用途之二:「天然暖爐」,冬天寒冷,可拿他來取暖。男人欣賞女人,好看就是言情片,難看就是恐怖片,潑辣就是槍戰片,老實就是國產片。

  1930。

  男人就像一台服務器,除了要裝上忠於老婆的操作系統,還要安裝好多為老婆服務的軟件!男人的四大理想:女人身材一級棒,天生就是高智商,長的要比夢露強,樂於助人好心腸。

  1931。

  男人的女友總是特別漂亮,所以才要當心自己的女友別被別人搶了去。男人的理想目標:銀行鈔票任我要,女兒國裡樂逍遙,唯我男身權位高,美女如雲任我挑!

  1932。

  男人:我老婆失蹤了,請幫助尋找一下吧!警察:她有什麼特徵?男人:個不高挺胖,有些禿頂,鼻子特別大。警察:那你還找她幹嘛?

  1933。

  男青年在地上劃個圓說道:我對你的愛,就像這圓一樣,永遠沒有終點。女青年也在地上劃個圓,然後說:我對你的愛,永遠沒有起點。

  1934。

  男女的區別:女人胖是豐滿,瘦是苗條,高是修長,矮是秀氣。男人胖是肥豬,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

  1935。

  男孩在同學家的門口看見一隻狗,同學在門內嚷:你怎麼還不進來?男孩:這狗咬不咬人?同學:我也很想知道,因為它是今天才來的!

  1936。

  男:自從讓你看了我準備的結婚用品後,你就對我熱情起來了。女:這不奇怪,物質變精神嘛!男:小姐我覺得你的眼睛長的好像月亮!女:真的啊?男:一隻眼睛像十五,另一隻像初一。

  1937。

  男:你的身體是不是有特異功能?女:沒有!男:那為什麼從你那細小的嗓子裡會吐出那麼多粗話。

  1938。

  男:就追求愛情而言,你是主動還是被動?女:主動。你呢?男:我是機動。

  1939。

  男:交往這麼久了,咱們同居吧!女:我爸媽不會原諒我的。男:如果我們結婚呢?女:我不會原諒自己的。男:愛你久久,想你久久。女:你和我舅舅什麼關係?

  1940。

  男:阿珍,我釣了一條魚好大喲,快來我家吃吧!阿珍:你想利用那條魚來釣我,是不是?男:「女人說話就像描眉一樣!」女:「你的意思就是非常藝術吧?」男:「不,越描越黑。」

  1941。

  那天早上,我在走廊裡碰見一位經常睡懶覺的同學。於是我說:「老兄你夢遊吶?」他隨即還口道:「老弟你起夜吧!」

  1942。

  內閣總理病了。他在醫院裡接到一份慰問電:議會祝你早日康復,187票贊成,186票反對。

  1943。

  牧師看望新寡婦,走錯門進了剛丟自行車的鄰居家。牧師:真遺憾。鄰居嘆氣:老是老點,但將就給女傭用還成。牧師:…

  1944。

  牧師看見一家百貨公司的櫥窗裡放了幾個曲線玲瓏,身穿蟬紗睡袍的仙女模特。他嘆一口氣說:如果天使真是這個樣子,天堂一定大亂。

  1945。

  牧師講道時說:願上天國的人請起立。除了一個人全都站起來了。牧師問:難道你不想上天國?那人答道:想,不過我現在還不想去。

  1946。

  母親質問女兒:小瑪麗,鋼琴上貝多芬半身像的一隻耳朵破了,是不是你碰的?女兒:那有什麼關係!反正貝多芬是個聾子。

  1947。

  母親嚴厲地問她:瑪麗,櫥裡那些糖果是不是你吃了?瑪麗思索了一下,問媽媽道:說謊和說實話,哪樣罰得重?

  1948。

  「真對不起,請問你穿的絲襪是什麼牌子?我想買一雙給我妻子。」「我勸你還是不要買吧,如果穿上這種絲襪,便什麼男人都會找藉口和你妻子搭訕的。」

  1949。

  母親女兒一起洗碗,父親兒子在客廳看電視。突然傳來打破盤子的響聲,然後一片沉寂。兒子:一定是媽媽!因為她沒有罵人。

  1950。

  母親教育7歲的兒子:「你坐的汽車沒座了,這時有一老婦人要上車,你怎麼辦?」「我會衝她喊:下去吧,等下一輛吧!沒位子了。」







  1951。

  母親對兒子說:快去練習彈鋼琴吧,我給你一個法郎。兒子答到:好吧。不過,我們的鄰居答應我,要是不彈鋼琴的話,給我兩法郎呢!

  1952。

  母親:我說弗裡奇奧,人們從不把大拇指放在嘴裡的!弗裡奇奧:媽媽,那我應該放哪一根手指啊。

  1953。

  母親:你不在時,你養的鸚鵡飛走了。兒子:我早有預感,昨晚我複習地理時,它一直地站在我肩膀上,看來它是在觀察出走的路線。

  1954。

  母親:孩子,你是哥哥,怎麼天天和妹妹吵架?孩子:遺傳學嘛。母親:遺傳學?孩子:對,妹妹像你,我像爸爸唄。

  1955。

  母親:「傑克,快去吻吻新來的家庭教師!」兒子:「我才不敢呢,剛才爸爸吻她,被她打了一記耳光!」

  1956。

  母老鼠懷疑公老鼠有外遇,一天就跟蹤他,公老鼠鑽進草叢中,一會出來一隻刺猥,母老鼠一把揪住刺猥:還說沒外遇,說!打那麼多摩絲去勾引誰?

  1957。

  母:我叫你給奶奶吃的蘋果,給她了嗎?子:給她了,但她還是給我吃了。母:為什麼?子:我把她的假牙藏起來了。

  1958。

  母:你啊,整天就知道玩,哪像你爸爸。孫子:爸爸怎麼啦?祖母:他讀書可用功哩!想當初,他光一年級就讀了三年。

  1959。

  某鎮決定集資建個游泳池,募捐人來到老李家說:「大叔,您也為咱們的游泳池作點貢獻吧」「當然,當然!」馬克塔說著,去提了一桶水。

  1960。

  某醫院住院處有一啟示:病人不到,不能辦住院手續。好事者添加數筆,變成:病人不倒,不能辦住院手續。

  1961。

  某學生上學遲到了。老師:你為什麼遲到?學生答:我吃飯晚了!老師:你沒連碟子一塊兒吃下去啊!

  1962。

  某香水公司廣告:我們的新產品極其吸引異性,因此隨瓶奉送自衛教材一份。

  1963。

  某鮮花店廣告:今日本店的玫瑰售價非常低廉,甚至可以買幾朵送給太太。

  1964。

  某外地學校學生讀課文:太陽眼眼(冉冉的方言)升起。老師怒道:給我講普通話髮捲舌音!學生惶然道:太陽捲舌升起。

  1965。

  某同學問教授,聖經中哪一章節最能說明本班的情況。教授回答說:第十一章三十五節。同學們翻開聖經,只見上面寫著:耶穌在哭泣。

  1966。

  某天老公回家晚忘帶鑰匙,他使勁喊老婆都醒不過來,老公想想,裝作孩子的聲音輕喊,媽媽我上廁所。老婆立醒。

  1967。

  某市領導召開會議,廠長說:我們今年翻一翻。公司經理說:我們翻一翻半!唯有一人說:我想我們還是別翻翻的好,我們是火葬廠。

  1968。

  某食品店收到顧客退回的一磅糖,並附有一張紙條,上面寫道:作為食用,含沙太多,蓋房子吧,沙子不夠。

  1969。

  某商店養了只鸚鵡,顧客進門就說歡迎光臨,一少女不信就走了六次,鸚鵡連著說了六次,第七次時鸚鵡大怒說:老闆,有人玩你的鳥!

  1970。

  某日小兒科手術房有空,轉來一位年紀大的急診病患。開完刀推出手術房時,有位不知情的醫生路過,看到這情況說:這刀還開的真久!

  1971。

  某人坐朋友的高級轎車兜風,傾慕不已:哇!坐椅都是真皮,又軟又滑,多好的皮呀!鄰座的女孩大喝一聲:住手!你摸的是我的大腿!

  1972。

  某人作報告,曰:「同志們,我水平低,講話零零碎碎,像羊拉屎。不合大家口味,請多包涵……」

  1973。

  某人走進信用社,交嬰兒床最後一筆分期付款,經理問:孩子怎麼樣了。這個人答:我很好啊。

  1974。

  某人總吹噓自己女友漂亮,某日看著照片說真像仙女下凡,室友看了問,你這仙女下凡,是臉先著地嗎?

  1975。

  某人總遲到,一次吃了安眠藥躺下就睡,沒到鈴響就醒了。起床上班,見到老闆說這次沒有遲到,老闆問,那你昨天干什麼去了?

  1976。

  某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時,忽然想起她已去世了,便又改口道:她還在原來那座公墓裡吧?

  1977。

  某人在飯店裡吃包子時忽然喊道:這包子裡有人!服務員生氣地說:你有病吧!那人說:你說包子裡沒人,怎麼餡裡有人頭髮呢?

  1978。

  某人在餐館裡喝多了幾杯,服務員來提醒營業時間已經過去快一個鐘頭了。此人怒道:你別惹我,不然我一拳把你打得很抽象。

  1979。

  某人與當飛行員的哥哥出門時總是害怕,哥哥問他為什麼,答道:我怕你超車的時候,不從左超也不從右超,直線加速,然後拉起方向盤。

  1980。

  某人問舊書鋪的老闆說:昨天我在書攤上買了一部《康熙字典》,是宋版的?書鋪老闆答道:如果不是宋版,價錢也不至於那麼貴!







  1981。

  某人通宵賭博之後,頭暈暈的朝教堂捐款盤裡丟下了一枚籌碼,發現後想換成五元鈔票。牧師說:不行,你騙不了我,那是一枚一元籌碼。

  1982。

  某人跳樓自殺未遂,結果卻被警察抓起來,罪名是:隨意亂丟垃圾。某人逃課太多,一天想去上課,見到教授,教授驚訝地說:「這麼長時間不見,居然長這麼大了。」

  1983。

  某人過馬路時沒有看兩邊的車。一輛汽車尖叫一聲,而後在他面前剎住,開車的先生微笑道:我是為了動物而剎車的,你這蠢驢!

  1984。

  某人發現郵購來的是瘦弱的雜種犬後,不禁生氣的打電話去罵登廣告的人:這哪是廣告中的警犬!對方辯解道:事實上它是個便衣。

  1985。

  某人第一次看電影,一個鏡頭是女主角在浴池中躺著沐浴,他看到這個鏡頭時站了起來,自言自語地說道:難怪樓上的票價比樓下的貴。

  1986。

  某人吃魚翅肉羹時只吃到肉羹沒有魚翅,便叫老闆來:老闆你這魚翅肉羹怎麼只有肉羹沒有魚翅?老闆:不好意思,小弟的名字叫魚翅。

  1987。

  某人被汽車軋壞了腳,要求賠償五萬元,司機:辦不到,您把我當成百萬富翁了。此人說:那您一定是把我當蜈蚣了,非這樣解決不可。

  1988。

  某人被狗咬傷,忙去醫院上藥。醫生正準備下班:看看幾點了,不知道應該上班時候來嗎?那人說:我是知道的,可是狗不懂啊!

  1989。

  某人愛濫用成語,在婚禮上見新娘俏麗無比,便讚美道:你今天真是面目全非。接著他舉起酒杯又對新郎說:來,讓我們同歸於盡吧!

  1990。

  某人:警察先生,我喝醉酒拿棍子打蚊子,卻打在我老婆頭上。警察:你打死她了?某人:壞就壞在沒有,所以請你趕快把我關起來。

  1991。

  某強盜持著買來的假手槍,躥到財會處行劫。「把錢交出來!」強盜大喝,會計頭都沒抬:「下班了,明天再來!」強盜惶惶而出。

  1992。

  某汽車配件廠的「件」字掉了偏旁成了「牛」。一老漢拉了一頭牛,嘴裡嘀咕:「汽車配牛,至少也該生出個拖拉機吧。」

  1993。

  某女僕在應徵時表示:離開前職的原因是因為主人夫妻倆不停的吵架,不是先生和我吵,就是太太和我吵。

  1994。

  某年高考試題:「小說《紅岩》的作者是誰?」有考生答:「江姐」。還有答:「中美合作所集體創作」。

  1995。

  某男在火車上問旁邊女士:「我抽煙妨礙你嗎?」「你就像在家裡一樣好了。」他將煙盒重新放回衣袋,嘆口氣道:「照樣不能抽。」

  1996。

  某男性沉默寡言,和某女婚後有一女,名小嬌。小嬌長到十歲,終於按捺不住好奇心問道:媽媽,這人每天和咱們一起吃飯,他是誰呀?

  1997。

  某男生生性懶惰,習慣把髒衣服泡在水盆一個月。樓長語重心長地說,衣服泡時間長了就會腐爛的!該生認真答道:不會,我每天都換水!

  1998。

  某男去買糖,看見五顏六色的糖果高興地說:呵,他媽的,這裡的糖蓋了!哪種糖最好吃?售貨員看了看他說:是你吃的話,口香搪最好。

  1999。

  某男費了好大勁才把行李搬上飛機,空姐問:您總是帶這麼重的行李嗎?男:下次不會了!下次該我藏在箱子裡,由我的同伴買票了。

  2000。

  某男大哭好心者問何故,答:想妻。又問:妻呢?答:我將她賣了還了賭債。再問:你還有顏面想她?曰:這不又沒賭本了
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